Сообщения посетителя

Сообщения и комментарии посетителя



Сообщения посетителя Naya на форуме (всего: 4008 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Отправлено 3 июня 2019 г. 16:23
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

— Это правда?
— Нет, это новости.

- Как ты считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Конечно, жизнь же не вечная.

Правильно не "язычник, а "лингвист".

И о погоде: если много раз повторять "Питер", то получится "терпи, терпи, терпи..."

- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами выбираете название.

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
- Большим, маленьким, или средним?

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.

- Почему вы хотите у нас работать?
- Хочу — сильное слово.

Зоопарк — единственное место, где все заключённые невиновны.

- Возьмусь вести бухгалтерский учёт ООО или ИП. Опыт 15 лет.
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?

Время лечит бесплатно, но без наркоза.

Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего!

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 3 июня 2019 г. 16:22
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 3 июня 2019 г. 16:16
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 3 июня 2019 г. 16:15
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 3 июня 2019 г. 16:08
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 3 июня 2019 г. 16:03
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Отправлено 23 мая 2019 г. 17:12
***
В любой непонятной ситуации русский человек пьёт чай. В любой понятной ситуации русский человек тоже пьёт чай, но уже чуть менее тревожно.
***
Признаки того, что вы — непризнанный гений:
1. Вы — гений
2. Вас не признают.
***
С тех пор как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь. А вчера он услышал как дождь позвал его выпить. Причем трижды и по имени...
***
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
***
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.
***
- Откройте дверь парадной, пожалуйста!
- Молодой человек это Смоленск, мы не говорим парадная мы говорим "хоть бы меня здесь не убили".
***
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.
***
- Возьмём, например, чувство юмора...
- Где возьмём?
***
- Передайте сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
***
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
***
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.
***
Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.
***
Я вовсе не бесполезен! Например, меня можно использовать в качестве плохого примера
***
о как чудны уста ланиты
персты десницы очи стан
уймитесь отрок древнерусский
не сдан
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 23 мая 2019 г. 17:09
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Отправлено 23 мая 2019 г. 17:00

цитата

Пронзительные рассказы из 6 слов


Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

“Вы ошиблись номером”, — ответил знакомый голос.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она — нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

Путешественник еще подавал сигналы. Земля — нет.

Я принес домой розы. Ключи не подошли.

Моя мама научила меня бриться.

На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”.

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

Я спрыгнул. А затем передумал.

Мое отражение только что мне подмигнуло.

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.

Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

fit4brain
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Отправлено 20 мая 2019 г. 11:25
***
микроб валера верил в бога
других микробов убеждал
что это бог включает солнце
над плоским миром из стекла


***
не бей не бей меня валера
в углу василий причитал
но вдруг из темноты раздалось
эй ты на ринге или где

***
зимой дороги убирают
под грязный снег и гололед
ну а когда зима проходит
дороги снова достают

***
один шериф поймал бродягу
велел его помыть побрить
сводить к стилисту и в солярий
но рембо мыться не любил

***
собака укусила ваню
он был тогда ещё малыш
об этом скоро все забыли
но павлов вырос отомстил

***
мы все учились понемногу*
чему нибудь и как нибудь
о сколько нам открытий чудных
готовит сессия сейчас

***
кто жил и мыслил тот не может*
в душе не презирать людей
хорош болтать теперь признайся
куда потом запрятал труп

***
вторую часть романа гоголь
забросил яростно в камин
его слуга сказал при этом
с большим почтеньем аффтар жжот

***
петра ботаником дразнили
все одноклассники его
но пётр подрос теперь полшколы
к нему бежит за коноплёй

***
похоже близок конец света
дрожит в испуге сатана
кончаются дрова и уголь
того гляди отключат газ

***
не смог с утра добраться вася
до мини бара своего
на кухне маленький бельчонок
гонял чертей бензопилой

***
про поколенье девяностых
решил пелевин написать
названье срезала цензура
и вышло поколенье пи
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Отправлено 17 мая 2019 г. 10:54

