Сообщения и комментарии посетителя
Сообщения посетителя antel на форуме (всего: 10859 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
| Другие окололитературные темы > Джон Норман и ваше отношение к нему > к сообщению |
 Отправлено 7 октября 2008 г. 19:50
Насчет "садо-мазо". Есть там такой раздел — называется, кажется, "бондаж", это когда жертву долго и со вкусом связывают самыми разными способами. Вот на этом Нормана, похоже, серьезно клинит. Процесс связывания, привязывания и иже с ними у него встречается чуть ли не на каждой второй странице, причем почти всегда не к месту, а так, ради самого процесса, кажется. Как писатель же Норман ну ооочень средненький. Я прочла пару его книг и жалею, что вообще их читала. |
| Другие окололитературные темы > Смешные/нелепые/неточные издательские аннотации > к сообщению |
Отправлено 7 октября 2008 г. 14:18
Коньяк за вредность давать надо, иначе крыша точно съедет |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 7 октября 2008 г. 13:53
— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. — А почему юбка? Почему губы накрашены? — А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали? Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. |
| Трёп на разные темы > Зацепило! > к сообщению |
|
Отправлено 7 октября 2008 г. 13:32
Мою медкарту и вовсе потеряли. Потом нашли. В регистратуре детской поликлиники. Не иначе решили, что я в детство впадаю. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 7 октября 2008 г. 13:28
Kurok  Трагическое непонимание!!! |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
Отправлено 6 октября 2008 г. 22:17
Да нет, вроде горчица была, в теории по крайней мере. В продуктовом отделе продавалась. А вот имела ли она вкус замазки — не знаю. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 6 октября 2008 г. 15:06
Хотела я как-то купить горчицу в тюбике. И расхотела, увидев данные производителя. Горчица эта, оказывается, сделана на заводе стройматериалов. Попробовать не решилась. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
|
Отправлено 6 октября 2008 г. 14:57
Пришел домой муж, принес коробку зефира "Шармэль". Долго тупо на нее смотрит, потом поднимает на меня глаза и выдает: — Я только сейчас понял, почему девочки-продавщицы смотрели на меня квадратными глазами... А он всего лишь попросил подать зефир "ШМАРЭЛЬ". |
| Другие окололитературные темы > Смешные/нелепые/неточные издательские аннотации > к сообщению |
|
Отправлено 6 октября 2008 г. 14:28
Я уже в какой-то теме это упоминала как прикол, но повторю. Аннотация к одной из книг Нортон, изданной "Амбер-ЛТД", начинается так: "Андрэ Нортон — один из самых выдающихся американских писателей-фантастов...". Для полноты картины на обложке книги имеется поясной портрет этого самого "писателя-фантаста". С прической и в платье. |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
|
Отправлено 4 октября 2008 г. 13:34
Вчера познакомилась с дамой которую зовут Ерена Францевна. Заранее предупреждаю, в написании имени я не ошиблась. |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
|
Отправлено 4 октября 2008 г. 13:25
Не знаю чей это ляп — переводчика или автора, но у Кэтрин Куртц в неком вроде бы параллельном мире то плед в шотландскую клетку встречается, то туника цвета бургундского вина, то героиня сидит по-турецки. Тоже порядком по восприятию бьет. |
| Техподдержка и развитие сайта > Критика модерации > к сообщению |
|
Отправлено 3 октября 2008 г. 14:30
Не вижу смысла в споре. Можно быть атеистом, можно быть воинствующим атеистом, но если высказывать свои мысли достаточно корректно, без откровенных оскорблений, презрительных кличек и прочего, то чувства верующих это задевать не должно. А если эти самые верующие видят оскорбление во всем, что не совпадает с их взглядами, то кто же им доктор? P.S. А предъявлять претензии к анекдотам и вовсе глупо... |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
Отправлено 2 октября 2008 г. 21:35
Торт, между прочим, огромный, как раз по размеру отъевшихся фэйсов наших избранников. Эх, добросить бы... |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
Отправлено 2 октября 2008 г. 21:33
Разговор шел о святцах и о том, какие имена там встречаются. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 октября 2008 г. 19:36
