Мне не хватило самого месье Лагранжа и его достижений в физике. Если уж ты замахнулся на громкое имя в науке, то и раскрывай тему в этом направлении. Всё ведь было хорошо поначалу, но потом автор замкнулся на жрачке и так с неё и не ушёл до конца истории. Вышло, как если бы Мичурин ремонтировал «Мерседес» в своём питомнике и не юмор.

Нам всем не хватает немного тепла, доброты и любви.

В недалёком будущем, за этим придётся летать в дальние-дальние звёздные системы.

Однозначно лучшая вещь в этом заходе Внекса.

Автору аплодисменты!

Книгу прочёл несколько раз, а вот фильм смотреть не смог — он и мизинца брата Парвуса не стоит.

Классика, чего уж там. Одна из любимейших книг юности, рекомендую всем.

Рассказ из категории «что бы такое сказать автору, чтобы в следующий раз такое не читать».

Фейерверк созездий, модулей, архантов, цуда-цангов и прочих инопланетных цивилитерминов.

По количеству тянет на «Звёздный крестовый поход» сэра Пола Андерсона. Но там роман, а здесь рассказ, здесь столько не нужно.

Автор изо-всех сил старался сделать язык повествования живым, но в антураже великих галактических свершений он получился неестественным.

Как сказка о колобке в «Star Wars», расказанная Вейдером Люку.

Мне понравилось.

Плавно, спокойно, но не нудно.

Приятная стилистика, автор мастерски владеет пером.

Удачи!

Так много описаний, что про героев, временами, забываешь. Отвлекает от сюжета.

Если сравнивать с рассказом «Крылья сложи»: там автор не пожалел килознаков на техническую часть, но это оправдано, поскольку крылья часть самого героя. Здесь получился хороший сеттинг для чего-то более крупного, не для рассказа 32К.

Первые три абзаца я бы вообще убрал, информацию можно раскидать по тексту (если это нужно).

Чего ещё не хватило — динамики. Герои сонные, мрачные, статичные. Понятно, что так задумано, но хочется больше действий, меньше слов.

Да, черепахи не мурлыкают.

+1 балл от моей кошки.

Неожиданно хорошо.

Трогательно, по-брэдберривски.

Сейчас редко такое пишут.

Спасибо, Автор.

Человек и крылья — тысячелетия тема не покидает лучшие умы.

Слишком много написано на эту тему, крайне сложно придумать новое, но автору удалось.

Блестящая, кинематографичная работа!

Автору есть смысл задуматься о романе или даже о серии романов.

Недожато.

Кроме голодных котят есть ещё никому не нужные люди без определённого места жительства и стабильного источника доходов. Ожиревшие власти делают вид, что таких людей не существуют, мастерски увиливают от неприятных вопросов и ответственности за этих людей.

Вот чем можно было завершить рассказ.

Странное ощущение преследовало во время прочтения: «... Эйрик Саммерс» мне слышалось как «Джейк Салли» с акцентом наави, но это мелочи.

После прочтения я ничего толком вспомнить и не смог. Герой аки бестелесный призрак невольно стал участником каких-то глобальнейших событий, а потом ... А потом это вылилось во что-то ещё более глобальное. А потом ...

В общем, проблема та же, что и в «Большом луте»: замах гигантский, удар так себе.

Но потенциал у сюжета хороший.

з.ы.

Вспомнился фильм «Полёт навигатора». Вот там было то, чего не хватило здесь: там был «живой» персонаж.

Этому рассказу не хватает ударного (без Матрицы) финала.

Главный недостаток этого чудного анекдота — он попал НЕ на тот конкурс и НЕ в свою весовую категорию.

Где-то в другом измерении он мог бы сорвать банк.

Замах был на бестселлер, но, увы, пороху не хватило.

И финал не получился.

Жаль.

В этом рассказе не хватает того, без чего семья не семья — детей.

А ещё эта история о том, что нефиг ездить по иностранным курортам, если ты живёшь в самой большой стране.

Фантастика где? Фантастики нет от слова «совсем». Всех инопланетных персонажей легко заменить обслугой турецких отелей.

Коллаж из классических сказок с безвольной принцессой, действующей по заранее разработанной программе.

[цитата]В груди закололо, и принцесса осела на землю. В глазах потемнела. Она услышала топот копыт и гомон голосов. [/цитата]

Классика школьного сочинения.

The End

Попадись мне этот рассказ в сборнике НФ за авторством Азимова, я бы не засомневался ни на секунду.

Мастерская работа!

Рассказ о наших любимцах — собачках, кошечках и др. И о том, как мы с ними возимся. И совсем не важно, как они выглядят: скорпионообразно или ещё как. Важно, что они наши, мы их любим, готовы прощать всякие разные шалости. И дверь здесь в их «параллельный» мир. А то, что картошкой (сосисками) бросаются, так это не страшно. Человеки пострашнее и опаснее будут, во много раз.

Такую мысль увидел я. Потому, наверное, что у меня эти самые домашние питомцы есть.

Автору сердечное спасибо!

Похоже, я недооценил финал истории — с первого захода, и вот что мне видится сейчас.

С помощью извращенческо-мазохистских методик вечно пьяный Ваосин выращивал не просто мастера, а достойную замену себе. Кто-то же должен встать на его место? И совсем неслучайно он назвал зачморённого крестьянского отпрыска учителем. Есть предположение, что Ваосин когда-то сам побывал на месте Широнга, подвергся тем же издвательствам. Вполне логично, что замену он подготовил по такой же техноогии. И рыбку хранил для этого самого момента.

Насколько это фантастика — пусть решает высокое жюри, но, в любом случае, рассказ классный.

з.ы.

А тема здесь точно есть — юноша переступил порог двери в мир мастеров.

Рассказ крепкий, но кое-что можно улучшить.

Я бы поменял название, никак не отражает сущности.

= например =

«Критерий нормальности»

«Странное отклонение»

«Он будет как все» и т.д.

===

"– Мама, смотри какие звуки издаёт Владик?»

послушай? иногда действительно так говорят

«плазмокнигу»

лучше гравинаушник

Хорошая работа.

Правда, финал не очень понятен, но и в этом свой плюс.

Не очень удачная тактика — врезки стилизаций трёх мэтров. Замах слишком высок, это не какие-нибудь там форумные аффтары.

Вполне можно было обойтись и без, или использовать вымышленные произведения вымышленного автора.

Объясняловка в финальной части начисто убивает интерес. Читатель должен сам вникать, задача автора лишь подвести к разгадке.

Неплохо, автор. Чем-то напомнило фильм «Индеец в шкафу».

По тексту: слишком много «улыбался», «засмеялся» и «усмехнулся» — подсократите.

И финал слабоват, есть смысл доработать.

Удачи!

Написано хорошо, грамотно, со знанием дела.

Но очень уж вторичен сюжет.

Написано хорошо, но финал очень слабый. Герой получился какой-то нейтральный, ему не сопереживаешь.

Да и сам сюжет вторичный донельзя.

Двоякое впечатление. Дик, вроде, нормально вышел, а мир какой-то карикатурный.

Написано неплохо, да.

Попытка собрать из стандартных голливудских модулей нечто.

Ничего дурного в этом нет, Тарантино подобным промышляет, но здесь не вышло — на мой взгляд.

Писать автор умеет, но слишком всё вторично.

Всё-таки на конкурсах хочется почитать новенькое, свежее.

Ай, какая прелесть!

Если автор сделает сборник таких миниатюр, будет просто здорово.

В ТОП, однозначно.

Идея хороша, но реализация оставляет желать лучшего. Финал слишком правильный, так не бывает.

[цитата]Юное Мировое Древо только училось управлять своей планетой. Но если очень хочешь отвести беду от дорогого тебе человека – у тебя обязательно всё получится![/конец цитаты]

Не есть правильно излагать идею в лоб. Мастерство в том, чтобы читатель впитал мораль из событий расскза, действий и реплик героев.

Зато автору есть куда расти, в чём искренне желаю успехов.

Не люблю кровищу, не приветствую использование персонажей русских народных сказок. Особенно, когда их интегрируют в нашу реальность — замусолено биллетристикой и кичефильмоделией.

Будьте осторожны с вундеркиндами. Ибо их действия не поддаются никакой логике, а способности превышают целые институты наукобездельников.

