ЖИЗНЬ ИЛЬИЧА

осталась за рассказом, но смерть Ильича получилась вполне себе достойной. Как рассказ, разумеется, сама по себе смерть достойной не бывает

Навеяло.

Работал я как-то шпалоукладчиком под Тюкалинском, так была у меня напарница Маруся – здоровенная бабища не то из староверов, не то из изуверов. Из тех, для которых блага цивилизации – ни-ни, на машине ездить нельзя, в телевизоре чёрт живёт, и всякий айболит – его служитель. Но случилось так, что одним прекрасным летним днем мы пообедали и задремали прям у дрезины (накануне праздник был, так что подремать нужно было). Просыпаюсь я от диких воплей – Маруся шпалу ухватила и прыгает с ней по всей железке, орёт сиреной, по сторонам деревяшечкой машет. Оказалось, залез ей в ухо слепень и давай кусать. А она спросонья навоображала себе чуть ли не прямой телемост с богом и второе пришествие

Вот так и в рассказе. Мыслю я, что если в башке вдруг раздаётся чужое «Здрасьте!», пусть даже мудрое и печальное, то не успокоиться ни за 5 сек, ни за 15 мин, а уж про бильярд покатать – тут уж вовсе не до шаров по столу

Странный этот Эдик, наркоман наверное

СЛАБЕНЬКОЕ ЗВЕНО

оказалось весьма сильным рассказом. Маленьким таким и оттого ещё более значимым.

Навеяло.

Работал я как-то егерем в Гоби-Гурвансайхан. Работа пыльная (ибо пустыня), зарплата маленькая, зато не тратишь от слова «совсем». И кругом на тыщи вёрст – одни монголы. Дело было в веселых девяностых, про нейроинтерфейсы ещё никто не слыхал, а в Монголии – и про мобильники тоже. Короче, поговорить не с кем. Но шоб вы думали? Выехали мы как-то с моим напарником Тайчы архарам сено раскидать (зимой было), и пока Тайчы сено в кормушку совал – откуда ни возьмись прискакал бешеный кулан и со всей дури цапнул моего напарника за руку. Я перепугался, ну и заорал матерно на всю Монголию. Кулан, хоть и бешеный, а испугался великого и могучего, ну и ускакал. К чему я? К тому, что монголы решили, будто я волшебный заговор против бешеных тварей знаю, и уже через месяц я со всеми сотрудниками душевно общался на русском матерном

Вот так и в рассказе. Цивилизация наша, хоть у монголов, хоть у турок, вполне себе техническая, значит, прежде чем внутрь мозга какую-нибудь хрень вживлять (хоть нейроинтерфейс, хоть глиста думающего) – сначала внешний обвес организуют. Хотя бы чтобы понять, как эта хрень будет действовать. Так что проблема главгера мне вельми странна – ну ходил бы он не с чипом под черепушкой, а с чипом на черепушке, для мировой революции какая разница?

Не поверилось мне что-то в таку трагедь

Отчего-то авторы беспричинно надеются, что читатель – это вроде родственника или знакомого. Можно прийти к нему, что-то рассказать, а он станет слушать, и даже если пошлёт в душе – внешне всё будет пристойно. Но ведь нет! Читатель – это просто случайный прохожий, который нечаянно остановился у вашего рассказа завязать шнурки

Это я к чему? К тому, что всякий раз, когда вы собираетесь что-то рассказать, нужно представить, как вы подходите на улице к первому встречному и говорите: «Меня зовут Франц Штайн. Имя, разумеется, не настоящее, но под ним я числюсь в проекте «Прометей». Проект начинался как попытка создания искусственного интеллекта, но в процессе разработки трансформировался в нечто совсем иное. Требования спонсоров изменились. Я никогда не встречался с руководителем проекта, но…” – и дальше монолог минут на сорок

Про реакцию первого встречного угадывать будем? нет? а фигли тогда?

Что-нибудь порвёте, конечно

Было очень интересно узнавать, смогёт ли героиня на финише отрешиться от рутинного гламура за-ради 39-ой мордели или ещё по каким своим внутренним причинам. Еще хотелось узнать, выскочит ли Бобило в сюжете или первый ёпизод так и останется висеть в воздухе без связки с остальным. И конечно интрига – зачем мордели курили такой толпой, если потом играет одна 39-ая?

Финал не дал никаких ответов, он завернул новую историю не про то, а про другое

Но и другое, вроде как должно было бы быть романитизьм «пока батарейки не разлучат нас», а на самом деле – две копии, вжившиеся в роль, про которые большой вопрос: романтизьм у них настоящий или из роли? а могут ли копии претендовать на романтизьм, если романтизьм лежит на гламурных основах, у которых эта самая функция отключена неизвестным рубильником?

Неизвестность порвёт этот рассказ

В целом – очень хороший рассказ, который был бы совсем хорошим и мегакрутяцким, если бы не одна ма-а-а-а-а-а-а-аленькая логическая проблемка

Видите ли, если в том мире есть клоны, которых можно колбасить по-всякому и ничего тебе за это не будет – можете быть уверенными, что на расколбасе этих клонов живут все подряд телеканалы, снимаются фильмы и даже «Пусть говорят!» проходит весело, с мордобитием и кровопусканием. Про кишкотрэш «Поле чудес» или зоофилию на «Спокойной ночи, малыши» я ваще молчу. Жесткое порно с садо-мазо? Легко – снимаются клоны. «Ну, погоди!» с живыми героями и убиваемыми волками? Да пожалуйста! Гладиаторские бои а-ля натюрель? Да круглосуточно и с тотализатором!

В рассказе ведь какая засада – Руслан-Тайфунчик слишком рассудительно рассуждает о причинах и последствиях клоновщины, слишком он «в теме». То есть использование клонов началось не вчера, а ведётся давно, раз даже бывший боксёр в курсе «базовых правил»

А если всё так, то чего ж такого революционного придумали конкретно эти сериальщики?

Ну, про порвать вы в курсе

Этпрям не чудо-слово, этпрям много килознаков чудесных слов! Рассказ, который хочется читать и читать бесконечно, до того он приятен и красив и строен, как рождественская ёлка

Превосходная сказка на транзисторах.

Скупыми деликатными мазками рисует автор ацкий ад, разверзшийся для маленькой девочки в этой странной деревне поломанных вещей. Что там буржуйские золушки и прочие белоснежки? Какие у них проблемы – пара-тройка дебиловатых родственников? семь назойливых гномов? Здесь – вся деревня в едином порыве гадит в жизнь героини: начиная от сосны на папе, кончая городом на маме. Сплачивается вездессущая детвора в ненависти к девочке. Дед, погруженный в жёсткую немецкую порнографию, выжимает из себя последние соки, наплевав на покос и надои. Бабка фуфайками отваживает от деревни чужаков: а вдруг они заметят, как хреново здесь живётся Лёле?! («-Лёля? Какая Лёля? С Елоховской? – С Тверского!»)

И – как луч света в тёмном царстве, как Грей на алых парусах, как фаберже из курочки Рябы! – является из ниоткуда старичок шестого разряда (что для такой рукожопой деревни вааще космос!) и – чинит-лудит-пайяет («-Она такая: чините? Я такой: чиним. А она такая: скоро почините? Я: скоро… — И чё, ты думаешь, он ради этого приходил?»), Разумеется, по законам сказки этот старичок-добрый-фей… а впрочем, зачем я буду трогать своим корявым языком изумительный авторский? Пусть фееричный финал рассказа станет приятной неожиданностью для каждого благодарного читателя!

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

Как же я обожаю эти высокоинтеллектуальные игры с читателем, это пиршество разума на руинах маразума, это сподвижничество гениальных авторов, тянущих за собой всех остальных к высоким пониманиям космических материй!

