цитата

Печатаем для одного из наших клиентов большое количество брошюр. Отдаем заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечатать еще таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том что брошюра называется: "Управление складскими запасами".
Видимо не успели прочитать.

цитата

Этот достаточно забавный случай произошел на некоем предприятии. Охрана поймала сотрудника, который пытался пронести на территорию предприятия пару бутылок спирта (у коллеги был день рождения). Была срочно организована планерка, на которой помимо мастера провинившегося сотрудника присутствовали все мастера предприятия. Первое, что произнес директор предприятия, начиная разнос:
— У нас что, свой спирт закончился?

цитата

Вызываю в воскресенье утром такси с дома до сада домчать. Такси редко пользуюсь, но жена с утра на машине уже рванула в этот самый сад.. Вызываю, в третьем агентстве только нашлась машина. Девушка-диспетчер протараторила : Серая десятка, номер такой-то, через 5 мин выходите.
Ок, выхожу, сажусь...
А там прям бабушка за рулём. Приветствием "Добро пожаловать!" сразу как-то расположила, разговорились. На пенсии давно, таксует первый год, от мужа машина досталась, раньше не доверял. Душевно пообщались. Доехали до ворот сада, стоимость 70 руб. Протягиваю 100 руб., а бабушка вместо сдачи предлагает мне пирожок! С картошкой! Согласился, конечно. Она снимает крышку с кастрюли (!), достает и протягивает (рука в пакетике) благоухающий пирожок, прям горяченький. Выхожу, откусываю.. И что-то так стало жалко (хотя не за что жалеть) бабушку. Пока она разворачивалась, я решил её тормознуть. Останавливается, подбегаю к ней..
— Пирожки отпад! А можно у вас все купить?
— Ой, сынок, прости, но я только на линию вышла, надо чтоб всем клиентам хватило.

цитата

Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой и стал задавать ему вопросы:
— Скажите пожалуйста, рядовой, чем вы увлекались на гражданке?
Рядовой подумал и сказал, что он ничем особенным не увлекался...
Военврач стал настаивать:
— Вы даже по девочкам не ходили?
Рядовой говорит, что нет, не ходил. Военврач продолжает спрашивать:
— И у вас что, не возникало такого желания?
Рядовой отвечает:
— Что-то наподобие этого возникало...
Военврач уточняет:
— Тогда в чем же дело, что мешало этим заниматься?
Рядовой:
-Так жена меня не пускала.

цитата

Подобрали котёнка, имея в питомцах морскую свинку. Она жила в относительной свободе, с открытой дверцей клетки. Теперь же пришлось закрывать её хотя бы на время, пока не пристроим кота. Когда меня не было дома, родители по старой привычке открыли её клетку, а за котом не уследили... Я вернулась домой и увидела, как эти двое спят рядышком, одного размера и одной расцветки. Старая морская свинка и маленький кошак. Новоприбывшего оставили.

цитата

Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота. Не кот — просто красавец, сразу видно, что благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно, поменьше. Как у вас с котом, в смысле — как мужик? Потому что наша киска извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так, может, мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну мы сейчас придем.
Подхожу к коту. «Ну, — говорю, — Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь, как много потерял».
Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого «счастья» и решил спасаться. Дальше все как у людей: она летала за котом с криком: «Я твоя», а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом: «Уберите ее от меня, она сумасшедшая!»
Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Ее поймали, скрутили и бегом унесли. Кота я нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота. Из-под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно. Прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто, и только тогда шел. Жаль кота. По-моему, он на всю оставшуюся жизнь запомнил, как много потерял.

цитата

В офисе девушки замутили нам соревнования на 23 февраля. В том числе — конкурс на самолетик, который пролетит дальше всех. Все мужчины немедленно начали делать самолеты — как обычные, так и самые разнообразные — с узкими и длинными крыльями, с широкими и большими, вытянутые, квадратные — вариантов там была пара десятков точно. Летели все предсказуемо по-разному, но каких-то выдающихся рекордов никому не удалось поставить.
Начальник отдела разработки спросил у девушек-организаторов только одно:
— Есть ли какие-то требования к форме самолета?
Получив отрицательный ответ, просто скомкал лист бумаги в плотный шарик и запулил его дальше всех. И выиграл конкурс.