Никогда не нажимайте кнопки, если не знаете их предназначение. Иначе попадёте куда-нибудь. Идея интересная, но не совсем понятен финал.

Никогда не верьте тем, кто обещает золотые горы. Идея стара как мир, но обыграно хорошо.

Пьяным везёт не всегда, но идея правильная. Простенькая история без особых изысков. И финал слишком гладкий, без тени трагизма.

доп.

[цитата] он шепнул что-то помогавшему полицейскому. Тот вернулся к напарнику, улыбаясь и качая головой.[/цитата]

Что-то не похоже на полицейского. И лексикон у него больше подходит учителю РЯ и Л.

Хороший рассказ с хорошей идеей — фантастической, разумеется.

Этому рассказу не хватает самой малости — возмездия. Возмездие должно быть неотвратимым и жестоким, обязательно должно быть.

Не очень удачное название, хотя внимание привлекает. Конфликт детей и безмозглой системы послушания/образования не нов в фантастике, но обыграно хорошо. И главное — актуально в наше неспокойное время.

Прекрасный образчик фантастического сочинения на тему: «Как я провёл лето». Вышло даже лучше, чем в известном анекдоте про Донцову («Надеюсь, убийца не жираф!») Но всё равно это сочинение. Хорошее.

После

[цитата] На крайнем севере господствовал суровый и безжалостный Синий Лорд.

чтение превращается в суровую и безжалостную обязанность, что не есть хорошо. Всё-таки это конкурс взрослых рассказов, не сказок для самых маленьких.

Жутко-кровавая история, и сам убился и остальных убил. Историю спасает оригинальный финал с некоторой претензией на смысл. Хотя...

Что может быть прекраснее, чем фэнтези из тысячекратно отполированных романными сериями деталек? Только авторская фантазия.

[цитата]— Ага, попался, вор! — злорадно кричат оруженосцы, выпрыгивая из-под стола.

На каждом конкурсе обязательно встречается

[цитата]Я Чистильщик.

, иногда в нескольких экземплярах. А ведь хочется почитать что-нибудь свеженькое, оригинальное.

Но не в этот раз, увы ...

Несомненно, автор набрёл на «золотую жилу», рассказ удался. Осталось немного: отточить перо, повысить мастерство. Потому что «былки», изобилие наречий, избыток пафоса, труднопроизносимые диалоги и многое другое будут тянуть ваши произведения ко дну.

Из этой милой почеркушки можно сделать убойнейшую рассказину. Но не в рамках лимита блица. Так что претензий к вам, автор, нет. Разве только с фантдопом, которого эльф наплакал

[цитата]Чего ж вы хотели за пять ПЯТЬСОТ рублей, молодой человек?

А на что готов пойти ты, ради того, чтобы найти единственную и несравненную? Как Джакомо Казанова, а ведь он так и не нашёл. Хотя...

А так ли дружелюбны выходцы из иной реальности, как нам кажется? Ответ на этот вопрос можно получить только одним способом, не самым безопасным. Как говорится: от добра добра не ищут...

Живая, приятная, самобытная история. Хочется верить в созданный автором мир и героев, но слишком простенько.

[цитата] Принцу женит_МЯГКИЙ_ЗНАК_!_ся надо [/цитата]

«Тишина. Перевожу дыхание. Сердце стучит как бешеное. «

Поток сознания, но ни разу не рассказ.

Откуда берутся злодеи? Возможно, они становятся такими после чего-то, после какого-то случая. И если вернуться в прошлое, переиграть ситуацию, то мир не накроет зло.

Всё это хорошо, автор, но всё это очень-очень вторично. А кроме того, слишком много ненужных деталей и пустых диалогов.

Если ты не такой как все, если тебя пытаются съесть — не сдавайся! Твоя уверенность, политические, астрономические и климатические изменения перевернут ситуацию вверх тормашками. Настанет твой звёздный час, придёт светлое настоящее. Ибо ты Псиса и этим сказано всё.

Перегиб с пафосом, поэтому прочиталось с трудом.

Цитата

[Я – бог технарей!]

По стилю больше похож на бога филологов. Технари, в основной массе, люди практичные, скупые на образность.

И что-то мне не очень верится, что ИИ перепутал Европу с Тихим океаном. Ну да, авария, сбой, но не до такой же степени.

Слишком много диалогов, слишком вычурная речь персонажей. И бытовуха, бытовуха, бытовуха, которой всем по жизни хватает. Зачем? Неужели в фантастике нет ничего другого? Нет, автор, так в хоккей не играют. Мимо меня, увы.

«Звездные войны. Буря в стакане», флр версия

История трогательная, сделано неплохо, но уж больно знакомо. Слишком много похожего на военную тематику уже написано и перенаписано.

Штампы — враг автора. Вам нужно серьёзно поработать над их искоренением.

Плеоназмы — враг автора. Над этим тоже нужно серьёзно поработать.

Вышло скучно и затянуто.

Нескучная история с зеркалом в главной роли.

Автор не напрягался. Складненько, бойко, интересно. Ничего гениального, но очень добротная работа. Жадность должна быть наказана.

Ах ты ж, автор!

Почему не завершил историю, а?

Чертовски хорошо написано, как по-настоящему всё — не понарошку.

Наверное, автор был не в духе, поэтому бил собственный текст. Бил не спеша, методично, со знанием дела.

И добил.

Зарисовка, не больше. Красивая, романтичная зарисовка.

цитата

[«Ненавижу», — кивал шарф.]

Плохи дела, уже и шкафы начали кивать. Но дальше совсем уж. Фантазия автора куда-то понеслась, я так и не понял куда. И главное — зачем, для чего. Цель?

Скукчнейшая фигнища получилась, автор, сплошные штампы.

Мимо меня, увы.

Суровый русский комикс. (c) (вспомнился «Чёрный ферзь» с флр-14)

Кивнула, задумчиво сказал, криво усмехнулся, покачал головой, глубоко вздохнула и др. стандартные ништяки не украшают, а обезличивают текст. Помните об этом.

цитата

[– Здравствуйте, – выдохнула Маша. – Мне сообщили, что вы занимаетесь путешествиями путешествиями во времени. Я могу вам помочь.]

Ты Майлз Дайсон? (c)

цитата

[Натан вгляделся в цифры на ладони Виталия. – Хм. Криптовалюта…]

koi8-R? Силён, силён...

цитата

[выдернул жёсткий диск из кабелей и шлейфов, и шарахнул им об пол.]

У меня был Seagate Barracuda, переживший зиму в неутеплённом сарае, куда его зашвырнули. Потом он вдруг понадобился, благополучно проработал года два и тихо скончался при попытке форматирования, мир его праху...

Для комикса хорошо.

Трудночитаемо. С канцеляритами и шаблонами. Пока продирался сквозь текст, забыл с чего он начался.

Похоже, Андреи в этом заходе в хите.

Ладно скроенная романтика, автор писать умеет, но...

... но, хотелось бы оригинальности, а с этим слабенько. На одной технике и шаблне нынче далеко не уедешь. Хотя, всё может быть.

Написано хорошо, живенько, но не впечатлило.

Наверное потому, что всё это уже где-то было. Такое самое или очень схожее, но было.

За кадром осталось слишком много вопросов, чтобы понять логику мира.

Старая добротная космофантастика. Мне, как любителю «Firefly» & «Star Gate», в самый раз пошло.

Всё-все здесь при деле. И серьёзные накачанные парни в форме, и трагично-опасные красотки с бластерами. Магические кристаллы, скелеты чудовищ, разбитые корабли Древних, остатки воинов, странное существо с преданностью собаки. Алчность, подлость и жестокость, а ещё яркий и грустный финал.

Спасибо за хороший рассказ, кэп.

И удачи в зеркальном рейсе!

Сковзь не очень хорошо вычитанный текст просматривается солидный уровень автора. Похоже, сделано на скорую руку. В остальном неплохо, но всё равно не впечатлило. Словно собрано из стандартных модулей. Да и переживаний за героя нет — ни секунды не сомневался, что он всех победит. Больше напоминает «пилотник» с возможностью продолжения.

Хороший рассказ.

Можно попридираться к стилистике, но не хочется.