Конечно, слегка жаль проигрывать в таких играх, особенно когда герой, вроде не слишком умный, вроде не слишком талантливый – таким уж его создал автор нам в утешение – и тот на финише постигает некую непостижимую тайну (не Тот, а этот), а ты стоишь дурак дураком, в носу ковыряешься, и нифига-то ты не понял… не то что разгадку разгадать – правила игры толком прочесть не сумел.

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

Восхитительной силы рассказ, переворачивающий всякие расклишованные представления о домашних питомцах! Наслаждаясь перипетиями героев, я сожалел лишь об одном – как досадно, что в столь короткой форме автор не уместил таланты остальных: хомячков, канареек, аквариумных рыбок… какой бы чудесной получилась история, будь там пара-тройка черепашек… а, нет, черепашек не надо, задолбали эти дятлы с панцирями!

Неистовая фантазия автора повергает в священный трепет. Кто бы мог додуматься выскребать детишечек до состояния чемоданов и сумок? Мощный фантдоп! Невнимательный читатель скажет, что логичней выскебать пузатых мужиков, вроде как в них больше влезет, но! Этот читатель не учитывает глубочайшего понимания криминального мира, описанного автором: мальчик-чемодальчик – это ручная кладь, а пузатого мужика придется сдавать в багаж!

Финал прекрасен. Кинуть героя в обморок посреди кульминационного побоища – нестандартный и гениальный ход, милый сердцу всякого любителя пожёстче. И последний монолог через разваливающиеся кишки – силой затмевающий любую оперу!

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

Подтверждаю, причём неоднократно! Как говаривалось в старом анекдоте: «Все беды из-за баб: понарожали дебилов!» Но ежели кто-то думает, что этот рассказ есьмь анекдот – тот сильно категорически неправ! Это трагедия, трагедия человеческой души и поиска себя в огромном неприветливом мире!

Ни в одном из встреченных рассказов герой не подвергается даже сотой доли тех испытаний и мытарств, на которые обрёк автор этого незабвенного Вадика. Уже в первой же строке герой остается не только одинок, но и с проблемами психики: он говорит сам с собой (что ладно) незнакомыми словами! Что дальше? Эстонский прононс, эскимосская клинопись, симфонии жестуно? Нет, говорит нам бесстрашный и алмазосердный автор, еще хуже: собутыльник-идиёт!

В суровой бессмысленности бесконечных диалогов автор выковывает стальные яй… черты своего героя, тащит его за шкирку в светлое будущее, навстречу спиртовым запасам заведующего. И – о чудо! – в связи с внезапным волшебным межсезоньем морга (явление куда более редкое, чем раздача мацы посреди пустыни) герой в итоге заполучает вожделенный приз, то, о чем мечтает каждый половозрелый мужчина (бледно-синие и язвенники не в счёт) – жену-собутыльника!

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

Нет, ну надо же какой умный и хитрый автор пошёл! Хоть ДУСТом его трави, хоть тапком бей – всё равно вытаращит из угла рыжие усищи, глазенками пошевелит, так и норовит на…бмануть милого читателя! Этот вот чего удумал: получить 12 рецок по цене одной!

Так-то, ежели по гамбургскому счету, то замечательность зашкаливает, потому как позволяет читателю заполучить нахаляву все возможные и невозможные эмоции в зоне вариативности. Начиная с малопонятных эпопей а-ля Чапаев на Марсе, через холодильник с отходами (прям как с моего списано!), через стручок для Лоры на метле, искины-терминаторы-зомби, падальщиков снега и падальщиков кварковых бомб – как ни парадоксально, но после прочтения сего замечательнейшего труда остаешься со стойким ощущением, что тебя злостно на…завлекли, ибо по совершенно непонятным причинам что-то цельное во всем этом есть. Быть может, буковки кириллицей? При нынешнем патриархе такие буковски ругать не стоит…

Этот рассказ 12 раз порвёт одну двенадцатую конкурса

(жду роялти за нахалявное использование идеи «Шванок»)

Та-а-ак… кажется, я тут стенал про сложность «Изомурфиков»? Ха! Трижды ха! Уважаемый изо-автор, вы можете смело плюнуть мне в третий глаз! (только не забудьте промазать), патамучта эти ваши тесловики и, извиняюсь, мамы-Васи, просто стихи Агнии Барто по сравнению с кишкоустройством киберулея! Вот тута как начали герои перемещаться через сфинктерные проходы, так сразу я и заподозрил, что всех нас – и героев, и читателей – автор засунул в ж…осткий сюжет!

И что странно. Когда иноземцы и прочая немчура промеж себя калякали – терминов вокруг них порхало как в терминаторе. А когда про людишек разговор зашёл – вернее, монолог, лекция общества трезвости – так сразу жеж народ стал проще, вроде как за бутылкой потянулся и сликвидировал межгалактическое неравенство. Отсюда возникает смутное подозрение, подкреплённое креплёным и финальными авторскими ухмылками, что на самом деле «кто был ничем, тот станет всем», и относится сия песнь ко всем рассказанным расам (но показывая сфинктер теме), а во время прочтения рассказа автор подсаживает читателю кой-кого прям в залежи целлюлита

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

Или завоюет вселенную

Великолепная история, читая которую я наслаждался всеми наслаждальческими рецепторами моей души. Кроме мозга, потому что этот гад почти сразу отключился, чтобы не “лопнуть переваренным яйцом вараксаса”. Но нам удалось договориться – мозг пообещал, что будет тихо похрапывать в сторонке, а я ему пообещал, что к концу этот интереснейший и замечательнейший рассказ станет понятней.

Увы, я обманул свой мозг.

Теперь у меня в голове яйцо вараксаса, переваренное.

При этом я совершенно точно знаю, что автор сделал мне красиво, и мне это красиво было очень красиво. Как герой летает по пустыням на старом верной корыте, то бишь корвете – этож песня! “Учкудук-три-колодец-шайтан”! Как герои в башнях придаются веселым жезнеутверждающим извращениям с близкими родственниками – это почти “Проклятые короли” Моруа или харконненская “Дюна”! Даже еще дюнистей, проклятей и королистей! Но эти две сюжетные линии – практически мой познавательный потолок. Когда дальше пошло про бороздение космических просторов, про занимательную кибернетику и геноцид малых слоев нетрудового населения… не, я не могу все это уместить в тот ночной горшок, в который превратилась мой бедный голофф. Точнее, можно было бы-бы, кабы факты передавались через эмоцию, чтобы так магмой на кончиках пальцев – пуляй по фашистам! врукопашную с фашистками! а когда герой: бу-бу-бу-бу-бу… — не, чуток не помещается.

Но! Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

Прекрасно написанный рассказ, просто замечательно, нет слов. Отличные образы, удачные эпитеты, метко подмеченные нюансы – что еще нужно для счастья? Можно с уверенностью говорить, что рассказ удался на все 100! Не букв, а смыслов

Надо заметить, что мощнейшему моралистическому воздействию рассказ сродни басне, а в некоторых местах даже превосходит ее. Словно басенные, герои то и дело преображаются не в мышонков и лягушек, а в неведомых зверушек.

Но всегда отыщется в дружном коммунистическо-магическом коллективе мудрый филин, окутанный сигаретным дымом, которому хочется отвесить волшебного пенделя под хвостовые перья – а патамучта нефиг разводить здесь свои мудно-филинские заморочки! Подойди, как человек, попроси, чего нужно (можно со сникерсом или бутылочкой бейлиса), так нет! эта пернатая тварь готова покуситься на святое, на прималяры! только бы достичь своей жалкой сиюминутной целюшки!

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

Интуитивно я чувствую, что это гениальный рассказ, но к его пониманию в полной мере еще не дорос. Слишком силен автор, слишком мощен его литературный посыл для умишки обывателя-меня. Скажем, не вполне я осознаю игру с запятыми, и в чем соль авторского посыла героев в полную жопу, если дело в образовательной программе. Для меня-то образование – это пьянки, студентки, калаброды… в крайнем случае – Родик с топором в старухе-процентщице. Неужто в будущем наука – не через розовых поней, а через болота и гадов? Абыдна. Вот за спички и дрова, которые под дождем горят – не абыдна, за это большое человеечское спасибо. Есть еще в будущем надежда!

