цитата Jylia

PS А уж при чем здесь сторублевка наверное только автор подборки и знает

цитата heleknar

картинка с кранами, во первых фотожаба (сравните четвертый и шестой кадр), во-вторых, дело происходит не в России

цитата dezmo

Возможно это те, кто продает/производит что-либо с потенцией связанное. А подобная стрижка газонов — своеобразная реклама продукта.

цитата heleknar

точно!
центральный офис компании "ВИАГРА" в Торонто

цитата

"Боже, блигослави Америку"
Убойный коктейль из "Боцовского клуба" и "Достучаться до небес", с добавлением трэшовости в стиле "Святых из трущоб", а значит с привкусом и ароматом тарантиновщины.
Начало на 10+ по пятибалльной шкале. В целом же — на 5 из 5

цитата mischmisch

Приятно ассоциировать себя с главными героями, вокруг которых сплошное быдло, да?

цитата

Издевательство сильных над убогими — признак упадка цивилизации. ***шоу — это колизей нашего времени. Я не хочу смотреть, как каждую неделю на потеху миллионам разрывают на части новых жертв ...... Когда ты в последний раз с кем-то общался не по СМС, не через компьютер, а по-настоящему? И беседовал не об известных политиках и ведущих, а говорил о чем-то важном, личном... Я оскорбился не потому, что вижу проблему в этих жутко предсказуемых диджеях-миллионерах, которые жалуются на политиков и трудности жизни в то время, как я живу разделенный стенами газетной величины с неандертальцами, которые родили не ребенка, а сирену противовоздушной обороны — меня не оскорбляет то, что они взвалили на меня всю ответственность за защиту их прав на обращение с остальными людьми, будто с вьючными животными, или что хуже, защищать их свободу слова, когда им нет дела до моей или твоей свободы...Я бы защищал их свободу слова, если бы знал, что она в опасности. Я бы защищал их право рассказывать безыдейные шутки о минете, изнасилованных геях-опущенцах, и остальных ультра крайних, но это ведь не крайность! Это то, что продается! Это больше не нужно раскручивать, потому что в этом поколении все только и знают, что отрицать, где шокирующие комментарии любят больше, чем правду, где больше ни у кого нет стыда! И что нам делать? Веселиться?! Вчера я видел, как одна женщина кинула другой в лицо использованный тампон, и этот канал позиционируется как канал для современных женщин! Дети избивают друг друга до смерти, снимают это и выкладывают на ютуб! Ты помнишь времена, когда поедание личинок в "Последнем герое" казалось шокирующим? Теперь это обыденность! Зачем нам цивилизация, если нам неинтересно оставаться цивилизованными?!

цитата dao8571428

на такое только подростки и поведутся.

цитата Gorekulikoff

"Не послать ли нам гонца" с Евдокимовым

цитата Gorekulikoff

эталонные образцы роуд-муви, как «Париж, Техас», «Вне закона», «Мой личный штат Айдахо», «Человек дождя», «Дикие сердцем», «Тельма и Луиза» и др.

цитата Aryan

тихий омут узнать бы, кто и где держит в таких условиях и в таком состоянии этого несчастного волка и осла   Честно — не забавно. Злость берет.

цитата

Корреспондент газеты "Квартирный ряд" решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги, а за оплату, что называется, натурой.

Она и ее муж разместили на одном из сайтов два объявления: одно от лица мужчины (сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе от лица женщины (сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса.

Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по "мужскому" номеру звонки шли без конца, то "женский" молчал как партизан.

— А почему только два раза в неделю? — звонит кандидатка на проживание. — Может чаще?
— Тогда с доплатой,- нашелся "владелец квартиры". Еще 200 долларов.
— Ну, так неинтересно. — Трубку повесили.
— А может я лучше деньгами? ? мнется еще одна позвонившая.
— Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны.
— Совсем-совсем не нужны? — хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления.
— Совсем!
— Ну, хорошо, — вздохнула. — Куда приезжать? — Разговор пришлось закруглить.
Следующий звонок был довольно деловитым:
— Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу?
— Э-э-э? — замычал мой благоверный. — Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу.
— О, это круто! — Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина.

К середине дня вдруг проснулся "женский" номер:
— Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть? ? Это был единственный звонок на "женский" номер без грубостей и оскорблений.

Итак, за два дня на "мужской" номер поступило 72 звонка. Из них шесть с оскорблениями и руганью. Около десяти с проявлениями любопытства (Почему у тебя возникли такие проблемы??). Остальные, в принципе, свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться.

С "женским" номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые "женихи" интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.

цитата geralt9999

В третьем в Питтсбурге снимали.

цитата Paf

А вот для нового, говорят, что был заюзан Питтсбург,

цитата geralt9999

Могу несколько стартовых точек назвать, если нужно.

цитата geralt9999

Все из комиксов.

цитата Darth Divinus

Вообще-то, не был.

цитата ignatpotap

P.s кстате а вы заметили сходство Бейна и Ленина

цитата kxmep

heleknar Каким образом мой стиль ведения дискуссий в ОИ влияет на минусы в другой (сугубо литературной) теме?
Поэтому и говорю: детский сад.

цитата Вихрь

Вчерась в синеме посмотрел "фильм" под названием "Третий лишний" про ожившего плющевого мишку. По моему, туповатая жопная комедия с пропагандой наркомании и зоофилии. Никому не рекомендую.

цитата Gekkata

Хех :) А я вот знаю несколько семейных пар, которые возникли благодаря героям и порталу, который посвящён этой игре

цитата

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

цитата bbg

Так что с командным зачетом окончательно определимся лет через 6-8

цитата 1Q84

Вот это баскетбол был!

цитата hellsing

Ага, чуть до инфаркта не довели. 74-75.

цитата trues

Концовка великолепна выше всех похвал

цитата

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! — Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.