По-азимовски технично, по-брэдберивски трогательно и глубоко.

Лушчая вещь сборника, на мой взгляд.

Если правильно понял — пародия на жизнь офисного планктона в форме хоррора. Страшшшно! Но как тогда будет выглядеть жизнь дорожных рабочих? Хоррор там не потянет, придётся использовать что-нибудь покруче...

Хорошо написанный, но очень шаблонный. Тема вытягивания неким домашним питомцем-монстром жизни из человека слишком вторична.

Написано очень хорошо, но я почти не понял кто есть кто. Вампиры, оборотни — я в этом совершенно не разбираюсь, поэтому и не понял. И не понял авторской мысли.

А вот это очень хорошо. Дождик абсолютно настоящий, и трогательно так всё получилось.

Победа над страхом — один из наиболее распространённых шаблонов.

Написано неплохо, но читать скучно.

Проблема сюжета этого рассказа в том, что аналогичное уже имеется в огромном количестве, при чтении испытывал стойкое ощущение дежа-вю.

Хорошо и складно написанная вещь. Единственный недостаток — вторичность идеи.

Чтобы стать полноценным рассказом этой миниатюре нужно совсем немного: раза в два больше объёма и ответы на вопросы. Кто такие «община амишей нового обряда»? Какую дверь соткал аппарат? Куда ушли обитатели посёлка? Откуда взялся Элизар Мервзиньяк и аппарат?

Ещё один совершенно непонятный мне рассказ.

И здесь дежа-вю. Потерявший родителей несчастный мальчик с экстраспособностями. Неужели в «Гарри Поттерах» не всё сказано на эту тему?

Сильное ощущение дежа-вю. Гений подросток и Школа. Гений тщательно прячется, чтобы Школа не узнала. Слишком вторично. Вот если бы автор в финале выдал что-нибудь эдакое, новенькое и офигенное — рассказ заиграл бы и засверкал. Но в финал скучен настолько, насколько это было возможно.

З.Ы.

«Отработанным движением фокусника Саша подменил пробирку» (c)

У меня сильные сомнения, что медики настолько невнимательные и не предусмотрительные. Явная подгонка под сюжет.

Если заменить робота на котёнка, имеем простенькую историю о выброшенных домашних питомцах. Или людях? Больше похоже на людей. И хотелось бы развития, больше динамики сюжета. ГГ проплывает мимо, робот копается в мусоре, пока власти свалку не закрыли. Никто не пытается ничего изменить, и это удручает.

К этому рассказу так много вопросов (и не только у меня), что совершенно не воспринимаешь его как рассказ.

Правильно считать читателя умным, но не совсем правильно считать читателя гением-экстрасенсом.

Первые всегда герои. Будь то открытие Америки или Марса. Но не всегда первые возвращаются живыми. И кто поможет ребёнку в коконе мёртвого шаттла? Разве что его семья, призрачно растворившись в дымке космоса. Увы, первые не всегда возвращаются живыми...

Так ли страшно чудовище, как оно выглядит?

Если ты попал в одну компанию с монстром — не паникуй. Возможно, монстр не такой уж и опасный. А рядом может обнаружиться другой монстр, который вторая половинка первого.

Милая бесшабашная история с хэппи-эндом.

Идея жестковатая, такой себе индейский вариант «Отцы и дети».

Один недостаток — размер. Здесь бы тыщ на дцать развернуть, показать жизнь племени во всей первобытной красе! Некоторым образом напомнило произведения Сат Ока, хотя там реал.

Финал слегка разочаровал, а в остальном хорошо и оригинально. Читается без отрыва.

Сложно понять для чего это написано.

Война, проивостояние, отмщение и всё уже не важно...

А важно то, что скучно и очень шаблонно.

Слишком много англо-саксонских имён, слишком мало игры и фантастики.

Ничё не понял.

Непонятно во всех смыслах.

Ужасно во всех смыслах.

Коротко, трешово, но ужасно.

Безумный трудночитемый коктейль из которого я мало что понял.

Ай, хорошо вышло!

Квадраты, они такие квадраты. Тетрис на даче на потолке — наше всё!

Но я бы начал с пива.

Бодренько, энергично, с огоньком. Немного подправить стиль и вполне себе чёрный юмор.

Герои есть, мир есть, противостояние есть, логики нет. Вообще непонятно зачем всё это и какой смысл.

Глупость, а не игра. Самоистязание.

Не верю в такой финал!

А вот это хорошо, это зачётно!

И ничего, что сказка. Ничего, что без особых изысков.

Просто мне понравилось.

Написано хорошо, но с интригой перекручено. Кто из них кто, чем всё закончилось, почему она спросила.

Два в одном?

Идея очень вторичная, если я правильно понял авторскую задумку.

Читатель должен быть умным, но гением не обязан.

Вспомнились 90-е, «ВМ-12» и тот парень с зажатым прищепкой носом.

Всё бы ничего, автор, всё бы даже неплохо (хотя сильно вторично — подобная тематика многократно фигурировала в голливудских фентезийных киношках/сериалах), но есть стойкое ощущение, что сюжет пинками загоняют в нужное русло, героев заставляют исполнять авторскую волю. А хотелось бы увидеть тему (игру) в процессе развития сюжета. Чтобы она там появилась легко и естественно.

Понимаете разницу?

Читать было скучно.

И ведь как хорошо начиналось!

Первые пять страниц — почти шедевр («Машина времени» Уэллса вспомнилась). А потом, автор, началось начало окончания начала в стиле Жозефа Рони-старшего. И получилось неполучившимся, контурным, сжатым и сумбурным. А финал совсем уж нефинальным.

Жаль.

Коротко, внятно, но финал странный.

Что это было, автор?

Тот случай, когда читателю приходится напрягаться, чтобы понять авторский замысел. Но читатель напрягаться не любит, читатель любит интересные, легкоусваиваемые истории.

«Я» — слишком частит. И пафоса здесь через край, зашкаливает. Для чего?

цитата

Пишите грубее и проще. (c)

Не тронуло, не впечатлило.

Автор так старался попасть в тему, что забыл про читателя. Читателю нужна не тема конкурса, а инересная история. С интригой, оригинальным миром и симпатичными героями.

цитата

Студенты и лекции — непременная составляющая не менее 15% сетевых произведений. Поищите на ФЛР рассказы о комбайнёрах, нефтянниках, сантехниках. Много их? А это потому, что сетература, в основном, удел кабинетных тружеников. (мысли вслух, если что)

Не призываю вас становиться за плуг (аки Лев Толстой), но лично мне читать про студентов и школьников надоело до тошноты.

Улыбнулась, покачал головой, улыбнулся, кивнула. Да что за напасть! Уже который текст, где герои усиленно улыбаются и качают головами. Как идиоты, честное слово.

«Клэр удивленно вздернула брови.»

Суперхит! Ещё бывает: «взметнула брови». Не пишите так, автор, пишите не так!!!

»- Клэр, — представилась она в ответ и двинулась дальше.»

Если по смыслу понятно авторство, не нужно пояснений, читатель не дебил.

«Она убедилась, что парофлаер движется следом»

Как убедилась, каким местом?

«валил густой черный дым»

И где запахи? Дым — вонь.

«чтобы ее не сорвало порывом ветра»

потоком воздуха

»- Иди за мной. И уж тут без фокусов, лады?»

а вот здесь непонятно, кто говорит

«Узкие кривые улочки, малолюдные и малопривлекательные.»

Как ни город, то обязательно узкие и кривые, придумать что-то новенькое бы? Пусть они по синусоидальной катятся, или экспоненте.

стр 5: они всё ещё улыбаются, часто и густо

«на борту пароборделя.»

Не слишком много «паро» устройств? Уж бордель-то можно было перевести на ручную тягу (шутка).

«Парофлаер попыхтел, взлетел сквозь крышу специального амбара и, развернувшись, медленно полетел над садом, а после – парапетом. ... Парофлаер завис над крышей. «

Какая сила отрывает парофлаер от поверхности астероида? Предположу, что это поток антигравитонов.

Итого:

Игра выглядит пришпиленной, да и финал не впечатлил: девочка смылась, мальчики развлекаются.

Доп.

Автор очень старался передать тамошний колорит. Увлёкся, чуть перегнул — с кем не бывает.

