Сообщения и комментарии посетителя
Сообщения посетителя antel на форуме (всего: 10859 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
 Отправлено 20 июля 2008 г. 22:37
Все действительно так. Если бы у меня родилась дочь, я бы назвала ее Вероникой, Анитой или Эльвирой. Имена редкие, но достаточно употребимые. Но вспоминается иногда школа и девочка по имени Луиза с пропорциями стельной коровы и лицом бульдога на цепи. Или Джульетта из параллельного класса, которая для нас всех была Жулькой. Что только ее мама не делала, даже директору жаловалась, не помогало. Она и сейчас, спустя 20 лет, Жуля. |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
|
Отправлено 20 июля 2008 г. 22:28
Давно, еще ребенком, видела я как-то стенд с портретами кажется победителей соцсоревнования. Были такие. Так вот, одного из этих победителей звали Геройтруда. Вот так, одним словом. Помню, минут 15 стояли и всей семьей придумывали, а какое отчество будет у его детей? До сих пор интересно. Родители, давая такие имена, особенно мальчикам, мне кажется даже не задумываются о том что мальчик когда-нибудь отцом станет. А недавно мне позвонила давняя приятельница и осчастливила информацией. У нее родился сын, но папа и мама никак не могли сойтись на том, какое имя ребенку дать. В итоге назвали двумя. Артем-Сергей. Как это в ЗАГСе оформили, не знаю. Об отчестве его детей мне и подумать страшно. |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
|
Отправлено 20 июля 2008 г. 19:24
Задумалась, посмотрев телевизор. У наших звезд и звездунов, например, пошла мода обзывать детей разными Фомами, Луками, Феклами. Да, собственно, такие завихи были всегда, одну мою случайную знакомую звали Изаура Тарзановна. Прямо так и в паспорте. Как я ей сочувствовала... А уж если вспомнить всевозможных Даздраперм и Лагшмиваров времен первых пятилеток... Но интересно, о чем сейчас думают родители, обзывая ребенка подчас чем-нибудь непроизносимым. Недавно услышала — одна мамаша, после футбольных побед, назвала новорожденного сына Гуусом. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 20 июля 2008 г. 17:19
Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой? Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!! У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент" Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: — напалм; - двухтонные авиационные бомбы; - фронтовой бомбардировщик; - системы залпового огня Град, Смерч; - карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2. В военкомате на медкомиссии: — Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? Работодатель (Р) и Претендент (П) Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П — !?!?!? Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы. П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8 П — (не выдержав) скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Пи$дите! Р — (Чинно) Ты первый начал. |
| Другие окололитературные темы > Необходимо ли читать старую фантастику? > к сообщению |
|
Отправлено 18 июля 2008 г. 20:47
Термин "старая фантастика" слишком расплывчат. Многие, очень давно написанные, произведения и сейчас звучат вполне современно. А то что уже сильно устарело все равно иногда интересно почитать, хотя бы ради сюжета или героев. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 18 июля 2008 г. 18:48
Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь — это великий грех. Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите — кто она?! Следом женский вопль: — Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?! Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх. Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: — Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? — Нет. — А хотел бы? — Спрашиваешь! Конечно хотел бы! — Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: -Мама, ты ещё не спишь?!.. |
| Другие окололитературные темы > Добрые оборотни > к сообщению |
|
Отправлено 17 июля 2008 г. 21:01
"Идущие в ночь" Васильева. Одна из главных героев — оборотень, причем достаточно вменяемый. |
| Другие окололитературные темы > Представляете ли вы события происходящие в книге, читая её ? > к сообщению |
|
Отправлено 17 июля 2008 г. 20:23
Обычно представляю и очень ярко. Хотя, смотря какая книга. Впрочем, если я не могу представить придуманный автором мир, то такую книгу я просто не буду читать. |
| Другие окололитературные темы > Нужна ли в книге карта мира, где происходят события? > к сообщению |
|
Отправлено 17 июля 2008 г. 20:19
