цитата

На принадлежащем охотхозяйству берегу озера стоял утиный домик, обнесенный далеко уходящим в воду и камыши забором.
Летом все было в порядке, вода глубока, а камыш густ, но как только наступили морозы, по льду пришла лиса и учинила безжалостную резню, положив все население домика — шесть штук прекрасных откормленных индоуток.
— Экая незадача! — сказали охотники после того, как сказали множество других, непечатных слов, и объявили лису в розыск.
Как известно, хищники всегда возвращаются на место преступления, чтобы доесть жертву, поэтому покойных оставили служить приманкой, а неподалеку от домика оборудовали засаду.
В первую ночь лиса доедала прихваченного с собой селезня, поэтому на стрелку не явилась. Зато явился местный крысолов, всеми уважаемый кот Барсик, и обалдел от открывшейся перед ним перспективы.
Следующие трое суток крысы наслаждались отсутствием начальства и творили, что хотели.
Барсик ел уток.
Охотники всячески пытались отвлечь кота от этого чревоугодного дела, но он презрительно игнорировал как "кис-кис", так и обещания оторвать его хвост от пушистой задницы и в оную же засунуть. Зайти же в загон или обстрелять его метательными снарядами а-ля сапог означало спугнуть хитрую и подозрительную лису, которая почует свежий человеческий запах, даст деру и больше не вернется.
Ночью чавканье кота разносилось над замерзшим озером особенно громко.
— Барсик, ну уйди! — тоскливо умолял засевший в кустах охотник.
— Ом-ном-ном! — отвечал Барсик.
На четвертую ночью лиса таки явилась — судя по ее остервенелому виду, бить морду конкуренту, — и возмездие свершилось.
Первое, что сделали охотники — это за шкирку вытащили отчаянно протестующего кота из зоны комфорта и наконец предали утиные останки земле.
Барсик орал матом и потом еще неделю бегал за охотниками, хватая их за штаны и требуя, как в том анекдоте, "ящик водки и всех обратно". Но, увы, такой шанс выпадает только раз в жизни!
Из блога Ольги Громыко

цитата

Моей маме — школьному учителю — пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес — кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать.
Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека — водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками.
Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса — восторгу детскому не было предела!
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб — а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
— Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда...
Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед...

цитата practicANT

А как же маникюрные салоны с их строгим требованием к обработке инструментов?

цитата

Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
— Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. Хирурга — в приёмное, срочно!!! Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
— Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу
— Извините за беспокойство, до свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в измазанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… КИПЯТИЛЬНИК!

цитата Aryan

У меня двое до истерики обожают Dreamies

цитата Aryan

Все, на что осмеливается — коснуться носом кончика пальца.

цитата Aryan

Грызут? Это же вроде дерево, что их привлекает?

цитата

Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку.
"Фу, убогая псина, носят, как косметичку", — думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы — оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой собак и ухом не повёл.

цитата

Идеальный отлуп пикаперу. Подруга уехала на праздники на море. Там к ней подкатил товарищ с целым ворохом причин, почему она должна ему немеделенно предоставить свое тело в паруразовое пользование. Такой жест доброй воли в планы девушки может и входил на эти дни, но непосредственно данный проситель ничего кроме изумления напором и наглостью не вызывал. Наконец, он пошел на решительный штурм взял много коктейлей и заявил:
«Когда, если не сейчас ?! Один раз живем!»
На что получил замораживающий ответ
«Почему один? У меня семьдесят восьмое воплощение, а у тебя третье и первое человеком, поэтому не хочу портить себе вибрации»
Парень исчез.