цитата

от смерти спасает не поцелуй прекрасного принца, а однополая любовь)

цитата

Большинство людей похоронено в костюмах или платьях, в общем при параде. В связи с этим зомби апокалипсис будет торжественным мероприятием.

цитата Bizon

а какие примеры можете сказать? Посмотрите "Зомби по имени Шон" если не видели.

цитата

"Упираешься в асфальт, как шестом, и налегаешь всем корпусом)"

цитата

Два дебила — это сила, три дебила — мастер-класс.

В общем, у нас в субботу был субботник — мы ПХД в полноценную уборку перевели, ибо давно пора было навести порядок и выгрести всё то, что скопилось за десятилетия эксплуатации. Выгребли кучу хлама, теперь ждёт машины для вывоза куча металлолома. И лежит там огроменная ванна, старая, металлическая (жаль только, что без лап). Идем со склада с БК я, Кот-старший и Без-двух-два (рост 198 см, то есть два метра без двух сантиметров). Ванна попадается нам на глаза. Кот-старший, узрев сей шедевр, затормозил и, завороженно глядя, предложил:
- Мужики, а давайте выебнемся на дорожку?
- Да легко. А как?
- Ща поясню. Мультик "Остров сокровищ" смотрели?
Через полминуты по асфальту с диким скрежетом ползла уникальная конструкция: в ванной сидело трое увешанных всякой бякой дядей, двое из которых (Кот-старший и Без-двух-два), сидели спиной по ходу и, вопя во всю глотку песню из "Титаника", гребли по асфальту лопатами, а третий (ваш покорный слуга), сидя на корме, задавал ритм:
- Р-раз-дфа, р-раз-дфа!
Привлечённый непонятными воплями, что на Руси песней зовутся, в закуток заглянул неизвестный нам капитан с инженерными петлицами (у нас тут каждой твари по семь пар, есть даже несколько морячков и пара ВКСовцев) и ошалело замер, глядя на нас квадратными глазами. На лице его отразилась целая гамма эмоций — от шока до откровенного ужаса, — кепи встала дыбом и пошла рябью, а в душе поселились тоска по гражданской жизни и горечь от того, что он не послушался маму и поступил в военное училище. Я, узрев свидетеля:
- Отставить песню! Табань! — экипаж старательно скребет лопатами по асфальту, ванна замирает. — Полный назад! Песню..запе..Вай! Р-раз-дфа, р-раз-дфа!
Кот-страший:
- Ай воз мэйд фо ловинг ю, бэби...
Мы, хором:
- Ю вэз мэйд фо ловинг ми... Итс май лайф!
И на глазах охреневшего кэпа ванна стремя истошно орущими дебилами шустро уползла задним ходом обратно за угол.

цитата

Было это в 2011-м году. Мы возвращались из Ростова, и заехали на заправку. К колонке, заправляющей газом, подъезжает старенький "Жигуль" четвертой модели, с дагестанскими номерами и двумя лихими джигитами внутри. К ним подходит заправщик. Джигит за рулём:
- Польний бак!
Заправщик кивает, наклоняется к баллону, а затем говорит:
- Нельзя — у вас баллон пробит сверху.
Джигит:
- И, ну тогда до половини!

