Сообщения и комментарии посетителя
Сообщения посетителя antel на форуме (всего: 10860 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
| Трёп на разные темы > Подростковая жестокость > к сообщению |
 Отправлено 8 июня 2009 г. 15:38
Feska в советское время все это было на уровне разговоров и уличных песен под гитару. А сейчас? Один канал НТВ чего стоит. Что ни фильм — то про тюрьму или зону. Шансон, точнее блатняк, из каждого окна. И не на трех гитарных аккордах, солидные студии этим занимаются. Про книги я промолчу, их читают мало. По уровню воздействия на неокрепшие умы это можно приравнять к самой навязчивой рекламе. И главное, раньше сидевший человек изначально воспринимался обществом достаточно отрицательно, а сейчас этим чуть ли не гордятся. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
|
Отправлено 8 июня 2009 г. 15:24
Инквизитор  ЖЫзненно!
|
| Трёп на разные темы > Подростковая жестокость > к сообщению |
Отправлено 8 июня 2009 г. 15:16
Именно. Я перебирала как-то подростковые журналы, искала, что выписать для вуза, так у меня порой крыша ехала. Советы "психологов" и всевозможных "старших товарищей" сводятся примерно к следующему: живи сейчас, делай что хочешь, пробуй все безоглядно, такие понятия как честь, любовь к родителям и просто любовь, дружба, патриотизм и даже гордость — прошлый век, сейчас немодно. Жизнь коротка и взять от нее надо все и сейчас, о будущем думать не обязательно, ну, разве что, о физическом здоровье позаботиться нужно, да и то, если эта забота не идет вразрез с модой. А самое главное в жизни, по мнению авторов статей, это бабло, бухло и секс во всех разновидностях. И все это надо получать любыми способами, не заморачиваясь мыслями об окружающих. Лишь бы не поймали и не посадили. Да и это не страшно — блатная романтика сейчас в моде. А потом мы удивляемся, откуда берутся тупые самцы и самки вметсо нормальных парней и девчонок. |
| Трёп на разные темы > Зверьё моё > к сообщению |
|
Отправлено 8 июня 2009 г. 09:17
oerf в семье моего мужа жила кошка. Обычная трехцветная Мурка. Прожила она у них кажется 17 лет или чуть больше. Муж ее Брежневым звал — старая, беззубая, еле ходит, но порядки в доме свои держит. Тоже с ними везде ездила, в любой отпуск. Я вспомнила письмо младшего брата моего супруга из армии. Первый вопрос был: как там Мурка. Мама и папа потом, Мурка главнее. Впрочем оно и понятно, он сколько себя помнил, столько и Мурку рядом. Когда кошка умерла, тоже вселенская тоска наступила. Оплакивали ее — по человеку так иногда не плачут. |
| Трёп на разные темы > Зверьё моё > к сообщению |
|
Отправлено 7 июня 2009 г. 12:34
Был у меня полуперс, так он все лето в раковине пролежал. Даже когда воду открывали — не уходил. Уши прижмет, чтоб вода не попала и сидит. Благо, его сибирско-персидская шкура почти не промокала. |
| Произведения, авторы, жанры > Кто что читает? (мнение о прочитанных книгах обосновывается) > к сообщению |
|
Отправлено 7 июня 2009 г. 12:23
Прочитала "Оседлать чародея" Сергея Крускопа. Восхитилась. Нет, не произведением, а наглостью автора. Вот так, просто взять и пересказать ершовского "Конька-горбунка" своими словами. Мы это в когда-то в пионерских лагерях разыгрывали. "Старая сказка на новый лад" называлось. Правда парочку новых героев автор ввел, но сюжет они не меняют. Так и не понимаю, или это стеб такой, или просто полное отсутствие у автора фантазии. |
| Трёп на разные темы > Появлялось ли у вас желание пересмотреть свои оценки? > к сообщению |
|
Отправлено 7 июня 2009 г. 12:18
Иногда меняю. Когда выставляешь сразу 10-20 оценок одному автору, то порой перестаешь серьезно задумываться о каждом произведении. Потом я либо вспоминаю что-то, либо перечитываю, и понимаю, что с оценкой ошиблась. Благо, поменять ее всегда можно. |
| Трёп на разные темы > Зверьё моё > к сообщению |
|
Отправлено 6 июня 2009 г. 14:46
Киске жаааааркоооо... Честное слово, не знаю, подстричь ее, что ли? 