- С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами! - Голубых и мазохистов это не касается! Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период — до 180 км/час. - Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик. Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает: - Что, друг, болезнь какая? - Нет, это я в RealTransHair сходил. Загадка: - Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека. - Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это. - Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому. - На самом деле в этом нет ничего противоестественного. Ответ: лапша быстрого приготовления. Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад? Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, двже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся. Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете! Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой. |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
Отправлено 2 октября 2008 г. 18:29
В православных святцах этих имен нет. Людмила, Злата и Милица — имена западнославянские, но никак не русские. Что касается имени Светлана, то его до девятнадцатого века не существовало, его Жуковский выдумал для своей поэмы. |
| Трёп на разные темы > Ваше отношение к смешанным бракам (когда родители разных национальностей) > к сообщению |
|
Отправлено 2 октября 2008 г. 18:18
Irena, все-таки чаще. Генетики это объясняют мудреными выражениями, которые можно перевести примерно так: потомок двух разных хоть рас, хоть национальностей, хоть пород берет лучшее от каждого из родителей. Поэтому метисы и у людей и у зверей красивее, умнее, сильнее чем чистопородные. |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
Отправлено 1 октября 2008 г. 15:20
Так уважаем предков или веру? Это я к тому, что в святцах практически нет славянских имен. Штук пять мужских наберется, а женских и вовсе нет. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 28 сентября 2008 г. 23:11
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты... |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 28 сентября 2008 г. 23:02
Давний случай вспомнился. Было это в Челябинске в году, кажется, 92. За год до этого мы с подружкой познакомились с двумя курсантами-танкистами и, в конце концов, вышли за них замуж. Обычная, в общем, судьба для студенток ЧГИИКа. И вот, отбыв по месту службы наших мужей и пожив немного в гарнизонах мы встретились на сессии уже как заочницы. А теперь, собственно история. Едем мы в торллейбусе на задней площадке. Людей немного, а на заднем сидении сидит солдат-дембель. Крутой донельзя, со всеми дембельскими атрибутами: кокарда и пряжка пояса дугой выгнуты, погоны прошиты фольгой, аксельбанты из парашютных строп (которые я обозвала бельевой веревкой), россыпь всевозможных значков на груди, включая и гвардейский, хотя гвардейских частей вокруг не водилось, ну и многое многое другое, кто служил — сам знает. А мы с подружкой эту красоту подробно и с большим знанием дела обсуждаем. Как-никак почти профессионалы, столько времени с военными общаться... Причем, поскольку со слухом у меня не очень, обсуждаем достаточно громко. И, далеко не сразу, замечаем, что наш разговор внимательно слушают все окружающие, тихонько хихикая, а бедный парень сидит уставившись в окно и от его пылающих ушей можно без проблем сигареты прикуривать. До сих пор жалко парня, мы ж ему наверное все удовольствие от долгожданного дембеля обломали... |
| Трёп на разные темы > Есть ли у Вас дети? > к сообщению |
|
Отправлено 28 сентября 2008 г. 22:39
У меня муж тоже дочку хочет, двух сыновей ему мало. Я, в принципе, не против, но как подумаю: это ж опять рожать, потом пеленки-распашонки-памперсы... Ой, не надо... |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
|
Отправлено 28 сентября 2008 г. 22:31
Знаю одного дядю, которого зовут Рудольф. Имя очень элегантно сочетается с отчеством Петрович. |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
Отправлено 28 сентября 2008 г. 22:12
Буквально на следующей странице упоминается, что хозяин ножа исправно его точил... |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
|
Отправлено 27 сентября 2008 г. 16:58