Нужна, полезно и интересно. Если бы только она еще всегда была правильной. А то иногда такое нарисуют, что не знаешь, или иллюстраторы никогда не учились в школе, или они просто не читали книгу. |
| Другие окололитературные темы > Нужно ли заново переводить неудачные имена и названия? > к сообщению |
|
Отправлено 17 июля 2008 г. 20:13
Меня обычно дико раздражают новые транскибции имен, единственное что признаю: "Янтарные хроники" в переводе Ютанова. Он там много чего накрутил, кстати часто давал именно перевод имен и названий, но все в тему, мне понравилось. А вот маленькая шутка издателей, к переводам, правда, не относится, но... Передо мной сейчас лежат две книги вполне российской писательницы, на русском языке, естественно. Так вот, на обложке одной из них написано: Елизавета Дворецкая, на другой — Елизавета ДворЖецкая. На обложке, на корешке, в тексте, везде. А мы потом правильную транскрибцию английских фамилий требуем, изверги... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 17 июля 2008 г. 19:48
В медицинском институте — лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", — повторяет студентка. "Да, — говорит профессор, — и не один. Это скелет моей жены". Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. — Ну, — говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия. Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены... — Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... — Зашибись тридцатилетие отпраздновал... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 16 июля 2008 г. 14:40
— Что делать если в России исчезнет водка? — Согласно физическим законам ничто не исчезает бесследно. Если где-то что-то исчезло, значит где-то оно появится. Соответственно, если водка исчезнет в России, значит она появится в другом месте. И значит там и будет Россия. Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно... |
| Произведения, авторы, жанры > Аркадий и Борис Стругацкие. Обсуждение творчества > к сообщению |
|
Отправлено 15 июля 2008 г. 22:53
Трудно назвать любимое. Это авторы, у которых читаю и перечитываю по многу раз ВСЕ. Полное собрание сочинений с набросками, письмами и сценариями купила еще кажется в 91. На полке книги не залеживаются. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 15 июля 2008 г. 22:42
Кто что думает при просмотре нового каталога косметики: Мужчина: — И чего только не придумают, чтобы с людей деньги содрать Женщина: — Чего бы еще на физиономию намазать... Поймал Жириновский золотую рыбку и загадывает желание: — Хочу стать русским царем! Вдруг хлоп... ночь, маленькая спальня, вокруг люди в старинной одежде, заходит бородатый хмырь в кожанке и говорит: — Пожалуйте, гражданин Романов, в подвал, фотографироваться В царской тюрьме Ленин сделал себе из хлеба чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну. Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей — магнатами, актеров — звездами, шлюх — светскими львицами — В девушке главное не красота, а ум — Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь? |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 15 июля 2008 г. 10:22
Я, кстати, впервые увидела разрекламированный позже Wash&Go (не помню точно как пишется) году так в 89. По-русски там было только то, что это "салон-шампунь и салон-кондиционер в одном флаконе". Для меня слова салон и кондиционер ассоциировались исключительно с автомобилем. И лишь через пару лет из рекламных роликов я узнала, что этим голову нужно мыть. |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
|
Отправлено 14 июля 2008 г. 17:07
У Джеймса Блиша в "Звездном пути" есть эпизод битвы Энтерпрайза с другим звездолетом. Энтерпрайз стреляет, противник взрывается и люди слышат далекий гул взрыва. Хотела бы я послушать гул взрыва в вакууме. И только вчера заметила у Панова в "И в аду есть герои". У Вероники-Тасмит золотые от стима глаза, это неоднократно подчеркивается. И вдруг, в одном эпизоде, она смотрит на Ктулху черными глазами. Интересно... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 14 июля 2008 г. 14:09
Американка, с пятого на десятое знающая русский язык, приезжает поездом в Москву. Видит идущего по перрону носильщика и кричит в окно: — Насильник, насильник, потаскун, потаскун, иди сюда, я хочу иметь тебя первая! Идет соревнование, чья туалетная бумага лучше. Американцы представили бумагу из отходов, немцы сверхпрочную, французы сверхмягкую, последним прибегает представитель Японии. Председатель жюри решил проверить лично. Глотает таблетку пургена и уходит. Вбегает, когда жюри уже начинают подводить итоги и кричит: — Первое место японцам!!! — ??? — Глотаешь специальную капсулу и все сразу в пластиковой упаковке выходит! — Чем занимаются двое мужчин, спрятавшись в кустах? — ГИБДДизмом... — Что лучше для наших дорог Мерседес или БМВ? — БТР! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 11 июля 2008 г. 15:19
