Сообщения и комментарии посетителя
Сообщения посетителя Roland23 на форуме (всего: 3513 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
| Новости, конвенты, конкурсы > 3-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
 Отправлено 13 июля 2011 г. 02:54
Когда-то давным-давно я прочитал пару книг и несколько рассказов одного автора. А потом у него долго-долго ничего не выходило, и, когда я спросил у одного продавца — "а что с этим автором", он мне сказал — "был автор, да сплыл. Умер, то есть". "Ничего себе", — сказал я и огорчился. Долго ещё потом на вопрос "а есть ли хорошее в русском фентези", я задирал палец вверх и изрекал, что, мол, был когда-то один автор, да ныне уже мёртв и, скорее всего, уже даже и разложился. А потом проходит ещё несколько лет, я ради интереса нажимаю на одного из участников форума — а это он и есть, тот самый Надёжа и Опора, живой и, вроде как даже, невредимый. И тоже участник. "Случаются же чудеса ещё в нашей жизни", — подумал я и стал читать рассказы дальше. Зелёная группа Хэппи-Энд Ооо, я обожаю лесбийский рок! Возьмёте меня в группу? Я и песню написал вот: Когда закат придёт, мы будем ждаааать А ночью будем видеть злые сныыыы Пойдём проверим нашу смазку у ружьяяяя Полюбим тех, кому мы не нужныыыыы она закрылась без меня в горячей ванной беловолосая Йоханна! вокруг саванна, ванна — это странно. не, да ладно ...а ветер всё несёт нам перемены... ...и чуточку – дифосгена... Ам Dm G G G Нет, а если серьёзно — то весьма. Замуты про мороженое и прочее — брутально и бессердечно. Автору явно мешает фантастика. Перенести бы действие в частную школу для девочек в Эдинбурге, да заменить геноцид на подростковое насилие — цены бы не было. Нет, серьёзно — автор действительно шарит в теме. Уверен, многим несчастным подросткам такое в голову приходило — не в 5, конечно, а в 15. И вообще — красиво. Африка, мороженое, вечер, трупы, дифосген. Только вот в это предложение
Необходимо как-нибудь вставить ружьё. Куда она его дела? Положила на колени? Убрала в холодильник? Вставила в подставку для зонтов? Итог: в рассказе нет ничего, кроме атмосферы, но уж эта атмосфера — всем атмосферам атмосфера. Круглоглазик Ой, люблю-люблю такое. Не справился, конечно, но — всё равно люблю. Хорошая попытка, почти удачная — только прямая речь довольно сильно наиграна. Читайте классиков, осваивайте новое — и вперёд, я в вас верю. Спор богачей Зачем так пишешь, э? Не мог понормальнее писать, как все люди? Зачем "клубешники" да "грины"? Отчего стиль так пафосен и нелепо прел? Вещь-то хороша, да разве ль выдюжишь такое? Надо было в стиле Джонатана Ливингстона. Было бы круто. *мечтает об идеальом мире Жизнь не при чём И что? Нет, действительно — и что? Дары Звёзд Скучно. И концовка скучная даже, хотя идея хороша и даже продумана. Автор умеет хорошо писать, но, почему-то, не хочет. На всякий случай Автор очень умен и не ленив, что не может не радовать. В качестве шутки, анекдота — срабатывает. Но рассказом тут и не пахнет, хотя всё грамотно и приятно на вкус. Безнадёжный случай Начиналось — так отстой и провокация. Чем дальше, тем было лучше. Где-то после беседы с мертвецом, заинтересовался. Потом — так вообще зачитался. Не понимаю только, почему самое интересное осталось за кадром? Зачем всё это тягучее в начале, если именно тогда, когда и надо бы, вроде, расписываться, автор просто опускает руки — и роняет всё на пол, как есть. Обидно. |
| Новости, конвенты, конкурсы > 3-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
|
Отправлено 12 июля 2011 г. 04:37
Добиваем оранжевую ОЗЖ Пока не дочитал, нахожусь в середине: как и многие другие авторы, вы не совсем понимаете, что такое диалог. Это не просто чёрточка-речь-ентер-чёрточка. Нужны и ремарки, отступления. Для того, чтобы писать диалог как он есть, в начале необходимо подготовить почву, а вы это не сделали. "Вьющиеся каштановые волосы, большие тёмно-серые глаза, скромная, подобающая профилю учреждения одежда." — красивая фраза, но она ни о чём. Попробуйте описать кого-нибудь, кого вы знаете лично. Одежда, глаза и волосы — штампы. Тёмненькая, похожая на испуганного оленя девушка — хотя бы так. Рассказ очевидно в стол. Сомневаюсь, что кроме автора его кто-нибудь читал.