Перечитывала недавно Кэтрин Куртц. О сюжетных нестыковках и ляпах в ее романах можно говорить бесконечно, дама так лихо кромсает свои же собственные произведения. что дух захватывает. Но сейчас хочу указать два чисто текстовых ляпа. Итак, "Невеста Дерини". Два товарища хотят посетить королевскую свадьбу инкогнито и, чтобы на них не обращали внимания, упаковываются в черные плащи. Первая мысль при прочтении: свадьба, все, от гостей до последнего лоточника, разодеты в пух и прах и черная одежда в таком случае как раз привлечет внимание людей. И второе. Одного из этих гостей ударили ножом в грудь. Подробно упоминается, что нож не порвал ткань плаща, а вошел в рану вместе с ней. Вопрос: а куда при этом делась та одежда, что была под плащом? Создается впечатление, что плащ был на голое тело одет. Причем в одной из предыдущих книг давалось довольно подробное описание мужского наряда. Лично у меня по прочтении в голове было только: как, напялив столько слоев ткани, еще можно нормально двигаться? И куда все эти слои исчезли в описываемом случае? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 24 сентября 2008 г. 22:39
- Иван Иванович! Вам тут какой-то скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) хуесос - Танечка, это по-латинице читать надо — это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила... Надпись в туалете: "В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной. Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище. Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням. Командир их строит: - Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили? И тут голос из строя: - Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне. Приходит лесбиянка в гаи и говорит -Дайте мне розовые номера Гаи: -Девушка, не бывает розовых номеров Она кладет 100 баксов и снова -Я хочу розовые номера -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще -Ой, ладно придуриваться, вон всем скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) пидарам Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть! |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
|
Отправлено 24 сентября 2008 г. 22:08
Только сегодня увидела в супермаркете: огурцы "Вкусные", вкус, как ни странно, соответствует названию и торт "Депутатский" — пробовать не решилась, куда уж мне до таких вершин. |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
Отправлено 23 сентября 2008 г. 18:18
Цвет волос, а особенно рыжий, может четко проявиться уже с первых часов жизни ребенка. |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
|
Отправлено 22 сентября 2008 г. 21:29
Клинический случай. Две студентки, двоюродные сестры по отчествам Жораевна и Гришаевна. На наше недоумение девочки рассказали, что когда регистрировали их родителей, тогда еще новорожденных братьев-близнецов, дура паспортистка вместо Георгий и Григорий написала в свидетельстве о рождении — Жора и Гриша. |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
Отправлено 22 сентября 2008 г. 21:16
Учитывая личность и привычки данного персонажа, под рукой много чего полезного должно быть. |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
Отправлено 22 сентября 2008 г. 21:06
Даже граненый стилет заточенной кромки не имеет. А в описанном в книге случае распарывать перчатку на больной руке тупой гранью — это садизм какой-то. |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
|
Отправлено 22 сентября 2008 г. 21:00
Случайно заметила перечитывая книгу. Камша, "Красное на красном". Герой разрезает перчатку стилетом. Все бы хорошо, но стилет — оружие чисто колющее и режущей кромки не имеет в принципе. У него вообще клинок часто круглый в сечении. Это все равно, что нарезать хлеб вязальной спицей. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 22 сентября 2008 г. 19:39
Правила дорожного движения для Москвы 1. Пешеход всегда не прав. 2. Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим. 3. При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом — подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов — четко и внятно обматерить их. 4. Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина. 5. Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина. 6. Мыть машину можно где угодно. 7. Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете. 8. Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц. 9. На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся) 10.Стоп-линий в природе не существует. 11.Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива — обостряет реакцию. 12.На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный — оттенки зеленого. 13.В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда. 14.Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей. 15.Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания. 16.Встречная полоса сделана для обгона. 17.Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал — вы без сомнений в Москве. |