|
| Трёп на разные темы > Наши фото > к сообщению |
|
Отправлено 6 июня 2009 г. 14:41
Я это назвала: торжество жизни над смертью. Кстати, пень, из которого растет березка — не березовый, это тополь был. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
Отправлено 3 июня 2009 г. 22:38
|
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
Отправлено 3 июня 2009 г. 22:36
|
| Трёп на разные темы > Умеете ли вы печатать вслепую (не глядя на клавиатуру)? > к сообщению |
|
Отправлено 3 июня 2009 г. 22:28
Меня когда-то учили на секретаря-машинистку и слепой десятипальцевый метод я еще не совсем забыла. Хотя на клаву все-таки посматриваю, но скорее по привычке, пальцы все равно сами знают куда бить. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 3 июня 2009 г. 20:03
В школе пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион долларов". Через полчаса Вовочка подходит к учителю с исчерканной какими-то расчетами тетрадью, и спрашивает: - А можно еще полмиллиона? Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг - А ваш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют... - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, простите, делаете? - Я её ем... Программист спрашивает девушку на улице: - Скажите, у вас есть Интернет? - Нет. - Жалко, а то могли бы познакомиться поближе... Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож. |
| Другая литература > Стихи о братьях наших меньших > к сообщению |
|
Отправлено 3 июня 2009 г. 19:44
Мария Семенова Мой пушитсый малыш... Черно-белая мягкая шерстка, Неуклюжие лапы, Смешной любознательный нос... Сразу в десять сторон От меня на прогулке ты порскал - И обратно спешил, И во взгляде светился вопрос. Старый веник тебя Заставлял улепетывать с писком, От хозяйского гнева Спасая обрубок хвоста. А потом ты, прощенный, Засовывал мордочку в миску - И заранее знал, Что кормушка не будет пуста. Но один на другой Наши дни не бывали похожи, И все тот же хвостишко Торчал, как воинственный флаг: Ты решительным басом Облаивал поздних прохожих, Если был слишком резким К хозяйке направленный шаг. Ты седого бойца Раскачал на потешную драку, Чтоб свирепый старик Поучил тебя тайнам борьбы... А когда заболел - Ни о чем не просил и не плакал, Ощутив приближенье Безжалостной суки-судьбы. Сколько было в тебе Доброты и веселого света! И казалось — какие Преграды на нашем пути?.. ...Ползимы и весна. И начало последнего лета. И дыра на душе И не может никак зарасти. |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
Отправлено 3 июня 2009 г. 15:10
Растут. Но только привозные. Если саженцами высадить. И достаточно медленно. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
|
Отправлено 2 июня 2009 г. 22:53
Однажды, где-то в начале 90, вскоре после распада Союза, мой двоюродный брат решил навестить свой (и мой) родной город Донецк. Купил там щенка добермана. Все было нормально, но на таможне возникли проблемы. Щенка упорно отказывались выпускать за пределы недавно ставшей самостийной и незалежной Украины. Мотивировали это тем, что маленький доберман — элитный производитель и является чуть ли не национальным достоянием. Жена брата долго пыталась выяснить, что такого элитного в купленном с рук щенке с не бог весть какой родословной. Таможенники стояли на своем. Наконец братец не выдержал: — Что значит "элитный производитель, нельзя выпускать"? Я тоже элитный производитель, но меня же вы из страны выпускаете! Щенок благополучно доехал до Сибири... |
| Произведения, авторы, жанры > Кто что читает? (мнение о прочитанных книгах обосновывается) > к сообщению |
|
Отправлено 2 июня 2009 г. 15:27
японочка вы немножко не в ту тему обратились. Попробуйте, впрочем, почитать отзывы на эти произведения, там достаточно информации. |
| Другие окололитературные темы > Нужны ли Вам серьезные предисловия к книжкам? > к сообщению |
|
Отправлено 2 июня 2009 г. 08:53
Не знаю почему, но предисловие я если и читаю, то только после прочтения книги. Так сказать, на закуску. Когда я открываю новую книгу, мне интересно в первую очередь содержание, а не то, что об этом содержании думает кто-то посторонний. |
| Произведения, авторы, жанры > Стефани Майер. Обсуждение творчества и голосование > к сообщению |
|
Отправлено 1 июня 2009 г. 23:51
Я осилила аж три главы. Подвиг, однако. Хорошо хоть не купила, книги ведь дорогущие, а так хоть жаба не давит. Но лет этак в 15 мне наверное бы понравилось, я тогда и любовные романы запоем читала. Сейчас — ощущение, что я, неведомо с какого перепугу, пытаюсь, прыгая на одной ножке, играть в классики с маленькими детьми, при том, что они играть совсем не умеют. |
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
|
Отправлено 1 июня 2009 г. 23:36
Вампирская тема навеяла. Энн Райс "Вампир Арман". Спальня там описана интересная: кровать и рядом ванна, скорее даже бассейн с горячей водой. Все в одной комнате. Я и задумалась — какую вентиляцию не сделай, влажность будет страшная. И наверное даже вампиру должно быть неприятно спать на отсыревших простынях. Или они в Венеции так к сырости привыкли, что просто уже не замечают? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 1 июня 2009 г. 21:50
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают: - Ганс, откуда у тебя столько денег? - Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..." Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии: - Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет — наказать условно. Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует комантариев... Прямое включение Президента РФ: "Буду краток... скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Зае@али!" |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