И ведь мир совсем неплох, а вот сам рассказ не очень. Героиня какая-то мутная, роботы намного ярче. По сюжету слишком много ненужных действий, как в современных отечественных телесериалах.

Жечь было наслаждением. (c)

Отожгли, автор, вы по полной. Но пережгли. Вязко, запутано и чересчур пафосно. Проще надо было, ближе к народным массам. Чтобы сутью игры прониклись не только великий мастер Мо Фан с бесстрашными воинами, но и читатель.

Не буду утверждать, что тема здесь прописана хорошо, но читать было интересно.

Спасибо вам, автор за суровый русский комикс.

Герои кивают, улыбаются и качают головой. Кивают улыбаются, качают головой, кивают, улыбаются, качают головой. Периодически пожимая плечами!

Магия, друиды, конунги, винкинги — Odin их забери...

Что это было, автор? Дважды пытался, но ничего не понял.

«Медленно, тихо, торжественно, нервно, спешно, бесполезно, страшно, уныло, ужасно, судорожно, нестерпимо...» — давно не встречал такой концентрации наречий. Герои молчат и кивают, часто/энергично кивают и молчат. Ужас! Так задумано?

Странный расказ. Вроде и написано грамотно, сюжет есть, герои, а в финале как-то всё смазалось. Будто бы автор иссяк, не смог дотянуть. Где трагическая развязка, где кровавое восстание?

И где фантастика, автор? Тема прослеживается слабенько, условно.

44 т.зн. слишком длинно для такого сюжета.

Хорошо помню тот «Техника-молодёжи».

И тогда и сейчас рассказ очень хорош.

В стиле «мальчуковой» киношки Такеши Китано. Переизбыток японских словечек напрягает, отвлекает от чтения. Подобная литература и фильмы пользовались всенепременным успехом у подростковой аудитории в 90-е годы.

И да — слишком долго они сражаются, нереально долго.

Самая оригинальная интерпретация темы — блеск!

Лучшая работа блица.

Замечательный анекдот, яркий образчик современной мистической сетературы. Особенно приятно, что это прошло во второй тур — ведь абы што во второй не пройдёт, только лучшее. Радостно за читателей, по достоинству оценивших искромётный юмор, ярких героев, незаурядную фантазию автора, крепкий сюжет и блестящую идею.

«Mad Max» на Марсе — круто получилось!

Как сказал известный редактор: «У нас есть кому расставлять запятые, вы дайте нам интересную историю!»

Ладно скроенная рассказка. Всё здесь гладко, всё на месте, даже читать приятно.. Автор не стал поднимать проблемы всегалактического масштаба, сконцентрировал внимание читателя на маленькой истории. Чудный летун, романтичный главгер, злобные чудовища и подарок Анюте. Куда ж без подарка-то? Без подарка никуда — да.

Наверное, неплохо смотрелось бы в сборнике.

Замечательная работа.

Успехов Вам, Татьяна!

Циата:

Он точно знал: в будущем он не раз возьмёт этот кубок в руки.

Откуда «знал»?

Лучше: «И был уверен: он ещё не раз поднимет кубок в брызгах шампанского».

Отмечу небрежное обращение со словом.

Аккуратнее, Автор! Самое гениальное и жизненное можно исковеркать неграмотным исполнением.

цитата

[Роджер вцепился преступнику в пах, а в следующих миг она на лету перекусила человеку шею и снесла массой]

Нестыковочка.

цитата

[Роджер и Ирма были киборгами и служили «на благо общества».

у него имелся хребет из нержавеющей стали]

А вот так не нужно — слишком прямолинейно.

***

Автор!

Вы зачем финал слили, а? Рассказ тянул на ТОП, но слитый финал всё оборвал...

Допишите рассказ, сделайте интересный и неожиданный финал.

цитата

[внешне практически (ФАКТИЧЕСКИ!) неотличим

вносит дополнительную путаницу (перед этим он вносит/выносит обычную путаницу — да!)

Круто, должно быть, (ОФИГЕННО!)

можно коннектиться прямо (ЭКСПОНЕНЦИАЛЬНО) из собственной (АРЕНДОВАННОЙ) головы

полез в карман своей (СОСЕДСКОЙ) куртки.

когда все УЖЕ КАК БУДТО стало налаживаться, и Арсений перестал впадать в панику

(стало — перестал)]

Какие бы глубокие, какие бы гениальные идеи ни вложил в текст автор, безобразное обращение со СЛОВОМ сводит всё на НЕТ.

---

цитата

[Мейнфрейм – замкнутая система, он никуда не подключен. Для связи с внешним миром у меня есть отдельный терминал. Входящий и исходящий трафик под строгим контролем: три шлюза, три брандмауэра, эвристические фильтры]

Вам понравится фильм, где половину экранного времени занимают закадровые чтения матчасти? Мне — нет. Рассказ — это вспышка в ночи, выстрел. Он должен быть ярким, простым и понятным. Здесь, увы, этого не наблюдается.

Первая часть — отлично! Стилистика местами корявенькая, но это поправимо.

Вторая часть постепенно развеивала восторг от первой и свела его к нулю.

Обидно, да.

цитата

[Путь, которым он шел всю жизнь, казался теперь тупиком.

Может быть, было бы честным поступком – прожить жизнь с любимым человеком, и умереть, когда телу придет срок?]

Это зачем? Автор, не нужны читателю нравоучения, читателю нужен фильм!

Показывайте, а не рассказывайте. (c)

У этого текста большой потенциал.

Американизированная фантастика.

Не хватает президента с извечным голливудским: «Я верю в тебя, сынок!».

Циатата

[- Это Николь Меньшикова. Бывшая жена Семёна Лодочкина.]

Автор, посчитайте количество имён и названий. Уверен, их чересчур много для 34 К.

И вся картинка выглядит подобно блеклому US телесериалу, не больше того.

Увы, это мимо меня.

цитата

[ Глава первая. Торговец.

Часть Вторая. Через ретранслятор к Межсезонии]

Это что, роман?

цитата

[Какой знак это для предстоящей сделки?]

А я откуда знаю.

цитата

[Торговец бросил ненужные инсинуации и принялся вовсю рассказывать о процедуре. И как ожидалось, запросил сумму больше чем положено. Дальше они стали торговаться. Вампус пытался делать это со знанием дела, обсмотревшись старых фильмов. Марек даже успел поностальгировать, узнав из речи друга знакомые образы ]

Краткое содержание предыдущих серий?

цитата

[Надев эти кустарные подобия шлемов — они моргнули глазами, что поняли.]

Не опространствил.

цитата

[Марек всё продолжая чувствовать нестерпимую боль мельком осмотрелся. ]

Экономия на пунктуации — наше фсё!

Очень слабо, автор.

Странный коллаж из змей, пауков, жаб и людей.

Ощущение, что автор писал это в очень сонном состоянии. Ну и результат соответствующий.

Замечательный сборник для конкурса «Марсианские истории».

На ФЛР — нет. И во Внекс — нет. Здесь это просто текст, просто зарисовки, просто так, просто ниочём.

Очень, очень много французских имён и названий — запутался. А на конкурсе, как вы понимаете, дактилоскопией текстов никто не занимается.

И опять картина?

В общем и целом неплохо, ТОП вероятен.

Оценка (+)

На конкурсе рассказов обязательно попадётся рассказ об авторе рассказов на конкурс рассказов. Или о соавторше.

Написано неплохо, но уж очнь вторичный сюжет.

Тема здесь есть.

И сказка получилась на славу — браво, Автор!

Не скажу, что плохо. Но и хорошо не скажу.

Впечатление, что автор не придумал финал, просто заглушил текст.

А потом... потом придумает и допишет.

Глубоко философские размышления о путях неисповедимых человеских хождений во Вселенной. Автор ставит перед читателем дилемму: быть или нихрена не быть. Второе вероятнее, но здесь автор очень тонко прочерчивает незримую грань, восторгаясь прелюдией явления Высшего разума.

А уж макрофизических исследований автор провёл немало — чувствуется!

И теперь читателю некогда расслабляться — гений авторской мысли открывает всё новые и новые горизонты, ставя всё более сложные задачи в безумном водовороте цвилизационной клоаки.

Спасибо вам, автор, что вынесли мой слабый обывательский мозк.

