Рассказ из сборника «Нудотина, как она есть». Длинно, скучно, неинтересно. Главгер ползает по сюжету аки змей мотоциклом придавленный, и чего-то пытается понять. Оно бы ничего, автор, если влепить пометку «на сон грядущий». Если читателю уснуть не получается, то ваш рассказ очень даже кстати. Но ведь большинству читателей хочется яркостей, хочется необычных приключений, далеких стран(звезд) и прочих литературных интересностей. (это вам подсказка на будущее). А финал с открытым окном и взглядом вниз совсем уж шаблонный. Только в этом году раз пять попадался на конкурсах.

Уж извините, автор, ничего личного. Но в следующий раз напишите поярче, пошустрее.

Удачи.

Поргремушка.

Ощущение вторичности началось с названия. Ну хоть это бы сфантазировали! Некромант, мертвый лорд и колдуны опечалили. Это как в Советской армии 80-х годов XX-го века: перловка и макароны два года ежедневно. Понимаю, что без терминов не обойтись, ибо жанр, но восприятие это не улучшает, да простит меня автор сего достойного произведения.

А еще меня мутит от кивков головой («Глок что-то нечленораздельно пискнул и кивнул головой») и слишком стандартных объектов фэнтезийного мира («огромный замок из чёрного камня»).

Даже пикантные подробности местного колорита («а вид нескольких стражников, лежавших на земле в нелепых позах») не меняют ощущения поверхностности. Порадовала лишь песенка. Лихо так, безудержно и средневеково. Стихи , автор, у вас получились намного лучше — лучше остального текста. И даже лучше свирепого заклинания: « Ардус вирдус, комолюс, куни…». Но тут я придраться не смог, ибо в магии не силен.

Теплилась надежда на яркий и непредсказуемый финал, но развелась вместе с криками кого-то из героев. И это уже никак не повлияло на мое читательское мнение: вторично, пресно, шаблонно. Отчаянные авторские попытки придать истории вид юмористической заслуживают уважения, но меня совершенно не улыбнуло.

Увы...

Рассказ о том, что на самом деле главное в жизни любого человека. Сложно понять это, когда все или почти все хорошо.

Но когда все становится плохо, очень-очень плохо, вот тогда человек и начинает соображать...

«Долгая-долгая дорожка классиков.»

Долгая-долгая авторская философия. Инструкция, обильно приправленная сносками — терпеть не могу сноски. Зачем это? Объясняйте по тексту, не спеша. Читатель не дурак, читатель все поймет.

»- Эй! Мужики! – к писателям приближается фигура пожилого человека»

Почему именно пожилого, потому что автор так решил?

В итоге:

«Замкнутый круг идеи, не имеющий жизненного сюжета. «

Начало не выглядело впечатляющим. Возникло желание поругать автора за канцеляритщину:

«небольшой процент заложен в систему функционирования , представляло из себя, «

За плеоназмы поругать: «впрочем, видимо, конечно, которые» и т.д.

«За дальним столиком сидела какая-то девчонка с красно-зелеными волосами»

«Внутри было тихо, К нему была , можно было «

Избавляйтесь от «былок», слишком частят.

Начиная со 2-й части втянулся в чтение — нормально.

В итоге — голливудский блокбастер, грамотно смонтированный из проверенных временем и зрителями модулей.

Был/было/были — былки частят.

«Как будто кровь ТИРЕ это что-то хорошее»

«Ты бы-то, «

«Но на последок запомни»

напоследок

«и накинула однуиз них «

»- Ну, беги ЗПТ – отчим посмотрел ей вслед»

***

Сильная вещь, эмоциональная. Кровавая в своей простоте и наивности.

Красивый селянский слог завораживает, есть что-то гоголевское, диканьковское.

Автору Спасибище от благодарного читателя!

Смешались в кучу кони, люди... (c)

Кровь, змей, ведьма, Цим, ведьма, змей...

Однако, Автор увлекся сражением. Понятно, если бы это был роман.

Там — да. Здесь — нет. Слишком много боя, слишком мало всего остального.

А когда чего-то слишком много, пропадает интерес, яркость. Про оригинальность даже не вспоминаю.

В итоге скука...

Слишком много лишних подробностей. Оно понятно, автор хотел приблизиться к реальности, но стоит ли расписывать каждую мелочь. С причащением выглядит малопонятно и несуразно, словно кровавая вклейка в черно-белый комикс. Для соответствия теме?