Еще восхитился многоуровневостью идейного дна, заданного автором среди героев. Казалось бы, простейшая ситуация: четверо с лодке, не считая лодки. Ан нет! Все гораздо глубже! Автор четко делит героев на две неравные половины: две жертвы и две победители. Случайно? Тоже нет! И все эти обнимашки-целовашки – лишь для маневра! На самом деле автор поднимает тяжелейшую и актуальнейшую тему: проблемы людей с ограниченными возможностями (или со сверхспособностями?). Герой Влад – несколько раз автор ткнул нас носом, что у Влада одно, но большое плечо, видимо, родовая травма или мутация. Героиня Аня – тоже явно не обычный человек. Вот как говорит о ней автор: «…Аня на всякий случай подползла ближе к Владу. Влад был не против — хоть что-то приятное в этой дыре». Почему автор называет Аню дырой, мы не знаем, но наверняка причины для этого были. Взять хотя бы ее суперспособность переносить гадости из виртмира в реальный… И что в итоге? В итоге человек обычный оборачивается гадом, а мутанты побеждают. Побеждают! Предположу, что мы видим перед собой не развлекательный рассказец, а гениальное прозрение о будущем нашей цивилизации в условиях наличия людей Хе!

Этот расказ обязательно порвёт конкурс

Ай, какие превосходные образы нашпигованы в этом чудесном рассказе! Насколько стремителен взлет авторской фантазии, сколь метки рапирные уколы аллегорий и метафор! Превосходен лалалайский пёс – это вам не фотоморда какого-то там котега! А научно-познавательные термины, удачно вплетенные и метко использованные? За один только «сюжетный коридор» автору можно давать звание учителя года!

К сожалению, не имею возможности в полной мере поделиться восторгом от рассказа, не спойлеря его. Скажу лишь одно: я требую внесения рассказа во все школьные и детсадовские программы! Конечно, мы должны уважать авторские права и, прежде чем вносить рассказ в учебники и аналы истории, обязаны предоставить автору право первой брачной ночи: дорогой автор, вы должны первым прочитать свой гениальный рассказ! уверен, вам он тоже понравится!

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

Превосходный рассказ, уходящий корнями в русскую былинность, трепетно и с почтительной деликатностью доносящий до нас всё лучшее, что можно взять из народных сказок. Конечно, автор вынужденно вводит в текст трендовые клыки и покусывание шей (и правильно! творец должен охватывать все категории, и гламурных фифов тож!) – но мы-то с вами знаем, что, как и встарь, секрет бессмертия – в яйце! Не уродилось яйцо – хана! говорит нам автор губами Древнего мужчинки-олигарха

Рассказ прекрасен идеей своего мирозданья, но еще более чудесен героем – настолько он героический герой, что затмевает даже сеттинг. Человечище! Бородища! И при этом морально-устойчив и всесторонне-образован. Исполин, безо всяких сомнений, достойный лишь благоговейного придыхания на фотокарточку. Автор большой умничка, что создал настолько титанический образ, настолько выписал и выняньчил его прекрасноту – и внешностей, и внутренностей – что читая финал сразу понимаешь: финал-то не героя, финал автора. Это не герой остановился на вершине, это автор замер испуганным зайцем, навалив кирпичей с небоскреба на весь «Самсон»! И, опять же, правильно сделал – вовремя упавший с неба кирпич завсегда улучшает композицию и мораль!

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

С первых же букв рассказа повеяло невыносимым ароматом отточенного авторского мастерства, острого как скальпель, великолепного как он же в брюхе. Или как сказал нам классик по этому же поводу:

Разыгралась в тайге непогода,

Здесь в июле с погодой беда.

Я друзей не видал по полгода,

Я жену не видал никогда.

Приятно видеть по-настоящему выписанного, со всех сторон выпуплого и ответственного героя, с душой и с чувством-толком-расстановкой отдающегося любимому делу. Прям натуральный Павка Корчагин – никаких компромиссов, ни полчаса на глупости с женой: работа и только работа!

А какое замечательное у героя дело?! Он ведь не хухры-мухры, он – пионэр отшлаковки всемирного масштаба! Нет в горячем сердце юного ленинца ни буржуйского мздоимства, ни интеллигентских соплежуйских сомнений, ни даже стахановско-чкаловской тяги к непроверенным наукой авантюрам – не герой, а выписанный гениальным авторским пером цельнометаллический апельсин алмазной наружности! И ведь не останется такое дарование без дела, намекает нам автор: отсеивая 704-ых, герой устраивает промывку мозгов миллиардам! Эта ж какие перспективы! Эта ж не в «Дом-2» харкнуть исподтишка фугасом! Чистить и чистить, скоблить и скоблить это счастливое будущее! А кто? А наш родной супермэн, который и коня в наскаку подожжёт, и избу взглядом развалит (как только решит вопрос с осеменением – так сразу; вопрос ведь не простой, тщательной предварительной проработки требует)

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

Нижайший поклон и вечная благодарность как минимум до понедельника за титаническую просветительскую работу, проделанную автором во мне. Так ведь и помер бы лет через пицсот, не узнав, что бывают дискриты на джинсах (я ваще раньше про дискриты ни-ни!), а главное – что мужики «писяют» (я-то всегда полагал, что «ссут» или в крайнем случае «сцут», а оказывается…)

Я так мыслю, что про конкурсы и рассказы – это автор для разведения глаз читателя в разные стороны, интригует с невероятной интригательной силой, заворачивает и переплетает мозг, клепает клёпки в черепа, почёсывает эрогенно-писательные точки целевой аудитории для вырабатывания повышенного урчания в процессе поглощения данного шедевра. И делает это профессиональней старины Зиги! Но признаем честно: кому интересно, что там написал некий абстрактный аватар на некий абстрактно-конкретный конкурс? А вот что оно там в процессе высасывало… желательно с подробностями: дата, время, антураж, дружно конспектируем… когда к нам заглянете?

Но это всё, конечно, мишура. На самом деле, этой глубочайший философский труд лишь прикидывается легкомысленной нимфеткой. На самом деле рассказ – ярчайший разносчик бациллы классической русской литературы, той литературы, от которой весь мир по привычке прётся уже лет двести и ищет глубинные смыслы в идейной бессмыслице. Поднимая знамя Достоевских и прочих Фёдор-Михалычей на невообразимую высоту, автор вопиёт оттудова: я вижу! я вижу бестолковое барахтанье в мелкой лужице узких коллективов, разоблачаю инцесты словес, писяю на головы плагиаторов! И хочется рукоплескать автору, открывшему нам глаза, указующему на дорогу в освобождение от дурной лит.зависимости, и крикнуть ему туда, в облако: лети! лети наш орёл! в Гондурас лети, там ты ещё нужнее!

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

Ярчайший манифест нашей коммунистической будущности, свободы-равенства-братства и персонального горшка каждому! Бесплатно! Чтоб никто не ушёл обиженным! Просто чтоб никто не ушёл! Обслуживающий персонал, живущий в наличии отсутствия показной роскоши – ему хватает просто роскоши, не показной. Таверна, в которой отдыхают от суеты и забот после отдыха в местных лечебницах и пансионатах. А на побегушках – микроскопические маги, которые такие затейники… эт-то что-то! (прям как дон-Педры из Бразилии)

Но рассказ не ограничивается политической агиткой. Внутри него сокрыт огромный философический потенциал. Скажем, сможет ли хоть кто-то осмыслить себя даже не на горшке, а в нем – крепким ростком с несколькими ветками и нежными листочками, корнями, уже упершимися в дно горшка? Да еще и увидеть этими самыми шаловливыми корешками, что происходит вокруг? А автор с героями – могут! Потому что они культурные высокообразованные люди коммунистического будущего, вот, а не какая-то вшивая интеллигенция!