цитата

В 2001-м поступил в РУДН (Лумумбарий, проще говоря) и первых два года жил в общежитии. В чуть более продвинутом, 11-ти этажном, где на первом этаже был небольшой магазинчик универсальный — хлеб, пиво, пельмени, сигареты, отвёртки... Ну, в общем всё, что может понадобится студентам во время подготовки к сессии. А вход в магазинчик был как с улицы, так и внутри из общего холла. Хозяином был низкорослый пожилой араб (даже мелкий, но очень живенький), практически в совершенстве владеющий русским языком, но с характерным произношением и вот этими колоритными речевыми оборотами, как в книжках Белянина, например. Те моменты, когда он ругался на кого-нибудь (честно признаю, редкие), были великолепны. "Да даже если бы ты был сыном шайтана, то и ему было бы за тебя стыдно! Иншалла! Зачем я тебе доверил кассу? Тебе в пустыне песок давать нельзя!" Ну и так далее. Был он настолько "в образе" или был реально таким, абсолютно непонятно. Но думаю, такие были и тысячу лет назад и будут спустя тысячу лет. Торговать чем-то дешёвым и подозрительным, но в нужное время и нужном месте. Да, даже на космических станциях и, да, всё в таком же затёртом некогда великолепном халате (судя по остаткам рисунка).
Ну, к истории.
Спускаюсь я как-то ранним утром первого апреля в холл и вижу на двери магазинчика объявление (далее постараюсь передать максимально близко):
"Дарагие друзья!
В связи с великим праздником в России, я (имя и фамилия владельца) обещаю вас сегодня не обвешивать и не обманывать!"
Рядом стоит хозяин и с нотами искренней обиженной невинности заламывает себе руки громко причитая (и даже размахивая тюбетеечкой зажатой в руках): "О, Аллах! За что? Почему такая несправедливость! Я столько лет работаю ради них! Достаю, продаю, покупаю, часто себе в убыток, иногда на праздники ем только чак-чак, на большее и денег нет! Намаз совершаю! Молитвы читаю! Люблю всех, как родных детей! И вот! ВОТ ОНА! Чёрная неблагодарность! Как будто я какой-то лживый иблис! Такая клевета! И прямо на моей двери! Я так больше не могу!"
Открывает дверь, бежит за прилавок бормоча возмущённо... Ну всё, думаю я, сейчас сорвёт объявление, будет отчаиваться весь день. Но... Он берёт фломастер и бежит к двери обратно. Что-то дописывает и, довольно потирая ладошки идёт уже спокойно за прилавок бормоча "Ну как они могли?!"
"ДОрОгие друзья!
В связи с великим праздником в России, я (имя и фамилия владельца) обещаю вас сегодня БОЛЬШЕ ОБЫЧНОГО не обвешивать и ПОСТАРАЮСЬ не обманывать!"
Справедливость восстановлена.

цитата

— Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
— Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся — унизительно.
— А поконкретнее?
— А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки — это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток — это чистой воды глумление.

цитата

Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке... В итоге: вокруг меня стоят 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просят, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно...

цитата old_fan

Выяснилось, что эта скотина отлично жрёт сыр

цитата

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

цитата

Прихожу к знакомым, трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника гирей гимнастической 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос, поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами, дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь, естественно, не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает.

цитата

У сослуживца сын купил подеpжанную "пятерку". При покупке сэкономил двадцaть тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потpaтить иx на замену электрообopудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипникaх болтается и так далее, как раз этих денег на ремонт xватит.
Сын:
— Нет! Хочу постaвить хорошую музыку.
И пoставил...
Через неделю cын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, чтo делать?
— Иди, cадись в машину.
— Cел, что теперь?
— Включай и слушай музыкy!

цитата

У меня из окна открывается вид на чeтыре пoдъезда, у каждого подъeзда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Tеперь я состояние погоды измеряю в "бaбках". 2-3 бабки — ветрено, xoлодно, сыро. Погожий летний денек — это 8-10 бабок и более. Hоль бaбок — значит или на улицe адский апокалипсис, или по телеку Maлышеву показывают.

цитата

Сижу на жесткой диете. Mуж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашeму кoтяшке:
— Ты, скотина лoxматая, или жри, или прячь свою миску! Maть уже неделю на диете, и я за нее не oтвечаю...