«размалёванный под защиту фургон с ржавым баком в кузове»

Почему ржавый? Арестовать всех!

» южноамериканская шваль, тоже дерётся»

Зачем вы так латиноамериканских товарищей?

Ну с Антарктидой уж ладно, они такие, да. Дерево им подавай, да.

А вот в последний эпизод — не верю я.

Не верю, товарищ Автор, что такой опытный боец мог так глупо попасть.

Да он должен был.. он..

Нет, все равно не верю!

Очередное «Вторжение», на этот раз в Байкал. И опять ничего нового.

Ладно скроенный коллаж из проверенных временем и зрителями голливудских блокбастерных комплектующих.

Пришельцы вновь начинают вторжение с водоёма — там легче спрятаться. Пожирают все живое аки амебы и готовятся к чему-то. Хитрые земляне и на этот раз выигрывают «мозгами», уничтожив матку. Бурная «семейная» жизнь героини на фоне готовящейся глобальной катастрофы выглядит несуразной, отчужденной.

Не впечатлило, увы...

Погремушка, как она есть. Без смысла, без идеи со странным персонажем.

Сказка картинка, сказка жизнь. И хотя жизнь коротка, но стоит её прожить. Даже если длится она лишь мгновенье.

Как системный администратор с 20-ти летним стажем:

Лёха абсолютно настоящий!

А те, кто ворчат, просто никогда не состояли на этой тяжелейшей, копеечнооплачиваемой должности.

Коротенькая, ладно скроенная история. Возникло ощущение, что Автор немного ускорил процес, поэтому пропустил н-ое количество событий.

Но всё равно хорошо и что самое главное — очень душевно.

Прежде всего: Автору спасибо за живой язык повествования.

Сама идея стара как мир, но подана неожиданно оригинально и колоритно, хотя кровищу я выношу с трудом. Даже в текстовом виде.

А финал совсем порадовал!

Из группы.

Сам в поездах много ездил, знаю как оно. Командировки, проводницы, водочка — куда ж без неё?

Никуда, ага. Тогда, правда, курить в тамбуре можно было, да и правоохранители не шныряли по вагонам без особой надобности.

Проводники-то сами водкой торговали! Было, да...

Штурман-попутчик совершенно реальный получился, словно срисован с настоящего.

А финал показался мне немного знакомым, словно было уже что-то такое, где-то слышалось,

но всё равно хорошо. Всё равно неожиданно.

Хорошо написано, но уж очень вторично. Скорее всего второй (дополнительный) рассказ Автора.

Грамотная работа, да. А финал так вообще хорош.

Самое смешное, что у мну где-то в пыльных черновиках времён Хамураппи валяется похожая идея и даже (страшно сказать!!!) килобайт пятнадцать начато.

Но потом мне этот принтер вдруг не понравился.

Язык живой, текст сам себя читает. Не читает — поёт!

+1 бал за это.

Почти понравилось.

Хороший текст, но недоработанный. Уж очень короткие предложения в большом количестве — нервируют.

ться/тся (Автору на заметку)

Эпиграф:

Самый вредный из людей

Это сказочный злодей

Вот уж врун искуссный

Жаль, что он невкусный! (c)

Сюжет:

Минздрав предупреждает: никогда не ешьте инопланетян, потому что они:

1) Ядовитые

2) Невкусные

3) Злые и опасные

Придирки:

«— Пьяная вишня с Эльдорадо, — сказал Алексей» ??? Тоже Ваш рассказ?

Митрич странный получился. Странный и ненастоящий. Я все время ждал, что он окажется вражеским агентом. Ну, или хотя бы пособником Черного Властелина. А финал мну совсем расстроил. Т.е. отсутствие финала. Бумс и все.

Досвидос читатель. Как досвидос, амиго? А вот так: досвидос.

***

В плюс Автору живой язык.

Бывают рассказы сильные. Мастерски написанные, хорошо вычитанные, интересные. Хитовые.

А бывают рассказы душевные. Они не бьют читателя в бровь и в глаз. Не вызывают восторженных рукоплесканий критиков.

Они заставляют задуматься. И если человек создан по образу и подобию Господа, то и возможности у него те же. Или нет?

Мы с головой погружаемся в будничные заботы, думаем о дне сегоднящнем, завтрашнем. Вспоминаем вчерашний.