Задумка авторская была, но потерялась где-то между строчек. А может и не потерялась, может я не понял.

И зачем здесь мат, автор? Зачем испортили текст?

Оценка (-)

Зарисовка на тему «секс с реинкарнацией».

Ни о чём, ни про что и без смысла.

Что это было, автор?

Запятые созданы для автора, а не автор для запятых. (c)

Надеялся, что будет черный юмор, но финал всё перевернул.

Серьёзный рассказ, на серьёзную тему.

ТОП очень возможен. Очень-очень возможен.

Но со знаками препинания, автор, вы всё же разберитесь, ибо так положено.

Оценка (+)

Название замечательное, настраивало на интересное чтиво, но автор всё испортил.

Напичкал текст нудными описаниями, размышлизмами у камина.

Впечатление такое, что герои побоку. Главное — автору выговориться.

Это святое, это наиважнейшее.

Увы, автор, чтиво не моё

Финал удался во всех смыслах.

Сильно!

Жизнь и смерть отдельно взятого интеллигента в большой и могучей стране, где этот интеллигент ничего не стоит. Страна не оставила ему выбора...

Автору почти удалось создать мир из ничего.

Но если попытаться вникнуть в технические детали, то в этом мире вообще ничего не должно работать. Этот ржавый, утилизованный мир со ржавыми, утилизованными существами, напичканными ржавыми утилизованными блоками, должен рассыпаться в один миг. Превратиться в пыль, которую развеет ветер.

Отдельно про изобилие технических деталей — слишком много их. Совершенно логично, что в таком объёме «оживить» не получилось: всё вскользь, поверхностно, всё на бегу. Флайеры, флайботы и проч. Если читатель раньше не сталкивался с похожим, будут трудности.

Ну, и самое главное. У любого рассказа должна быть идея, мысль. Которую автор должен попытаться донести до читателя. Изначально я эту самую идею не уловил. Но всё таки она есть. Не очень чётко прописана, Автор (минус вам!), но есть. Это даже не идея, а попытка ответить на извечный вопрос: «Может ли изначально неживое осознать себя живым?»

Ответ должны дать читатели...

Насколько впечатляющим было начало, настолько же слабенько сделана вторая половина текста. Даже обидно.

Единственное пришедшее на ум объяснение — лимит знаков. Автор только-только разогрелся и тут бумс, финал.

Отсюда простой логический вывод: этот сюжет и такой стиль не подходят для миниатюрки в 11К. Здесь не меньше 30 К знаков просится. И тогда, Автор, у вас будут все шансы замечательно раскрыть тему. Продержать до последнего абзаца интригу и удивить читателя неожиданным финалом. Чего сейчас не наблюдается и в помине. Увы...

П.С.

Не самое удачное название. Что-то вроде «А ещё я умею вызывать снег» будет выглядеть живее.

цитата

«Инга улыбается. Мир принял её. Инга любит. Она победила. «

Словесный комикс. Не рисованный. Автор не напрягался. Читатель прочитал. Зачем комикс? Комикс не думать. Комикс читать и понимать. Автор написал, читатель проглотил. Читателя приучили. Зачем автор писал?

Автор хитрый. Автор умный. Автор специально. Автор экспериментирует.

Автор эксприментирует со стилем. Читатель читает.

Стиль рваный. Местами он так. Местами не так. Стиль рваный. Автор не смог сделать в одном. В одном сложно. Знаю, делал, инверсия. Сначала стиль, потом писать. Или переписывать. Автор не стал. Не хватило времени. Лень. Никто не знает. Автор знает. Стиль рваный. Не воспринимается единым целым.

Спорный текст. На любителей. Любители знают. Автор не знает.

И я не знаю...

Мальчик, видевший смерть отца от меча маньяка-самурая, должен отомстить.

Что может не умеющий деражть меч простолюдин против грозного и богатого самурая?

Может, если свершит обряд. Но для этого нужны цветы бамбука, который цветет раз в сто лет...

Грустная и поучительная история. Осталось сделать мелочь — финал. Потому что финала я совершенно не увидел.

Полнейшее ощущение, что это глава романа. Перегрузка персонажами, слишком насыщенный сюжет совсем не украшают рассказ. Рассказ — это выстрел, молния. Прочел, получил некий заряд, остались впечатления. Здесь быстро понимаешь, что предстояит долгий-предолгий путь.

Долгий-предолгий...

Все бы ничего, автор. Все бы ничего, но в итоге — ничего нового, кроме нескольких названий.

При очень неплохом начале. Слегка напомнило «Войну миров» и еще множество произведений жанра. Злобные инопланетяне порабощают глуповатых слабых землян и нещадно эксплуатируют. Однако, если инопланетян заменить на чиновников, получится то же самое. Если вы это хотели сказать, то оно правильно. Но все равно ничего нового.

Скучно, зарисовочно и длинновато.

«дважды со всей силы пнула ногой»

Пнуть ногой, кивнуть головой...

«Лихорадочно затряслись руки.»

Детская страшилка, как она есть.

«На спине у толстяка возвышался страшный нарост... . Он встал на колени перед девушкой и как пес, возбужденно посапывая, обнюхал ее между ног, жадно втягивая воздух волосатыми ноздрями.»

Волосатая подростковая страшилка. Боишься ли ты темноты?

Чернушная фигня, автор. Даже похвалить не за что.

«Загорелые тела усеяли песчаную полосу»

Бело-рыхлые/красные/коричневые

«звучали смех и музыка»

киношное

Визги детей, окрики женщин и блудливые взгляды полупьяных мужиков.

«где песок переходил в камни и камешки. Бросил вещички наземь»

Не наземь, на гальку.

«Шутка сказать – до берега километр. «

Куда матрос-спасатель смотрит? Уволить нафиг!

«я с ума схожу от её сопротивления, от её тела, от запаха»

В море — только запах моря.

«это молодой грузин, кудрявоголовый»

кавказец

Вторая часть не понравилась, ни к селу ни к городу. Лишнее это, клеенное.

Доведите до логического завершения первую и будет вам отличный рассказ.

Удачи!

Рассказ прошёл в сборник «Антология МиФа-2018», всем спасибо.

«То есть как бы свободны: из-под сидений торчали сумки, с полатей свешивались ноги и головы, под потолком мостился крупный багаж, кое-где закрывая светильники...»

Автор, зачем столько подробностей? Я мгновенно запутался.

«Молодые ребята с севера»

Откуда это видно, олени на куртках?

«хоть из ракеты своими глазами смотри»

Какой ракеты, баллистической?

«И подумал: а я ведь...»

Не нужно перескакивать на первое лицо.

"— Брехня! Взятку хотят.»

Взятка — слишком официально. Лучше «На лапу».

Итого.

Мир узнаваем, проблемы узнаваемы. Люди живые, хотя технические детали не очень понял, но это мелочи.

А вот финала не увидел — просто нет его. Есть смысл додумать, дописать.

Не самый слабый рассказ конкурса.

Удачи!

Рассказ из сборника «Нудотина, как она есть». Длинно, скучно, неинтересно. Главгер ползает по сюжету аки змей мотоциклом придавленный, и чего-то пытается понять. Оно бы ничего, автор, если влепить пометку «на сон грядущий». Если читателю уснуть не получается, то ваш рассказ очень даже кстати. Но ведь большинству читателей хочется яркостей, хочется необычных приключений, далеких стран(звезд) и прочих литературных интересностей. (это вам подсказка на будущее). А финал с открытым окном и взглядом вниз совсем уж шаблонный. Только в этом году раз пять попадался на конкурсах.

Уж извините, автор, ничего личного. Но в следующий раз напишите поярче, пошустрее.

Удачи.

Поргремушка.

Ощущение вторичности началось с названия. Ну хоть это бы сфантазировали! Некромант, мертвый лорд и колдуны опечалили. Это как в Советской армии 80-х годов XX-го века: перловка и макароны два года ежедневно. Понимаю, что без терминов не обойтись, ибо жанр, но восприятие это не улучшает, да простит меня автор сего достойного произведения.

А еще меня мутит от кивков головой («Глок что-то нечленораздельно пискнул и кивнул головой») и слишком стандартных объектов фэнтезийного мира («огромный замок из чёрного камня»).