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

От этого чудесного рассказа так приятно повеяло вудиалленовской «Ночью в Париже», что мне в очередной раз не захотелось ее пересмотреть. Или, как метко сказал сам автор: «Жаклин прыснула: — Пьер, ну ты шутник – сказало за нее выпитое вино…» Прекрасный образ

Рассказ пронизан флюидами романтизма. Осень в Париже – что может быть межсезонней? – спрашивает нас автор. Осень в Сыктыквкаре! – ответит злобный синоптик. – Ведь осень в Париже не слишком отличается от зимы в Париже: та же слякоть, те же лужи. Но! Злобный синоптик не прав! Ибо забывает о недюжинной силе романтизма! Разве могла такая история свершиться в Улан-Уде или Нижнем Тагиле? Разве в Джикимде пластиковые двери превращаются в холсты? А в Париже – легко! Тем более, котик наличствует

Всегда благоговел перед талантами, умеющими засунуть героиню в хронопетлю. Словно она там и росла, словно и родилась там, и пальто купила, и закурила. И с героем познакомилась. Читатель, не обладающий романтизмом даже на воробьиную каплю, засбоит от непонимания, занудит свои нудные вопросы: как да почему, да как так вышло? но мы с автором дружно ответим ему: отвянь, гнида! Хронопетля – штука сама в себе и дальнейших пояснений не требует!

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

Чудесный рассказ, пронизанный глубочайшим символизмом. Кое-кто подумает, будто автор списывал героиню с кое-чьей аватарки, кое-кто решит, будто кое-чья аватарка списана с героини, но на самом деле – это лишь символы, глубокие, как мариянская впадина

Не напрасно автор раз за разом ласкает авторским языком бедро героини: невольные картинки про Джессику Рэббит, жену кролика Роджера, готовят читателя к предстоящему, намекают, кем и чем считает себя герой-рассказчик. Его образ туманен и противоречив, у него есть двойное, а то и тройное дно, он наделён сверхъестественными способностями (напр., он точно знает, когда, как и почем помирала его нянька, хотя сам признаёт, что накануне отбыл с родителями на историческую родину), он с первого взгляда вскрывает нелегкую судьбу Сони-Мармеладовой-нуар-сан, он мечтает о квадратно-гнездовом осеменении, однако не опускается до банального разговора – и, конечно же, он ищет поклонения: себе, фаллосу. Всё остальное – лишь для отвода глаз, а вот он, родимый – и есть настоящий герой этого замечательного рассказа

Талант автора работать с образами и иносказаниями производит впечатление невыносимой силы

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

Очень тонкий и глубоко психологичный рассказ, за который надо сразу давать нобелевку и неоднократно. Рассказ про одиночество, про тоску-печаль и увядание российских деревень, про постепенное сползание в шизофрению, паранойю и прочие приятные сердцу состояния. Вызывает искреннее восхищение умение автора легкими касаниями и намеками вскрывать глубинные сущности проблем

Поначалу всякому неподготовленному читателю может показаться, что в рассказе действуют двое – Раф и некий старик. Постепенно, очень ненавязчиво, автор собирает двух героев в одного и подводит читателя к пониманию, что у героя явное расстройство. Начиная жизнь (в рассказе) в розовом цвете, герой видит усопшую жену черно-белой – и сразу понятно, насколько он был несчастлив в браке. Возможно, он даже сам убил свою жену. И сожрал. Ведь не зря закадровый сын дарит папе абонемент в крематорий. Неимоверно сильный ход! С одной стороны, мы понимаем, что отпрыск все знает и старика ждет неминуемое возмездие. С другой – равновероятно, что Раф-болезнь прогрессирует: сначала старик убил жену, потом – сына (ведь не зря сына нет в рассказе, он лишь упоминается через больное восприятие героя, который сам себя «уговаривает»). Дальше-больше. У героя проявляются визуальные галлюцинации. Вначале он видит крематорий как бункер с «бивнем» на крыше, потом – как дом культуры (видимо, именно в доме культуры он убивал жену, не при Г у д в и н е будет сказано), еще потом говорит о смене крыши, ежемесячный переделках и расширениях (блестящий авторский символизм поехавшей крыши героя), и наконец – апогей! – ресторан с дворцовыми интерьерами, икорными бутерами и халявной водярой! Конечно, не существует никаких предпосылок и причин, по которым такое место могло бы иметь место в действительности. Разумсеется, все происходящее – плод больного воображения, максимум фантазии одинокого и нищего старика про «богатую жизнь»

И конечно же – душераздирающий финал, жирная точка на лбу, невозможность существования себя и розовой собаки в прежних жалких условиях, с отягощенной многочисленными убийствами совестью и постоянными галлюцинациями. Социальный вопль, не оставляющий равнодушным никого и никогда

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

Вот прям сразу и моментально чувствуется в этом преизумительном рассказе недюжинная рука опытного сельскохозяйственника-мичуринца, отягощенного незаурядным писательским талантищем. Буквально двумя мазками нарисован идеальный мир будущего – посеял и сразу межсезонье, пожал кому-нить чо-нить – и опять в нирвану. Это вам не скучное сейчас, о котором депрессивно докладывает академик Кеша: «Утром покос, вечером надои; то корова опоросится, то куры понеслись; а тут вишня взошла, свекла заколосилась; пашешь как трактор… а ежели дождь во время усушки?..»

Это самый мимимишный (в хорошем мимимишном смысле) рассказ из всех, которые я читал за последнее время. Это светлая сказка про дальнобойщиков и анимешных байкерш, про коровьих мальчиков в начищенных сапогах, на которых даже нет малейшего намека на налипший коровий навоз

НО ОТКУДА У КИТАЙЦА БАЛАЛАЙКА?!!!

И вот что я вам скажу... этот рассказ написал автор, который внезапно влюбился. Не, дело не в сиськаг, копытах и байках – он такой в натуре это всё давно кушам-кушам, а потом такой – бац! – ё! – и давай писать рассказ про балалайку. Автор, конечно, из рассказа прям прёт уникальными уникальностями, но… будь спок, дорогой товарищ! я никому не скажу про твоё лицо! разве что на пилораме сознаюсь… а кто бы не сознался на пилораме? да просто на Пило.Rame?

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

Гениально, чёрт побери! Да, в этом рассказе изложен очень сложный интеллектуальный концепт, и не всякий ленивый ум способен постичь его бездонную глубину. Однако для внимательного и вдумчивого читателя, для читателя, готового расширить своё мировозрение без применения среднеазиатских плохоочищенных допингов, рассказ предстанет истинной жемчужиной

Как метко подмечено автором, вокруг нас действительно существует множество непознанных начал, середин и концов (концов особенно). Их не видно, не слышно, не вкусно, не осязательно и не нюхно. Их не замечают приборы и экстрасенсы. Они никак не влияют на нашу жизнь. Они даже не появляются в нашей вселенной. Но мы знаем – они есть! Как суслики, только ещё круче

Помню однажды, давным-давно, когда я сильно экспериментировал со своим кислотно-щелочным балансом, я тоже почти достиг 6-го, а то и 7-го начала. Но потом пришли злые жалкие люди и обозвали моё открытие глюками. Хорошо, что автор оказался сильнее меня и не послушал злых жалких людей

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

Прекраснейший, великолепнейший и актуальнейший рассказ о вреде компьютерных игр! Чувствуется опытная рука, знающая тему не только понаслышке, но и понаглядке, понакусью и понащупью

