Сообщения и комментарии посетителя
Сообщения посетителя Харп на форуме (всего: 2041 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
| Компьютерные игры > King’s Bounty. Легенда о рыцаре > к сообщению |
 Отправлено 16 февраля 2013 г. 18:36
Проходил игру несколько раз и с большим удовольствием) Лет этак пять назад, когда её только выпустили. Нравилась тогда и по сей день остаётся одной из любимейших игрушек. И сюжет увлекательный, и красочная рисовка очень нравится, и даже войска доставляют  Проходил вроде как почти все миссии, разве что в Элландии так и не нашел, куда учесал коварный Черепок.
|
| Произведения, авторы, жанры > Гарри Гаррисон. Обсуждение творчества. Выбор лучшего произведения > к сообщению |
|
Отправлено 28 января 2013 г. 18:46
Александр Кенсин и heleknar — спасибо) теперь понял, в чем суть. Правда, "Рождение..." и "...идет в армию" мне едва ли не больше книги 61-го года понравились.
Нет, я сначала прочитал первый роман по дате написания, а потом узнал, что есть аж целый цикл из 11 книг и начал по хронологии повествования)
Ну я бы не сказал, что прямо уж гораздо.. Как по мне — первые два романа очень хороши. |
| Произведения, авторы, жанры > Гарри Гаррисон. Обсуждение творчества. Выбор лучшего произведения > к сообщению |
|
Отправлено 28 января 2013 г. 16:58
Где-то месяц назад начал читать "Стальную крысу", и очень понравилось. Стал читать весь цикл: прочитал уже три книги, все отлично. А вот "Стальная крыса играет блюз" вытерпеть не смог и бросил, ибо это какая-то сумятица. Принялся за "Месть...", ужаснулся аннотации, но книга в общем-то идет хорошо. К слову, цикл читаю как раз вовремя) Судя по отзывам, читать его и надо лет где-то в 15. Хотел спросить вот что.. а что за "оригинальная трилогия" такая, о которой постоянно говорится в отзывах на "...крысу"? |
| Музыка > Итоги музыкального 2012 года > к сообщению |
|
Отправлено 30 декабря 2012 г. 10:54
По традиции, сначала топ: 10. The Ghost Inside — Get What You Give (Metalcore) Хороший альбом, но, к сожалению, быстро приедается. На пару раз хватило 9. In Fear And Faith — In Fear And Faith Толком не знаю, что это, поэтому оставлю без жанра. Никогда не понимал, почему эту группу ставят в один ряд с Аскинг Александрией, Атак Атак! и прочим народом, музыка IFAF все таки другая. И этот альбом порадовал. 8. Stick To Your Guns — Diamond (Hardcore) Для кача и отрыва — самое то. Больше и сказать нечего. 7. Thousand Foot Krutch — The End Is Where We Begin (Alt.Rock) Зацепило едва ли не с первого раза и нравится до сих пор, сам недоумеваю почему. Хотя такое однообразие и один большой самоповтор группы в виде целого альбома должен был надоесть за пару дней, ан нет.. 6. While She Sleeps — This Is The Six (Metalcore; Melodic Hardcore) Приятно удивлен. Вокал — хардкоровый ор + скрим, клавишные, высокая скорость игры, хор.. Ожидал очередного сведенного под копирку металкора, а тут немного другое  5. Yellowcard — Southern Air (Pop-Punk) Как всегда у Желтой карточки — сделано от души и приятно. Замечательный альбом с летним настроением. 4. Converge — All We Love We Leave Behind (Hardcore; Chaotic Hardcore) Очень приятно и разнообразно. Сначала альбом никак не давался, но через месяц стал слушаться легко, словно хардкор-панк какой-нибудь и с удовольствием. 3. Enter Shikari – A Flash Flood Of Colour (Experimental; Post-Hardcore) Сильно. Ребята немного потяжелели (в сравнении с предыдущим альбомом), добавилось больше электроники и вообще понравилось далеко не сразу, ибо звучало совсем непривычно. Но через недельку переслушал и тут понеслось. 2. The Chariot – One Wing (Chaotic Hardcore) Просто великолепно. Альбом очень разный: необычный, красивый, захватывающий, грустный, веселый, мощный и…список можно продолжать бесконечно. И так же бесконечно я могу этот альбом нахваливать. 1. Bury Tomorrow – The Union Of Crowns (Metalcore) Лично для меня альбом – самый любимый не только в это году, но и вообще. Да, это опять проклятый металкор, но у этих ребят получается его делать куда лучше многих других групп, имхо. Приятнейший вокал, как и чистый, так и экстремальный, отличная соло-составляющая, приятнейшая мелодика… В общем все, как я люблю – приятный альбом во всех отношениях и со всех сторон. Не понравилось немного, гораздо больше я не слушал. Не доставили Parwkay Drive со своим альбомом — получилось просто убого и однообразно, All That Remains тоже не порадовали, выдав какую-то унылую скукоту. Что еще... и Miss May I, хотя и раньше не особо нравились. Хм, один металкор. Ну а год этот выдался для меня очень богатым на музыку, потому что я начал усиленно слушать её и нашел много нового и интересного для себя. Поэтому мало новинок заценил — тратил время на другие альбомы. Осталось послушать новое творение Билли Талента, P.O.D., Deftones, Kreator и много чего еще, так что надо было топ через год составлять
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 10 сентября 2012 г. 20:16