нет, дружище. ему 417 лет. он в силах, поверь.
Пороть, пороть за такое надо!
Опечаточка. Ну, в общем, понятно, что рассказ мне понравился — раз уж я так распекаюсь, верно? Рассказ хороший. Идея — потрясная, на пятёрку. Дочитал до конца, не перескакивая, — это о чём-нибудь, да говорит? А сейчас буду ругать. Выглядит как блог. Монологи монологи — в конце ведь справился, стал разбавлять их дефисами да ремарками. Но ведь знаешь же, как люди говорят — и почти можешь это передать! Сваливаю все недостатки на недостаток опыта. Именно поэтому пишу, что рассказ плох. Без обид. С удовольствием почитаю что-нибудь такое, во что автор вложил больше сил. Память — глаза мои Так, признаюсь. Читал через строчку. После рецензий других авторов решил перечитать. Сыро. Невнятно. Плохо. Рассказ полон Клише. Но встречаются хорошие фразы.
Молодец. Когда ты говоришь прямой речью о мертвецах — ты молодец. Почему нельзя было написать весь рассказ прямой речью? Не таким повествовательным мылом, а серьёзно — от лица главного персонажа, со всеми хрипами и прочим... я думаю, у тебя бы получилось. Приношу свои извинения. Рассказ неплох. Но всё ещё скучен, что вполне исправимо. Потаённое 1. Опять повествование. Неужели так сложно понять, что диалоги и действие — то, без чего и рассказ не рассказ? Вы не настолько сильны, как, например, Достоевский, чтобы брать повествованием. Это — самый СЛОЖНЫЙ жанр, поймите. Лучше в него не соваться, если ты, конечно, не гений. 2. Витек? Нескафе? Что за дозоры тут пошли? 3.
Ну в конце-то концов... как не стыдно. вроде бы до этого всё нормально, без косяков, а тут такое. 4. Теперь о идее. Неплохо, а-ля Блох или поздний Кинг. Но даже они не позволяли себе подавать всё в таком стиле. З.Ы. Чуть не забыл — название — форменное го  о. Серьёзно. Выбрали бы красивое словосочетание вроде "Он был живой" или "Я видел дьявола". Именно название скостило половину от твое рассказа, дружище. И это обидно.Цикады
Опечаточка. (пока скучно) Чуть позже: препинаааааание! господи!
различные предметы? достаточно местоимения вроде "что-то". резким движением? вообще к чёрту. из-под стола? да кого  -то? Пусть лучше он его "вдруг" выхватил. И вот ещё что: не ясно ничего насчёт самого доктора. Ни слова, то есть. Что-то надо менять. Хотя бы слово про его поведение."Он вдруг выхватил круглый саквояж и, задыхаясь, стал что-то в него засовывать." И я уверен — вы ведь всё это знаете. Но, как и большинство здесь присутствующих, ленивы до безобразия. А насчёт рассказа: написано достойно, грамотно, с претензией. Стиль — стандартщина. Могли бы и в ключе советской прозы написать. Главгерой уж слишком устандартен. Вам бы "Поднятую Целину", да внимательно... Итог: Почему-то понравилось. Хотя, конечно, слабо. Прабхакар Заранее извиняюсь за стёб — но я не удержался. Автор — не обижайся. У тебя много огрехов, но уже сейчас ты пишешь на уровне продолжателей Конана. Если будешь расти — вырастешь. По крайней мере, ты знаешь толк в постановке.
Летел я, значит, такой в самолёте, и понимал ,что бизнес — есть бизнес. Плюс ещё в тетрис играл.
Про спину-то зачем?
Хочу услышать речь пилота. Серьёзно. Что именно он сказал?
Свали. Все. Быстро.
Это сейчас кто про магнолии сказал-то? Чего-то я не понял.
Разросшихся фикусов? Серьёзно?
тупо ололо
Да кто это говорит-то? Почему северной?