цитата

Мой однопризывник Фунтик был самым маленьким солдатом в нашей части — рост его составлял ровно 162 см, зато размер головы был 62-й. Когда Фунтик надевал каску, то становился поход на вышедший на тропу войны казан. Но зато варил этот котелок так, что обзавидуется иной академик. Фунтик был "годичник" — то есть имел высшее образование и служил всего год, а не два. По образованию он был программист, причём такой, что после первой же беседы за ним примчался замначальника отдела АСУ, и с тех пор Фунтик появлялся в казарме после отбоя, и далеко не каждый день, проводя всё время в отделе и создавая (вернее, участвуя в создании) какие-то мудрёные программы, за которыми потом приезжали специалисты из "ящика". И всё бы ничего, да вот по неисповедимым путям наша строевая часть приписала бедолагу Фунтика к разведроте. То есть к нам. В ту пору (1997 год) РР представляла собой орду из тридцати молодых жизнерадостных придурков, жутко гордившихся своей принадлежностью к элите и всячески это подчёркивавших. Как вы догадываетесь, способы демонстрации своей "избранности" далеко не всегда были не то что умными, но и гуманными. Достаточно сказать, что в порядке вещей было надеть на голову повару миску, если тебе не нравилось её содержимое. К счастью для всей части, гоняли нас в хвост и в гриву, так что времени на дуркование оставалось очень мало — обычно мы убегали, когда часть ещё спала, и прибегали, когда уже спала. И вот в этот зоопарк угодил Фунтик...
Надо сказать, что Фунтика никто не трогал, и даже слова дурного не говорил — он был один из нас, а значит, мог огрести только за косяки, которых добряк и скромняга Фунтик никогда не совершал. Через месяц он привык к нашей орде, и даже пару раз участвовал в мероприятиях типа набегов на продовольственый и вещевой склады. А потом грянул гром — весенняя проверка. Беда была в том, что в плане физподготовки Фунтик был даже не ноль, а минусовая величина: отжаться хотя бы десять раз для него уже было подвигом, а уж про всё остальное и речи быть не могло. Но если от кросса, отжиманий и подтягиваний спасал всё тот же отдел АСУ, то марш-бросок в составе подразделения должен был совершать весь личный состав роты. И не колышет. И пойди, объясни проверяющему, что Фунтик, вообще-то, силён мозгами, и в РР попал по ошибке.
В общем, для роты впереди замаячил отчётливый призрак Большой Жопы. Нужно было что-то делать, поэтому "совет стаи" заседал каждую ночь после отбоя в течении недели, решая, как выкрутиться из создавшейся ситуации. И в конечном итоге мы родили План.
В "день Д" рота в полном составе вышла на старт. В центре строя шёл Фунтик, навьюченный, как и все мы — эдакий воинственный Маленький Мук. Жилет едва не доставал ему до колен, автомат и РД выглядели громоздкими и нелепыми, а "разгрузку" так и не удалось толком подогнать. Но Фунтик стоически терпел все неудобства — его боевой задачей было прошагать первые сто метров, а потом за дело брались мы.
Едва точка старта скрылась за поворотом дороги, как с Фунтика моментально содрали всё снаряжение и раскидали по рукам. Самого Фунтика так же взяли сцепкой на руки и марш-бросок начался. По дороге все, естественно, менялись, передавая друг другу Фунтиково барахло, а сам он иногда даже шёл пешком,в те моменты, когда мы переходили на шаг. Когда же до финиша осталось с полкилометра, был запущен обратный процесс. Фунтика облачали, как средневекового рыцаря, настрого запретив даже говорить, чобы не сбивать дыхания. Затем экипированный Фунтик был торжественно вручён Писарю — огромному двухметровому детине, — и тот потихоньку начал от нас отставать.
Финиш приближался. На стометровой отметке Писарь, держа на руках Фунтика, взял разгон, и, когда мы расступились, могучим броском запустил его вперед, словно шар в бильярде. От такого старта ноги Фунтика закрутились, как у мультяшного зайца, слившись в два круга, каска сбилась на затылок, молотя по автомату, а сам он, набирая скорость, понёсся к финишу, как хороший гоночный болид. К его чести, упал он только после того, как миновал финиш и смог затормозить. До сих пор помню удивлённое выражение лица проверяющего, и его уважительное:
- Ну надо же... Никогда бы не подумал, что такой шкет может так бегать.

цитата evridik

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.