|
Отправлено 1 июня 2009 г. 21:35
Извиняюсь за мат, но из песни слов не выкинешь... скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Это чудо эпистолярного жанра пришло ко мне по почте в отсканированном виде. Решил возложить на себя труд по его набору, так как это настоящий шедевр. Все овации автору. Итак.... ======================================================================= Министру Внутренних Дел Украины Дмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3 кв...(неразборчиво) ЗАЯВЛЕНИЕ 18.01.2003 года в 11:30 я имел беседу с дознавателем Шевченковского ГАИ г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП. В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон — не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение — двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. — я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудило в штатском (что за #уй — непонятно он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся. Как прикажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные, эмоциональные и физические возможности, или это #банутый стиль работы Шевченковского ГАИ. На мою просьбу написать мне свои данные — фамилию, должность инспектор скривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это самому. Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлемо. Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как #уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии документов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясь на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит и кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб — такой перекос лица меня не убеждает. Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а также начальника Шевченковского ГАИ — ведь какая-то #лядь назначила Штуля дознавателем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних террористов. Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, а какие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могут лишить меня кровно заработанных. Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они составляют в МВД большинство. Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными, а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП. Ответить прошу письменно в установленные законом сроки. 20.01.2003 (подпись) Дмитренко С. И. |
| Трёп на разные темы > Из школьных сочинений > к сообщению |
|
Отправлено 1 июня 2009 г. 21:26
Это — изложение. РЕАЛЬНО написанное отечественным школьником, учеником 9-ого класса. По моему, это — шедевр. Тема изложения: Встреча. Пущин ехал по извилистой дороге в гору. По сторонам были сугробы. Внезапно санки въехали в ворота. У Пущина не хватило сил остановить санки и остановились только в снегу неубранного двора, проехав крыльцо. Оглядевшись Пущин увидел Пушкина на крыльце, голым, только в рубашке и с поднятыми руками. Пущин быстро подбежал, схватил его и втащил в комнату. От радости забыли переодеться. Потом пришла няня. Пушкин и Пущин очнулись. Пущин начал искать, где бы умыться. Найдя, посмотрел на комнату. Там был поэтический беспорядок. Сначала разговор состоял из вопросов что, где, когда. Потом прибрались. Было много вопросов. Пушкин был очень рад встрече. Пушкина интересовала отношение читающего общества. Пущин сказал, что читающее общество относится с радостью к произведениям Пушкина, что его сказки стали всенародными, что близкие друзья желают быстрого конца изгнания. Пушкин сказал, что уже привык к новому быту. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
Отправлено 1 июня 2009 г. 21:24
|
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
Отправлено 1 июня 2009 г. 21:22
|
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
|
Отправлено 31 мая 2009 г. 17:55
zmey-uj ну за что так жестоко? Она же наверняка так делала из самых лучших побуждений 
|
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
Отправлено 30 мая 2009 г. 22:30
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 30 мая 2009 г. 22:16
Ловит прибалт рыбу, вытаскивает золотую рыбку, а та ему говорит: "Отпусти меня я твоих три желания исполню". Берет ее прибалт за хвост и об дерево бьет со словами: "Не нато са мной гафарить по руски" В советские времена чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?! - Я тут объявление на подъезде видел — "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". - Для Буратино-негра, что ли? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 30 мая 2009 г. 22:13
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
Отправлено 30 мая 2009 г. 22:11
|
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
Отправлено 30 мая 2009 г. 22:10
|
| Другие окололитературные темы > Какие вы читаете книги: электронные или бумажные? > к сообщению |
Отправлено 29 мая 2009 г. 22:17
Аналогично. |
| Трёп на разные темы > Наши фото > к сообщению |
Отправлено 29 мая 2009 г. 21:34
А вроде скоро июнь. А у нас ожидается минусовая температура. Хотя сегодня было просто жарко. В прошлом году в середине июня была жуткая метель, сантиметров десять снега выпало за день. Север, однако, никогда не знаешь, чего ждать. Недавно смеялась: летает нечто белое в воздухе и не знаешь — снег это или тополиный пух. |