— Милая, к нам придут гости, приготовь, пожалуйста, парадный обед. — Какой обед приготовить, такой чтобы они остались, или такой, чтобы они больше не приходили? Раньше просящий руки вашей дочери молодой человек на дорогом автомобиле — это богатый жених, сейчас молодой человек на дорогом автомобиле — это огромный кредит... — Василий Иванович, а правду говорят, что вы еврей? — Видите ли, Петр... |
| Трёп на разные темы > А зачем читатели собирают автографы? > к сообщению |
|
Отправлено 11 июля 2008 г. 15:10
Автографы, как и любые другие подобные прибамбасы мне абсолютно безразличны. Даже если и есть возможность его получить — не стану пытаться. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 10 июля 2008 г. 22:42
Два охотника-новичка в лесу. Один слышит какой-то звук, вроде зверь идет и стреляет. Говорит второму: — Пойди, посмотри, кого я там подстрелил Второй возвращается — Судя по документам, его звали Джонсон... Автолюбителя спрашивают, когда он почувствовал себя подлинным водителем-профессионалом — Это когда сидя на толчке, я попытался пристегнуться и, только отмотав полрулона туалетной бумаги, понял, что кажется делаю что-то не то... |
| Другие окололитературные темы > Какие книги вам хочется перечитывать по нескольку раз? > к сообщению |
|
Отправлено 10 июля 2008 г. 20:44
Не могу перечислить. У меня в домашней библиотеке более 700 томов, а держу я там только то, что люблю перечитывать. На остальное банально не хватает места. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 10 июля 2008 г. 20:38
— Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! — Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет. Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то... Заболел как-то у одного царя любимый сын, умирал уже, но что бы ни пытались делать лекари, ничего не помогало. Наконец один мудрец сказал, что юноша выздоровеет, если переспит со столетней девственницей. Нашли такую и принц, проведя с ней ночь, действительно выздоровел. Вот так, еще в древности, были открыты лечебные свойства зеленой плесени! |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 10 июля 2008 г. 13:19
Рассказывала приятельница, давно, лет 10 назад. Лето, жара, люди едут на дачу, маленький пазик набивается до отказа и в этот автобусик пытается залезть мужик с веслами на плече. Весла не лезут в дверь, застревают в проходе всем мешают, водитель кроет мужика матом, тот в долгу не остается, цирк, короче. Наконец, мужику удается-таки влезть, обматерив напоследок водителя и всех остальных. Автобус трогается. И всю дорогу до дач у водителя в магнитофоне играла одна и та же песня. Кажется ее пел Профессор Лебединский. Называется "Я убью тебя, лодочник!" |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 10 июля 2008 г. 13:10
Сначала женщина трогает вашу душу, потом берет вас за душу и, наконец, душу из вас вынимает. "Чего хочет женщина, того хочет бог" Значит бог хочет цветы, бриллианты и замуж Заходит мужик в паб, а с ним заходят страус и мокрая кошка. Заказывает мужик выпить, бросает горсть мелочи, там оказывается ровно столько, сколько запросил бармен. Выпивает и уходит. Страус и кошка уходят с ним. На следующий день все повторяется. Через неделю измученный любопытством бармен начинает мужика расспрашивать. Тот не скрывает: — Нашел я бутылку, открываю, а там джинн. Загадывай, говорит, желания. Ну, я и загадал. Чтобы у меня всегда хватало на выпивку и чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка с влажной киской. Идет Илья Муромец по лесу со страшного бодунища и ничего не может понять — весь лес переломан, деревья с корнем вырваны, Соловей Разбойник в расщепленном дубе зажат, у Змея Горыныча шеи морским узлом завязаны, а Баба-Яга головой в ступе затолкана. Поправил богатырь, что мог, Соловья вытащил, Змею шеи распутал, Бабу-Ягу из ступы достал, она благодарит, плачет: — Какой же ты Илюшенька добрый, когда ТРЕЗВЫЙ..... Все-таки не понимаю! Почему, если мужчина считает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке. А если он считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать? |
| Трёп на разные темы > Кто что делает, когда работа обрыдла? > к сообщению |
|
Отправлено 10 июля 2008 г. 12:51