цитата

"Философия на пальцах"

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы — всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу — по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны — так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно — то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах — и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно — как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы

цитата

День был облачный, и свет флуоресцентных ламп, прилепившихся под потолком, совсем не красил ее и без того бледное лицо. Но Томми впервые заметил (потому что впервые посмотрел на нее по-настоящему), что она вовсе не отвратительна. Скорее круглое, нежели овальное лицо, и глаза такие темные, что казалось, они отбрасывали вокруг похожие на синяки тени. Волосы, можно сказать, темные, пожалуй, немного жесткие, стянутые в пучок, который ей совсем не шел. Губы полные, сочные. Ровные белые зубы. О фигуре, по большей части, судить было трудно. Мешковатый свитер скрывал грудь, лишь намекая, что она и в самом деле есть. Юбка — цветастая, но все равно ужасная: чуть не до лодыжек (ну прямо 1958 год), где она заканчивалась грубым неровным рубцом. Сильные, округлые и симпатичные икры — попытка скрыть их грубыми гольфами производила странное впечатление, но себя не оправдывала.

цитата

Интересные и забавные регламенты на многие случаи жизни


В Греции жена имеет право поджечь трусы мужа прямо на нем, если он не меняет их второй день

В Голландии девушкам запрещено имитировать случайное выпадение груди из бюстгальтера перед преподавателем, если она не может сдать ему экзамен 2 раза подряд

В штате Огайо запрещено подставлять фотошопом Чака Нориса, в старые семейные фотографии

В Норвегии студенткам запрещено сдавать экзамен в коротких юбках

В Индии запрещено умирать, не предупредив близких (конечно, они ж волноваться будут)

В Мексике если мужчина увидел не знакомую женщину абсолютно голой,то он должен купить ей два комплекта одежды,на зиму и на лето

В Индии студентам запрещено во время занятии вставать и начинать петь песни про любовь

В Греции студентам засыпающим на парах,предлагается двойной капучино, которой всегда есть в любой аудитории (вот это идея)

В Сербии каждый мужчина обязан целовать свою жену не менее 50 раз в день

В Японии если женщина похожа Майка Тайсона, то она считается мужчиной

В Норвегии если студент не может сдать одному преподавателю экзамен с четырех попыток,то преподавателя имеют право отправить на обследование к психиатру

В Бельгии молодожены после свадьбы удаляют свою страницу в социальных сетях на год

В Индии запрещено приводить на судебное заседание танцоров и начинать петь

В Тайланде женщинам запрещено расплачиваться натурой за такси,если у них грудь менее второго размера

В Индонезии мужчинам запрешено бриться бензопилой (суровые)

В Индии запрещено говорить со слонами о политике

В Австралии если женщина смотрит на мужчину подняв левую бровь,это означает что она его хочет (сразу чтоб понятно было)

В Германии начальник имеет полное право уволить своего подчиненного,если он застал его сидящим в социальных сетях на рабочем месте

В Японии запрещено избивать детей свежей рыбой

В Мексике мужьям запрещено ездить верхом на тёще

цитата

сегодня зашла в другое крыло на работе — у нас кухню ремонтируют, пошли грабить соседскую.
Там со мной милейшим образом поздоровалась крошечная сухонькая старушечка лет хорошо так за восемьдесят. Подмигнула, предложила кефирчику.
"Боже, что она тут делает?!" — подумала я изумленно.
Спросила потом у местных ребят...

- Так это ж Ида Генриховна!
- И чего она делает?
- Ну как! Коллектор наш!

У меня кофе чуть носом не пошел.

- Кто?!
- Ну, должников обзванивает, объясняет им, что они не правы. Журит строго, но по-доброму, совестливых прощает, ни с кем никогда не ругается, никаких ребяток с автоматами на свидание не посылает... просто, если ты артачишься и понты распускаешь, арбитражный суд рано или поздно дает такого волшебного пенделя должнику, что он ни в жисть не отмоется потом! Ида Генриховна такая. У нее не забалуешь. Она знает, что делает!