Твёрдой рукой вскрывает автор назревший фурункул онлайн-игромании, развенчивает и пришпиливает к забору все эти «таньчики», «покемоны» и прочие «тетрисы». Парой энергичных мазков обозначает бессмысленность и изначальную глупость, основанную лишь на необъяснимом праздном любопытстве всех подсевших игроманов, все зависимости от возрастной, социальной или алиенной принадлежности. Но истинный апогей кроется в метком замечании «На физическую форму надевались сетки…» — автор переводит проблему на новый уровень, анализирует уже не мультяшного волка с яйцами (зачем одинокому волку яйца?..), а повсеместную интернет-зависимость. И в финале – душераздирающая трагедия безымянного героя, воиющего в пустоте к членам своей онлайн-команды: «Хто тута? Аллё!» — но лишь тишина ему ответом, в полной мере и безжалостно иллюстрирующая всю предательскую сущность интернета, всё внутреннее одиночество онлайн-зависимых, безысходное отчаяние, овладевающего всяким, кто входит в игру, пока остальные пьют кофеи с булками. И символическая попытка сбежать из сети, дезориентация, пролежни и нарушения координации движений – вот награда, неизбежно настигающая всякого игромана, говорит нам автор эзоповым языком

Этот рассказ обязательно порвёт конкурс

Отзывался в первом туре, так что в дополнение буквально пару слов

Парадокс рассказа в том, что автор намеренно стёр конфликт, едва тот начал зарождаться. В принципе, я всегда на стороне автора в том, какую небывальщину или гадость сделать герою, но изничтожение конфликта в зародыше – это не новое слово в науке и технике шедевральности, это какой-то обманный обман – вроде обещали интересную сказку, а вместо этого сразу после знакомства с героями перешли к «и жили они долго и счастливо, пока по ушам у них текло и в рот попадало»

По форме. Сначала – человек преклонного возраста (гадское определение, кстати). Потом – «бабушка Света», потом – «Света», потом – «старшая сестра», и только потом, когда мозг уже рухнул, объяснения. Автор, вы живодёр! «Я даже наоборот опасался» — чёрт, я теперь ещё сильнее опасаюсь автора. Наоборот. «Даже при свете дня было заметно» — в каком смысле «даже»? В смысле, что при свете ночи обычно заметнее, чем днём? И не многовато ли свет в рассказе? «Его аккуратная чистая одежда посреди грязной дороги вводила в недоумение…» — я бы тоже ввёлся в недоумение, если бы какой-нибудь мужик разделся и сложил всю одежду «посреди дороги». Я бы такого мужика мгновенно стал бы опасаться наоборот. «Даже» при наличии говорящей кожи. «Разогрела до кипения воду» — вскипятила, наверно.

По содержанию. Разухабистый рассказ, и это – комплимент, патамучта нравятся мне вещи с внутренним драйвом, с сумасшедшиной. За них практически готов простить отсутствие глобального смысла и многочисленные сюжетно-авторские умолчания о причинах и следствиях

По форме. Про ошибки-опечатки много сказали, повторяться не стану. Только момент со знакомством с ГС почти любимый: она засмеялась – он пошутил – она опять засмеялась, и тут он впервые услышал её смех… Глубоко

По содержанию. Странный выпрыг из ниоткуда хулигана Родика Квакина озадачил. Экий он гопник: выпрыгнул – мобилу отжал у тимуровца – и скрылся в темноте подворотен. Говорят, помер. А чего хотел? зачем прилетал? неужто только из хулиганских побуждений? ГС-то он искал вроде как для галочки, чисто отмазаться, особо не напрягся. Тимуровец, впрочем, тоже не прост. Дистанционно поорать, погружаясь в пучину бездн, — это мы пжлста, только чего орать-то, если время слать предупредительные смски? Не мог жеж он орать со страха – мозги-то остались при нём, они жеж не в модуле улетели. Выходит, есть какой-то подвох в этой нарочитой нищете, гравицапа за пазухой. Но если даже поверить автору про настолько выпукло-бедственное положение тимуровца, при этом принять на веру финальные аккорды ГС, тогда к этой дамочке возникают вопросы. Главный из которых: а почему вы, гражданка, пока хулиганы не напали-поломали, не озаботились отвезти вашего боевого товарища к доктору Айболиту, чтобы тот пришил ему новые ножки (крылышки, ручки, жопки итд)? Или хотя бы привезли их на базу? С таким отношением к сподвижникам в финал верится сильно с трудом

По форме. В целом язык красивый, большинство картинок удались, но есть смысловые переборы. «Слёзные объяснения» — это от парня? Поначалу срывает шаблон, потом понимаешь, что парень мямля, но это уже потом, с опозданием. «Подобные ему», художнику – бренчат на гитарах в переходах? Видимо, подобные музыкантам пишут маслом пейзажи. Ногти вгрызались в кожу, видимо, это были зубастые ногти. Кошка кричала нечеловеческим голосом – удивительное дело. Кстати, вы слышали, как орут кошки и коты? Не мартовские, а в схожих условиях? Очень похоже на раздираемого в лоскуты младенца. Алёна кричала нечеловеческим голосом. Судя по предыдущему заявлению, Алёна кричала кошкиным голосом

По содержанию. Это вновь эпизод из жизни, который не закончился ничем. Вернее, закончился ровно перед тем, как смог бы стать рассказом. О том, как изложенные события повлияли на героя. А здесь только мятный леденец проник в двенадцатиперстную кишку – и финита. Наверное, стоило главным героем делать девушку, а не тупого созерцателя. Ведь у него нет ни одной причины наутро быть с ней, однако даже в этой мелочи он не сумел сделать ничего, ни шага, ни изменения

Отзыв писал в первом туре, но имею пару слов добавить, из того, что пришло в голову попозжа

Знаете, почему не складывается образ героя? Почему один читатель винит героя, что без единого слова жену кинул, а другой – отпускает щелбаны жене, выгораживая летуна? Потому что конфликт вялый. В тексте максимум, что говорили «антагонисты» герою: «Нууу… эта жеж некрасиво…» или «Нууу… ты чё, так дальше жить бушь?» То есть что и как делать с крыльями фактически отдано на откуп прихоти героя. Хочу – ношу, не хочу – не ношу. Сегодня летаю, завтра полы подметаю – и никто слова не скажет, максимум, дурачком обзовут заглаза. И вот от этой вялости спонтанное вдруговое решение героя сорваться и ехать – выглядит капризом. Далеко не однозначным с моральной точки зрения (в конце концов, мог бы и с крыши сигануть, нефиг жену-учительницу без гроша оставлять). И получается, что недожал автор героя. Надо было ставить его в такие карачки, из которых выход или-или, никаких компромиссов, никакого «может быть»: «Вот тебе топор, а что рубить будем – крылья или голову – решай сам!» Тогда это был бы выбор, а не прихоть

По форме. Для финалиста всё плохо. Буквой «ё-моё» не пользуемся, запятые ставим куда ткнётся, паразитов наплодили – чесать не перечесать все эти «уже», «ну», «причемы», «да», «же» — местоимений чуть поменьше, но тоже не фонтан. В детской речи тупо поменяли «р» на «л» — шаблонище жеж!