Один раз я ехал в маршрутке. Справа от меня сидел парень примерно моего же возраста. На следующей остановке в маршрутку зашла очень красивая молодая девушка, и тут наши взгляды с тем парнем соприкоснулись. Это была ожесточенная битва... кто первый уступит ей место, тем самым увеличивая свои шансы познакомиться с ней? Секунда длилась как земная жизнь. Как голодные хищники мы смотрели на друг-друга всего несколько мгновений, но за них мы успели признать друг в друге противника... Битва продолжалась, с меня лился холодный пот, но я не выказывал чувств. Я продолжал хладнокровно ждать своего шанса, я должен был победить. И вдруг, что это?! Его нету на месте. Какая скорость... я недооценивал его... Он был близок к победе. Его захлестнула самоуверенность в своей победе и он потерял бдительность... Ловким движением я встал с места и устремился к милой девушке. Мы шли к ней плечом к плечу. Сражение приняло окончательный этап, сейчас или никогда, только один выживший... Я решаюсь на отчаянный шаг и подставляю подножку — он падает. Я победил! По крайней мере... я так думал... Рукой он схватил меня за ногу, и повалил на пол. Я был почти у цели... я был в шаге от влияния на весь мир... а теперь... единственное что я могу, это упасть с пьедестала построенного моей гордостью и самоуверенностью... Мы оба лежали поверженные. В общем, со стороны это выглядело странно и водитель попросил нас выйти. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 9 августа 2012 г. 16:02
Oторванные от родителей и свободные в своих действиях и мыслях, мы, студенты-первокурсники, в эту пятницу напились до чертей собачих. А на следующий день надо было идти на лекции. Дорога наша идет через частный сектор, мимо пасеки. Вот пасечник остановил нас и попросил перенести ульи, пообещав хорошо заплатить. Похмелится нужно было, денег не было, поэтому каждый взял по улику, а пасечник пошел впереди, показывая куда нести и куда ставить. Вдруг к одному друганy пристала собака и начала кусать за ноги. Oн ее и буцал, и пинал — ни как не мог отбиться, a когда эта собака начала рвать ему штаны, он стал материть ее на чем свет стоит. Hа этот крик и возню оборачивается пасечник и спокойно так произносит: "Поставь будку на место, идиот!" |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 25 июля 2012 г. 15:12
JJJ: Чтоб я еще раз тебя послушал... FFF: ? JJJ: когда ты сказал, что твой друг-аниматор — творческая личность, я же не думал, что на столько... Ты мог предупредить, чтоб я не читал его статусы в аське????? !!!!! FFF: там про заварные плюшечки?=)))))))))) JJJ: "Я просто псих, а не поэт, пушкин пока,Превед медвед))))я злой как утк, что ржал как пень, я бил пин-понг,мой твой алень.ТРИ пять по сто и об кровать,айда по новой все ровнять. Пока бум-бум столом об лоб, я сочинил этот хип-хоп"... Вот объясни КАК мне теперь с ним насчет заказа договариваться???? FFF: *Захлебнулся слезами смеха* |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 18 июля 2012 г. 19:16
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 15 июля 2012 г. 12:51
Если вы понимаете, о чем он  
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 13 июля 2012 г. 20:33
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 13 июля 2012 г. 08:37
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 4 июля 2012 г. 18:17
Моё детство было лучше хотя бы тем, что тогда на тв не пели про месячные и прокладки. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 4 июля 2012 г. 17:39
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 27 июня 2012 г. 09:15
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 27 июня 2012 г. 08:25
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 26 июня 2012 г. 08:42
О наболевшем 
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 25 июня 2012 г. 10:54
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 24 июня 2012 г. 13:01
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 24 июня 2012 г. 12:55
В США запрещено: 1. водить машину с закрытыми глазами 2. рыбачить сидя на верблюде 3. приходить в театр со львами 4. класть спать осла в ванной 5. стрелять по бизонам со второго этажа отеля 6. спать голым 7. дразнить собак 8. откусывать от чужого гамбургера 9. будить медведей, чтобы их сфотографировать 10. посыпать рельсы солью 11. выбрасывать живого лося из самолета 12. мужчинам с усами целовать женщин 13. бить крыс бейсбольной битой 14. заезжать на велосипеде в бассейн 15. давать зажженные сигареты домашним животным 16. переходить дорогу на руках 17. муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке 18. водить машину задом 19. нельзя играть на улицах с индейцами в карты 20. водителям гудеть проходящим мимо женщинам 21. чтобы совместно в доме проживало более 16 женщин (17 по мнению законодателей уже бордель), тем не менее закон позволяет проживать одновременно 120 мужчинам 22. животным сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений 23. в одном из штатов оральный секс является преступлением 24. в одном из штатов женщине грозит тюрьма если она вскроет почту мужа 25. давать соседям пользоваться своим пылесосом 26. женщине грозит штраф если она заснет во время сушки волос 27. людям старше 18 лет улыбаться если у них отсуствует более 1 передннего зуба 28. в одном городе разрешается носить ковбойские сапоги если есть не менее двух коров 29. преступно целовать женщину пока она спит 30. нельзя разговаривать в лифте даже со знакомыми 31. держать дома более одного вибратора 32. насвистывать на дырке от ключа 33. вставлять в уши монеты 34. выпускать кошек гулять если они не имеют сзади световых отражателей Все эти нарушения влекут за собой наказание от штрафа до тюремного заключения. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 22 июня 2012 г. 08:24
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс? Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!! Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! — смело выкрикивает женщина - Правда? — заулыбался незнакомец — А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю!!! - А позу... - Все люблю!!! Все!!! - Удивительно... — приумолк мужчина — Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 22 июня 2012 г. 08:16
Суровый папаша. Некоторые всем известные слова вынуждают меня на вложение 
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 20 июня 2012 г. 11:46