| Трёп на разные темы > Наши фото > к сообщению |
|
Отправлено 28 мая 2009 г. 22:40
А это хотелось выложить с подписью "Сновым годом!". Совсем недавние съемки, неделю назад. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 28 мая 2009 г. 22:34
aznats Его через 15 минут сняли, но я успела сфоткать. Но вывешенные на шкафчиках дети до сих пор мерещатся. 
|
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 28 мая 2009 г. 22:30
А сие объявление я усмотрела в детском саду. Мне понравилось. |
| Произведения, авторы, жанры > Кто что читает? (мнение о прочитанных книгах обосновывается) > к сообщению |
|
Отправлено 28 мая 2009 г. 18:11
Дочитала "Киндрэт. Кровные братья" Пехова и иже с ним. Очень боялась, что книга не понравится. Ну, тут сыграл свою роль необычный способ покупки. Книга была у меня в рекомендациях, но когда мне приспичило ее купить, в наших магазинах была только вторая часть. В итоге заказала в Озоне и первую и вторую книгу, пока они шли — купила третью. При этом, о чем книга — я знать не знала и дико боялась разочароваться. Денег-то потраченных жалко. Обычно я так не рискую и покупаю продолжение только прочитав первую часть, но тут не знаю, что на меня нашло. К счастью обошлось. По крайней мере первая книга меня весьма и весьма заинтересовала. По моей шкале оценок примерно 8-9. |
| Кино > Фильмы о животных > к сообщению |
|
Отправлено 28 мая 2009 г. 09:29
Не помню, как называется, давно смотрела. Старый-старый диснеевский детский фильм про говорящего кота, которому хозяин, после смерти, оставил все свое состояние. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 27 мая 2009 г. 20:46
Вот, еще на кошачью тему. Сегодня. Живет у меня киса, очень красивая, очень неласковая и болтливая до жути. Общаться любит. Разговор получается малость сюрреалистический, но забавно. Некоторые с непривычки челюсть на пол роняют. Сегодня, прихожу с работы, дома двенадцатилетний сынок с приятелем. Киса, как всегда, бежит меня встречать и как всегда не молчит. Далее наша беседа: — Мяу!!! — Что серьезно? — Мяу! — Все так и было? — Мяу! — А не врешь? — Мяу — Тебя, такую красивую, обидели? — Мяу! Ну, и так далее, мы с ней часто так болтаем. Два обормота стоят в дверях. Слушают. Потихоньку фигеют. Я решила приколоться и заявляю сыну: — Все, киса тебя спалила по-полной, она мне все выложила, чем вы тут занимались. В ответ перепуганные глаза и оправдания речитативом: — Мама, я твой компьютер только на минуту включил, мне для школы программу скачать надо (сынулин ноут к интернету не подключен)... И кошку мы не мучили, она только чуть-чуть на задних лапах походила... И дальше в том же духе. У приятеля сынулиного глаза были... даже не квадратные, не знаю, с чем сравнить. Так до конца и не поняла, прикалывался сын или на самом деле поверил. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 27 мая 2009 г. 18:28
Мужские фантазии АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 20 лет назад. ДВОЙНАЯ Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", — тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а? НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками? КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах — отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", — слышу я откуда-то издалека. Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это... Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии — единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы. Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни. КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. НАТУРАЛЬНАЯ На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент. САДИСТСКАЯ Я — маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, — говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". — "Да, месье", — отвечает гостья. Думает, я шучу. Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе. СВЕРХУРОЧНАЯ Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя. Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. КОМАНДНАЯ Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно.. Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она — шатенка в красном платье — ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, — спрашивает она, — а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? ПОЛИГАМНАЯ Я султан с гаремом из четырехсот — нет, пятисот! — наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами... Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо. МИЛИТАРИСТСКАЯ Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия — обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный. ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ "Железная Маска, — говорит мне прекрасная дама, — я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, — свою честь". Она приподнимает пышную юбку... Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске. ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы! НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, — женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. БЫТОВАЯ Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси". Внутренний голос: Возможные осложнения — нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона. СУПЕРАГЕНТСКАЯ "Послушай, Джеймс, — говорит она с акцентом, — какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, — говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, — делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми". Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. — Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК — 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет. СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может. МИЛИЦЕЙСКАЯ Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза? МОКРАЯ Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч — и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью. Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически. ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. ТАНЦПОЛЬНАЯ Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил. НЕВЕРОЯТНАЯ? Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков. Внутренний голос: Без комментариев |