| Техподдержка и развитие сайта > Ваше отношение к негативным отзывам на любимые произведения > к сообщению |
|
Отправлено 22 сентября 2008 г. 19:30
Мне интересно читать негативные отзывы. Хотя бы чтобы понять, почему данному человеку не понравилась книга от которой я в восторге. Иногда узнаешь много нового о книге. Или ее читателях. Но для этого отзыв должен быть достаточно хорошо аргументирован. А отзывы типа "мне не понравилось, потому что это атстой" или подобные, минусую жестоко. P.S. Немного не по теме, но хвалебные отзывы на книги, которые НЕ понравились мне с удовольствием читаю по той же причине. |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
|
Отправлено 22 сентября 2008 г. 18:54
Есть у меня пара книжек выпуска начала 90 годов, которые переводили, похоже, несколько человек разом, а переведенные куски сшивали без какой-либо корректуры. В итоге не совпадают даже транскрибции имен. Читаешь и долго чешешь тыковку, соображая, это новый герой появился или это старого просто по-новому обозвали? |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
|
Отправлено 22 сентября 2008 г. 18:43
Муж сегодня заехал за мной на работу и делится впечатлениями. Заскочил в обеденный перерыв на дачу, она у нас недалеко, возвращаясь, подвез пожилую женщину. Бабушка сидела на заднем сидении, полдороги трепалась, ругала молодежь, водителей, которые ее не подвозят и вдруг резко замолчала. Остаток дороги просидела тихо как мышка, шелковым голоском сказала где остановить и вылетела из машины на первой космической скорости. Муж в непонятках, я заглядываю в салон и начинаю ржать. Остановиться не могла долго. Представьте картину: супруг мой несколько шкафообразных пропорций, стрижка ежиком, на морду — вылитый браток, только татуировки "не забуду мать родную" не хватает, а на переднем сидении валяется ПМ. Что могла себе вообразить бедная бабка, я не представляю. P.S. Пистолет пневматический, но вряд ли пенсионерка разбиралась в таких тонкостях... |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
|
Отправлено 22 сентября 2008 г. 18:29
Прочитала сегодня в газете объявление о том, что продается "навоз говяжий". Долго всем коллективом гадали, как от говядины получить навоз. Решили, что логичнее всего он получается при перерабатывании говядины в желудочно-кишечном тракте. Теперь гадаем, как бы за этот "навоз" еще и деньги слупить? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 19 сентября 2008 г. 20:18
Афганистан. Едет Ахмед на осле, а перед ним идет его жена. Навстречу идет мулла и, увидев такое, начинает ругаться: — Ахмед, разве так написано в священных книгах? Там сказано, что жена должна скромно идти позади мужа, ты нарушаешь заповеди Корана, Ахмед! — Когда Коран писали, дороги еще не минировали. Вперед, Фатьма! |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к шуткам "на тему блондинок"? > к сообщению |
Отправлено 18 сентября 2008 г. 19:04
Сомневаюсь, там за это и засудить могут, с них станется. А вообще, блондинки действительно часто притворяются дурами и неплохо на этом выигрывают. |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
|
Отправлено 18 сентября 2008 г. 18:58
Ценник на овощном рынке: "Мандарины местные". Рынок в маленьком сибирском городке. На мой дикий взгляд продавец ответил, что они абхазские. |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
Отправлено 18 сентября 2008 г. 18:47
Жестокий вы человек, людей-то травить за что? |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
|
Отправлено 18 сентября 2008 г. 18:40
Пельмени сегодня в магазине видала, называются — "Мини-Босс". Интересно, из чего их делали? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 16 сентября 2008 г. 20:20
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги? Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник. Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: — Мам, я не курил! Честное слово! Мать в ответ: — Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!! Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? На примере Гос. Думы и печени знаю — чем больше орган, тем хуже работает. -Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? -А это не боулинг? Извините...... - А ты сколько зарабатываешь? - 1000 рублей - Вот лох - В час - Вот скотина скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi e@at’, poshel na h@y!". В окружении Ющенко — смятение, все бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезванивают на Украину: — Извините, но мы все шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня. Объявление: Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за не выданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год... Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики... |