цитата

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Отправлено 17 мая 2019 г. 10:51
***
Женская красота измеряется в анджелино–джоулях.
***
Никогда не хвалю себя просто так. Вот такой я молодец.
***
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
***
В Питере разводят мосты: получают из них мостовое молоко, инженерную шерсть, мраморные порёбрышки и детенышей — трамплины, пандусы и маленькие разводные мостики.
***
А что подумал Фрейд, и так все знают, хотя он был очень воспитанный.
***
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни! Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 17 мая 2019 г. 10:49
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 17 мая 2019 г. 10:39
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Отправлено 16 мая 2019 г. 13:42
***
Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только прийти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать.
***
Как любит поговаривать мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть."
***
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
***
С точки зрения китов, мы выбрасываемся в воду.
***
Яндекс.Карты, Яндекс.Деньги, Яндекс.Два ствола.
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 16 мая 2019 г. 13:39
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 16 мая 2019 г. 13:34
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 16 мая 2019 г. 13:32
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 16 мая 2019 г. 12:26
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 16 мая 2019 г. 12:23
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 16 мая 2019 г. 12:22
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 16 мая 2019 г. 12:17
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Отправлено 16 мая 2019 г. 12:15
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 16 мая 2019 г. 12:14
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Отправлено 13 мая 2019 г. 12:16
***
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
***
Какой же русский не любит быстрых углеводов?!
***
Жуть стала лучше, жуть стала веселей.
***
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
***
— ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
— А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!.
***
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.
***
— Спасите! Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Ты смотри, она еще условия ставит.
***
Добро всегда побеждает. Даже тогда, когда его об этом никто не просит.
***
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
***
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.
***
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный мешок!".
- Министр финансов, вы закончили доклад?
***
- Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.
***
"Глаза боятся, руки делают," — любимая фраза личного визажиста Леди Гаги.
***
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда еще я так не ждал поезда".
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 13 мая 2019 г. 12:14
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 13 мая 2019 г. 12:13
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 13 мая 2019 г. 12:12
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 13 мая 2019 г. 12:11
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 13 мая 2019 г. 12:10
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 13 мая 2019 г. 12:06
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 13 мая 2019 г. 12:04
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 13 мая 2019 г. 12:04
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 13 мая 2019 г. 12:00
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 13 мая 2019 г. 11:55
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Отправлено 3 мая 2019 г. 11:52
Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.

- Чего изволите?
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.

- Лечу от всех болезней.
- От всех не улетишь...

Наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

— Как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы.
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 3 мая 2019 г. 11:44
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 3 мая 2019 г. 11:42
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 3 мая 2019 г. 11:40
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Отправлено 25 апреля 2019 г. 12:30
***
- А ты доверяешь своей жене?
- Мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало.
***
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
***
Зарплата не очень, зато работа сложная.
***
Официант :
- Что будете заказывать ?
Термиты :
- Столик на двоих.
***
- Почему ты называешь меня зайкой?
- Проезд оплачиваем.
***
- Штольцман, у вас в телефоне есть разъём для наушников ?
- Штеккер.
- Ой, простите, Штеккер, у вас в телефоне есть разъём для наушников ?
***
Волонтеры на мероприятии по очистке водоемов и рек в России так увлеклись, что, случайно вытащили Му-му... Алёнушку...Катерину из "Грозы" Чапая...мячик...и Стеньки Разина княжну.
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 25 апреля 2019 г. 12:29
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 25 апреля 2019 г. 12:28
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 25 апреля 2019 г. 12:19
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 25 апреля 2019 г. 12:01
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 25 апреля 2019 г. 11:56
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Отправлено 25 апреля 2019 г. 11:50

цитата

скажи как можно быть свободным
когда из клеток состоишЬ
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Отправлено 14 апреля 2019 г. 12:45
* * *
в деталях шкафа из икеи
олег нашёл пакет а там
лежит крестовая отвёртка
а к ней бубновые болты

* * *
бывает что у человека
прекрасны тело и душа
характер ум и только запах
мешает ближе подойти

* * *
а вы быть может замечали
что карта города москвы
как след удара по россии
таким огромным молотком

* * *
нас всех лечили перед казнью
чтобы обидней умирать
когда анализы все в норме
когда здоровый цвет лица

* * *
боюсь смотреть на телевизор
а вдруг он выключен и я
себе придумал сам все эти
убийства новости и секс

* * *
граф де ла фер срывает платье
с плеча возлюбленной своей
затем с другого и о ужас
прививки нет ни на одном

* * *
в своем глазу бревна не видно
сказал мне старый лесоруб
когда бревно торчит из глаза
ты врядли что то разглядишь

* * *
олег всегда любил природу
теперь он умер и во рту
живёт смешная землеройка
в желудке добрый червячок
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению
Отправлено 10 апреля 2019 г. 11:17
***
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
***
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.
***
Живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет.
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!
***
Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.
***
— Вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
***
Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед»
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 10 апреля 2019 г. 11:15
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению
Отправлено 10 апреля 2019 г. 11:15
⇑ Наверх