По содержанию. Про пацаний сленг всё сказано раньше, потому о другом. Здесь вся соль рассказа в диалогах, вернее, в спорах и обвинениях массового поражения. Все на всех баллоны катят. Но катят скучно и неестественно. Главный секрет скандала (да и любого диалога): никогда персонаж не должен прямо и тупо отвечать на поставленный вопрос. Здесь не защита диссертации, здесь люди ругаются, здесь не может быть статики конфликта: «По существу заявленных мне восьми пунктов претензий отвечаю: по первому пункту…» Если герои топчутся на месте – это занудство, а не конфликт. Вспомните любой ваш интеллигентный спор. Скажем, знакомый нечаянно обмолвился, что попа у вас чуть больше, чем у колибри. Как вы ответите? Вариант 1: «Уважаемый Иван(Сидор, Дормидонт, итд), всесторонние обмеры моей попы позволяют с уверенностью утверждать, что она сопоставима в пропорциях, если принять во внимание масштабирование» Вариант 2: «Что ты сказал, козёл? Ах ты слепомозглый изюм! У самого волосы из ноздрей торчат! Изо рта воняет! Алкаш поганый, все деньги пропил! В доме одна каша, ребёнка кормить нечем! У меня хоть из задницы руки не растут!..» — итд. Конфликт должен развиваться, а потому конфликтующие никогда «не слышат» друг друга

По форме. «Определённо голосил юродивый Ходак» — не знаю, чем определённое голосение отличается от неопределённого, зато знаю, что раскрученный бренд юродивости – Ходор, а не Ходак. Среди подлых стряпчих такое созвучие называется «посягательство на интеллектуальные права путём смешения и введения потребителя в заблуждение». В целом написано чисто, но автору нужно обратить внимание на возвратные глаголы – их неуместно употреблять даже по одному на фразу, а здесь попадаются по 3 штуки за-раз: «Владим мысленно ругнулся и пошёл переодеваться – приближался час утреннего марша» — жесть, читается плохо

По содержанию. Я прочёл случай из жизни, но ещё не рассказ – в том смысле, что с героями что-то приключилось, но как это что-то воздействовало на героев, как оно их изменило, про это ни полслова. Собственно, случай из жизни как раз закончился на том месте, на котором должны были начаться последствия. Хоть карательные за упущения, хоть изумрудно-аметистовые от прозрения. Но автор именно тут поставил точку и… всё, все персонажи остались при своих, в их жизни ничего не изменилось, они навсегда замерли мухами в кусочках янтаря. Могу ли я домыслить за автора? Разумеется. Но тогда, как говаривали классики, хотелось бы получить кучу мелких услуг за каждый додуманный витамин

По форме. В целом хорошо, но все эти ссыпания по лестницам, беспохмельные коньяки итп – оно словно цитирование, ещё не затёртое клише, но уже близко к штампу; они делают текст хрестоматийным и безучастным. Проросло и расцвело ощущение, будто текст собран из готовых стандартных деталек какого-то конструктора, выпускаемого Челябинским тракторным. Текст должен иметь какие-то индивидуальные ошибки, вернее — неправильности, чтобы ожить

По содержанию. Проблема таких рассказов в том, что герои провозглашают некий сакральный смысл неких откровений; долго (или недолго) убеждают читателя в том, как у них пуп развязался и паутина из уха выстрелила, едва они прочли пару строк; как теперь они знают истину и лично дёргали Будду за хобот – а потом герои цитируют кусок-другой из этого супер-пупер-мега-крутого текста. И я-читатель сижу на попе, недоумевая всеми частями тела: и что? и где? Текст как текст, ничего особенного, куда обещанную нирвану спёрли, ироды? Потом приходит горечь очередного наобманутия – а обманутый читатель, как чебурашка в похмелье – страшный зверь и мстит люто

По форме.

- Ты глянь, — говорит мне автор в первом абзаце, — какое крутяцкое человечество я придумал, и какими крутяцкими докузательствами я объясняю его крутость!

- Очуметь! – восхищаюсь я. – В натуре, и челы круты неимоверно, и фантазия у автора выше космоса!

- Не, ты не понял, — настаивает автор во втором абзаце, — ещё недостаточно не проникся: глянь, как я щаз усугублю, задеру высоты и углублю глубины.

- Понятно-понятно, — отвечаю я, — вроде не совсем тупой, давай уже историю.

- Да чё история! – кричит автор в третьем. — Ты лучше зацени…

- Слышь, уважаемый, — перебиваю я, — иди ты к абранеллам, зануда! — и захлопываю рассказ, чтобы больше никогда не возвращаться к автору.

Вернее, так оно было бы, если бы не правила конкурса. Потому что никому неохота ощущать себя дебилом, которому по три раза разжёвывают.

По содержанию. Какие были выданы обещания! И какой финал… Из серии: сосед построил красивый дом, пойду – спалю к чертям, ибо нефиг. Если материальный мир совсем не интересовал суперменов, если они пообщаются чуток и свалят в свои иконостасы – то все ранешние рассуждения про величие духа и тела человека превращаются в фуфло. Потому что первая пещерная реакция при виде незнакомой зверушки – схватить дубину и хряснуть по черепу. Так чем герой отличается от косматого предка, и зачем автор разводил турусы? Шайтан-загадка и просто какой-то плевок в мечту о светлом и чистом, в детства моего чистые глазёнки. Ибо за всей космической мишурой человек позабыл вынуть свои мозги из пещеры

По форме. «Дорожки подмести, от снега расчистить» — эти забавники снег метлами чистят? Они бы ещё плац ломами подметали. Как соотносится «после первого снега я совсем затосковал» и «каждый раз мне всё радостнее становится»? Если летом полевые работы, а осенью – сбор урожая, то неплохо бы упомянуть весеннюю посевную, а то анекдот выходит. Разве пневматические винтовки «водятся»?

По содержанию. Понятно, что рассказ нацелен на финальный перевёртыш. Но беда в том, что весь текст герой рассуждает оценочно-моральными человеческими понятиями – хорошо-плохо, добрые-злые, скучно-радостно итд – а в финале вдруг включает полного дурака и прикидывается, будто человеческие моральные мерила ему совсем незнакомы. В таком виде перевёртыш получается слабым, надуманным. Но и в целом вся система выглядит глупо. Маменька говорит, что герой безмозглый необучаемый модуль доставки. Как понятно из финала, вся его функция – взять контейнер у ДМ и переместиться с ним, скажем, в Занзибар. Но тогда зачем ему резаки? Вскрывать ДМ, отвечает автор. Но тогда ДМ – одноразовый? А в сумме: база заполнена дурацкими роботами, почти бесполезными, которые только ресурс жрут, чтобы в лучшем случае раз в год один из них улетел птичкой на юга. При этом где-то на просторах бродят стада одноразовых ДМ, у которых тоже единственная цель – забить контейнер. Вам не кажется, что это крайне неэффективный и глупый подход к робототехнике?

Впрочем, люди не лучше. Бродяга достаточно продвинут, чтобы иметь пневмовинтовку и поддерживать разговор про искины. Но при этом он совершенно не понимает, как устроены примитивные МД и ДМ – иначе он бы не собирал клюкву с ушей, пока маменька ему втирает пургу. И, кстати, зачем он припёрся к маменьке и что хотел, если он думал, что девочка мертва? А маменька? Вместо того, чтобы сказать: гно-вопрос, придёт ДМ – Миша его вскроет, и мы глянем, что там внутри, ежели чё, откачаем, будет как новая – вместо этого она посылает гостя в сад: неть! неть! быть такого не могёт! А проблема-то – из пальца сосанная

В общем, нескладушка получилась, опять «патамучта автор так захотел»

Сначала по форме. Невыносимо читать такое количество деепричастных оборотов. Зачастую – по две штуки на один глагол. Первая же фраза; «Напевая мелодию, Итклив натирал витрины, придирчиво рассматривая их под разными углами» — жуть, ведь тут ещё и витрины норовят ввести в блуд: они, как известно, бывают разные. «…раздвигая бархатные портьеры, вошёл клиент» — то есть он уже вошёл, но продолжал раздвигать портьеры? Добавьте в текст причастия, шаблоны («смеркалось», «тащи тощую задницу», возмущённые махи руками), запятастые и прочие ошибки – и будет совсем печально.

