Сообщения и комментарии посетителя
Сообщения посетителя antel на форуме (всего: 10859 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
| Другие окололитературные темы > Фантастическое общество в котором вам НЕ хотелось бы жить. > к сообщению |
 Отправлено 25 октября 2008 г. 13:23
Н-да... В прошлом мне бы жить не хотелось, даже в альтернативном, слишком уж я привыкла к современным удобствам. Будущее... О нем интересно читать, но жить там? Нет уж, увольте. Оно либо слишком идеальное, словно не под людей созданное, либо с точностью до наоборот, вроде уже упоминавшихся "Анклавов", не к ночи будь помянуты. Фентезийные миры тоже не очень приспособлены для жизни, разве что мир Панкеевой, да и то, смотря куда там попадешь. Вот и получается — сиди, где родился и не дергайся... |
| Трёп на разные темы > Кто как борется со стрессом? > к сообщению |
|
Отправлено 23 октября 2008 г. 21:59
Хожу в спортзал. После тренировки уже не до стрессов, еле плетешься. Еще тираню кошку. Или просто гуляю, заткнув уши плеером. |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
|
Отправлено 23 октября 2008 г. 21:53
Когда читала бушковский цикл про Сварога, появилось ощущение, что читаю переводные романы, причем с разными переводами. Слишком уж отличалось написание имен. Пример навскидку: Бони Скатур Дерс, который был в первых книгах, в последних почему-то зовется Бони Скатур Чер. |
| Техподдержка и развитие сайта > Ваше отношение к негативным отзывам на любимые произведения > к сообщению |
Отправлено 23 октября 2008 г. 21:38
Ага, "Пастернака не читал, но осуждаю..." Человек старой закваски был, видимо. |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
|
Отправлено 23 октября 2008 г. 21:27
Ну где еще такое возможно? |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
|
Отправлено 23 октября 2008 г. 21:24
А это просто так, в продолжение разговоров про туалетную бумагу. |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
|
Отправлено 23 октября 2008 г. 21:22
Загадка: угадайте, в какой стране находится данный магазин? |
| Техподдержка и развитие сайта > Ваше отношение к негативным отзывам на любимые произведения > к сообщению |
Отправлено 22 октября 2008 г. 21:32
lavres, вообще-то вы процитировали не мой пост. Хоть я и вполне согласна с данным утверждением, но все-таки будьте внимательнее. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 22 октября 2008 г. 21:21
На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: -Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.. Препод с удивлением: -А вот это?. - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка — и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: - Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться! - В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками! - И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать? - А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают... Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. |
| Трёп на разные темы > Зверьё моё > к сообщению |
|
Отправлено 21 октября 2008 г. 21:48
Есть у меня игрушечная мышка-мячик, которая стоит только ее тронуть, истерически смеется или выкрикивает отдельные фразы. Сегодня до нее добралась кошка. Пока киса таскала игрушку за хвост и за уши, та молчала. Но когда кошка, завалившись на бок, стала пинать крысу задними лапами, в игрушке включился звук. И надо было видеть кошачий прыжок больше чем на полметра вверх из положения "лежа на боку"! И приземление с распушенной шерстью и выгнутой спиной. И как она шипела... Жаль, я ничего не успела заснять. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 21 октября 2008 г. 21:39
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. КАК ПОБЕДИТЬ ПРОБКИ (расширение для пробок) - Как победить пробки? - Закачиванием искусственного интеллекта в зады транспортных начальников. - А почему не в головы? - Искусственный интеллект закачивается лишь в тот орган,где есть извилина. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
|
Отправлено 21 октября 2008 г. 21:29
Длииинный такой рассказ, муж вчера откуда-то скачал. Не знаю, правда, может этот рассказ здесь где-то уже и был. Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький......... |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
|
Отправлено 20 октября 2008 г. 22:43