Когда есть работа, ее нужно делать, независимо от настроения. Зато все остальное время читаю книжки, сижу в инете или с умным видом шляюсь по организации. Никто слова не скажет, работа у меня такая. |
| Другая литература > Стихи о братьях наших меньших > к сообщению |
|
Отправлено 9 июля 2008 г. 19:02
(автор -?) - Кот Василий, где ты был? — Я мышей ловить ходил. — Почему же ты в сметане? — Потому что был в чулане. — Долго ль был там? — Полчаса — Ну и что там? — Колбаса — Так откуда же сметана? Отвечай-ка без обмана Расскажи нам поскорей Как ты там ловил мышей? — Там сидел я возле кваса Нюхал жареное мясо Только глянул на творог Вижу — мышка на порог Я за мышкой по чулану И наткнулся на сметану Зацепился за мешок Опрокинулся горшок На меня упало сало... — Где же мышка? — Убежала... |
| Трёп на разные темы > Ваше отношение к високосному году > к сообщению |
|
Отправлено 9 июля 2008 г. 18:56
В високосные годы родились мои родители, я и моя сестра, я вышла замуж и родились мои дети. Как, по-вашему, я должна к таким годам относиться? Одно не люблю — зима на целый день длиннее. |
| Другие окололитературные темы > Что ПРЕЖДЕ ВСЕГО движет писателем, садящимся писать книгу? > к сообщению |
Отправлено 8 июля 2008 г. 18:21
Согласна |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 8 июля 2008 г. 12:01
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : — Пожалуйста дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше. Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : — ОАО "АД" — великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" — гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... " Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли? Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю ! Ну те, мол, спрашивают — зачем вам это? - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей — на, бери!!! Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем... Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было... Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. — Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy. Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, — тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу... |
| Техподдержка и развитие сайта > Отзывы к произведениям: количество и качество > к сообщению |
Отправлено 7 июля 2008 г. 13:22
А если произведение мне настолько не понравилось, что я его дочитывать не стала. И я честно это указываю в отзыве и указываю, почему оно мне не понравилось. Такой отзыв нельзя оценивать? |
| Трёп на разные темы > Добыча > к сообщению |
|
Отправлено 7 июля 2008 г. 12:56
Очень люблю рыбалку, но только летнюю. Люблю собирать грибы, хотя сама не ем их ни в каком виде. Охотится могу, но только на птиц — зверей мне жалко. |
| Трёп на разные темы > Совершались ли на вас, или ваших ближайших родственников, разбойные нападения, иные насильственные действия? > к сообщению |
|
Отправлено 6 июля 2008 г. 19:29
Год назад на мою племяницу напал пьяный выродок с ножом. Вечером, на людной, ярко освещенной улице. Просто так, ни с того ни с сего. Врачи потом говорили, что девочка не в рубашке, в норковой шубе родилась. Шесть ножевых ранений, одно в миллиметре от сердца, другое почти у сонной артерии, но ничего опасного для жизни, к счастью. А дело быстренько замяли. Нельзя же допустить, чтобы все знали, что солдаты местного гарнизона разгуливают по городу вдребадан пьяные, причем с ведома офицеров. Правда через некоторое время на территорию части соершенно случайно зашел слегка пьяный бывший офицер-спецназовец и совершенно случайно, разумеется, отметелил этого урода так, что тот остался без руки. Ампутировать пришлось. Дело тоже замяли. То, что данный офицер был другом моего зятя официально тоже не упоминалось. |
| Трёп на разные темы > Вино кому какое? > к сообщению |
|
Отправлено 6 июля 2008 г. 19:07
Спиртное не люблю вообще, никакое, но если пить приходится, предпочитаю белые полусладкие или десертные вина. В марках особо не разбираюсь, нет желания. |
| Трёп на разные темы > Верите ли Вы в существование цивилизаций Атлантиды, Лемурии, Гипербореи?.. > к сообщению |
|
Отправлено 6 июля 2008 г. 13:31
Затрудняюсь ответить. Их существование возможно, но реальных фактов, увы, нет. |
| Трёп на разные темы > Какое у вас образование? > к сообщению |
|
Отправлено 6 июля 2008 г. 13:27
Высшее гуманитарное |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 6 июля 2008 г. 13:22