У нас даже нет времени оглянуться по сторонам. Какое нам дело до чудаков, ковыряющихся в кострищах, чтобы добыть искру и

прилепить ее на небосклон? Чудаков, искренне верящих, что искра зажигает звезду, дающую новую жизнь, нового человека.

Люди боятся и ненавидят тех, кого не понимают. А ведь может быть они, эти чудаки, и есть те боги, которых мы не разглядели, пробегая мимо?

И искры, которые они дарят другим, на самом деле зажгут звезды. И тогда прав Автор: большой костер будет гореть очень долго ...

***

Рассказ, который останется в моей памяти, как лучшая работа конкурса.

Сюжет:

Будьте крайне осторожны в химчистке, ателье по ремонту советских утюгов и прачечной.

Не верьте никому, ибо среди персонала, искусно маскирующегося под алкашей, обязательно скрывается агент иностранных спецслужб.

Поэтому всегда держите при себе молоток. Лучше в правом кармане пиджака.

Придирки:

«расквасить неугомонному скептику очки»

Обычно говорят: «будешь носить в разных карманах». Чистейшее ИМХО.

ИМХО:

Автор блестяще владеет словом. Очень красочно прорисовывает персонажей, создает эмоциональный фон.

Все хорошо и интересно. Но финал! Финал пришел ошеломляюще резко, хлестко.

И вроде тема конкурса есть, но осталось какое-то странное ощущение. Ощущение, что фильм просмотрел не до конца.

Чего-то мну не хватило

Сюжет:

Никогда не верьте незнакомым девушкам с выпученными глазами и пузырьком таблеток в руке.

Сдадут, как стеклянную ёмкость из-под антибиотика. Или того хуже: подсунут просроченный цитрамон.

ИМХО:

Идея неплохая. Идея даже хорошая. И Автор старался изо-всех сил.

Но получилось слабенько. Мутно-блекло затянуто и мну неинтересно.

А жаль. Sorry, Автор.

Сюжет: Если вы легли спать мальчиком, а проснулись девочкой — не спешите поднимать панику.

Спокойно наберите номер Минздрава и расскажите, что вытворяют местные врачи.

А потом лягте спать. И проснётесь вы скорее всего опять мальчиком. Или девочкой...

Имхо:

Очередная рассказка по пересадке личности из одного тела в другое.

Очень уж затертый сюжет. И Голливуд его экранизировал раз дцать.

И все же скажу Автору Спасибо, потому что рассказ получился.

Хотя, юмор слабенький.

Сюжет:

Вернувшись домой, не спешите открывать дверь и орать: жена!

Тихо, беззвучно принюхайтесь, и в случае малейшего намёка на опасность, делайте ноги!

ИМХО:

Иносказательный стиль Автора оказался для мну тяжеловат: пришлось читать дважды.

И даже после второго чтения не уверен, что понял замысел создателя рассказа.

Не скажу, что понравилось, но и придираться не рискну.

Наверное, рассказ интересный.

ИМХО БЕЗ СЮЖЕТА:

Набор мыслетекста, обильно приправленный местоимением «Я».

Для чего, кого и зачем это написано мне понять не удалось.

Sorry, Автор, но это даже не рассказ.

Сюжет:

Никогда не пользуйтесь пиратскими версиями ОС Уиндоуз. Глюкнет, дрюкнет и подвиснет.

Вместе с вашим мозком!

Придирки:

«После того как все формальности были соблюдены» штамп?

«на белоснежно белом кожаном диване»

Куда уж белее.

«начавший уже терять терпения» терпение?

«Это была круглая комната средних размеров, с куполообразным светящимся потолком. В центре зала стоял»

комната — зал

«Тогда расслабитесь» расслабьтесь?

«Еле слышно заработал механизм ЗПТ закрывающий капсулу»

«Некоторое время ничего не происходила.» происходило, однако!

«[010100110111000001110010011010010110111001100111] « для солидности?

«Некоторое время они, молча, переставляли фигуры.» тут нет запятых

«/END|-O-|» обычно после END ставится точка

«Может ЗПТ всё же стоило его проводить?»

ИМХО:

У мну четыре вопроса к Автору.

1) Что это было?

2) Где тема?

3) Где финал?

4) Чей это дедушка?

ТОЛЬКО ИМХО:

О покойниках говорят либо хорошо, либо ничего.

