Сообщения и комментарии посетителя
Сообщения посетителя antel на форуме (всего: 10859 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
 Отправлено 2 сентября 2008 г. 21:12
Недавно попалась история. Один товарищ заполняет какие-то документы, ему дают образец, а там, где ФИО, как всегда: Иванов Иван Иванович и т.д. Дядя сдает заполненые бланки где так и написано: Иванов Иван Иванович. Смотрит в дикие глаза секретарши, усмехается, протягивает паспорт. В паспорте стоит: Иванов Иван Иванович. Наверное мужик не раз в такие коллизии попадал. |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
|
Отправлено 2 сентября 2008 г. 21:01
Есть у нас в городе фирма под названием "Стрела". Ничего особенного, обычное название. Вот только их девиз на всех машинах, рекламе и визитках... "Компания "Стрела" — двери, окна, остекление балконов. Мы всегда попадаем точно в цель!" И стилизованная стрела нарисована. Не пририсовали только балкон или окно, в которое она попадает. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 2 сентября 2008 г. 20:47
Помню, у отца в кладовке было что-то вроде мастерской, в квартире он все делал сам и там лежали все инструменты. Бардак там был страшный, но папа мигом находил все нужное. Иногда мама наводила там порядок, бардак она на дух не переносит. После чего в кладовке становилось чисто и красиво, а отец ругался на чем свет стоит, не в силах найти ни одной нужной вещи. Постепенно папа раскладывал все как ему удобно, то есть вновь имел место кошмарный кавардак и история повторялась. Переупрямить маму было невозможно. |
| Другая литература > Бес опечаток > к сообщению |
|
Отправлено 31 августа 2008 г. 20:17
У меня вечная проблема — правым мизинцем не всегда достаю до нужной клавиши и вместо "бухгалтера" получается "бузгалтер". Главбух обижается. Ладно сейчас, на компе исправить можно, а раньше, на пишущей машинке? |
| Трёп на разные темы > Как, по-вашему, выглядит Ад? > к сообщению |
|
Отправлено 29 августа 2008 г. 23:14
Ад, и вправду, у каждого должен быть свой. Ведь, что одному — дикий ужас, то другому — пофиг. Значит надо подбирать обстановку под клиента. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
|
Отправлено 29 августа 2008 г. 23:05
Kurok, продолжение, история из жизни. Было это в 70 годы, когда о порошковых соках никто и не слышал, но мой папа откуда-то принес красивую такую пластмассовую баночку с надписью на импортном языке "CEDEVITA-гранулы". До сих пор ведь помню, надо же. Внутри был оранжевый порошочек, сыпешь чайную ложку в воду и получается вкусный апельсиновый напиток типа "Фанты", но, вроде бы, не газированный. Зато, судя по этикетке, жутко витаминизированный. А теперь, собственно, действие. Я, как добрая девочка, решила угостить подружку и, отсыпав несколько ложечек порошка в бумажный кулек, отнесла в школу. На уроке сдуру показала соседу по парте. Даже дала попробовать, сам порошок тоже вкусный был, даже сухим, мы пробовали. Мальчик, Рома его звали, не долго думая, выхватил у меня кулек и, зная, что за мной не заржавеет настучать ему по тыкве, быстро все съел. По морде я ему, конечно, дала, но этим порошок было не вернуть. Обидно. Но вот продолжение ситуации меня просто осчастливило. На перемене этот наглец пошел в питьевую, было у нас в школе такое помещение, с питьевыми фонтанчиками. Когда же мы прибежали на дикий крик, картинка была достойна кисти художника. Посреди помещения стоял мальчик Рома, волосы дыбом, очки у него лезли на лоб вместе с глазами, а из открытого рта текла оранжевая пена. Не гейзер, правда, но тоже зрелищно. Как-будто он шампуня напился. И при этом он как-то умудрялся еще и вопить на всю школу. Короче, несчастного страдальца на скорой увезли в больницу и сделали промывание желудка. О том, что все это совсем не опасно я, по своей сволочной сущности, никому не сказала. Есть же у меня право на свои маленькие радости. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 28 августа 2008 г. 21:49
— Ну что, детки, будем сегодня ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием? Песец, это к сожалению не только ценный мех... В русском языке есть замечательное слово из трех букв... Означает оно "НЕТ", но пишется и произносится совсем по-другому. Я бы вас послал, да вижу, вы оттуда... |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
|
Отправлено 28 августа 2008 г. 20:58
Моего старшего сына называл муж. Сашей. Красивое имя, но Александр Игоревич... язык сломаешь. Младшего я хотела назвать Владиславом. Мама отговорила, отчество от этого имени получается уж больно длинное. Получился Вадим. И с отчеством лучше сочетается. |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
Отправлено 27 августа 2008 г. 21:37
Если это реальный человек, то дай ей бог... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 27 августа 2008 г. 21:01
Kurok 
|
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
Отправлено 27 августа 2008 г. 20:59
А чем вам Люся (это в смысле Людмила?) не нравится. Красивое имя и не очень заезженное. И с фамилией Коровкина все же лучше сочетается. |
| Трёп на разные темы > Что такое Гениальность? И её отличие от Таланта > к сообщению |
|
Отправлено 27 августа 2008 г. 19:38
Не помню, откуда: "Талант попадает в цель, в которую никто попасть не может. Гений попадает в цель, которую никто не видит..." |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
Отправлено 26 августа 2008 г. 20:49
