цитата

Как правильно читать служебные характеристики

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

цитата

Неиссякающий источник веселья – аббревиатуры. Например:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ПИСИ — Полтавский инженерно-строительный институт.
СИФИЛИС — Сибирский Институт ФИЛософии и ИСтории!
ИЗЖОП — Институт Зверохозяйства, Животноводства и Охотничьего Промысла,
ВИНО — Высший институт народного образования в Киеве в 20-30 гг ХХ в.,
ВСЕГЕИ — Всероссийский научно-исследовательский геологический институт (сайт так и называется vsegei.ru),
ГИФ — Госyдаpственный наyчно-исследовательский инститyт физиотеpапии,
САСИ — Самарский Архитектурно-Строительный Институт,
ХабХУИ — Хабаpовский Художественный Институт,
HИИХУЯ — Hаучно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов,
ЖОПА — Житомиpская Областная Педагогическая Академия,
СУКИ им. Чайковского — Симферопольский Университет Культуры и Искусства им. Чайковского.

Когда-то МАИ переименовывали в Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики. Табличка с названием на здании провисела два дня.

МИНОБРАЗИН — Министерство ОБРАЗования и Науки,
ПОП — Первичная Организация Профсоюзов,
ЗАСРАКУЛЬ — ЗАСлуженный РАботник КУЛЬтуры,
ЧМО – предмет «Численные Методы Обработки»,
СПИД – предмет «Социально-Политические Идеи Двадцатого века», переименование «Истории марксизма –ленинизма»,
ЗАМКОМ ПО МОРДЕ — ЗАМеститель КОМандира ПО МОРским Делам,
СПАМ — сбоpный пyнкт аваpийных машин (воен.),
ЛСД — лабоpатоpия санитаpной дезинфекции,
МУДО — Муниципальное учреждение дошкольного образования.


Появление новых аббревиатур в связи с переименованием милиции на полицию:
ПИДР — полицейский инспектор дорожного регулирования,
ГЕИ — государственная единая инспекция,
ПИДОК — Полицейский Инспектор Дорожного и Общественного Контроля,
ПУППС — Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы,
ОПСОС — Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия.

цитата

ЗАКОНЫ ПОДЛОСТИ

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

цитата

Междометия — это внесистемный элемент языка из области вечной тьмы и первородного хаоса. С их выделением возникают вопросы, потому что не все лингвисты могут до конца ответить на вопрос "Что ты такое, тварь?!"

цитата

Ленин смотрит на буржуазию

цитата

Московская девушка всегда необычная. Потому что загадочная. Она курит сигареты со вкусом кофе и заказывает кофе со вкусом сигарет. Официанты плачут от умиления, вытряхивают пару пепельниц в чашку и подают необычной девушке. Необычная девушка, когда прочие все девушки спят, садится на подоконник, глядит в бескрайнее звёздное небо (и совсем не думает про нравственный закон внутри нас!) В очень звёздную ночь пройдите по Москве: в каждом втором окне сидит необычная московская девушка и курит на Луну.

Питерская девушка совсем обычная. Потому что скромная. Из скромности она пьёт обычный чай, заваренный на двенадцати травах, по бабушкиному рецепту. Травы надо собрать на двенадцати разных перекрёстках, в полночь, прошептав над каждым определённое правило русского языка. Питерская девушка не курит, потому что не может понять: как обычные люди позиционируют себя по отношению к сигаретам? Они курят в знак протеста? Или не курят в знак протеста? Или курят, потому что только необычные в знак протеста не курят? Или не курят, потому что необычные в знак протеста как раз-таки курят? Когда общество придёт к единому мнению на этот счет, можно будет решать. Пока что обычная питерская девушка экономит деньги. А время, которое могла бы тратить на перекуры, проводит перед компьютером, умиляясь фотографиям звёздного неба над головой и нравственного закона внутри нас, которые выкладывает необычный питерец.

цитата

Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.

У Кафки есть мерзкое тягомотное липкое произведение «Процесс», чтение которого вызывает у тебя такие же ощущения, как если бы ты бессмысленно стоял в бесконечной очереди госучреждения. Сначала ты ненавидишь книгу и проклинаешь себя, что ввязался в это, но раз уж начал, не бросать же ( =раз уж простоял в очереди час, не уходить), затем ты ненавидишь Кафку за то, что он это с тобой сделал, наконец ты ненавидишь бюрократию и любишь Кафку за то, как гениально он текстом вселил в тебя отвращение к госпроцессам.

По сюжету главный герой получает повестку в суд и узнает, что по его поводу там начинается какой-то процесс. Всю книгу он пытается понять, что именно сделал и в чем виноват, а параллельно его процесс развивается и положение становится всё хуже. В конце героя приговаривают к смерти, а он так и не узнаёт, за что вообще его судили.

Жизнь предпринимателя в России — словно сошедшее со страниц произведение Кафки. В банке, например, есть услуга «Уведомление о блокировке счета». Если подключить её, то банк будет каждый день следить за сайтом налоговой на предмет: а не заблокировали ли твой счет? И когда его наконец заблокируют — ты получишь уведомление об этом.

Стоит такое удовольствие 200 р в месяц. Я каждый раз смеюсь, когда натыкаюсь на эту услугу, потому что она, мать твою, настоящий Кафка. Получается, ты — честный человек — подключаешь эту услугу и вместе с банком начинаешь ждать, когда тебе заблокируют счет. Ты ещё понятия не имеешь, за что тебе вообще должны его заблокировать и произойдёт ли это когда-нибудь, но на всякий случай томительно ждёшь. А потом, наверное, должен сказать: «Фух, ну наконец-то это произошло, не зря два года за услугу платил».

Кафка, мы сделали тебя былью, гордись нами.

цитата

Проблема абхазских вин в том, что их названия невозможно произносить в общественном месте:

— А-а-а-апсны.
— Будь здоров.

— Лыхны, лыхны.
— Подавился? Давай по спине похлопаю.

— Псоу!
— Мужчина, не плюйте в магазине.

— Амра.
— Сам ты амра!

— У вас есть Анакопия?
— Нет, я предохраняюсь.

— Эшера.
— Я ваши модные рэперские словечки не понимаю.

— У меня дома Диоскурия
— Не страшно, может просто съел что-то не то.

— Чегем
— Ого, это по-французски?