Сообщения посетителя Naya

Сообщения и комментарии посетителя

Сообщения посетителя Naya на форуме (всего: 4008 шт.)

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 62 63 64 65 66 67 68 ... 77 78 79 80 81

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 16 июля 2015 г. 11:19

* * *
2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».
* * *
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.
* * *
Когда учителю физкультуры приносят освобождение от физ-ры, он становится похож на белого плантатора, от которого сбежал негр.
* * *
Если экономика трещит по швам — это признак стремительного экономического роста.
* * *
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
* * *
В случае революции выдернуть шнур и выдавить из себя раба.
* * *
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
* * *
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
* * *
— Беру свои слова обратно!
— Ты решил извиниться?
— Нет, я новые придумал!
* * *
придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 16 июля 2015 г. 11:03

* * *
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
* * *
Идея: порнофильм, снятый от лица кота, которого забыли выгнать из комнаты.
* * *
Если бы Вивальди жил в Питере, он бы не смог сочинить «Времена года».
* * *
Посылает записку в бутылке: «я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда»
Бутылка возвращается через 3 года: «ться»
* * *
Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.
* * *
– Официант, греческий салат.
– Деньги вперед.
* * *

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Секрет вежливых писем:
1. Написать «Вы там все охуели, мрази!»
2. Аргументация.
3. Стереть первую строчку.

* * *
веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 16 июля 2015 г. 10:55

* * *
Море меня в этом году не дождалось, поэтому решило само меня проведать, в виде дождей.
* * *
Если бы мать Ахиллеса не поленилась и окунула сына в Стикс поглубже, у нее бы был ПОЛНОСТЬЮ неуязвимый сын, да еще и бронированная рука.
* * *
— Мирись-мирись, и больше не дерись!
— Петр Алексеевич, как виртуозно вы разрулили конфликт в Генпрокуратуре!
* * *
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.
* * *
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
* * *
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 29 июня 2015 г. 09:41

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 24 июня 2015 г. 14:30

* * *
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.
* * *
Если вам не удается тратить деньги с умом, скорее всего, один из этих компонентов в вашей жизни просто отсутствует.
* * *
— Сереженька, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?
* * *
«Мужик сказал — мужик сделал». Мужик промолчал — мужик отдыхает.
* * *
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
* * *
Мусульманская служба IT поддержки:
— У меня упала база.
— Иншаллах.
— Иншаллах, брат. Прости, что побеспокоили.
* * *
Хорошо быть фрилансером: бездарно провёл день? Забей, это был выходной!
* * *
Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать всё идеально, но сойдёт и так.
* * *
Это забавно, что изначально я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь я практически не двигаюсь на диване.
* * *
Хорошая шутка это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 24 июня 2015 г. 14:08

* * *
Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
* * *
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
* * *
– Врача! Здесь человеку не оч!
– Чё с ним?
– Хз.
– Ок.
* * *
— Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
— Да ладно, как?
— Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
* * *
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
* * *
С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.
* * *
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 24 июня 2015 г. 14:00

евгений после ссоры с ольгой
не видит в жизни перспектив
он видит только ногу в гипсе
и только с левой стороны

нарезка вепря пенис тигра
и черепаховый бульон
с размахом сторож зоопарка
уход на пенсию обмыл

глеб умер от удара током
и от удара током встал
а вот олега монтировкой
врачам спасти не удалось

три поросёнка строят домик
нафнаф нифниф и дартаньян
ващета он нуфнуф конечно
но пьян

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 22 июня 2015 г. 17:27

* * *
У сотрудников ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
* * *
Новый способ запомнить цвета радуги: Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй.
* * *
Что хочет каждый творческий человек? Он хочет признания. Вот так и следователь…
* * *
Многие женщины ходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.
* * *
Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
* * *
План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.
* * *
И Андрей закричал: Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет.
И Сиддхартха ответил: Спокойно, Андрей,
никакого причала здесь нет!
* * *
олег её стирает номер
чтоб не писать и не звонить
секунду чувствует свободу
но вспоминает наизусть

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 22 июня 2015 г. 17:16

* * *
– Тук-тук
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.
* * *
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю ей в глаза. Если они есть — шансов у меня немного.
* * *
Новости очень смешные. Зря вы не смотрите. Как будто за наркоманами подсматриваешь. Только тетка с погодой в завязке.
* * *
Людей чаще всего хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
* * *
Мой внутренний голос говорит мне, что у меня богатый внутренний мир. Ему виднее, он ведь внутри.
* * *
Голосом Дроздова: «А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.»
* * *
несчастный сурдопереводчик
концерта группы ленинград
уж два часа не шелохнется
и держит средний палец вверх
* * *
мне достоверно не известно
как там с конями на скаку
но фуры влёгкую на трассе
оксана с ольгой тормозят
* * *