А кто ее создал, богиню эту? Не сама же в книге завелась... |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
|
Отправлено 26 августа 2008 г. 20:46
Кисейная Барышня это я к тому, что встретила однажды реального человека — Венеру Степановну Сидорчук. Имя красивое, а вот в комплекте с фамилией и отчеством — абсурд. И к тому, что для имени человека просто быть красивым — мало, да и понятия красоты у каждого свои. Может для кого-то и Сирень Крокодиловна — шедевр. |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
|
Отправлено 26 августа 2008 г. 19:53
У Виктории Угрюмовой в цикле "Кахатанна" вся интрига последних двух книг заключается в том, что есть нехорошие вещицы-талисманы и если собрать их 12 в одном определенном месте, то... будет много нехорошего, в общем. И богиня истины Кахатанна, в режиме жесточайшей нехватки времени носится по миру, уничтожая эти игрушки. Естественно, не успевает, ну это не важно. Интересно другое: про эти талисманы было известно давно, так что же мешало той же Кахатанне за тысячи лет (богиня все-таки) не торопясь и со вкусом их изничтожить? Почему нужно было ждать до последней минуты? |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 26 августа 2008 г. 19:40
Irena это уже не ко мне вопрос, я свое давно отучилась. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 26 августа 2008 г. 19:37
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии... Существуют всего лишь два правила, как добиться успеха в жизни: 1. Никогда не рассказывай людям всего, что знаешь. 2. ... «Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др., стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г." «Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. В кабинете уролога здоровый доктор и худенький нагой старикашка, прикрывающий руками свой срам... УРОЛОГ: «Гипертрофию вашей простаты будем лечить консервативно. Но у моих лекарств бывает побочный эффект — снижение либидо, понимате?» ПАЦИЕНТ: «Что такое либидо?» УРОЛОГ: «Эрекции не будет!» ПАЦИЕНТ: «А что такое эрекция??» УРОЛОГ: «Стоять не будет!!» ПАЦИЕНТ: «А висеть красиво будет???» УРОЛОГ: «Это я вам гарантирую!!!!» Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой — на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДДЩ Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". Почему лежачий полицейский называется полицейским а не милиционером? Потому что взяток не берет. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется: - А как Володька-то? - Да этот пи***ас в правительстве заседает! - А как Петенька-то? - Да этот пи***ас бизнесмен ! - А Коленька-то как? - А этот пи***ас банкир, сука! Жена вздыхает: - Эх когда же ты у меня пи***асом станешь?!?! |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
Отправлено 26 августа 2008 г. 19:25
Красивое... Это кому как. Прикол один вспомнился: почему нас не смущает сочетание Роза Львовна, но мы косеем от, например, Сирень Крокодиловна? А что, тоже красиво. |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
|
Отправлено 26 августа 2008 г. 19:21
Когда-то давно у нас в городе собирались строить первый тогда большой торговый центр. В местной газете разместили его примерное изображение, вот только название... Мы хором гадали, кому же пришло в голову назвать его "Бенджамин"? В маленьком городке в центре Сибири это смотрелось особенно дико. После постройки, торговый центр получил имя "Столичный". Несколько лучше, но причем тут столица и какая именно я не знаю по сей день. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
Отправлено 26 августа 2008 г. 19:12
А им материалы и не нужны. Им нужен учебник или пособие, с которого можно на автопилоте переписать пару глав, получить оценку и выйти с девственно чистыми мозгами. Проверено. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
Отправлено 24 августа 2008 г. 23:36
Не думаю. Если бы речь шла о каком-то забытом древнем Романове, тогда еще ладно, но здесь — история ХХ века и какая история... Такого не знать, не помнить как звали ПОСЛЕДНЕГО русского царя, это я уже не понимаю, зачем они в школе учились. И ведь, по словам препода, ни один студент, ни разу во время урока не спросил, что за царь и откуда она его взяла, ни один не усомнился, что такой царь таки был. Так что может эти двойки их хоть чему-то научат. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 24 августа 2008 г. 22:59
Работаю в вузовской библиотеке и однажды подваливают ко мне студенты в количестве одной группы и требуют ни много ни мало материалы о жизни и правлении русского царя Николая III. Я, немного в шоке, объясняю, что царя Николая с таким порядковым номером на Руси не водилось. Студенты не верят. Им, оказывается, обещали зачет автоматом за реферат по этой теме, и теперь им вынь да положь Николая III. Мои объяснения, что история русской монархии заканчивается на Николае II никого не убеждает. А их 23 глотки на мою одну. Я потихоньку начинаю понимать что ничего не понимаю, крыша едет все быстрее и, наконец, решаю спросить преподавателя, что это за альтернативная история у нее. Нахожу препода, задаю вопрос, вся группа внимательно прислушивается. Дама улыбается и заявляет, что действительно поставит всем оценку автоматом. Двойку. За стопроцентное незнание собственной истории. Теперь в шоке студенты. Потом преподаватель мне объяснила, что уже не первый год так шутит, правда больше одной группы ей купить не удается, остальные уже в курсе будут. Я, помню, посоветовала ей других персонажей — Екатерину III, например или Павла II, может и прокатит, но сама была в полном ауте. Не малые ведь дети, в школе сколько лет историю учили и настолько ее не знать... Вся группа, 23 человека, включая отличников, офигеть можно. |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