| Трёп на разные темы > Наши фото > к сообщению |
|
Отправлено 26 мая 2009 г. 23:19
Давние фотки. Зверь. Официальная кличка Маршал. Подпольная — Персик. Потому как во-первых масть, а во-вторых он таки перс по папе. Любимые позы  
|
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
Отправлено 26 мая 2009 г. 23:06
|
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
Отправлено 26 мая 2009 г. 23:05
. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 26 мая 2009 г. 22:57
Сегодня, идя с работы, подсмотрела. Еще на выходе из подземного перехода я услышала громкий лай на два или три голоса, подошла посмотреть... Под деревом метались, захлебываясь лаем три собаки, прыгали на ствол, чуть кольцом не заворачивались от злости. А на дереве, на вытянутой примерно на уровне двух метров ветке, сидел кот. Нет, не кот, а огромный, наглый, полосатый котяра. Довольный как слон, он уютно растянулся на ветке, лениво щурил желтые глазищи на бесящихся псов и еще и нахально свесил вниз хвост и лениво так пошевеливал черным кончиком. Собаки внизу на дерьмо исходили, а полосатый наглец кайфовал по полной программе. Конрад Лоренц кажется, писал, что у кошек слабая мимика, так вот, он никогда не сказал бы такого, если бы увидел написанное метровыми буквами удовольствие на этой наглючей полосатой харе. Я никак не могу себе простить, что не засняла эту картину — телефон почти разрядился. Обидно. |
| Произведения, авторы, жанры > Кто что читает? (мнение о прочитанных книгах обосновывается) > к сообщению |
|
Отправлено 26 мая 2009 г. 09:14
Начала читать ПЛИО Мартина, столько про нее говорили, что меня любопытство замучило. Не скажу, что разочаровалась, но... не цепляет. Интересно, не спорю, но и желания читать взахлеб нет. Может потому, что читаю только с экрана, чего ужасно не люблю, и только на работе? Но когда книга меня всерьез увлекает, от нее не оторваться, хватаешь ее в любое всободное время, а тут отношение совершенно ровное, по принципу: есть время — почитаю, нет — ну и ладно. Даже в домашний комп не забросила, дома читаю другое. |
| Другие окололитературные темы > Ваше отношение к книгам, страницы в которых не сшиты в «тетрадочки» (твердый переплет) > к сообщению |
|
Отправлено 26 мая 2009 г. 09:02
Если нет ничего другого, более качественного, куплю и такое, особенно, если книга всерьез заинтересовала. Но позже в любом случае буду искать нормальное издание. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 25 мая 2009 г. 09:29
Дневник хакеpа... 5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Кpузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отпpавили к деду с бабкой в деpевню... Я уже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей увлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что у меня уже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там у них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: «полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий». Вот тут я и пpокопался — думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ... 6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для пpиклейки кулеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит у деда и какова пpопускная способность его телефонной линии? Папик пpобуpчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", — говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнут четвеpть закончить. "А уже лето, — отвечают. — Видишь, сынок, как ты пеpетpудился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тут, никак не могу свою опеpационку дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покpуче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уpовне. Тут же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pука машинально пыталась нащупать в пpостpанстве джойстик, я кpичал деду: "Пpикpой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уpовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изучу поподpобнее. Когда набеpусь смелости выйти во двоp. 7.07. Пока ищу у деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка устpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаpов. Она согласилась — 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело. 8.07. Так вот, Интеpнета у них в деpевне нет. Когда я спpосил у деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслух не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" — говоpю. "Это точно, — согласился вдpуг деда. — Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он? 9.07. Компьютеpа у деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он ему в деpевне? Пытался описать ему пpеимущества Интеpнета, но он постоянно путал его с интеpнатом и все возмущался, что у моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я уже два года как бета-тестеp у Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял. 10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвую вылазку во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожу его стоpоной. 