Женщины похожи на Чебурашку. Теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом. Странные люди эти взрослые. Сначала долго учат детей ходить и говорить, а потом требуют, чтобы они СИДЕЛИ И МОЛЧАЛИ Самый противоречивый напиток это чай с лимоном. Сначала его заваривают, чтобы он был крепким, затем добавляют сахар, чтобы он стал сладким. А потом кладут лимон чтобы чай стал жидким и кислым. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 4 июля 2008 г. 20:07
Спорят три кота, кто из них ленивее. — Передо мной такие кошечки ходят, — рассказывает первый. — И мурлыкают, и хвостиками вертят, так хотят, а мне пофиг, мне лень — А мне хозяйка миску еды чуть ли не под нос подставляет, — говорит второй. — Так мне дотянуться и то лень, так и сижу голодный Третий спрашивает: — А вы слышали, как я вчера орал? — Ну, слышали — Так это я себе на яйца наступил. Больно, ужас, ору как сумашедший, а сойти облом... |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 4 июля 2008 г. 13:12
История скорее грустная. Лежу в больнице с сыном. Ему пришли брать анализ крови, а заодно, чтобы медсестре не ходить, приводят девочку из другой палаты. Точно знаю, что ей 15 лет, проблемы у нее были, кажется, с желудком. А теперь, собственно история. Медсестра колет палец девице, та пищит и вырывается. Медсестра пытается успокоить, что ты, дескать, как маленькая, тебе же еще рожать, вот там будет больно, а ты из-за пальчика ноешь... Ответ девочки меня убил: — А я уже рожала. Два раза. А дети сейчас с бабушкой... Мы с медсестрой синхронно роняем челюсти на пол. Я была в таком офигее, что не поинтересовалась возрастом детей, но старшему должно быть никак не меньше 1,5-2 лет. А маме 15. В школе учится. Рехнуться можно. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 4 июля 2008 г. 12:52
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет комментарии о происхождении упоминаемой личности. — Спиноза... — Еврей. — Колумб... — Крещеный испанский еврей. — Модильяни... — Еврей. — Оффенбах — Еврей — О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица! — Тоже евреи! Приходит женщина к доктору и говорит: — Доктор, по-моему мой сын — наркоман. — Почему вы так решили? — Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами — Понятно. Вот направление в психушку. — Сыну? — Нет, вам! — ??? — Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ, идиотка! Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles" Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занат какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles" В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 3 июля 2008 г. 12:37
Отмечают муж с женой серебрянную свадьбу. И является к ним фея. Фея говорит: — Вы прожили 25 лет в любви и согласии ни разу не поссорившись, за это я выполню по одному вашему желанию! Первой отозвалась жена: — Я давно мечтала объездить весь мир вместе с любимым мужем! Фея взмахнула палочкой и в руках у жены оказались билеты, путевки в круизы и прочие документы. — Ну, а ты? — спросила она мужа. Муж, подумав, сказал: — Дорогая, я конечно люблю тебя, но такая возможность бывает один раз в жизни, поэтому я хотел бы... чтобы со мной была женщина на 30 лет моложе меня. Фея взмахнула волшебной палочкой и ... муж стал 80-тилетним. Мораль: конечно все мужики — сволочи, но ведь и феи — женщины |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 2 июля 2008 г. 12:54
Навеяло: По парку идут муж с женой, в это время по громкой связи сообщают, что из зоопарка сбежал самец гориллы, очень склонный к сексуальной агрессии. И тут муж видит эту гориллу. Муж лезет на дерево, жена на другое, обезьяна лезет за женой. Муж ей кричит: — Вот теперь ему объясни, что у тебя болит голова, что ты устала, что завтра на работу... |
| Трёп на разные темы > Любимый цвет > к сообщению |
|
Отправлено 30 июня 2008 г. 21:10
Любимых цветов много. Все зависит от настроения. |
| Другие окололитературные темы > Как Вы познакомились с жанром фантастика/фэнтези > к сообщению |
|
Отправлено 30 июня 2008 г. 19:20
В детстве я читала все подряд, а фантастики тогда издавалось очень мало и попадалась она мне редко. Беляев, Жюль Верн и Уэлс не очень-то и увлекали. А когда я пеключилась на практически одну фантастику, даже не помню. Само как-то получилось. |
| Другие окололитературные темы > Как вы познакомились с творчеством вашего любимого автора? > к сообщению |
|
Отправлено 30 июня 2008 г. 19:13