|
Отправлено 24 августа 2008 г. 18:02
Где-то вычитала прикол про насос для откачки воды. Итальянский. Назывался "Pedrollo". И приводился обычный диалог рабочих: — Ты "Pedrollo" опустил? — Да... — Ну и как? — Как? Сосет... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 24 августа 2008 г. 13:26
Разговор двух друзей: — Представляешь, вчера, с бодуна, принял свою жену за грабителя и вытолкнул ее в окно. Как она сопротивлялась и кричала... — Это что, я недавно принял грабителя за жену, представь, как кричал и сопротивлялся он... |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
|
Отправлено 24 августа 2008 г. 13:18
У Белецкой и Чениной в "Ловушке для Сэфэс" маленький такой эпизод — в комнате разговаривают четыре человека. Причем имеются реплики всех четверых. А спустя несколько абзацев упоминается, как один из этих собеседников заходит в комнату. Вот я и думаю, он что раньше свои реплики через стенку орал? |
| Трёп на разные темы > Ваше отношение к городу, в котором вы живёте. > к сообщению |
|
Отправлено 24 августа 2008 г. 13:06
Меня привезли в Югорск, тогда заштатный северный поселок, в 12 лет. Я этого не хотела, но кто меня спрашивал? Сейчас мне городок нравится, красивый, спокойный, но СЕВЕР НЕНАВИЖУ ВСЕЙ ДУШОЙ. Семимесячная зима и снег в июне — это не по мне. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 23 августа 2008 г. 18:36
Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!! Рецепт приготовления яичницы: - Кать, я жрать хочу !! На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: — Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... Подходит малыш: — Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"? Мужик монотонно в мегафон: — Лодка номер "6", что у Вас случилось? Outlook Express: - Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует! Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323 именуемой, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц, совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!" Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!" Из жизни программистов. Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру, который научился сохранятся в "Сапере". Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим. Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся — ошибок две. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 19 августа 2008 г. 20:41
Анекдот прошлогодний, но актуально: Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!" Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты. - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа... - Будешь говорить? - Нет! Не буду говорить!! Не буду!! - На!! А теперь? - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! - А ты говори — никто тебя не тронет. Говори!!! - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли... - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори!!! - Дааа! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста — По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас? Позитив. Во всем мире наступила Эра Респекта и Уважухи. Гопники переводят старушек через дорогу. Скины бухают с неграми, братаются и орут песни доктора Албана. Участковый на это реагирует грозно — хихикает и пальцем грозит. Ваххабиты мирно диспутируют о роли женщины в мировой истории. С иудеями причем. Пелена спала с глаз Радио-Шансон и они крутят целыми днями Кенни Роджеровский " Just Dropped In (To See What Condition My Condition Was In)" и прочий позитив. Гаишники строго-настрого предупреждают за проезд на красный свет и грозятся в следующий раз оштрафовать. Президент Буш подал в отставку и, как честный человек, устроился посудомоем. Хвалят его теперь. Фабрика Звезд, Дом и прочие реалити шоу закрыты в связи с нулевым рейтингом. Все кругом ходят и радуются. Норовят незнакомому человеку подарок сделать. Баптисты самораспустились за ненадобностью. Дети уважают родителей, слушаются. Взрослые в детях души не чают. Семейные скандалы прекратились — нет повода. И только Софья Павловна была официально признана Самой Несчастной Женщиной года — У нее муж по ночам храпит громко. |
| Другие окололитературные темы > Коллекционирование книг > к сообщению |
|
Отправлено 16 августа 2008 г. 23:10
Ничего не коллекционирую. Некуда, увы. Размеры квартиры позволяют сохранять только то, что читается и перечитывается. |
| Трёп на разные темы > Левши и правши > к сообщению |
|
Отправлено 13 августа 2008 г. 21:49
Я где-то читала, что есть люди, у которых нет врожденной привязки к правой или левой руке, но, поскольку вся эргономика в нашей жизни под правую руку, они становятся правшами. Наверное это обо мне. Пишу я правой рукой, а мелкие действия, маникюр, например, левой получаются лучше. И когда стреляю, закрываю правый глаз, а не левый. Печатаю обеими руками. Способности к точным и гуманитарным дисциплинам одинаковые. В школе легко давались и математика и история с литературой. Еще у меня два сына. Старший — левша, младший — правша. Старшего переучивать даже не пыталась. Почерк, правда, у него ужасный, но тут, похоже, не в руке дело. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 12 августа 2008 г. 18:33