В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри. Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле. © L. Sid — Скажи мне что-нибудь искреннее. — Я не люблю гречку. Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется. Сатанист неправильно начертил пентаграмму и вместо дьявола вызвал ментов. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 19 июня 2012 г. 14:20
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Д: Привет! Что делаешь? П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться. Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня? П: Что за глупости! Я просто занят. Д: Ну и ладно! Д: А ничего, что я обиделась? П: Чего? А из-за чего вообще? Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься… П: Блин. Ну чего ты начинаешь? Д: Всё,забудь. Сиди уже там. Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал! П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл! Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь? П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами? Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока! Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться? П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал! Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая? П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду. Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть! П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?! Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока! Д: Ну и где ты? П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть! Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога. П: ЁПРСТ. Скоро буду! Д: Не надо. Я уже обижена! П: Открой дверь! Я уже тут! Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть! П: Да блять! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал! Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно! П: Ну и пошла ты на тогда! Д: Ты обиделся? Зайка? Д: Зайка? Прости меня! Д: Ты где?... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 18 июня 2012 г. 17:57
Если я усну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу — прикиньте я сто лет спал!! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 17 июня 2012 г. 19:06
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Муж жену назвал курицей. Она не стала огорчаться, а просто снесла ему два яйца. С разбегу... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 16 июня 2012 г. 17:34
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Кому комментатор постоянно говорил "Насри у мяча", "Насри у ворот", "Насри на левом фланге"? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 15 июня 2012 г. 19:34
У тебя выcшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! — Я решила начать войну c жиром! — Смотрю, ты только в плен берешь... Спроcонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь. В России алкоголизмом не cтрадают. Им наслаждаются. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 15 июня 2012 г. 16:47
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 15 июня 2012 г. 11:30
Что нужно обязательно сделать в жизни: — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?" |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 13 июня 2012 г. 08:00
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) МегаБайт: Слушай что со мной вечером было. МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью конуру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 3 июня 2012 г. 19:11
Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 июня 2012 г. 07:41
Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило. Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 1 июня 2012 г. 17:03
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 1 июня 2012 г. 17:02
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 31 мая 2012 г. 15:39
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 30 мая 2012 г. 17:55
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 30 мая 2012 г. 15:10
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 30 мая 2012 г. 15:09
Новое средство от пятен: Жри аккуратнее! "Жри аккуратнее" — и пятен не будет! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 29 мая 2012 г. 18:07
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Однажды у Сократа спросили: — Закурить не будет? И мудрец ответил: — Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 29 мая 2012 г. 14:28
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 28 мая 2012 г. 10:57
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их из интернета скачал. Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметил, вечером сумку открываю — сидит… Оптимист — это человек, который вместо крестов на кладбище видит плюсы. — Алло. — ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА — Чего?! Кто это? — Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 27 мая 2012 г. 20:31
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 27 мая 2012 г. 20:30
Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не был |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 27 мая 2012 г. 18:40
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 27 мая 2012 г. 16:17
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 26 мая 2012 г. 19:26
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 26 мая 2012 г. 19:26
Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия. Я работаю на заводе по производству клея Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 24 мая 2012 г. 14:59
Выражения, произнесенные людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 23 мая 2012 г. 14:58
На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 21 мая 2012 г. 20:21
Бу 
|