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»)

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 22 июня 2015 г. 17:06

* * *
Лайфхак: если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.
* * *
— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь военврачом.
* * *
мне наплевать сказал геннадий
и бармен выполнил заказ
* * *
Нагая женщина — это женщина во всеоружии.
* * *
Зло сильнее добра, потому что под маской добра всегда может прятаться зло. Но не наоборот. Наоборот только у Снейпа прокатило.
* * *
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
* * *
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче мужчин переносят боль и Стаса Михайлова.
* * *
Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!
* * *
ребёнок-дядя кот с гитарой
и русскоговорящий пёс
ну охренеть кому я почту
принёс
* * *
съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 22 июня 2015 г. 16:48

* * *
Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.
* * *
Лучший способ получить в Интернете верный ответ на свой вопрос — это не задать сам вопрос, а запостить неверный ответ на него.
* * *
Все выходные я провалялся с температурой 36,6.
* * *
Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.
* * *
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.
* * *
Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
* * *
Создатели назойливого «Яндекс.Браузера» явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: «Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить».
* * *
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 22 июня 2015 г. 16:35

* * *
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
* * *
здесь чёрный гроб а не хрустальный
вы принц попутали места
но ленин всё таки подставил
уста
* * *
диетой сломленная ольга
столкнулась с редкою бедой
ей анатолий показался
едой

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 19 июня 2015 г. 15:11

* * *
Стоп, а вдруг пришельцы не хотят к нам лететь из-за страха увиденных в телескоп динозавров сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют?
* * *
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
* * *
— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.
* * *
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
* * *
В любой непонятной ситуации говори: «Тю!»
* * *
Не знаю почему, но вдруг дико захотелось называть сына Карл.
* * *
Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
* * *
Мендельсона слушают стоя. Шопена лёжа. Круга сидя.
* * *
У группы «ДДТ» фанаты ждут когда выйдет новый альбом. У группы «Бутырка» новый альбом ждет когда выйдут фанаты.
* * *
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику.
Я отвечу: «Допустим, математику».
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
* * *
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
* * *
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 19 июня 2015 г. 14:52

* * *
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
* * *
С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом мире.
* * *
Когда я был молодым программистом, более опытные коллеги запрещали мне ковыряться в АСУ.
* * *
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты…
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
* * *
Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйафьятлайокудль.
* * *
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграмм. Научи человека рыбачить, и он заведёт блог о рыбалке.
* * *
Три вещи, которые нельзя делать с понравившейся песней:
1. Слушать не переставая.
2. Ставить на будильник.
3. Переводить текст на свой язык.
* * *
Даже самое заурядное замужество может поднять настроение женщине на срок не менее чем 3-4 месяца.
* * *
Меня ждали перемены, а я не пришёл.
* * *
А знаете ли вы, что Дмитрий Медведев до сих пор хранит скриншот сайта Википедии где написано, что он Президент Российской Федерации?

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 19 июня 2015 г. 14:44

* * *
присела раненая печень
на камень в почках и грустит
и отказать то неприлично
не портить ж людям юбилей
* * *
когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берёт
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
* * *
ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять
* * *
с восторгом смотрит юный будда
на ленту эскалатора
и ждёт вернётся ли обратно
сопля приклеенная им
* * *
создатель в миллиард кроватей
никак не может разложить
людей по парам подходящим
опять не сходится пасьянс
* * *
от трёхступенчатый ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлета
еще четырнадцать часов
* * *
увидел бог летит гагарин
ну всё подумал началось
убрал слонов а шарик сунул
на ось

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 19 июня 2015 г. 14:40

* * *
привет пишу тебе из детства
мне тут сказали что ты там
забыл про смысл и изменяешь
мечтам
* * *
английский выучить несложно
спросили вай ответь бекоз
спросили дринкин отвечаешь
офкоз
* * *
во сне приходят тараканы
и тот что мною был убит
мне тараканище читает
навзрыд
* * *
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
* * *
ты не пойми меня превратно
когда сказал всё может быть
имел ввиду драконов зомби
но только вот не нас вдвоём
* * *
аркадий дразнит крокодила
культёй оставшейся ноги
хоть голос внутренний и шепчет
беги
* * *
мария ждёт с визитом мишу
готовит борщ салат компот
ах этот шарм предкоитальных
хлопот

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 19 июня 2015 г. 14:35

* * *
— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Спасибо, но я лучше в другой магазин схожу.
* * *
В магазине «Мир ковров»
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
* * *
По гороскопу я — весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.
* * *
Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда
* * *
Жила-была Красная Шапочка, но не просто жила, а паразитировала на голове у девочки.
* * *
Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца — никогда.
* * *
Сталевар Кузякин не понимает, в чём кайф сидеть у камина.
* * *
Занимательный факт: у Жигулей никогда ничего не отваливается, Жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
* * *
У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.
* * *
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Трёп на разные темы > Прикольный тест ;) > к сообщению