Даже пикантные подробности местного колорита («а вид нескольких стражников, лежавших на земле в нелепых позах») не меняют ощущения поверхностности. Порадовала лишь песенка. Лихо так, безудержно и средневеково. Стихи , автор, у вас получились намного лучше — лучше остального текста. И даже лучше свирепого заклинания: « Ардус вирдус, комолюс, куни…». Но тут я придраться не смог, ибо в магии не силен.

Теплилась надежда на яркий и непредсказуемый финал, но развелась вместе с криками кого-то из героев. И это уже никак не повлияло на мое читательское мнение: вторично, пресно, шаблонно. Отчаянные авторские попытки придать истории вид юмористической заслуживают уважения, но меня совершенно не улыбнуло.

Увы...

Рассказ о том, что на самом деле главное в жизни любого человека. Сложно понять это, когда все или почти все хорошо.

Но когда все становится плохо, очень-очень плохо, вот тогда человек и начинает соображать...

«Долгая-долгая дорожка классиков.»

Долгая-долгая авторская философия. Инструкция, обильно приправленная сносками — терпеть не могу сноски. Зачем это? Объясняйте по тексту, не спеша. Читатель не дурак, читатель все поймет.

»- Эй! Мужики! – к писателям приближается фигура пожилого человека»

Почему именно пожилого, потому что автор так решил?

В итоге:

«Замкнутый круг идеи, не имеющий жизненного сюжета. «

Начало не выглядело впечатляющим. Возникло желание поругать автора за канцеляритщину:

«небольшой процент заложен в систему функционирования , представляло из себя, «

За плеоназмы поругать: «впрочем, видимо, конечно, которые» и т.д.

«За дальним столиком сидела какая-то девчонка с красно-зелеными волосами»

«Внутри было тихо, К нему была , можно было «

Избавляйтесь от «былок», слишком частят.

Начиная со 2-й части втянулся в чтение — нормально.

В итоге — голливудский блокбастер, грамотно смонтированный из проверенных временем и зрителями модулей.

Был/было/были — былки частят.

«Как будто кровь ТИРЕ это что-то хорошее»

«Ты бы-то, «

«Но на последок запомни»

напоследок

«и накинула однуиз них «

»- Ну, беги ЗПТ – отчим посмотрел ей вслед»

***

Сильная вещь, эмоциональная. Кровавая в своей простоте и наивности.

Красивый селянский слог завораживает, есть что-то гоголевское, диканьковское.

Автору Спасибище от благодарного читателя!

Смешались в кучу кони, люди... (c)

Кровь, змей, ведьма, Цим, ведьма, змей...

Однако, Автор увлекся сражением. Понятно, если бы это был роман.

Там — да. Здесь — нет. Слишком много боя, слишком мало всего остального.

А когда чего-то слишком много, пропадает интерес, яркость. Про оригинальность даже не вспоминаю.

В итоге скука...

Слишком много лишних подробностей. Оно понятно, автор хотел приблизиться к реальности, но стоит ли расписывать каждую мелочь. С причащением выглядит малопонятно и несуразно, словно кровавая вклейка в черно-белый комикс. Для соответствия теме?

«размалёванный под защиту фургон с ржавым баком в кузове»

Почему ржавый? Арестовать всех!

» южноамериканская шваль, тоже дерётся»

Зачем вы так латиноамериканских товарищей?

Ну с Антарктидой уж ладно, они такие, да. Дерево им подавай, да.

А вот в последний эпизод — не верю я.

Не верю, товарищ Автор, что такой опытный боец мог так глупо попасть.

Да он должен был.. он..

Нет, все равно не верю!

Очередное «Вторжение», на этот раз в Байкал. И опять ничего нового.

Ладно скроенный коллаж из проверенных временем и зрителями голливудских блокбастерных комплектующих.

Пришельцы вновь начинают вторжение с водоёма — там легче спрятаться. Пожирают все живое аки амебы и готовятся к чему-то. Хитрые земляне и на этот раз выигрывают «мозгами», уничтожив матку. Бурная «семейная» жизнь героини на фоне готовящейся глобальной катастрофы выглядит несуразной, отчужденной.

Не впечатлило, увы...

Погремушка, как она есть. Без смысла, без идеи со странным персонажем.

Сказка картинка, сказка жизнь. И хотя жизнь коротка, но стоит её прожить. Даже если длится она лишь мгновенье.

Как системный администратор с 20-ти летним стажем:

Лёха абсолютно настоящий!

А те, кто ворчат, просто никогда не состояли на этой тяжелейшей, копеечнооплачиваемой должности.

Коротенькая, ладно скроенная история. Возникло ощущение, что Автор немного ускорил процес, поэтому пропустил н-ое количество событий.

Но всё равно хорошо и что самое главное — очень душевно.

Прежде всего: Автору спасибо за живой язык повествования.

Сама идея стара как мир, но подана неожиданно оригинально и колоритно, хотя кровищу я выношу с трудом. Даже в текстовом виде.

А финал совсем порадовал!

Из группы.

Сам в поездах много ездил, знаю как оно. Командировки, проводницы, водочка — куда ж без неё?

Никуда, ага. Тогда, правда, курить в тамбуре можно было, да и правоохранители не шныряли по вагонам без особой надобности.

Проводники-то сами водкой торговали! Было, да...

Штурман-попутчик совершенно реальный получился, словно срисован с настоящего.

А финал показался мне немного знакомым, словно было уже что-то такое, где-то слышалось,

но всё равно хорошо. Всё равно неожиданно.

Хорошо написано, но уж очень вторично. Скорее всего второй (дополнительный) рассказ Автора.

Грамотная работа, да. А финал так вообще хорош.

Самое смешное, что у мну где-то в пыльных черновиках времён Хамураппи валяется похожая идея и даже (страшно сказать!!!) килобайт пятнадцать начато.

Но потом мне этот принтер вдруг не понравился.

Язык живой, текст сам себя читает. Не читает — поёт!

+1 бал за это.

Почти понравилось.

Хороший текст, но недоработанный. Уж очень короткие предложения в большом количестве — нервируют.

ться/тся (Автору на заметку)

Эпиграф:

Самый вредный из людей

Это сказочный злодей

Вот уж врун искуссный

Жаль, что он невкусный! (c)

Сюжет:

Минздрав предупреждает: никогда не ешьте инопланетян, потому что они:

1) Ядовитые

2) Невкусные

3) Злые и опасные

Придирки:

«— Пьяная вишня с Эльдорадо, — сказал Алексей» ??? Тоже Ваш рассказ?

Митрич странный получился. Странный и ненастоящий. Я все время ждал, что он окажется вражеским агентом. Ну, или хотя бы пособником Черного Властелина. А финал мну совсем расстроил. Т.е. отсутствие финала. Бумс и все.

Досвидос читатель. Как досвидос, амиго? А вот так: досвидос.

***

В плюс Автору живой язык.

Бывают рассказы сильные. Мастерски написанные, хорошо вычитанные, интересные. Хитовые.

А бывают рассказы душевные. Они не бьют читателя в бровь и в глаз. Не вызывают восторженных рукоплесканий критиков.

Они заставляют задуматься. И если человек создан по образу и подобию Господа, то и возможности у него те же. Или нет?

Мы с головой погружаемся в будничные заботы, думаем о дне сегоднящнем, завтрашнем. Вспоминаем вчерашний.

У нас даже нет времени оглянуться по сторонам. Какое нам дело до чудаков, ковыряющихся в кострищах, чтобы добыть искру и

прилепить ее на небосклон? Чудаков, искренне верящих, что искра зажигает звезду, дающую новую жизнь, нового человека.

Люди боятся и ненавидят тех, кого не понимают. А ведь может быть они, эти чудаки, и есть те боги, которых мы не разглядели, пробегая мимо?

И искры, которые они дарят другим, на самом деле зажгут звезды. И тогда прав Автор: большой костер будет гореть очень долго ...

***

Рассказ, который останется в моей памяти, как лучшая работа конкурса.

Сюжет:

Будьте крайне осторожны в химчистке, ателье по ремонту советских утюгов и прачечной.

Не верьте никому, ибо среди персонала, искусно маскирующегося под алкашей, обязательно скрывается агент иностранных спецслужб.