По содержанию. В принципе, такой сюжет имеет право на быть, если он искромётная пародия на… Если он не пародия, то слишком много глупостей. Для крутых клиентов не ставят лавки на помойке, хотя бы потому, что ночной порой половина клиентов не дойдёт до входа, аборигены помогут. Крутые клиенты не ездят по таким лавкам – просто представьте себе холёного чувака или графиню в плаще и маске, крадущегося по городу. Кому нужны пирожные (любые) от такого продавца? За кем придёт бетюнский палач, если какой-нибудь амулет разрядится не вовремя? Почему, в конце концов, товар выкладывают на витрины, вместо того, чтобы прятать в? Разве в трущобах можно взять экипаж, и разве лавке в трущобах нужен мелкий пацан вместо здоровенного вышибалы? В общем, история есть, но висит она в вакууме из «патамучта автор так захотел»

Запятые, вопр.знаки, воскл.знаки – столько закорючек для вас, автор, придумано, а вы наплевали на всех и не желаете препинаться! Одни лишь одноточия и многоточия

Ладно, в следующем сезоне “Дом-2” ты – царь горы, пентаграммный пуп. И что? Где фунт изюма и куча плюшек? Зажали призы, зажали правила, зажали имена и родословные героев. “Играют потомки древнейших фамилий!” Ага, род дракона против рода журналистов! Действительно, тут тебе и знатность, тут тебе и древность. И вот ведь какой чехардень получается: если у них там внутренняя тусовка, если они варятся в своём соку и просто-напросто по очереди занимают центральный стульчак, то почему в фамилиях нет преданий/знаний об этих игрищах, и на какие-такие деньги развели братца-лоха?

В принципе написано занятно, жемчуга разбросаны, но и куча навоза столь велика, что не слишком-то охота эти жемчуга искать

Автор, обратите внимание на тягу к смысловым задвоениям: “неплохое наследство и средства к безбедному существованию”, “доверху полные сундуки”, “в жилах текла кровь предков-дворян”, “сладкий ликёр” итд

Рассказ выстроен на старом-старом приёме – взять чево угодно и сделать из этого более-менее современного человека. Брать, разумеется, можно без ограничений фантазии, от суслика до галактики. В принципе, почти все нынешние мульты отыгрывают этот приём. Здесь драконы. Оно вроде и неплохо, симпатично, но сложно подыскать в такой глубокой колее что-то новое. Кексики-шмексики – и только?

Судя по внешнему описанию и намёкам, машина в рассказе действует по принципу “Звёздных врат” – но тогда возникает вопрос: когда Вини успел смотаться на Лазурный берег, чтобы установить там арку-дублёр? Потому что без этого героини вываливались бы из ниоткуда и проблематично было бы возвращаться назад. Структура рассказа поменялась быбы. Можно, конечно, подзанять у АБС трансгрегацию дивана, но 1) неизвестно, знакома ли Фло с АБС, и 2) Вини ничего не намекал про трансгрегацию

Ну и зачем мне все эти метлососы? Какие-то полупонятные термины постоянно мельтешат перед глазами, мешая рассмотреть и сюжет, и героев. Такое прекрасное описание героини в самом начале – и на что его разменяли?

Ничего конкретного, сплошные недоговоренности. Задам очень простой вопрос: а что, собственно, случилось с героиней? Вот тут куча версий, половина про кровь, я грешил (для разнообразия) про смерть через тумба-юмба – но это всё глупости, потому что самое смешное в том, что в рассказе об этом ничегошеньки нет. То есть обозначен конфликт, нагнетается конфликт, фигурки расставляются, антагонисты появились на горизонте, а когда дело дошло до кульминации и взрыва – оппа! а герой опоздал на электричку! пока он ловил попутку, конфликт с апогеем кончились, “враги” улетели, а айболит расслабленно курит сигаретку, как после оргазма…

Автор, оргазм должен был быть у читателя, а не у доктора!

Вика-Виктория получилась прекрасно, она вытягивает весь рассказ. На ней и Бобы Марли с прочими Азнавурами, и живая человечина, и самый трагичный и душещипательный (в хорошем смысле) конфликт-судьба

Остальные на порядок слабее. Главным фокусником здесь мне показался даже не мутный старик, а “человек за стойкой” – очень уж внезапно включаются его историйки и особенности, прям “абракадабра – хоп!” и начинается кровавая писанка или хроновыверты

В начале рассказа надо уточнить, про кого все эти длинные эпитеты – про старика или про потасканный корабль. Заодно выправить рецепт коктейля (сначала виш.сироп, в конце виш.сок)

Всем хорош и приятен рассказ, кроме одного – читается он, как сказочное фэнтези. Ибо на большинство вопросов даёт единственный ответ: «Патамучта!»

Главное: как только мне подсовывают «ацкую жертвенность» и начинают требовать сочувствия, сразу в мозгу загорается лампочка «зачем?» Я понимаю так: всякая долгоиграющая система – и государство прежде всего – жизнеспособна, если она, система эта, прагматична и живёт для своей пользы. А у нас отчего-то большинство тоталитаризмов пишут ака «сотона пришёл к власти и стало хреновато, ибо сотона аз есьмь». Вот конкретно в данном рассказе: тоталитаризм земной, подвид – армейский. Ценой ацких жертв армия разменивает своих солдат на чужих, способом, мягко говоря, малоэффективным.

Зачем? Какое объяснение могут придумать генералы для такой методы? Я понимаю так: главное оружие врага вовсе не клешни, а «однокоечные» истребители (про их схожесть с земным функционалом я умолчу, но!). Истребители эти заявлены весьма эффективным оружием, а значит – желанным игрушком для любого генерала. И здесь есть 3 варианта.

Во-первых, земные инженеры могут разобраться с их устройством – тогда солдатам не нужно убивать себя, им нужно угонять вражеские истребители, тем самым даря генералам приятные и полезные сувениры, а себе сохраняя здоровье

Во-вторых, это супертайное оружие, и наши ещё не умеют рулить истребителями – тогда тем более главная задача солдат разобраться с управлением и кое-как угнать машину для разборки и изучения (вспомним хотя бы настоящую охоту за «Катюшами» во время ВОВ)

И в-третьих, наши разобрались, но по тем или иным причинам никак не могут рулить – тогда солдату достаточно выдернуть какой-нибудь штепсель или откусить «громоздкий рычаг» для выведения машины из строя, и опять же сохранить здоровье для армии, для подвига

При всех вариантах предложенная жертвенность – просто анекдот про армейскую тупизну и ничего более, а потому не верю я рассказу

Рассказ вызвал несколько ассоциаций, и вряд ли они понравятся автору

Во-первых, с анекдотом: «- Не нравится мне, как поёт Шаляпин: шепелявит, фальшивит, слова глотает. – А ты Шаляпина слушал? – Нет, мне сосед напел!» Это про ваш рассказ. Вы не показали, вы напели, как сумели

Во-вторых, я как-то пытался смотреть сериал, в котором гениев собрали в зондер-команду, и они спасают человечество (название не помню). Там тоже все умники «социально неадаптированы», зато с зашкаливающими IQ. Я сумел вытерпеть одну серию и понял: это кино снято людьми с весьма средним IQ про то, как они представляют себе людей с высоким IQ. Вот и в рассказе слишком много немотивированного говнеца, возникшего из ниоткуда. Должен сказать, что “высокомерие” как отличительная особенность гениев возникла ещё из Шерлока Холмса. Как возникла, так и юзается бездумно авторами до сих пор. Но ведь другие времена, другие люди, другие обстоятельства. Может пора подумать самим?

В финале откровенно посмеялся, спасибо, автор. Ох уж эти неопознанные “Лили” в одной каюте с!