Смысла этого опуса я не уловил совершенно, как и темы в нем.

За сим откланиваюсь и прошу прощения у Автора.

Сюжет:

Никогда не верьте женщинам с зелеными глазами, ибо обманут, подставят и черте чё ещё сделают.

Особенно, если вы мужик видный.

ИМХО:

Написано очень гладко, прочиталось с интересом. Даже интрига есть.

Но! Автор! В очередной раз у РАССКАЗА МУТНЫЙ ФИНАЛ!

Неужели это так трудно? Мну просто обидно — ведь всё в этом рассказе на месте.

Обязательно потом доделайте.

южет:

Не управляй машиной в нетрезвом состоянии. Особенно, если проезжаешь мимо Челябинска.

Придирки:

«старая боевая катана ХУ1 века.» Бывают катаны небоевые?

«японец Ляо Сан» больше на китайца похоже

«добежать до спасительного отсека» спасательного?

ИМХО:

Моё не смеялось. Моё читало и зевало.

Сюжет:

Отправляясь ночью на встречу с неизвестным, обязательно сделайте звонок другу.

Еще можно помощь зала и 50/50. Но вряд ли это поможет.

Придирки:

«Все итак было ясно.»

«скривив при этом итак кислую мину.»

и так

«Может ЗПТ хоть в этот раз найдем что нибудь «

«В конце концов ЗПТ что»

«, промедли я секунду ЗПТ и вас было бы уже не спасти»

ИМХО:

В общем и целом неплохо. Сюжет скользит плавно, не спеша. Читатель успевает осмыслить и опростраствить события.

Тема:

Если есть пиндюрина, похожая на стержень, то не будет скучно долгими зимними вечерами.

ИМХО:

Юмор 18+. Автор долго балансировал на грани и, в итоге, всё получилось

Почти. Только финал немного смазан. Немного мутноват, но это поправимо.

Playboy+

Сюжет:

Отправляясь на диверсию, всегда берите с собой оружие и не верьте Никому.

Никому очень коварен, запросто подставит или убъёт.

ИМХО:

«строгую чёрно–белую доску» строгую?

Попытка соединить юмор «а ля Штирлиц» и начало самомй кровавой войны,

что не есть хорошо. Мну не понравилось. Sorry Автор.

Сюжет:

Его бабушка курит трубку, черный-пречерный табак. Его бабушка курит трубку и обожает огненный ром.

Но, его бабушка не могет летать!

ИМХО:

«Сначала создавалось желаемое голографическое изображение, а затем в ванне с помощью передовых технологий человек преображался – создавался совершенный скелет,«

И лишь потом создавалась вся остальная малозначащая фигня.

«Кроме прорыва в медицине, это, конечно, дало мощный толчок для развития индустрии красоты.»

Ещё бы!

Идея неплохая, а вот реализация сильно подкачала. Но Автору есть куда расти.

В чем желаю успеха.

Сюжет:

Выбираясь из подвала, будьте осторожны с балкой: не долбанитесь о неё башкой, как главный таймырский коптюк.

ИМХО:

Ничё не понимаю. Кто, где, куда, кого, что и как?

Просто набор текстобукв: QWERTY/ЙЦУКЕН

Сюжет:

Никогда не ругайтесь матом в подъезде НИИ «Матероопространствливание».

Особенно в рабочее время.

Придирки:

«и я пообещал больше не плакать, чтобы не происходило.»

что бы

«хотим ли мы переехать в специальный лагерь охраняемый солдатами. Мама согласилась, и мы переехали в военную часть.»

Собрались в лагерь, а приехали в военную часть. Дяденька явно не дурак. Умеет могзги пудрить!

«В основном нас учили пользоваться противогазами»

Это так сложно? Дяденька поумнее детишек будет!

«Такая мама мне нравиться больше.» Что делает?

«В конце ноября небо затянуло черными тучами»

Еще тучи бывают: красными, желтыми, зелеными и розовыми.

ИМХО:

Еще одна неудачная попытка юморить с большим количеством ошибок

в «детском» письме.

Сюжет:

Если собрались пить пиво — пейте пиво, но не компоссируйте мозги посетителям бара!

ИМХО:

«мужчина в костюме поставил кружку пива «

Пить пиво в костюие?

Я так и не понял, что хотел сказать Автор. Слишком мало информации.