Его испуганные глаза были, в первую очередь, испуганны, я думаю.
Странные синие шаровары. Это как красные революционные шаровары, только синие и странные, да?
Я в нетерпении. Как именно раджа наказывает своих бешеных шакалов?
Это как это он подал?
Это как это он вспомнил?
Я что-то пропустил в судьбе главного героя?
Господи. Господи.
Очень по-расистки, тебе не кажется?)))) Мимо меня прошел Анирудха, успев шепнуть:
Аххахахахахаха! Оу еее! Что же будет дальше?
Ммммм. Чудно.
Когда они разделись? Почему я не в курсе? Нет, серьёзно, КОГДА ОНИ РАЗДЕЛИСЬ?!?!?!
Куда это она исчезла, учитывая, что исчезать-то ей некуда?
Плюс 1-3 урона ядом, ага.
Молитву в студию!
А чо, мужик, чо! З.Ы. Ладно, так или иначе, идея намного оригинальнее, чем у большинства. Так хочет бог Василий Денисович напряг в самом начале, а к середине рассказа так вообще взбесил. Плюс постоянные "парировал он" и "отреагировал Василий Денисович" — как в детском саду, ё-иоё. И это при том, что автор-то зрелый и хороший. Но вот пишет скукотень — ну что с этим поделаешь? Остаётся только пожелать интересных снов и вкусного кофе. Результат тире многоточие Пока только начал, но спешу сказать, что стиль потрясающий. Прям облизнулся. Песня, конечно, жаль что написана именно так, без "Ээээх, до-рооооги..... " Автор, видимо, забыл, что песня не секунду длится — ГГ чего-нибудь да подумал за это время. Ладно, пока круто, посмотрим, как автор всё испортит.
Аааа, раз начал ставить точки — не стесняйся! Настоящий, вредный табак. Успокаивающий нервы.
Фу-фу-фу, прекрати так. Ладно, дочитал. Бред, конечно, но симпатичный. Не понимаю, почему авторы на данном конкурсе всё время желают засунуть в конец рассказа тему про "а это ему всё снилася, ага". Если б не эта фигня, рассказ был бы в разы лучше. А так — чёрти что, и сбоку Лиза. Сорри Ли-и-иии-за-аааа. Оранжевая группа, кстати, в разы сильнее красной и синей. Других пока не читал. |
| Новости, конвенты, конкурсы > 3-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
|
Отправлено 10 июля 2011 г. 22:47
2 grey_wind
Смысл не в этом. Присутствовало лишнее слово — "сзади". Если б его не было, читатель всё равно бы догадался, что, где и как. Такие слова надо резать.
Там не автор выражается, там персонаж выражается vachap, заставляешь смеяться. Про лассо — вообще шикарно. Всё. Голова болит от прочитанного. Пора идти предаваться излишествам. |
| Новости, конвенты, конкурсы > 3-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
|
Отправлено 10 июля 2011 г. 22:34
Красное, снова красное Я, не я, и остальные По-моему, какая-та дама недавно возмущалась именно по поводу этого рассказа. В начале — резво, хлёстко, точно, непредсказуемо. Потом — зевота, наигранность, идиотский финал. Написано неплохо. Талант присутствует. Тим — деревянный меч Добротная, крепкая, интересная фентези. Интриги нет, но это и не главное. Рассказчик хорош, сюжет льётся плавно и размеренно. Единственное что, может, и не стоило превращать рассказ про мальчишку, поверившего в себя в такую притчу, но это уж на усмотрение автора |
| Новости, конвенты, конкурсы > 3-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
Отправлено 10 июля 2011 г. 22:10
Green_Bear, чем больше тыкаешь в минусы — тем больше это не нравится присутствующим. Я всегда стараюсь не только сказать, понравился мне рассказ или нет, но и указать, почему это случилось. Но подробный хирургический разбор я, конечно же, делать не собираюсь. Только если рассказ мне уж очень-очень понравился. Вновь Красная Первый Закон Армагеддон, Пекло и вообще — рассказ сильно смахивает на сценарную заявку. Не скажу, что это плохо, конечно, но конец обрезать было, по крайней мере, нерасчётливо. После таких вот слов: . сердце бьётся сильнее, а душа просит экшена. Увы, экшена не было. Куда подевался? Не знаю, что и думать. Обратный Путь
Черт побери, куда девались старые добрые числа?
