Сообщения и комментарии посетителя
Сообщения посетителя Nicolle на форуме (всего: 4801 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
| Наука и технологии > Компьютерные вопросы. Любые > к сообщению |
 Отправлено 13 мая 2011 г. 13:34
Вот это для меня загадка... Но ободрали все подчистую до блеска. Судя по следам — оттирали наждаком. Не дают "А вдруг испортится?". Доводы, что уже испортился не помогают)). На всякий случай вытащила аккум — под ним никакой информации.  Хотя сейчас вроде похожий нашла на картинке. Попробуем)
|
| Наука и технологии > Компьютерные вопросы. Любые > к сообщению |
|
Отправлено 13 мая 2011 г. 13:24
Beksultan ну вот этим сейчас и занимаюсь))) Ищу похожий по картинкам. Документацию на ноут выкинули при получении, а наклейки пообдирали, дабы не портили вид  Я когда это увидела — со мной чуть истерика не случилась. |
| Наука и технологии > Компьютерные вопросы. Любые > к сообщению |
|
Отправлено 13 мая 2011 г. 13:16
Меня сейчас со старой работы попросили помочь. Дети переустановили на школьном ноутбуке винду. Название видеокарты не запомнил никто — она и отвалилась  По идее, надо искать такой же ноут у кого-то в школе... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 12 мая 2011 г. 23:06
Тайный дневник Питера Джексона — 1 Тайный дневник Питера Джексона — 2 Местами глуповато, но смешно). Правда, много |
| Издания, издательства, электронные книги > Журнал "Мир Фантастики" > к сообщению |
Отправлено 12 мая 2011 г. 18:52
Из Берсерка закладки лучше А диск смотрю иногда. Но если уберут, сильно убиваться не стану) |
| Трёп на разные темы > С днем рождения! > к сообщению |
|
Отправлено 12 мая 2011 г. 18:45
sham, Creator, Черемуха, Ny, Ksavier, nik_sana, Frigorifico, Призрак, Вик, Гриф Рифт, SnowBall, Alex32 Всех-всех-всех с Днем рождения!!! Всего самого лучшего, верных друзей и хороших книг!  
|
| Трёп на разные темы > Потери > к сообщению |
Отправлено 12 мая 2011 г. 18:10
жаль...
|
| Трёп на разные темы > С днем рождения! > к сообщению |
|
Отправлено 5 мая 2011 г. 00:01
antc, Nog, с прошедшим!!! |
| Трёп на разные темы > С днем рождения! > к сообщению |
|
Отправлено 30 апреля 2011 г. 22:37
DESHIVA, с днем рождения!!! |
| Трёп на разные темы > С днем рождения! > к сообщению |
|
Отправлено 27 апреля 2011 г. 08:54
valkov, с днем рождения! Заранее, конечно, не поздравляют, но я еще на неделю буду отлучена от интернета. Поэтому, Cumbrunnen, check32, Zharkovsky, с наступающим днем рождения!
|
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 26 апреля 2011 г. 23:31
iRbos, я так чувствую, это станет анекдотом на работе, если еще не стало. Во всяком случае, мне сказали, что уже припахали двух айтишников делать мне похвальную грамоту. Страшно подумать, что на ней будет 
|
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 26 апреля 2011 г. 22:34
Я стала спасителем хомяка. Я же теперь в техподдержке работаю. Вчера позвонила рыдающая девочка (судя по голосу лет десяти) и пожаловалась, что у нее любимый хомяк сбежал в подвал. Минут двадцать расписывала ребенку, как правильно привязать на веревку яблоко, как ориентироваться на хруст и как подсекать (вспомнила свое детство и издевательства над животинкой одноклассника ).Сегодня позвонили с работы, сказали, что позвонила благодарная мама ребенка. Хомяк был спасен от мышеловок в подвале, изловлен и водворен обратно в клетку. Маму, как мне сказали, особенно умилило то, что в техподдержке и про хомяков знают все. Начинаю гордиться и чувствовать себя Чипом и Дейлом вместе взятыми.
|
| Трёп на разные темы > С днем рождения! > к сообщению |
|
Отправлено 26 апреля 2011 г. 20:19
Dark Andrew, с прошедшим!!!