Простенько, миленько, аккуратненько. Конфликт такой выпупло-беспроигрышный. Тут тебе и дева в беде, и «юноша бледный со взором горящим», и «души прекрасные порывы» — и всё это супротив статистики озимых и государственно-тлетворного. По идее, рассказ не может не пронять тонкую душу читателя, однако не проняевает

Знаете почему? Патамучта вы, автор, ни разу не отец. И даже не мать

Первое, что думаешь: где они столько девственниц насобирали? Откуда? Вольнопёрки кончились, говорит автор, так мы теперь по «ежовской лотерее», из беспартийных. То есть принудительно и среди не особо идейных (вольнопёрки-то кончились), так? А теперь на секундочку представляем себя папой-мамой. И получаем диллему: с одной стороны – отдать родную дочь под нож. С другой – так или иначе лишить её девственности. Что подсказывает родительское сердце? Мне родительское сердце подсказывает, что в вашем мире, автор, не существует девственниц старше 3-х лет

А без них, родимых, и мир, и рассказ совсем другие

Очень хороший рассказ, с лихим сюжетом и интересными героями. Наблюдать было здоровски

Имею сказать буквально пару моментов. Показалось, что к финалу рассказ резко ускорился, но не так, как должен был по сюжету, а по лимиту знаков. Оттого в прежде подробном и логичном повествовании образовалась лёгкая рояльность, быстренько объясняющая то-сё. Плюс нельзя начинать рассказы с «опустившихся тяжёлыми плащами ночей» и «ветер с моря дул, ветер с моря вдул» — это выражения с мозолями

Кстати, ещё спряталась засада в том, что юзанье реальных исторических имён – напр., кардинала Мазарини – вынуждает и к остальному сеттингу подходить по меркам исторической реальности, а не условно-фантезийного мира

А в исторической реальности «дворянчик» не может вдруг превратиться в сына графа, да не просто графа, а сюзерена целого города (и герой блажит мыслями, и сыновья графчиков, как минимум, виконтики, а не просто шевалье-дворянчики)

Очень удивило, как удачно всё совпало. И на фрегате, ожидающем королевский флот, смотрели в сторону порта (видимо, ждали атаки кораблей со стороны доков и складов). И луна-сообщница помогла в темноте разглядеть, кого именно гасят и колбасят на пирсах. И граф был на борту, и сразу приказал долбануть главным калибром по собственному городу, не надеясь на нашу полицию/милицию

Но славнее всего выскочил из кустов вентиляционно-погребной лаз…

Было интересно, и написано здорово. На редкость живые герои получились при довольно-таки типической интриге

В моменте, где Угар заболел, забыли указать на госпитализацию. Я прочёл, что он болеет дома, поэтому сначала сильно удивился дежурной медсестре, а после вовсе тормознул, когда папаша стал «собираться домой»

Кстати, если мамаша просто промелькнула на горизонте, то папаша – дико раздражающий тип. Это тот гад, который попадается в любой компании – ходит туда-сюда с хитрожопой ухмылкой, намёки бросает, под умного косит, а конкретного – ноль, ни одной ценной мысли или слова. Гнать таких нужно и с пьянки, и из сюжета!

Спасибо папе и автору, разгадки фантдопа не последовало. А вот разгадка любовного треугольника пришла довольно быстро, так что финишная прямая в рассказе осталась вовсе без интриги, простым событийным перечислением, а это не лучшая завлекалка для читательского интереса

И боюсь ошибиться, но мне кажется, что героям уже поздно учить биологию, пора переходить к анатомии

Ловко закрученный детектив всегда интересно читать, а если в нём живут настоящие человеческие человеки со своими характерами – то успех гарантирован. Испортить его может единственное – провал расследования. Именно так автор и сделал – провалил расследование, отнял у сыщиков добычу и перевернул финал в угоду новому, только-только появившемуся в рассказе персу. Как это называется? Это называется: плюнуть читателю в глаз

Ещё детектив, в отличие от фантастики, требует гораздо более глубокого знания матчасти – как ни крути, а в политике, футболе и расследовании зверских убийств разбираются абсолютно все, от картавой детсадовки до старенького профессора по энтомологии

Убийство – дело грязное, в прямом смысле слова. Если стоящему человеку отмахнуть саблей голову – высота ок.1,5 м, перерублены артерии и вены + учитываем падение тела – вы представляете, что станет с домом? Прим. 5 литров крови, которые под давлением летят во все стороны. При том, что второй этаж сельских изб обычно низкий (потолок макс.2 м, иначе дров не напасёшься топить); а в дощатом полу щели особо не заделаешь (да и незачем), и кровь до утра сначала стекает с потолка и стен на пол, а потом – просачивается на первый этаж… добавьте сюда запах пропитанного кровью и набухшего от крови дерева... А теперь можете перечитать, как в рассказе описано место преступления. И заодно скажите, как могла деревенская баба пробраться мимо кровяного болота, ничего не почуять и уснуть? И вот во всём этом бардаке вы рисуете кровью звёздочки? Вот где полное тра-та-та, тру-ту-ту и тыри-дыри-блямс!

Ой! Нет, правда – ой! Катастрофически написано, весь текст можно растаскивать на перловку. Тут и обиженные поджимания подбородков (цеж кость!), и незряшное просиживание зада в своем статусе (в чём-чём зад?), и притягивание повышенного внимания (репка, блин), и попятилась после падения (для лежачего “попятилась” – это, видимо, что-то с попой), и загадочные способности, чьи тайны скрывают (мало таинственности, всего 3 слова, надо хотя бы: “загадочные шарадообразные кроссвордоподобные способности, чьи мудросфинксовые тайны секретно скрывают в исподтишковой конфиденциальной сокровенности”), и набухающе-опадающие волны (волны, они не вверх-вниз, они обычно туды-сюды по поверхности), и обесточенность после удара в спину (розетку сломали?), и ещё многое-многое

В начале зашкаливает гламурность. Честно говоря, до самого преступления я был уверен, что это история про педерастию, захватывающую мир (не зря, не зря кричал опытный пророк!). По крайней мере, описания героев и их поведение намекали именно на это. А потом вдруг – бамц! – а герои-то, оказывается, шалуны! В космическом смысле, разумеется. Но было уже поздно, потому как к этому моменту “никого не жалко, никого”

Первые две трети мне казалось, что я читаю несомненного лидера всея конкурса. Однако к финалу пришлось признать – казалось

Как-то незаметно сполз сюжет в сплошные невнятности

С чего вдруг героиня стала метаться по сторонам? То есть я причину могу придумать, но почему в рассказе её нет?

Если Изверг так и остался средней руки чиновником, то не слишком ли он крут? Войска срывает с учений, жену бургомистра в распыл, героиня заявляет, что она его доверенное лицо, и под этим соусом прибирает власть в городе. И тут же доверенное лицо как-то стало наместником и назначило доверителя начальником своей охраны. На понижение пошёл? А кто её назначил? Будущий начальник её охраны?

Если у героини с братом вшитые айфоны и безлимит по сети – то к чему эти сюжетные навороты? «- Аллё, Валюш, ты где? – Прячуся на окраине в таком-то доме. – Ок, жди, сейчас будем с группой сподвижников!» И всё! Окружили-повязали-убили-изнасиловали. А то какие-то экскурсии по предместьям, какие-то кровопускательства с кровопредательствами – они не имеют смысла, они чужеродны логике

Испортился рассказ от неправильного хранения, прокис, а очень жаль

Текст почистить бы, многовато тавтологии, много глаголов в пассиве и с несостыкованными временами, слишком дроблённое фразопостроение

Сама идея довольно забавна, и колорит имеется, но вот побеждать случайным кирпичом… видать, сказка. Сказка, в которой слишком много баранов и слишком мало кровезвёзд. Цели пришельцев, как обычно, совершенно непонятны, оттого бессмысленны, зато польза очевидна. Вынужден признать, что как истинный гринписовец целиком и полностью поддерживаю завоевателей

Поток сознания, вернее – голая идея, вываленная на голову читателя в виде потока сознания. Должен ли я воспринимать этот текст через эмоцию? Вряд ли, похоже, такая цель и не ставилась. По крайней мере единственная эмоция, посетившая меня, была по поводу полнейшей безграмотности текста. Должен ли я воспринять этот текст как пищу для ума? Тоже не вижу причин – много претенциозности при минимуме оригинального. Игра? Скучно играть в чужие игры, не затрагивающие ни ум, ни чувства. Эксперимент? Чтобы предлагать что-то новое, неплохо бы освоить старое, а то получился оригинальный рецепт борща от человека, ни разу не стоявшего у плиты