А почему не "около четверти века", а, автор?
Странно было бы, если б сверкнули чёрные зубы, да? Да и вообще — в усах у него уши чьи-нибудь не сверкали?
А их можно собрать в хвост спереди? Ладно, отбросим в сторону издевательства. Замечательный рассказ, честное слово. Стиллизация под "рассказы с привидениями" вроде мистики Конана Дойла. Вначале, конечно, жутко провисает, но потом — о-го-го! Стиль выдержан до последней строчки, и за это автору огромное спасибо. Один из лучших рассказов с этого конкурса. |
| Новости, конвенты, конкурсы > 3-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
|
Отправлено 10 июля 2011 г. 21:45
Красная Руби, извиняюсь, славянский, о боже мой, узел, вот и читай после этого фантастику
Вот как не ругать после таких фраз? Ведь просто-напросто лень в каждой фразе. Надо же вычитывать, исправлять, редактировать — искать такие фразы. Деньги у него на интернетах кончились. К рынку он погулять решил. Тема интересная. Но иногда надо бы и по трезваку на рассказ-то взглянуть. Рождение Дракона А мне понравилось. Да, предсказуемо, да, картонно. Но при этом рассказ являет собой законченное, выверенное произведение, а не набор несвязных кусков. Побольше опыта и фантазии — и всё у автора получится, чесслово. Главное победа Не могу поверить, что разговор в начале рассказа не произошёл задолго до этого. Да и президент какой-то хер пойми что. Но в общем, неплохой маленький рассказик. По сравнению с остальным, конечно же. |
| Новости, конвенты, конкурсы > 3-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
|
Отправлено 10 июля 2011 г. 21:25
Красная Таракан
Вот за эту фразу прощаю и сырость, и невнятицу, и сервировку. Коротко, немного смешно и забористо. Прочитал — улыбнулся — закрыл. Наверное, взял бы в топ. Так здесь, кажется, говорят? |
| Новости, конвенты, конкурсы > 3-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
|
Отправлено 10 июля 2011 г. 21:18
А насчёт темы про злых критиков — лично мне всегда приятней прочитать про себя злую рецензию, чем не прочитать ничего. Не надо жалеть писателей. Послав рассказ на конкурс, они тем самым выразили желание узнать мнение читателей о своём творчестве. Сомневаюсь, что если я скажу "Все авторы сегодня были МО-ЛОД-ЦЫ!" это хоть кого-то устроит. Надо выбрать лучших — значит, будут и худшие. При желании, думаю, любой автор может послать сообщение куратору, и тот попросит рецензентов не писать отрицательные рецензии на какое-либо произведение. Не думаю, что мнение какой-то задницы типа меня может кого-нибудь обидеть. По себе знаю. |
| Новости, конвенты, конкурсы > 3-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
|
Отправлено 10 июля 2011 г. 21:12
Красная группа Крысоед Автор умеет писать, это видно. Но ещё видно, что весь рассказ — это один диалог. А весь диалог — это одни воспоминания. А все воспоминания — это одна камера. А вся камера — это один каннибализм. Почему бы не написать рассказ именно об этом? Зачем была эта интересная, признаться, затравка — с шептунами, тьмой и прочей байдой? К сути дела вообще не относится. И зэк-каннибал, разговаривающий возвышенной, грамотно поставленной речью? Очень хороший рассказ. Но очень сырой. |
| Новости, конвенты, конкурсы > 3-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
|
Отправлено 10 июля 2011 г. 18:51
Теперь оранжевая И немедленно выпил… Мир интересный. Персонажи, включая центрового – абсолютно неинтересны. Вообще неплохо. После прочтения я немедленно выпил рюмку «трофейного», и рассказ мне стал нравиться чуточку больше. И да, а как же рвотный рефлекс? Рах О, милостивая Юнона, ещё один рассказ про легионеров! – подумал я в начале, а потом заинтересовался даже. Набор штампов, конечно, но неплохо. Бремя Мммм, как интересно. Действительно хорошо и смело. Но смелость – только в идее, преподнесена же эта вкюснятина в скучном сером тексте. Поострее бы – вообще цены бы ему не было. А так – четвёрочка. Самое страшное… Очередная сумеречная