|
| Трёп на разные темы > Как вы выбирали ваш ник? > к сообщению |
|
Отправлено 23 апреля 2011 г. 14:11
А у меня постоянный ник со студенчества, оставшийся от надписи на старой кепочке (светлая ей память). В общаге на одном этаже жило пять Кать, поэтому общались в основном по позывным. Еще, помнится, меня Радиацией называли, но это как-то особо не прижилось. |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 23 апреля 2011 г. 14:01
Позвонил мой благоверный. В состоянии, близком к истерике. Хозяева квартиры решили нас облагодетельствовать и привезли нам старый телевизор. От подарка благоверный отбивался около часа. В итоге хозяева сделали вывод: совсем молодежь испортилась — сидит и сидит с одними книжками. А потом еще полчаса выспрашивали — а не состоим ли мы в какой секте? Как все-таки хорошо, что я при этом не присутствовала 
|
| Трёп на разные темы > Потери > к сообщению |
Отправлено 23 апреля 2011 г. 09:15
жаль... Многое читала в его переводах ((( светлая память. Как, все-таки, много талантливых людей уходит в последнее время...
|
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 22 апреля 2011 г. 22:53
Ух тыыыы! |
| Кино > Игра престолов (сериал, 2011 - ...) > к сообщению |
|
Отправлено 22 апреля 2011 г. 22:00
А я боялась начинать смотреть, не читав книгу... Почитала отзывы — рискну. |
| Трёп на разные темы > С днем рождения! > к сообщению |
|
Отправлено 22 апреля 2011 г. 21:37
Croaker , с днем рождения! (а я почему-то была уверена, что у вас завтра др ![8-]](/img/smiles/blush.gif) )
|
| Издания, издательства, электронные книги > Книготорговля: почему, как и доколе? > к сообщению |
|
Отправлено 22 апреля 2011 г. 21:36
Эх, а я только недавно догадалась, в чем были мои проблемы с поисками классиков фантастики. Оказывается, надо было всего-то побродить по разделам "классика" и "современная проза" А я целенаправленно только в раздел "фантастика" заходила.
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 22 апреля 2011 г. 21:10
Спящыя прынцесса Давным-давно у одной глупой королевы родилась страшная дочка. Такая она была уродина — прям в маму, что созванные на званый ужин феи морщились и с недовольной ухмылкой отходили от колыбельки. Но была среди них Добрая фея, которая не морщила носик, а напротив, приглядевшись к своей крестнице (ибо... ибо фея была крестной матерью), притронулась к ней пухлым мизинчиком и сказала: — В тот день, когда этой уродине исполнится шестнадцать лет, она уколется шилом в попу и издохнет на радость окружающим. — О да! — в радости вскричала королева, которая была хоть и заботливой мамой, но на вещи смотрела реально. — Фигу с дрыгой, — закричала тут Злая фея, которую, собственно, никто на пьянку и не приглашал. Злая фея тоже ткнула пальцем в Прынцессу и изменила решение Доброй феи. Теперь девица должна была, шилом в попу уколовшись, только заснуть, а прекрасный принц на свою беду разбудит ее и женится нафиг, а куда он денется! Прошли годы. Маленькая Прынцесса выросла и стала самой страшной девушкой на побережье. Даже дикие утки, в страхе крякая, пытались облететь ее стороной, да не всем удавалось, ибо страхолюдина уродилась на заглядение. Когда исполнилось Прынцессе шестнадцать, какой-то мальчик-подмастерье, увидев ее впервые, в испуге выронил шило, которым только что сапоги тачал. Прынцесса, как шило увидела, так ей стало дурно, она на него попой своей и села. И не сдохла, как обещала Добрая фея, а вырубилась и начала сразу же храпеть так, что ее заперли в темном лесу на темной поляне в темном дубовом гробу, который забили гвоздями и залили смолой. Мама советовала еще этот гроб пустить на волю волн, но ей ответили, что это из другой сказки, а потому не стали так делать. Королева в ужасе трясла Злую фею и кричала: "Скажи, хоть, когда проснется моя дочурочка, кровинушка, чтобы я съехала к этому моменту в соседнее королевство". Так, значит, эта гадина скучала по дочке своей. — Когда прынц найдется, — ответила фея, — тогда, значица, и проснется кровушка твоя уродливая. — Так який же идиот, — с испугу на украинском вопросила мамаша, — взглянет на мою дочурку? — Любов, — сказала мудро Злая фея, — такая серьезная штука, что и сквозь любую гробину свою дорогу найдет. Найдется прынц, не волнуйся. Но не могла королева горя такого пережить. Не выдержало ее материнское сердце, и издохла она мучительной старческой смертью через восемьдесят семь лет. А