Поэтому всегда держите при себе молоток. Лучше в правом кармане пиджака.

Придирки:

«расквасить неугомонному скептику очки»

Обычно говорят: «будешь носить в разных карманах». Чистейшее ИМХО.

ИМХО:

Автор блестяще владеет словом. Очень красочно прорисовывает персонажей, создает эмоциональный фон.

Все хорошо и интересно. Но финал! Финал пришел ошеломляюще резко, хлестко.

И вроде тема конкурса есть, но осталось какое-то странное ощущение. Ощущение, что фильм просмотрел не до конца.

Чего-то мну не хватило

Сюжет:

Никогда не верьте незнакомым девушкам с выпученными глазами и пузырьком таблеток в руке.

Сдадут, как стеклянную ёмкость из-под антибиотика. Или того хуже: подсунут просроченный цитрамон.

ИМХО:

Идея неплохая. Идея даже хорошая. И Автор старался изо-всех сил.

Но получилось слабенько. Мутно-блекло затянуто и мну неинтересно.

А жаль. Sorry, Автор.

Сюжет: Если вы легли спать мальчиком, а проснулись девочкой — не спешите поднимать панику.

Спокойно наберите номер Минздрава и расскажите, что вытворяют местные врачи.

А потом лягте спать. И проснётесь вы скорее всего опять мальчиком. Или девочкой...

Имхо:

Очередная рассказка по пересадке личности из одного тела в другое.

Очень уж затертый сюжет. И Голливуд его экранизировал раз дцать.

И все же скажу Автору Спасибо, потому что рассказ получился.

Хотя, юмор слабенький.

Сюжет:

Вернувшись домой, не спешите открывать дверь и орать: жена!

Тихо, беззвучно принюхайтесь, и в случае малейшего намёка на опасность, делайте ноги!

ИМХО:

Иносказательный стиль Автора оказался для мну тяжеловат: пришлось читать дважды.

И даже после второго чтения не уверен, что понял замысел создателя рассказа.

Не скажу, что понравилось, но и придираться не рискну.

Наверное, рассказ интересный.

ИМХО БЕЗ СЮЖЕТА:

Набор мыслетекста, обильно приправленный местоимением «Я».

Для чего, кого и зачем это написано мне понять не удалось.

Sorry, Автор, но это даже не рассказ.

Сюжет:

Никогда не пользуйтесь пиратскими версиями ОС Уиндоуз. Глюкнет, дрюкнет и подвиснет.

Вместе с вашим мозком!

Придирки:

«После того как все формальности были соблюдены» штамп?

«на белоснежно белом кожаном диване»

Куда уж белее.

«начавший уже терять терпения» терпение?

«Это была круглая комната средних размеров, с куполообразным светящимся потолком. В центре зала стоял»

комната — зал

«Тогда расслабитесь» расслабьтесь?

«Еле слышно заработал механизм ЗПТ закрывающий капсулу»

«Некоторое время ничего не происходила.» происходило, однако!

«[010100110111000001110010011010010110111001100111] « для солидности?

«Некоторое время они, молча, переставляли фигуры.» тут нет запятых

«/END|-O-|» обычно после END ставится точка

«Может ЗПТ всё же стоило его проводить?»

ИМХО:

У мну четыре вопроса к Автору.

1) Что это было?

2) Где тема?

3) Где финал?

4) Чей это дедушка?

ТОЛЬКО ИМХО:

О покойниках говорят либо хорошо, либо ничего.

Смысла этого опуса я не уловил совершенно, как и темы в нем.

За сим откланиваюсь и прошу прощения у Автора.

Сюжет:

Никогда не верьте женщинам с зелеными глазами, ибо обманут, подставят и черте чё ещё сделают.

Особенно, если вы мужик видный.

ИМХО:

Написано очень гладко, прочиталось с интересом. Даже интрига есть.

Но! Автор! В очередной раз у РАССКАЗА МУТНЫЙ ФИНАЛ!

Неужели это так трудно? Мну просто обидно — ведь всё в этом рассказе на месте.

Обязательно потом доделайте.

южет:

Не управляй машиной в нетрезвом состоянии. Особенно, если проезжаешь мимо Челябинска.

Придирки:

«старая боевая катана ХУ1 века.» Бывают катаны небоевые?

«японец Ляо Сан» больше на китайца похоже

«добежать до спасительного отсека» спасательного?

ИМХО:

Моё не смеялось. Моё читало и зевало.

Сюжет:

Отправляясь ночью на встречу с неизвестным, обязательно сделайте звонок другу.

Еще можно помощь зала и 50/50. Но вряд ли это поможет.

Придирки:

«Все итак было ясно.»

«скривив при этом итак кислую мину.»

и так

«Может ЗПТ хоть в этот раз найдем что нибудь «

«В конце концов ЗПТ что»

«, промедли я секунду ЗПТ и вас было бы уже не спасти»

ИМХО:

В общем и целом неплохо. Сюжет скользит плавно, не спеша. Читатель успевает осмыслить и опростраствить события.

Тема:

Если есть пиндюрина, похожая на стержень, то не будет скучно долгими зимними вечерами.

ИМХО:

Юмор 18+. Автор долго балансировал на грани и, в итоге, всё получилось

Почти. Только финал немного смазан. Немного мутноват, но это поправимо.

Playboy+

Сюжет:

Отправляясь на диверсию, всегда берите с собой оружие и не верьте Никому.

Никому очень коварен, запросто подставит или убъёт.

ИМХО:

«строгую чёрно–белую доску» строгую?

Попытка соединить юмор «а ля Штирлиц» и начало самомй кровавой войны,

что не есть хорошо. Мну не понравилось. Sorry Автор.

Сюжет:

Его бабушка курит трубку, черный-пречерный табак. Его бабушка курит трубку и обожает огненный ром.

Но, его бабушка не могет летать!

ИМХО:

«Сначала создавалось желаемое голографическое изображение, а затем в ванне с помощью передовых технологий человек преображался – создавался совершенный скелет,«

И лишь потом создавалась вся остальная малозначащая фигня.

«Кроме прорыва в медицине, это, конечно, дало мощный толчок для развития индустрии красоты.»

Ещё бы!

Идея неплохая, а вот реализация сильно подкачала. Но Автору есть куда расти.

В чем желаю успеха.

Сюжет:

Выбираясь из подвала, будьте осторожны с балкой: не долбанитесь о неё башкой, как главный таймырский коптюк.

ИМХО:

Ничё не понимаю. Кто, где, куда, кого, что и как?

Просто набор текстобукв: QWERTY/ЙЦУКЕН

Сюжет:

Никогда не ругайтесь матом в подъезде НИИ «Матероопространствливание».

Особенно в рабочее время.

Придирки:

«и я пообещал больше не плакать, чтобы не происходило.»

что бы

«хотим ли мы переехать в специальный лагерь охраняемый солдатами. Мама согласилась, и мы переехали в военную часть.»

Собрались в лагерь, а приехали в военную часть. Дяденька явно не дурак. Умеет могзги пудрить!

«В основном нас учили пользоваться противогазами»

Это так сложно? Дяденька поумнее детишек будет!

«Такая мама мне нравиться больше.» Что делает?

«В конце ноября небо затянуло черными тучами»

Еще тучи бывают: красными, желтыми, зелеными и розовыми.

ИМХО:

Еще одна неудачная попытка юморить с большим количеством ошибок

в «детском» письме.

Сюжет:

Если собрались пить пиво — пейте пиво, но не компоссируйте мозги посетителям бара!

ИМХО:

«мужчина в костюме поставил кружку пива «

Пить пиво в костюие?

Я так и не понял, что хотел сказать Автор. Слишком мало информации.

Сюжет:

Запомните или запишите правила перевозки пассажиров:

1) Водитель всегда прав

2) Бить соседа можно только по морде

3) Спиннинги перевозятся только сложенными

4) Автобус не всегда доезжает до конечной

ИМХО:

Автор хорошо начал(а) рассказ. Но потом сюжет замер на месте,

долго топтался и резко объявил: ФИНАЛ!

Не было развития. Развития самого сюжета.

Как идея — неплохо. Как юмор и рассказ — очень слабо.

Что никак не помешает Автору доработать произведение. Удачи!