зона? Сумбурно и непонятно. Групповой секс на улице не описан. Незачёт. Пережить пятницу Во-первых, название. Сложно было придумать что-нибудь ближе к тексту? Во-вторых, место ещё было – зачем таким телеграфом писать? В целом рассказ напоминает черновуху какого-нибудь Лукьяненко. В том смысле, что написано-то крепенько, да только автор явно ленив и работать, негодяй, не хочет. Хотя читать было приятно. Парашютики не забываем Чуть-чуть смешно, да и по-доброму, что выгодно отличает от других рассказов. Но написано одними штампами, что огорчает. Доктор, называющий пациента «голубчиком»? ололо Полувидимка Рассказ надо было заканчивать когда главгерой был ещё юным. Дальше пошли мечтания самого Автора о том, как бы круто было жить в сказочном лесу. Память – глаза мои Слишком пафосно. Слишком много непроизносимых имён и Всяких Штук С Больших Буков. Неопытность сквозит в каждой строчке. Детство уходит в небеса Написанно довольно ровно, но попытки передать просторечные выражения бесплодны и бесполезны. И, извиняюсь, Потап и Настя Каменских? Серьёзно? |
| Новости, конвенты, конкурсы > 3-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
|
Отправлено 10 июля 2011 г. 17:54
Добиваем Синюю Колодец миров Возможно, я так думаю, в рассказе и есть какая-то очень даже хорошая идея, но вся она залита таким форменным слоем этого самого, что смотреть больно. Срочно переписывать и доводить до ума. Надеюсь прочитать в более простом варианте, с нормальными диалогами и без… ну, без всего этого… Прощай, псих! После вот этого предложения желание читать исчезло: «Я резко вскочил со своего дивана и рухнул на пол с высоты метров полутора, больно ударившись ягодицам». В нём так много того, над чем бы я мог посмеяться, что дальше я просто прокручивал текст вниз, с интересом следя за перипетиями сюжета, по первым предложениям в каждом абзаце. Если автору четырнадцать, то ему стоит продолжать и достигнуть большего. Если автору двадцать – мои соболезнования. Небезнадёжен! Ладно, мужик. Не всё так уж и плохо, не бзди. Зря ты, конечно, всё это, но раз уж написал... В общем, твою бы энергию, да в фентези русло – вышла бы трилогия средней руки, а это, конечно, вырезанный стилистический аппендикс. Стыдно такое показывать людям, если честно. Храни его, например, на полке над двуспальной кроватью, или на холодильнике. Но небезнадёжен, твоя правда. Метаморфоза Обычно, я ругаю авторов за хорошую идею и плохое исполнение – а здесь наоборот. Исполнение вполне себе ничего, качественно, продуманно, даже удивительно неплохо – всё как надо. А вот идея – ну зачем писать ни о чём? Хорошо. Но ощущение, что я чегой-то не догнал. З.Ы. И, извиняюсь, «Метаморфоза»? ололо Убийство девочки-оленя Фанфары, трубы и гитары! Автор! Действительно! Умеет! Писать! Да ещё как здорово и хлёстко – прямо знает, где надо поставить точку чтобы мурашки пошли! Некоторые фразы прямо как только что из-под ножа. Автор действительно оправдал ожидания, которые возникли у меня от названия несколько дней назад. Рассказ смешной, интересный – и, что главное, неожиданный – такой, после прочтения которого, хочется пересказать сюжет друзьям. В начале очень сильно хромает стиль – бросается из одной крайности в другую, несколько неясна позиция парочки персонажей и довольно слабо вообще описание всего внешнего – но всё, что касается главного героя написано именно так, как должно быть написано. Я доволен, чёрт побери. Распечатаю рассказ и прибью гвоздём к холодильнику как нечто удивительное. |
| Новости, конвенты, конкурсы > 3-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
|
Отправлено 10 июля 2011 г. 17:40