zmey-uj, тогда это было бы общей практикой во всех больницах, а я нигде больше подобного идиотизма не встречала. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 12 августа 2008 г. 18:30
Женская логика: - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ? - Конечно по любви. Разве три рубля это деньги? Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. - И мне — нет! Вот скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) б^%$дь! Телеведущий: - Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа. Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли: — Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь? Багира: — Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию!!! Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - Hа кой ....? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет... Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -Милая, а как ты относишься к анальному сексу? -Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? -Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. -Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! Негр разговаривает с белым... - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: — Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка(Возмущенно о**евая): — Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): — Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более о**евшая): — Нет, вы простите меня конечно, но... Директор: — Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет. Девушка: — Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: — Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Из под стола: — НЯМ-НЯМ...и шапку... Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. - Ты меня любишь? — спросила Ева. - А что делать... — безразличным тоном ответил Адам У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 11 августа 2008 г. 18:21
Было это шесть лет назад, когда я пошла рожать своего второго сына. Сижу в приемном отделении и диктую данные для заполнения больничной карты. Карта специальная для гинекологии и родильного отделения. Медсестра пишет, а я от нечего делать за ней наблюдаю. Смотрю на бланк и моя челюсть звучно стукается об стол. Одна графа в карте, после ФИО и года рождения, выглядела так: пол___. Это в смысле какого пола больной. Но карта, повторяю, для родильного отделения. Подбираю челюсть, долго тупо смотрю на бланк, потом на медсестру и спрашиваю: — А у вас что, часто мужики рожать приходят? Девушка, мученически на меня глядя: — Да нам уже не смешно, достало, но что мы можем сделать, такие формы прислали. Разве что эту графу заполнять не обязывают и то хорошо. И вот что подумалось: мужчина родить ребенка не может стопроцентно, но, видимо составитель сего нетленного творения определенно на что-то надеялся... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 11 августа 2008 г. 17:39
Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием — все другие способы достучаться до коллектива не сработали... ------------------------ Господа, тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна. Как определить, что ты последний: - в комнате больше никого нет - с тобой все попрощались - соседи не отзываются Как определить, что горит свет: - посмотреть на потолок - перевести взгляд с монитора на клавиатуру - пощелкать выключатель Как определить, что включен вентилятор: - дует - вращается пропеллер - сунуть палец (не рекомендуется) Как определить, что открыто окно: - с улицы слышны звуки - дует - свежий (несвежий) воздух - высунуться (несильно) Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями. - Ну что, красивая — поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд! - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей — "Фас!", а она мне — "Да ты гонишь!" - Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) потрахались... скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) опять потрахались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла... скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет — и е@ал я вас всех в ж@пу! Из некоторых людей начальники — как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) затрахает! На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало. - ну че, поехали из этого леса? че стоим? - Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат.. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - б..я, Как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист. А как называется человек, который тратит все свои ресурсы — время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина. |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
Отправлено 11 августа 2008 г. 17:28
Автор вопроса свою точку зрения уже неоднократно высказывала. Читайте тему. |
| Другие окололитературные темы > Кем (чем) клянутся герои? > к сообщению |
|
Отправлено 10 августа 2008 г. 21:58
У Панова в "Тайном городе" все наперебой клянутся различными частями тела и всевозможным гипотетическим имуществом Спящего, в которого почему-то верят все, невзирая на расу. |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
Отправлено 10 августа 2008 г. 21:46
И тем более сочувствую вашей гипотетической дочери. Анжелина Джолли, без шуток, очень красивая женщина и, я не представляю, каково будет жить ребенку, которого, просто из-за имени, будут постоянно с ней сравнивать. И каким количеством комплексов бедная девочка обзаведется.