Эпиграф:

Не сотвори себе кумира, ибо не словом единым он владеет.

Сюжет:

Отправляясь на планеты, населенные недоразвитыми гаронами, не забудь проверить полноту боекомплекта.

И слово Господне может стать аки бумеранг, круг описавший и летящий в истину глаголящего.

ИМХО:

Великолепно! Красивый, интересный сюжет. Даже тема на месте.

Немного напомнило старую добрую фантастику 60-х — 70-х.

И да пребудет с вами Удача, Автор!

Сюжет:

Давным-давно, в далекой-далекой галактике на свет появились близнецы — мальчик и девочка.

Росли они в бедности, даже нищете, потому что государство не платило пособие.

И тогда мама пошла к самому главному и потребовала ***.

А теперь вопрос: что потребовала мама близнецов от главного?

60, 59, 58, 57 ...

ИМХО:

Автору удалось соединить сюжет с темой конкурса, за что ПЛЮС.

Идея тоже хороша. Жаль, что мало.

Сюжет:

Никогда не садитесь на диету, если не знаете зачем она нужна.

И лучше переесть, чем недоспать!

ИМХО:

ГГ оказался вполне вменяемым.

О концовке: у меня возникла ассоциация со змеей, сбросившей старую шкуру.

Но реальную ситуацию знает только Автор.

В целом забавная миниатюрка, можно на ее основе сделать нормальный большой рассказ.

В чем желаю Автору удачи. Спасибки!

Сюжет:

Если хотите говорить на начальство нехороший слова, говорите такой слова под громкий музыка

в туалете на центральном улица городской парка.

ИМХО:

Все-таки на эту тему лучше юморить, чем пытаться изобразить драму.

Тема присутствует в общем, целом и частном.

Концовка тоже есть, но не удивила.

Удачи, Автор.

Сюжет:

Дело было так: пришла одна девушка в бар.

Выпила и, видит ...

ИМХО:

Автор! Зачем Вы пришили белыми нитками: «— Нет, нет, Я совсем не это имел в виду!…» ?

Он здесь ни к селу, ни к городу. Всё остальное — неплохое начало рассказа.

Удачи в последующей доработке!

Сюжет:

Если вам нефиг делать, то лучше пойти на пиво. А если не пьете, то нефиг делать.

Придирки:

Текст изобилирует повторами:

(Я — я)

«Я вовсе не того хотел, превращая тебя в лягушку! Я думал»

ты — ты

», ты станешь царевной, а ты пристрастилась «

Нет-нет

«Нет, Нет!»

Тема раскрыта, но слабо. Характеры же героев наоборот избыточны.

«Не того хотел» — а которого? Автор так и не раскрыл интриги.

Концовка слита: «ты пристрастилась жрать мух».

Пристраститься можно и нужно к алкоголю, но не к жрачке.

В целом неплохо. После доработи может получиться рассказ.

ТОП вероятен, хотя и не факт.

1/54

Ужос!

Автор! Это один из лучших рассказов конкурса.

Ваш шериф и Уэйлер по-настоящему живые персонажи.

Что бы там не умничали «критиги».

Рассказ еще не читал, но от комментариев шибко-шибко смеялся, однако.

Оранжевые

Кёгутама

Автор! А вы когда-нибудь падали на татами?

У меня всплыли воспоминания далекой молодости.

Вазари, иппон, насквозь пропитанное потом кимоно, горечь поражения и невероятная радость победы.

У вашего героя все время проскальзывает неуверенность в своих силах. ОН слабый!

Но шорт возьми — это же тема конкурса! И все-таки вы молодец.

Очень бы хотел пообщаться после. Просто напишите в личку.

А я хочу увидеть Вашу работу в десятке! Скрещиваю пальцы.

З.ы. К сожалению оценку поставить не могу, поэтому просто желаю удачи!

А поставил бы 10. Вот.

Моё очень удивилось, что вы во втором туре. Халтура еще та. Ни земляне ни марсиане не вызвали у меня симпатии.

Все искусственно и очень-очень ненатурально. Вы наверное впервые участвуете в конкурсах и рассказ одна из ваших первых работ?

Продолжайте трудиться далее, и пусть мой противный отзыв будет стимулом к совершенствованию. Удачи!

При всей своей необычности и странности рассказ вызвал симпатию. Хотя, все время преследовало ощущение, что все это я уже где-то видел.

Уж не в «Матрице» ли? Похож он Нео и сильно похож. Но погони с агентами в черных очках не последовало и это радует.

Рассказ вполне может претендовать на выход в следующий тур.

Написано интересно, но общего смысла я не уловил.

Тема тоже осталась где-то за границей моего опространствливания.

И снова Марс! В этом году он в фаворе.

Темы не увидел.

Имплантация накопленных знаний и опыта — это интересно.

Тут можно было обойтись и без Марса.

Идея хорошая, но подкачала ее реализация.

Тема тоже прослеживается., хотя и слабенько.

Вычитку нужно делать!

«Открыли даже специальный сайт в Интернете.»

Сейчас эти сайты открывают на все что попало. Смело можно вычеркунуть «даже».

После прочтения.

И все? Маловато будет! Идея хорошая, а вот реализация ...

«Она взяла в руки серебряный колокольчик и нервно встряхнула его: раздался громкий, надрывный звук, разрывающий тишину в комнате. «

Обычный маленький колокольчик вряд ли сможет разорвать тишину. Электронная версия?

Это пародия на фильмы по произведениям Агаты Кристи с Мисс Марпл?

Тот еще рассказ!

Хороший рассказ. Очень стильная работа.

Концовка немного шокировала, но в целом в сюжет вписывается.

«толи угощение по ее мнению было неправильным, толи неправильным»

то ли!

«Вокруг одни камне:«

камни

Написано неплохо, но первоначальная авторская мысль затерялась среди текста

и до меня не дошла.

Интересно. Игра — реальность. Реальность — игра.

Мир будущего, погруженный в игровую реальность.

Мир, тратящий свою энергию на игру. Энергию, которой кое-кто подпитывается.

Концовка получилась немного смазанной, а так все на уровне.

И тема просматривается.

Начало отличное, середина немного слабее, а концовка слегка разочаровала.

Никакой тебе неожиданности и интриги. Тема есть, автор писать умеет,

но можно было интереснее, увлекательнее.

Ощущение, как после просмотра очередной серии телеэпопеи «Лукреций» (3-й сезон).

А поскольку первые два сезона я (к сожалению!) не видел, то почти ничего не понял.

Серия называется «Лукреций и деьги» или «Печать на монетах».

Начало было хорошее. Я все ждал, что вот-вот оно начнется.

А оно блин не началось! И концовка прошла скучно и протокольно.

- Здрасьте, мы хорошие, давайте дружить.

- Давайте! А вы научите нас летать?

- Конечно! От винта!

Комары-мутанты уничтожили человеческую расу. Остатки выживших уничтожили комаров.

Напрашивашивается продолжение: комары уничтожили ...

А куда остальные смотрели? Разве они не могли мутировать и всех уничтожить?

Не порядок. Логика рассказа сильно недоработана!

Интересная военная проза. Нет только силы слабых.

Но рассказ хороший.

«Душевная коллекция пополнялась…»

Автор! Душевный у Вас рассказ получился. Добрый такой, светлый!

Пойду ка я, а то м-м-мало ли что...

Прочел дважды, чтобы таки понять. Авторскую мысль с трудом, но все же уловил.

Наверное писалось в последний момент и выразить свои мысли четко не получилось.

Если доработать, может получиться неплохой фантрассказ. Удачи, Автор!

Великолепный черновик для рассказа или даже повести, романа.

Кто здесь слабый и в чем его сила?

Моё не опространствило.

И нет завершающей фразы. Что-то вроде:

И они шагнули в открытое окно 17-го этажа...

Автор! Я понял! (Радостно)

Сила слабых в заостренном камне в кармане.

БУмс по комполу и ...

Альтернативная концовка:

Пегий с неимоверной от отчаяния силой ударил Сергея камнем в висок.

- Шлем поцарапал, гаденыш! — Серега вколол буйному снотворное и через минуту тот спал сладким сном.

Вывод: Техника безопасности прежде всего!

Сюжет есть, посмеялся.

Сила слабых не обнаружена.