Все ещё Синяя Самый Лёгкий Путь Три слова: Слишком. Много. Курсива. Вначале думал, что буде что-то вроде Шекли, а закончилось всё старым добрым Тайлером Дёрдоном. Главная проблема рассказа состоит в том, что это вовсе и не рассказ. Ни тебе диалогов, ни общего стиля изложения. Из плюсов — хороший, грамотный язык. З.Ы: Крис, Робин — намёк слишком туманен и не подтверждён больше ничем. Но за попытку — респект. И я тоже... Плохо. Откровенно плохо. Почти нечего даже сказать. Их положительного – только выбранная тема. Всё остальное – на уровне школьного сочинения. Читал через строчку. И через силу. Домик у заставы Автор слишком слаб в диалогах, чтобы за них браться. Если б не они, то можно было бы закрыть глаза на всё остальное. Сюжет невнятен, честное слово – момент обнаружения коридора тупо скучен. Страсть автора к жаргонизмам, в начале, просто утомляет (наверное, только служившие поняли, что такое «шишига»), а после прохождения коридора она просто бесит. Помимо неплохой способности к описанию, автора похвалить не за что. Хуже всего то, что он просто не умеет складывать слова в предложения. Например, в конце: «сжал ключ так сильно, что костяшки пальцев побелели» — ну куда это девать? З.Ы. Синицын? Перевощиков? Ностальжи по советской фантастике? Должник Качественно, интересно, но как-то бесполезно, что ли. Главгерой – тот, что из берё-зок, действует и размышляет как абсолютно обычный, стандартный человек, как будто весь его характер жестокого убийцы ничего не значит. Описания драк невнятны. Начало – карикатурно, как и многие сцены в рассказе. Фразы вроде «отшвырнул изумлённый персонал» портят целые абзацы. Но, признаться, сам рассказ прочитал с удовольствием. Не хуже, чем многое, что я читал в печатных сборниках. Автору нужно бы научиться выбирать стиль под идею, но, так или иначе, это, скорее, хорошо, чем плохо. Прыжок Ха-ха-ха! Нет, действительно – сама идея – ха-ха-ха! Это ты молодцом! Во всём остальном, конечно, плохо. Но ты, думаю, и так это знаешь. Плюс ко всему эти шлемофоны… Антураж как в дешёвом провинциальном театре. Не интересно. Дочитал полностью только потому что коротко. В остальном – ха-ха-ха. Тюрьма Вымученный рассказ, написанный для того, чтобы поучаствовать. Даже сам автор, наверное, не хочет его перечитывать. Рассказ на зачёт. Зачёт не принят. Механический Купидон Занудно, невнятно и безэмоционально, так, как будто это всё писал Крис (кстати, почему Крис)? Не вызывает ничего, кроме желания побыстрее дочитать. Действительно, побольше бы диалогов да поменьше занудства – с удовольствием бы по-смеялся над идеей, а так – чёрти что. |
| Новости, конвенты, конкурсы > 3-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
|
Отправлено 10 июля 2011 г. 17:20
Синяя группа Лекарство от чумы В общем, неплохо, но рассказ под завязку набит идиотскими фразами. «Дверь в кабинет приоткрылась, и лекарь увидел старого Бартоломео.» Ох уж этот старый добрый Бартоломео! «Соленые дорожки текли по грязным небритым щекам взрослого мужика» Дождик словно слёзы по щекам небритым))) В сюжете множество дырок, ничем не прикрытых кроме туманных фраз. Главгерой спит, подложив сапоги под голову (сами-то пробовали?) и, по всей видимости, питается одним святым духом. В сцене с бродягами и толпой – он бы тупо оттуда не выбрался. Финал притянут за уши. Лично я бы не хотел заболеть этой болезнью, даже зная её итог. Девочка вообще вышла прямиком из странных японских мультиков. Всё вместе сильно на-поминает Перумова, хе-хе. Не знаю даже, комплимент это или ещё что. Оставляю на усмотрение Автора. Ференциата Первая мысль — ФЕРЕНЦИАТА???? Ололо!! Грамотно, крепко, хорошо. Автор действительно умеет писать. Слишком сопливо, на мой вкус, ну да ладно. Из минусов – всякое отсутствие экшена и притянутые за уши диалоги. Концовка размыта, катарсиса не чувствуется. Из плюсов – действительно необычная идея и интересная героиня, которая, правда, слишком серьёзна для своего возраста. Прочитал с интересом. Зачёт. Лампа Сумеречная зона, все дела. Идея неплоха, конечно, но стара и занудна. Автор просто не потянул и спустил идею на скрипящих тормозах. Обилие жаргонизмов раздражает. Написано более-менее, но сюжет похож на старую портянку — дырявый и разноцветный. На уровне остального — весьма неплохо. |