Бедные дети, заранее сочувствую, такое отчество ни в одну графу в документах не поместится. |
| Трёп на разные темы > В каком возрасте Вы отпустили бы своих детей одних на Российский юг? > к сообщению |
Отправлено 8 августа 2008 г. 20:35
кириллыч, я в такие годы везде ездила никого не спрашивая. И, просто интересно, до какого возраста ваше старшее поколение намерено опекать ваших дочек? |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
|
Отправлено 8 августа 2008 г. 20:23
Немного не по теме, поскольку не названия а клички. У знакомой обитают два кота — Мурлин Мурло и Мурлон Брандо |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 31 июля 2008 г. 17:37
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!" скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) потр#х#лись. У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: — Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: — Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел. Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок. - Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. — Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) зае#ал!". |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
|
Отправлено 31 июля 2008 г. 15:14
Видела проездом — ресторан кавказской кухни "Анастасия". А это растяжка в Москве: "Ресторан "Дрова" съешь сколько сможешь!" Какие, интересно, на вкус съедобные дрова? И еще: маааленький магазинчик с названием "Микромаркет" |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
|
Отправлено 28 июля 2008 г. 20:11
Только сегодня увидела — очень задрипаная столовая с гордым названием "Фауст" |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 28 июля 2008 г. 20:01
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент. - Нет-нет! — сказал профессор. — Думайте как юрист! - Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом. - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть? Посетитель — официантке: - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чего-чего? - Пиво с раками мне принеси, дура невежественная! Приходит юзер на приём к психиатру: - Доктор, я в интернете пересидел — стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало! - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал, средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель, потом ко мне. Через неделю врывается юзер в кабинет, под глазами мешки, бледный весь, злющий, хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и с испугом спрашивает: - Неужто совсем не спится? - А ты попробуй, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: "Невозможно отобразить страницу." - Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? - Оно наверняка будет проиграно. - Зачем же его начинать? - Чтобы выяснить, кем именно. Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа! Из правил конспирации для секретных агентов: "Если вы по электронной почте получили секретное письмо — то после прочтения его надо распечатать и съесть". |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
|
Отправлено 24 июля 2008 г. 13:49
Кое что уже упоминала в другой теме: супермаркет "Возмездие", продуктовый магазин "Рокада", кафе "Экстремал" и "Сам пришел", ресторан "Вечный зов", и на закуску — бюро ритуальных услуг "До встречи" |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 23 июля 2008 г. 22:33
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого дерьма там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) х** Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) трахаться И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) пи..юлей В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: — Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: — Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: — Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: — А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
Отправлено 22 июля 2008 г. 18:58
Смешно, конечно, но кому-то с этим жить. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 22 июля 2008 г. 18:56
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном! Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном... скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Грузин в кассе: — Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт. Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом. — Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая. — Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли. — Это как?! — оторопел хранитель врат. — Ну, так ведь умер же.... Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру. Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: — Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался..... Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! - В чем дело? — спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть! Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать... |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
|
Отправлено 22 июля 2008 г. 12:57
Один оригинал назвал своих детей Царь, Царевич, Царица, Король и т.д. Мужик, конечно, прикалывается, а каково детям? И, главное, внукам? Как ни назови мальчика, но если у него отчество Царевич, все равно будет звучать анекдотично. А как образовать отчество от имени Царевич? Царевичич? Бедные дети. |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
|
Отправлено 21 июля 2008 г. 18:52
Как-то услышала по телевизору, как один товарищ решил сменить себе имя. Он был вполне взрослый но, видимо, толкиенутый на всю голову, и решил взять себе эльфийское имя. Имя произнесли один раз, я его не запомнила, но было оно длинное, красивое, с окончанием на -эль. Все бы хорошо, но по отчеству этот тип был толи Иванович, толи Михайлович, не помню. И фамилия самая что ни на есть расейская. Убиться можно. Не дай бог, у него будут дети... |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
Отправлено 20 июля 2008 г. 23:16
Это если повезет. А если ребенка затюкают еще в детстве? Такое тоже возможно. |