Сюжет:

Запомните или запишите правила перевозки пассажиров:

1) Водитель всегда прав

2) Бить соседа можно только по морде

3) Спиннинги перевозятся только сложенными

4) Автобус не всегда доезжает до конечной

ИМХО:

Автор хорошо начал(а) рассказ. Но потом сюжет замер на месте,

долго топтался и резко объявил: ФИНАЛ!

Не было развития. Развития самого сюжета.

Как идея — неплохо. Как юмор и рассказ — очень слабо.

Что никак не помешает Автору доработать произведение. Удачи!

Эпиграф:

Не сотвори себе кумира, ибо не словом единым он владеет.

Сюжет:

Отправляясь на планеты, населенные недоразвитыми гаронами, не забудь проверить полноту боекомплекта.

И слово Господне может стать аки бумеранг, круг описавший и летящий в истину глаголящего.

ИМХО:

Великолепно! Красивый, интересный сюжет. Даже тема на месте.

Немного напомнило старую добрую фантастику 60-х — 70-х.

И да пребудет с вами Удача, Автор!

Сюжет:

Давным-давно, в далекой-далекой галактике на свет появились близнецы — мальчик и девочка.

Росли они в бедности, даже нищете, потому что государство не платило пособие.

И тогда мама пошла к самому главному и потребовала ***.

А теперь вопрос: что потребовала мама близнецов от главного?

60, 59, 58, 57 ...

ИМХО:

Автору удалось соединить сюжет с темой конкурса, за что ПЛЮС.

Идея тоже хороша. Жаль, что мало.

Сюжет:

Никогда не садитесь на диету, если не знаете зачем она нужна.

И лучше переесть, чем недоспать!

ИМХО:

ГГ оказался вполне вменяемым.

О концовке: у меня возникла ассоциация со змеей, сбросившей старую шкуру.

Но реальную ситуацию знает только Автор.

В целом забавная миниатюрка, можно на ее основе сделать нормальный большой рассказ.

В чем желаю Автору удачи. Спасибки!

Сюжет:

Если хотите говорить на начальство нехороший слова, говорите такой слова под громкий музыка

в туалете на центральном улица городской парка.

ИМХО:

Все-таки на эту тему лучше юморить, чем пытаться изобразить драму.

Тема присутствует в общем, целом и частном.

Концовка тоже есть, но не удивила.

Удачи, Автор.

Сюжет:

Дело было так: пришла одна девушка в бар.

Выпила и, видит ...

ИМХО:

Автор! Зачем Вы пришили белыми нитками: «— Нет, нет, Я совсем не это имел в виду!…» ?

Он здесь ни к селу, ни к городу. Всё остальное — неплохое начало рассказа.

Удачи в последующей доработке!

Сюжет:

Если вам нефиг делать, то лучше пойти на пиво. А если не пьете, то нефиг делать.

Придирки:

Текст изобилирует повторами:

(Я — я)

«Я вовсе не того хотел, превращая тебя в лягушку! Я думал»

ты — ты

», ты станешь царевной, а ты пристрастилась «

Нет-нет

«Нет, Нет!»

Тема раскрыта, но слабо. Характеры же героев наоборот избыточны.

«Не того хотел» — а которого? Автор так и не раскрыл интриги.

Концовка слита: «ты пристрастилась жрать мух».

Пристраститься можно и нужно к алкоголю, но не к жрачке.

В целом неплохо. После доработи может получиться рассказ.

ТОП вероятен, хотя и не факт.

1/54

Ужос!

Автор! Это один из лучших рассказов конкурса.

Ваш шериф и Уэйлер по-настоящему живые персонажи.

Что бы там не умничали «критиги».

Рассказ еще не читал, но от комментариев шибко-шибко смеялся, однако.

Оранжевые

Кёгутама

Автор! А вы когда-нибудь падали на татами?

У меня всплыли воспоминания далекой молодости.

Вазари, иппон, насквозь пропитанное потом кимоно, горечь поражения и невероятная радость победы.

У вашего героя все время проскальзывает неуверенность в своих силах. ОН слабый!

Но шорт возьми — это же тема конкурса! И все-таки вы молодец.

Очень бы хотел пообщаться после. Просто напишите в личку.

А я хочу увидеть Вашу работу в десятке! Скрещиваю пальцы.

З.ы. К сожалению оценку поставить не могу, поэтому просто желаю удачи!

А поставил бы 10. Вот.