Pickman Чего не знаю, того не знаю, но по словам подруги они всегда были людьми вполне вменяемыми. Насчет подъехавшей крыши тоже сомнительно — с ума, как говорил папа Дяди Федора, поодиночке сходят. Так что полный простор для фантазии. Надеюсь, однажды узнаю, чем вся эта эпопея кончится. |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
|
Отправлено 20 октября 2008 г. 21:53
Pickman Имена точно не помню, письмо уже стерла, но они точно абсолютно нормальные. Как и отчества. |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
|
Отправлено 19 октября 2008 г. 21:44
Валерий, не секрет, Челябинская область, Златоуст |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 19 октября 2008 г. 21:40
Юзер — человек, наступающий на грабли. Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и поэтому уверенный, что граблей не существует. Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует. Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не более одного раза. Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей. Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Интернет — технология, позволяющая наступать на грабли, находящиеся на другом конце земного шара. Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения. |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
Отправлено 19 октября 2008 г. 21:23
Между прочим, по словам подруги, родители в общем маловерующие люди. Ребенка, правда, пытались крестить, так местный батюшка, услышав этот шедевр, чуть ли не ногами их из церкви выпинывал. |
| Трёп на разные темы > Как вы относитесь к моде давать детям старинные или необычные имена? > к сообщению |
|
Отправлено 19 октября 2008 г. 20:56
Сегодня подруга по почте скинула: ее соседи судятся с сотрудниками местного ЗАГСа, так как те отказываются регистрировать их сына под данным родителями именем. А назвали родители сына скромно и незатейливо — Господь-Бог. От скромности папа с мамой явно не умрут, но ребенку уже четвертый месяц, а документов у него так и нет. |
| Трёп на разные темы > Ведете ли дневник в интернете? > к сообщению |
|
Отправлено 17 октября 2008 г. 23:30
Никогда не вела дневники. Никакие. Что мое, то только мое, делиться ни с кем не намерена. |
| Трёп на разные темы > Ваше понимание возрастного идеала семейной пары > к сообщению |
Отправлено 17 октября 2008 г. 23:25
Вот это правильно. Реальная жизнь мало стыкуется с любыми идеалами. Для меня идеальная семейная пара — это когда люди счастливы, а возраст и статус значения не имеют. |
| Трёп на разные темы > Зверьё моё > к сообщению |
|
Отправлено 17 октября 2008 г. 22:51
Вот оно, наше приблудное и до сих пор безымянное чудовище. Такая лапочка на вид, но кто бы знал, какая это стерва на самом деле... |
| Трёп на разные темы > Ваше понимание возрастного идеала семейной пары > к сообщению |
Отправлено 17 октября 2008 г. 22:46
Ну, это и наоборот неплохо, когда молодая жена и ползущий на кладбище муж... Правда, оба случая редко встречаются, мало кому так везет. |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
|
Отправлено 17 октября 2008 г. 22:33
Ценник в одном из супермаркетов города Ханты-Мансийска: "Салат "Сельдь под шубой" из семги". Вкусный, зараза... |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 17 октября 2008 г. 22:24
Ladynelly, ну неужели трудно было ответить, что на такой большой, с колесами, с окошками и с циферкой спереди... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 16 октября 2008 г. 22:10
Молитва: — Помоги, Господи, смерти прошу! Да не откажи, Господи, ведь не для себя прошу... |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
Отправлено 15 октября 2008 г. 20:30
Ну, насчет легионеров не все так ясно, как говорит учебник истории, а что касается рыцарских доспехов, то одна кольчуга весила от 8 килограмм. Я уж молчу про все остальное. В дороге доспехи перевозились в специальных мешках, не в последнюю очередь чтобы уберечь их от ржавчины, и одевали перед боем. Дурным тоном считалось напасть не дав противнику надеть броню. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 15 октября 2008 г. 20:18
