цитата

Историю рассказал приятель. Рассказываю от его имени.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее
не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
— Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, — и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот, захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!

цитата

Перестроечные годы. Народ прется от перемен, еще не совсем новые русские рассекают с килограммовыми мобилами, старушки стонут от кайфа, глядя на прилавки. Ну и заодно, как во всяком больном обществе, процветают торговцы Богом, гороскопами, чакрами, мантрами, сонниками и проч.
Это была, как вы уже догадались, преамбула. А теперь оно.
Едем с подругой по имени Untitled (имя значения не имеет) в метро, накачанные наисвежайшей в то время Балтикой. Едем, бла-бла-бла, то да се... Вдруг замечаю у нее что-то в пакетике.
- Что это? — спрашиваю.
- Сонник, — отвечает.
- Сонник??? Абалдеееть! Ты что, веришь в эту фигню?
- Бабке везу. Она у меня это дело любит.
- Ну-ка, дай-ка.
Дала. Начинаю искать знакомые буквы. Читаю название: обалденный ДРЕВНЕРУССКИЙ сонник, составленный тыр-пыр при князе таком-то или что-то в этом духе. Открываю наугад (оказалась буква «Т»), читаю:
...
ТЕЛЕВИЗОР к...
...
ТЕЛЕФОН к...
...
Мать моя женщина!
Мы так увлеклись поиском анахренизмов, что проехали две остановки.

ЗЫ Радиотелефон тоже есть! А вот мобильного нема. Не такие уж крутые были наши предки :-)

цитата

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь
доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.

цитата Черёмуха

поищите здесь

цитата 4P

на деле гОС оказался самым легким экзаменом за все время обучения

цитата ask.do

Еще жарко в нем очень...

цитата Лэйла

Дело в том, что каждый раз, когда я вижу минус, я нахожу недочеты в своих отзывах и просто тупо удаляю минусовый отзыв и размещаю новый или вообще по этому произведению не высказываюсь

цитата cat_ruadh

поможет толково использовать отпущенное время. Сколько бы его ни осталось.

цитата Kurok

antel сочуствую.

цитата albori

Главное antel чтоб у Вас это была не БЕЛАЯ полоса

цитата albori

Насколько помню про ял у Сварога..он сам по определению не мог упасть

цитата Инквизитор

заменитель соевого мяса идентичный натуральному"

цитата old_fan

Генерал Зима in action
Эпическая картина маслом. И сыром.

цитата

Историю эту мне рассказал мой хороший друг, который был ее свидетелем. Дело было примерно так...
Несколько человек, парней и девушек возвращались с какой-то вечеринки. Был декабрь, вечер, скорее даже ночь, мороз под -30. Вся компания была в разной степени подпития... И вот один парень чуть отстал, намекая, что хочет справить нужду, и свернул в подворотню. Через некоторое время вся компания заметила, что его нет. Не выходил, хотя пора бы... Забеспокоились. Парни пошли поискать. Видят — стоит он в подворотне. Не шевелится. Подошли ближе и оказалось, что парнишка попал в такой просак... Справляя малую нужду, он примерз своим детородным органом к водосточной трубе...
Сквозь пробивающийся смех народ пытается во хмелю сообразить, как парню помочь. Резко дернуть — оторвется. Подышать — не поймут.
В итоге решили полить теплой водички и постучали в дверь, попросив теплой воды в ковшике. На стук в первом часу ночи вылезла бабуля-божий одуванчик и вынесла водички. Ее и плеснули на достоинство примерзшего.... Сколько было мата...! Народ сразу протрезвел, и только тут поняли, в
чем дело. В ковшике оказался крутой кипяток...

Но все обошлось, хотя врач в травмпункте долго ничего не мог понять...
А виновник истории выжил, и вроде бы удачно стал отцом.

цитата

"Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака — дурак, идиот
гайдзин — иностранец
бака-гайдзин — американец."
ЛОЖЬ! Заявляю я! Любят они туристов, очень любят! ;)

Вот собственно история.
Простой американец с чисто американской фамилией Кац был делегирован родителями в Японию на отдых. Как уж он там отдохнул и чем занимался история умалчивает! Но все мы не без греха и чего уж там, в последние дни бегаем по магазинам и всяческие сувениры покупаем. Типа
маме-папе-брату-сестре-любовнице-еесобаке-хомячкутойсо баке etc по тексту.
Будучи человеком продвинутым, гражданин бывшего "могучего", а ныне "великой" и крайне истеричной (это уже от меня) решил накупить всем вышеперечисленным подарков. Что может быть лучше майки с иероглифом? Да ничего, по себе знаю, да и модно это вроде сейчас. Было куплено много комплектов цветных красивых с разными иероглифами. Одна приглянулась и ему. Вот в ней-то он и встретился со своими старыми друзьями в Москве. Широко выпятив грудь и рассказывая о стране восходящего. Благо в кругу друзей затесался лингвист с образованием, и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал, мол, "Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну такую великую позоришь!"
На майке заботливыми японскими руками было написано:
"Я тупой американский идиот ни хрена не понимающий по-японски!"
Такие дела!
Я же говорил, любят они туристов! Все, следующим рейсом я в Токио!

цитата

Два года назад «КП» рассказала о том, что в Октябрьском районе Ростова родилась девочка, которую мама назвала именем Тутанхамон. Это было в ноябре 2006 года. По словам мамаши, Дианы Владимировны, она слушала по радио песню «Тутанхамон» группы «Наутилус Пoмпилиyc», в которой были такие cлoвa: «Пpавда всегда oднa», — это сказал фаpаон, он был очень умен, и за это его называли Тyтaнхaмoн». Она восприняла эти слова как знак и решила назвать дочь Тутанхамон. Сегодня малышке уже 2,5 года, а ее родители развелись, папа Николай был против имени египетского фараона применительно к своей дочурке.

цитата saddlefast

почему на Западе Томас, Лукас и Текла имена часто используемые, а у нас вам это кажется неподходящим?

цитата

Попили с друзьями пива в кафе. Пошел домой. Чем ближе дом, тем сильнее пиво просится наружу. Терплю изо всех сил в лифте. Ключ. Дверь. Туалет. Рукой пытаюсь нащупать выключатель, чтобы включить свет и в это время замечаю два светящихся глаза, смотрящих на меня из унитаза... Я думал, что там сразу не только по-маленькому, но и по-большому схожу!!!
А это кот-зараза себе в унитазе лежанку устроил.

цитата

Недавно в автобусе услышал двух тетенек, которые ехали и громко ругали молодежь. Вот их диалог:
— Да, молодежь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
— Ты что! Поручик Ржевский не оттуда...
— Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?