| Трёп на разные темы > С днём танкиста! > к сообщению |
|
Отправлено 14 сентября 2008 г. 20:27
Как жена офицера-танкиста, пусть и бывшего, присоединяюсь к поздравлениям. Мужа уже поздравила. Себя, впрочем, тоже, зря что ли я танк водить училась? |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
|
Отправлено 12 сентября 2008 г. 23:07
Выдала коллега по работе, дама она простая, со словами не церемонится, ляпнуть может что угодно. Проходила она медосмотр, сдала анализы, пришла за результатами и с порога во весь голос: — Там мои глисты не пришли? Ответ медсестры: — Нет, еще ползут... |
| Трёп на разные темы > Что есть ПОРЧА, и верите ли вы в неё? > к сообщению |
|
Отправлено 10 сентября 2008 г. 21:16
Не знаю, порча это или нет, но я никогда не смотрю людям в глаза при разговоре, потому что если мне при этом плохо, голова болит или настроение на нуле, то вся эта гадость достанется собеседнику. В усиленном варианте. Причем вне зависимости от моего желания. И никаких пожеланий от меня, никому, даже за праздничным столом. Мои пожелания имеют стойкую привычку исполняться, но почему-то в обратном направлении. Я, конечно, натура пакостная, но не до такой же степени. |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
|
Отправлено 9 сентября 2008 г. 19:28
Виктория Угрюмова цикл "Кахатанна". Упоминаются там драконы, по описанию ну ооочень большие ящерки. На легкий перекус такому стадо быков идет. Одного из этих драконов победил в бою бог войны Арескои и использовал драконий череп в качестве шлема. Все бы ничего, но Арескои, за вычетом вертикальных зрачков, ничем внешне от человека не отличался. Да, очень высокий, могучий, но антропометрия вполне человеческая. Вот и задумаешься, толи дракон был какой-то мелковатый, толи что-то не сходится... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 9 сентября 2008 г. 19:14
Секретарша по телефону клиенту: — Да, да, вы все правильно записали, только отчество нашего шефа не скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Пидорасович Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка. |
| Трёп на разные темы > Зверьё моё > к сообщению |
|
Отправлено 6 сентября 2008 г. 22:45
На кошек можно смотреть бесконечно, свою что-ли показать? Киса у нас завелась. Сама. Взяла и пришла в дом, никого не спросив. А поскольку трехцветная, маленькая и жутко симпатишная то мы ее оставили. С трудом уговорила мужа, он признает только котов. Максимально огромных, наглых и серых в полоску. Но смирился и с киской. А она, бедная, теперь, наверное, и сама не рада, дети ее тискают 24 часа в сутки. Оставшееся время кошка спит на спинке дивана. Все бы ничего, но она со спинки падает. Мне на голову. И так каждую ночь. И еще одна вечная проблема — киса у нас без имени. Все коты до нее носили одну кличку — Кот. Не получалось у нас, какие бы имена им не давали — все равно звали просто котами. И с кошкой, чую, будет так же. |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
|
Отправлено 6 сентября 2008 г. 15:33
Не далее как вчера познакомилась с приятным пожилым человеком которого звали Дмитрий Менделеевич. Постеснялась спросить точное имя его отца. Мендель или все-таки Менделеев? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 4 сентября 2008 г. 21:10
Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит вечер удался! - Как заядлый алкоголик узнаёт, какое сегодня число? - Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней. Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Объявление знакомств: Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. Сахар-песок в пропорции 1:1 Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме. Новость: Четвероногая реклама появилась в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадет в руки конкурентов — его перекрашивают. Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно! Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще. Реклама: Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: - Это кто нервный?! Это я нервный?! Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах — "Гарри Поттер и тайная комната". |