Сегодня. Заходит студент-заочник и спрашивает, где у нас находится кульман? Отвечаю, что подобного оборудования у нас не имеется. Дядя не верит, ему сказали, что эта штука где-то есть и ему надо знать — где. Объясняю, что в данном учебном заведении такими вещами не пользуются и кульманов у нас не может быть в принципе. Не верит. Препираемся минут пять, когда дядя сообщает некую подробность: кульман ему нужен, поскольку холодной водички ему попить захотелось... Я в шоке, спрашиваю: — Так вам нужен кулер? Хлопанье глазками в ответ: — Ну, да... А я что сказал?.. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 15 октября 2008 г. 20:09
— Вот, все говорят: глюконат кальция, глюконат кальция... Ну, посыпал я им кальций, чушь это все, не было у кальция никаких глюков... |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
|
Отправлено 15 октября 2008 г. 19:28
Одно не могу понять — а почему они были в доспехах? Насколько я знаю историю, эту тяжеленную груду железа рыцари одевали только непосредственно перед боем, а таскать ее на себе постоянно мазохистов не было. Да еще и под дождем. Вроде нержавейку несколько позже изобрели. |
| Другие окололитературные темы > Типографские ошибки > к сообщению |
|
Отправлено 15 октября 2008 г. 19:22
У меня в "Слэне" Ван Вогта не хватает трех листов. Но ладно бы их просто не было, они заменены другими, из абсолютно другой книги. Читая первый раз, я чуть голову не сломала, разбираясь что к чему. Даже сейчас, уже зная, все равно спотыкаюсь. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
Отправлено 13 октября 2008 г. 20:28
Самые эстетичные определения из животного мира, которыми награждает свою тещу наш сосед по огороду — корова, собака или горилла. Такая вот нелегкая жизнь у человека... |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
Отправлено 13 октября 2008 г. 19:51
Неее, если бы тещу — не мышь бы поминал... |
| Трёп на разные темы > Часто ли вам снятся кошмары? > к сообщению |
|
Отправлено 13 октября 2008 г. 19:37
Когда нашей организации построили новое здание переезд занял больше двух недель. После долгих дней собирания всего-всего, связывания в стопки, погрузки-разгрузки и расставления на новом месте мне приснилось ночью, что МЫ ПЕРЕЕЗЖАЕМ НАЗАД. Проснулась от собственного крика... |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 13 октября 2008 г. 19:28
Одно моих из давних воспоминаний. Ехала я поездом домой после сдачи сессии. Сидим в купе с еще двумя девушками, примерно моими ровесницами, и болтаем с симпатичным парнем из соседнего купе. Точнее уже не болтаем, а слушаем его рассказы. О себе, любимом. А там было что послушать, если принять на веру все, что он рассказывал, то получается, что нам выпала непредставимо огромная честь ехать вместе с Величайшим Героем Всех Времен и Народов, ни больше ни меньше. Всякие там Сталлоне и Шварценегер с ним и рядом не сидели, а остальные ван Даммы и Сигалы вообще нервно курят в сторонке. Парень разливался соловьем, а мы слушали — делать все равно больше нечего. Демонстративно уткнуться в книжку было как-то невежливо и я от скуки пялилась то в окно, то по сторонам. И заметила мышку, точнее мышонка, который нагло топал по проходу. Мое "Ой, мышка!" было всего лишь попыткой хоть на время заткнуть фонтан красноречия, но ТАКОЙ реакции молодого человека я ну никак не ожидала: Величайший Герой Всех Времен и Народов, спаситель юных девиц и победитель злобных бандитов с диким криком "МАМА!!!" за полсекунды оказался на второй полке с поджатыми ногами. Смешно, но мои соседки визжали тише. А как стучали его зубы было слышно даже внизу. Знаете, я почти поверила в его исключительные боевые качества — прыгнуть из положения "сидя" на полтора метра вверх, это ж каким акробатом надо быть! Больше всего я жалела бедного мышонка, он-то как испугался, наверное... |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
Отправлено 13 октября 2008 г. 18:54
Если Карлсон — это был бы потребитель пирожков, а Андерсен, наверное, изготовитель. Только непонятно, к чему относится надпись "25 руб" — к пирожкам или Андерсену? |
| Трёп на разные темы > Гламур: что это такое? > к сообщению |
Отправлено 13 октября 2008 г. 18:26
Варианты ответов, и правда, бредовые, но что такое "гламур" я сама не объясню. Да мне это и не интересно. |
| Другие окололитературные темы > Джон Норман и ваше отношение к нему > к сообщению |
Отправлено 11 октября 2008 г. 22:36
А может быть просто дама не хочет заниматься грязной работой, на это мужики есть, а она только укажет наманикюренным пальчиком — кого и когда резать? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 11 октября 2008 г. 22:19
 М-дяяя... Так и рождаются анекдоты...