Книги незнакомого автора вообще беру с опаской, поди знай, что попадется. А так, иногда беру книги по совету сестры, у нас схожие вкусы. Так в мои руки попали Эльтеррус, Панов, Угрюмова и Авраменко. Иногда по совету знакомых продавцов, они знают, что мне нравится и могут предложить интересную новинку — с Панкеевой, и Астаховой я так и познакомилась. "Хроники Амбера" ко мне попали вообще случайно, а теперь у меня собран весь Желязны. Громыковскую "Ведьму" выбрала по обложке, потом сосватала и сестре. В общем, где и как повезет. |
| Другие окололитературные темы > Ваше отношение к творчеству Роберта Асприна > к сообщению |
|
Отправлено 30 июня 2008 г. 13:19
От первых Мифов я была просто в восторге. Дальше хуже, последние читала уже просто из принципа, каюсь, часто в режиме пролистывания. Шутт пошел очень плохо, вроде и интересно, а не читается. Из "Мира воров" прочитала только один роман и больше с этим связываться не хочется. |
| Другие окололитературные темы > Темный эльф Дзирт - интересный роман или мыльная опера с элементами игр? > к сообщению |
|
Отправлено 30 июня 2008 г. 13:07
Я прочитала первые три книги. В общем интересно, занимательно, но... перечитывать не хочется и продолжение читать не тянет. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 30 июня 2008 г. 12:50
Последнюю неделю провела в городе Ханты-Мансийске. Ехала лечить сына, а попала как раз на саммит. Ощущение кошмарное, кажется милицию, гайцов и омон собрали туда со всей России. И часть переодели в штатское. Выправка чувствуется. Документы проверяли на каждом шагу и каждому объясняй, почему прописка не городская. А теперь, собственно история. Гуляли очередной раз с сыном в центре, ребенка после больничной палаты потянуло на подвиги. Тормознула свое дитя и объясняю, что паспорт я забыла и нарываться на проверку мне не хочется. На что чадо мило заявляет: — А мы их на фиг пошлем! Ответ одного из обгонявших нас ментов: — А мы не пойдем! Документы, правда не проверили, поржали только. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 30 июня 2008 г. 12:23
Мама приводит сына к врачу и смущенно жалуется: — У него что-то с писей нехорошее... Врач, осмотрев пациента: — Так, с сегодняшнего дня переименовываем писю в член и начинаем лечить сифилис! Жалоба в мужской журнал: — Она не хочет больше со мной жить, говорит, что я зануда! И это после 137 половых актов!.. Мужик жалуется приятелю: — Знаешь, хочу вот собаку завести, жена не дает... — Странный ты человек, ты решил что собака тебе даст? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 18 июня 2008 г. 08:35
Анекдот с огромной бородой, но эта версия мне нравится: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! И еще немного на прощание, а то уеду в отпуск, там до инета не доберешься: Новогоднее предложение: Вызов на дом — Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки — пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор *** Рождественская сказка Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча, вошел Санта Клаус в свой дом, и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал: "Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?" "Засунь ее себе в задницу!" — буркнул раздраженный Санта Клаус. Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел. *** - Знаешь сказку про трёх поросят? - Да. - Жили-были два поросёнка... - А где же третий?! - А рождество? *** В духовной семинарии. Учитель: — Отрок Михаил, ответь, отделима ли душа от тела? — Отделима, батюшка. — Обоснуй... — Давеча утром, проходя мимо вашей кельи, батюшка, слышал я, как вы говорили: "Одевайся быстрее, душа моя, и дуй отсюда, огородами". Обосновал, батюшка? — Обосновал... Но препохабно! *** Медсестра берет кровь из вены у боксера: — Так, теперь поработаем кулачком... — Вам в челюсть или по корпусу? |
| Другая литература > Стихи о братьях наших меньших > к сообщению |
|
Отправлено 18 июня 2008 г. 07:41
Рыженький, играл он листьями на асфальте мостовой, Бил их лапками когтистыми и гонялся за листвой. Шли машины переулками, по делам спешил народ, Озабоченно мяукала кошка-мама у ворот. И случилось бы неладное, сел котенок отдохнуть, На него ползет громадная лакированная грудь. Слышен тихий голос радио, мягкий шелест дутых шин, Только рыжий от громадины увернуться не спешил. Из листвы котенок выбрался, почесал пушистый бок, На машину смотрит искоса, как на волка колобок. И пока он слушал радио, с желтым листиком играл, В лакированной громадине терпеливо кто-то ждал. *** Смотрите, обычная кошка, На тумбе сидит как матрешка, а спрыгнет, и ходит как щука, рассердится — прямо гадюка. Свернется — покажется шапкой, Растянется — выглядит тряпкой. Похожа на всех понемножку, А изредка даже на КОШКУ. (автор — ??) |