Отправлено 19 июня 2015 г. 09:05

1112. По описанию -- полная противоположность :-D

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 18 июня 2015 г. 13:22

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 18 июня 2015 г. 13:04

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 18 июня 2015 г. 12:56

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 18 июня 2015 г. 12:26

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 18 июня 2015 г. 12:03

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 18 июня 2015 г. 11:59

* * *
приятно думать о мужчине
случайно встреченном в метро
поулыбаться и расстаться
не поломав друг другу жизнь
* * *
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
* * *
шёл дождь четвертую неделю
и рыбы за моим окном
на старой липе свили гнёзда
и отложили в них икру
* * *
оксана вяжет рукавицы
шестой дивизии бойцам
и помнит наизусть размеры
её заботливая грудь
* * *
хотел уже на боковую
папаху снял и сапоги
но в комментариях проснулись
враги

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 18 июня 2015 г. 11:54

* * *
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
* * *
У нас на работе ругательство новое: ѢѢ
Double ять.
* * *
Совет: если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
* * *
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
* * *

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Не еби мне мозг!
— Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

* * *
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
* * *
Папа Карло — настоящий мужик. Посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
* * *
— Мне бы твои проблемы..
— Да забирай, епта.
* * *
Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
* * *
Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.
* * *
зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 18 июня 2015 г. 11:45

* * *
Не каму не довиряй. Асобина учитилям.
* * *
— Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.
* * *
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
* * *
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.
* * *
Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня.
* * *
— Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
— Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не готов.
* * *
Я бессребреник — у меня все вклады в золоте
* * *
Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.
* * *
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
* * *
Чёрствый характер можно легко размочить с помощью коньяка.
* * *
отсель грозить мы будем шведу
из города владивосток
грозить отсюда безопасно
ведь швеция хрен знает где

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 18 июня 2015 г. 11:33

* * *
Один английский проповедник, в двенадцатом, кажется, веке, объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.
* * *
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
* * *
— Что вы везете? оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…
* * *
Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
* * *
Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.
* * *
Из всех воров дураки самые вредные: они одновременно похищают у нас время и настроение.
* * *
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик…
* * *
«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
* * *
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом.
* * *

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да ты заебал!»

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 18 июня 2015 г. 11:20

* * *
— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.
* * *
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
* * *
Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
* * *
Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!
* * *
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
* * *
Миром правит любовь. Я, например, люблю покушать.
* * *
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
* * *
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
* * *
Не комментируйте и некомментируемы будете.
* * *
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 14 июня 2015 г. 19:06

* * *
У меня сегодня вместо головы Кубик Рубика. Ни черта не складывается, зато ярко и красивенько.
* * *
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
* * *
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива «каждому по 166 граммов» проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом — со взаимными упрёками и оскорблениями.
* * *
Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт.
* * *
Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.
* * *
Чем ближе кобра, тем очковее.
* * *
Сегодня заметил, что побил рекорд по количеству прожитых мной дней!
* * *
В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
* * *
Из-за потрясающей способности к регенерации Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм.
* * *
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 14:29

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 14:28

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 14:27

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 14:24

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 14:21

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 14:17

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 14:11

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 14:10

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 14:05

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 13:59

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 13:57

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 13:54

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 13:47

цитата
…Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего — столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах.

* * *
Вот только не надо очеловечивать компьютеры. Они этого не любят.
* * *
Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам.
* * *
Ну что за манера — задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, ни хрена не понять и выдать:
— Короче, ты не знаешь, да?
* * *
Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
* * *
Так в жизни мало красоты, а тут еще и ты, вдобавок…
* * *
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
* * *
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
* * *
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном»
* * *
Не так важно, что ты ешь, как то, что ест тебя.
* * *
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 13:40

* * *
Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
* * *
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
* * *
Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно — они вяжут.
* * *
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…
* * *
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.
* * *
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
* * *
Хороший аппетит — это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
* * *
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 13:33

* * *
Христиане не верят в тысячу богов, атеисты — в тысячу и одного.
* * *
Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.
* * *
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.
* * *
— Зарегистрировал дочку сегодня. Все, теперь у меня лицензионная дочь!
* * *
Я тут подумал: а что было бы, если б Нео сразу две таблетки съел?…
* * *
Просмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны.
Это что ж получается, меня мама в детстве убить хотела?
* * *
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
* * *
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 13:28

* * *
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
* * *
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…
* * *
Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.
* * *
Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано».
* * *
Объявление: «Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч, полный соцпакет, тенёк».
* * *
Диагноз – это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение.
* * *
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению

Отправлено 11 июня 2015 г. 13:18