|
| Другие окололитературные темы > Книжные серии: фантлабовский рейтинг > к сообщению |
|
Отправлено 10 октября 2008 г. 22:42
Ненавижу армадовскую серию в одном томе. Книги огромные, неподъемные, не дай бог на ногу уронить, читать крайне неудобно. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 10 октября 2008 г. 22:37
— Жила-была бедная еврейская семья и был в этой семье сын-музыкант, которому купили старенький рояль за 5000 долларов... — Стоп! Вы же сказали — бедная... — Я сказал — еврейская... Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать. Говорят украинский цирк обанкротился — не смог конкурировать с правительством. Из тех, кто оставил после себя след, большинство за собой не смыли. — Заходи, не бойся — муж в Интернете... Да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиин-н-н!!! |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
Отправлено 10 октября 2008 г. 22:14
В том-то и дело, что пострадавший герой человеком по большому счету не был и подобные повреждения для него никакой опасности не представляли и медицинской помощи не требовали. А помощь ему нужна была только из-за того, что самому нож вытаскивать неудобно. В этом и вопрос — почему неудобно-то? Тем более, что и физической силой герой, мягко говоря, не обижен. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
|
Отправлено 9 октября 2008 г. 21:33
Рассказали в детском саду. Мальчик в старшей группе всем хвастается, что его мама — сука. Воспитатели в ауте. Интересуются у ребенка, кто ж ему это сказал. Ответ: "Мама!" Воспитатели в полном ауте. Просят подробности. Ребенок объясняет: — Мама сказала мне, что я сукин сын! Логика, однако, железная... |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
|
Отправлено 9 октября 2008 г. 21:27
tilur Дополнение: по рукоять нож войдет только если пройдет насквозь, а об этом ничего не сказано. И второе: по книге данный герой ни боли ни крови не боялся. Привык просто. |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
|
Отправлено 9 октября 2008 г. 21:22
Белецкая и Ченина "Настоящие". Цитирую дословно: "...увидел, что из правой руки, из предплечья, в самом деле торчит рукоять ножа..." В общем нож этот пострадавший герой не мог сам вытащить и ему требовалась посторонняя помощь. Один вопрос, даже два. Первый: предплечье — это часть руки между локтем и запястьем, воткнуть туда довольно большой нож по рукоять невозможно в принципе, на кость наткнешься. И второе: непонятно почему герою было трудно его вытащить, предплечье — зона вполне доступная для второй руки. |
| Другие окололитературные темы > Возможна ли фэнтези без иных рас и играют ли они важную роль? > к сообщению |
|
Отправлено 9 октября 2008 г. 21:05
"Волкодав" Семеновой вроде-бы считается фэнтэзи или как? А ведь там кроме людей никого нет. Да и не нужно... |
| Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению |
|
Отправлено 9 октября 2008 г. 20:59
Сегодня муж в магазине показал: водка "Мужское достоинство" с подзаголовком — "Хрен перетертый". Вот так сурово... |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 9 октября 2008 г. 20:53
У меня с 15 лет нормальная температура тела — 37,2. В институте было удобно, никаких проблем со справкой. Да и потом не проблема была больничный получить. |
| Трёп на разные темы > Как Вы относитесь к тому, что супруги спят в разных постелях (спальнях)? > к сообщению |
|
Отправлено 8 октября 2008 г. 22:25
Иногда не могу уснуть из-за храпа мужа. В такие ночи, думаю, с удовольствием поселилась бы в отдельной спальне, да где ж ее взять? |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 8 октября 2008 г. 20:58
Просматривала сегодня каталог косметики и посетила меня почти философская мысль. Звучит она примерно так: юность для женщины заканчивается, когда на ее туалетном столике вместо кремов от угрей появляются кремы от морщин. |
| Другие окололитературные темы > Читаете ли вы каждую строчку с описанием деталей в произведениях НФ и ФФ? > к сообщению |
|
Отправлено 8 октября 2008 г. 20:32
Если книга нравится и сюжет захватывает, то подробности могу просто бегло просмотреть. Зато потом внимательно и подробно перечитываю. Двойное удовольствие получается. |