11.07. Вчеpа в пpиступе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала коpова. Спpосил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глупости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо будет пpовести pазъяснительную pаботу. 13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двухклавишные, с пpокpуткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шустpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочку к себе в гоpод. 14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаpужил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение? 15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблеpа... И вот неужели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас! 16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить — никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если уж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визуально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контуpы клавиатуpы, а бабка говоpит "еpундой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, функциональных клавиш у меня выpезано только десять. Как же это я?! 18.07. Сегодня пpедупpедил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивиpус? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод — поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил — это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так кpуто, но кое-какие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpутом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной буфеpизацией... А pябь на воде в пpуду и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" — говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздйхоет... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности у деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpуду пpозpачна, как коpпус у iMAC'a, он вдpуг, схватил кpапиву... Это чудовищное pастение действует, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, ейчас пишу дневник стоя. 21.07. "Чего такой гpустный, внучек?" — спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, — отвечаю. — Дед, у тебя ведь палм'а нет?" "Hет, — отвечает. — Hе pастет, а вот бананов я тебе наpву в огоpоде". Это он так шутит, садюга. 22.07. Бабка заставила (как она туманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpудотеpапией) ухаживать за поpосенком. Когда я увидел, какой уpовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепку на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкну. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнуть. 23.07. Что-то не заладилось у меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все — пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого уpовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгу. Hо было кульно, как на последнем уровне в тpетьем QUAKE Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое существо. Рассмотpел ее и понял, откуда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpушек 24.07. В дополнение ко вчеpашнему наблюдению. Обнаpужил, откуда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидумывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpу бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна. 25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убpать у него в загоне очень тpудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмаху кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью. Дpугой бы в этой ситуации сдался, но я pешил теpпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю туда и кину эху дpузьям, пусть подкинут мне на вpемя хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpуется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом указать все необходимые pегистpы, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впустить эту звеpюгу. 25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобую оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнул соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, удиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь систему свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается. 26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалку. Совать палец в pот щуке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это. 28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секунд: загpузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно pазгон, когда используется кpасная футболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнуть на быка ведpо воды. Хоpошо получилось! Только тоpмозится он не сpазу. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтому пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?... 29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpудотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpудия в «Аллодах». Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тут небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационку, я не хотел, поэтому пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезультате я pазpубил два цилиндpа, ушиб одну собаку, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и укpасил двоp десятком глубоких воpонок. "Ты будешь отвечать у нас за дpова", — сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Коpоль Дpов", — сpазил я ее иpонией. Она не поняла. 30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую опеpационку запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpугой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спpосил. "Точно, — отвечает. — Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся — совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался. 31.07. День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютеpным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щукой, болит до сих поp... 32.07. Совсем отвык сам дату фоpматиpовать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpуш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал. 2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утpом пять куp, семь гусей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpуемый фоpум. 3.08. Видел живую лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своему стыду обнаpужил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды у меня один такой поpезвился в компьютеpе — но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования — полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpусь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбpосил туда нужную инфоpмацию. 4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я уже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю... |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 23 мая 2009 г. 21:26
В 90 годах, доучиваясь на заочном отделении института, я два раза в год наведывалась в стольный город Челябинск. И часто встречалась с одним приятелем. Хотя, скорее можно сказать, что я дружила с его собакой. Собственно, благодаря псу мы и познакомились, но не об этом сейчас разговор. Просто один случай вспомнился. Гуляем мы вместе в парке — я, приятель и его пес. А песик, надо сказать, был очень интересный, помесь мастино неизвестно с кем, размером с годовалого телка, с пастью как медвежий капкан и лапами 45 размера. Не знаю, сколько этот зверь весил, но мои 55 кило на своей спине он просто не замечал. Звали монстрика — Малыш. Вот так, ни больше, ни меньше. На прогулке песик носил строгий ошейник, составленный из двух стандартных, но намордника не было — времена стояли более беспардонные, чем сейчас, да и найти намордник на такую башку было почти невозможно. Впрочем, собак был на редкость воспитанный, без разрешения никого не трогал, но и вольностей с собой чужим не позволял. Вот тогда все и произошло. Мы чинно гуляли, болтали и никого не трогали, когда к нам на хорошей скорости подлетела среднего возраста мадам, волоча за собой мальчика лет пяти и в ультимативной форме предлагая ребенку немедленно погладить собачку. Хозяин "собачки" малость опешил, но поспешил оттащить пса в сторону и заслонить своим телом. После чего попытался объяснить мамаше, что лучше таких "собачек" не гладить. Во избежание. Мадам, похоже, его просто не услышала, поскольку продолжала агрессивно наступать, таща на буксире свое несчастное чадо и продолжая громко требовать "собачку" в свое полное распоряжение. Мы втроем попытались произвести маневр, называемый "стратегическим отступлением". Не вышло. Тетка упорно перла на нас, продолжая наращивать децибелы. Крик становился настолько мощным и пронзительным, что бедный Малыш начал тереть лапой ухо и отчаянно мотать головой. Наконец пес не выдержал и рявкнул в полный голос. А бас у него был под стать размерам. Тетка так и застыла на месте с открытым ртом. Пользуясь мгновением тишины приятель рявкнул не хуже Малыша, что, дескать, полезешь — схавает собачка и тебя и ребенка и не поперхнется. У меня юмор вечно черноватый, ну и тут не удержалась. И предложила приятелю не мешать даме — глядишь, и на кормежке сэкономит, песик здесь пообедает. При этом "невзначай" приподняла губу песика. А зубки там были почти как мои пальцы размером. Мадам резко захлопнула челюсти, аж зубы лязгнули. Замолчала. Мы уж начали надеяться, что инцидент исчерпан. Ага, щаззз. Тетка молчала ровно десять секунд, после чего заверещала еще громче и пронзительнее. Дико размахивая при этом руками. Правда, тематика ора несколько изменилась. Теперь она вопила что-то насчет бешенных собак, которые заполонили город и с детьми погулять негде. А злобные хозяева натравливают этих бешенных собак на прохожих и вообще, где милицияяяя! Бедный Малыш сел на хвост и попытался уже заткнуть лапами оба уха. Короче, мы сбежали. Все втроем. Явный перевес в физической силе не помог. Я поняла, что еще минута и уколы от бешенства понадобятся нам. У меня были серьезные основания бояться, что мадам нас покусает. Приятель потом называл это не иначе, как "чудесным спасением". И тут я с ним полностью согласна — мы очень дещево отделались, пропавший на несколько дней аппетит у Малыша, моя резко обострившаяся головная боль и его кошмарные сны не в счет. Есть у меня стойкое ощущение, что могло быть и хуже. Да, в тот парк он больше не ходил. Даже без собаки. Так, на всякий случай. |
| Музыка > Помогите найти песню > к сообщению |
|
Отправлено 22 мая 2009 г. 23:50
Песню я знаю и даже кто поет знаю, а найти не могу. Сын достал — найди ему гимн Барбариков и все. Тот который "Что такое доброта..." Неделю уже покоя не дает. Подскажите, люди добрые, где его скачать можно  .
|
| Трёп на разные темы > Новые правила русского языка. Теперь с опросом. > к сообщению |
Отправлено 20 мая 2009 г. 23:22
Завтра на работе могу уточнить, но примерно 2000. |