спящая Прынцесса валялась в колоде дубовой и храпела так, что даже почва, в которую она была зарыта метра на четыре, сотрясалась, аки... аки башкой когда об стенку бьешься, так в глазах сотрясается. Ехал спустя сотню лет через тот лесок Прынц. Был он вовсе не такой уж и прелестный, как обещала Злая фея, к тому же жуткий алкоголик да бабник. Стремление, как говориться, "заняться любовью" у него действительно пробивало любую гробину, так что некоторые звали его некрофилом. Ну да ему пофигу было, так как уродился он не совсем собразительным, и с возрастом это было все более заметным. Чует он, что его лисапет (на котором он и ехал) дергаться стал, подпрыгивать как-то не очень адекватно кочкам и прочим неровностям земли. Заинтересовался Прынц, а чего это вдруг лисапет дрыгаться под седалищем стал. Слез он с транспорта, снял особый предохранительный шлем, и тут вдарил ему в уши мощный храп нашей Прынцессы. Сначала-то Прынц подумал, что это у него в ухе жужжит, но прислушавшись к ощущениям осознал, что храп сей доносится откуда-то из-под земли. — А кто бы это так подсапывал? — в удивлении спросил себя Прынц, и тут же понял, что кроме как женщина, никто так храпеть не может. Страсть к некрофилии обуяла Прынца и бросился он на землю, где стоял, и начал рыть землю ногтями так же резво, как папа Карло Буратину выделывал. Откопал он гробину дубовую. Прогрыз дырку в ней на нужном месте и только начал приспосабливаться, как услышал изнутри нечеловечий стон: "Поцелуй сначала, Прынц прекрасный". Откупорил он гробину, как взглянул, так и упал во весь рост, поразившись нетленной уродине. И надо ж было ему, дураку, брякнуться прямо на морду Прынцессе, да так что губы его выпуклые соприкоснулись с ее ротовым отверстием, которое до сего момента изрыгало только жуткий храп. Прынцесса тут же глаза растопырила и с криком: "Прынцов раздают!" — набросилась на бедного мужика. Так и стали они мужем и женой не по веленью сердца, не по хотению плоти, а потому что само собой вышло. Через несколько дней состоялась свадьба, потом, спустя еще несколько дней, крыша у Прынца совсем съехала, привиделось ему, что стал он Синей Бородой. Замочил он свою Прынцессу за то, что подглядывала она за ним в замочную скважинку в том месте, куда обычно Руфа только и ходит, а все остальные вроде бы и игнорируют вовсе. И закончилась бы сказка, не гнушайся Прынц своей некрофилии. А так глянул он на замоченную Прынцессу, и она ему краше прежнего показалась. И длилась сказка еще три месяца, пока не приехали по навету соседей менты, и не посадили Прынца в каморку темную с решетками стальными. "На том у сказки сами знам, что есть, а кто слушал, тем и пить"... (С) Станислав Семёнов |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 22 апреля 2011 г. 20:11
Приехала в гости к родителям и попала на Весеннюю Помывку Окон При том, что до этого мыла окна на работе и на съемной квартире. Если уволят — пойду промальпом-мойщиком окон 
|
| Трёп на разные темы > А хобби-то у Вас есть? > к сообщению |
|
Отправлено 22 апреля 2011 г. 19:35
Из спорта скалолазание, правда редко удается сейчас выбираться А еще плетение разных "хренек" из ниток — в свободное время с последующим впариванием друзьям) |
| Трёп на разные темы > С днем рождения! > к сообщению |
|
Отправлено 22 апреля 2011 г. 19:22
Finefleur , мои поздравления!
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 22 апреля 2011 г. 16:37
Красная Шапочка стилем разных известных писателей Проза: Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, — сказала мать. - Что? — спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке. - Ладно, — сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, — сказала мать, — Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассан Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке… Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но… Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. И стихи: Игорь-Северянин: По тропинке межсосенной, что вилась серпантином, Шла невинная девушка с инфантильным лицом. Под вуалью двуслойною. В платье бежевом длинном. Вился локон под шёлковым ярко-алым чепцом. Весь охваченный грёзами и томленьем неясным, Со слюной ожемчужненной на изящных клыках, Увидал эту девушку в милом чепчике красном Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах. Зинаида Гиппиус: Странно сошлись наши пути. Тёмен бескрайний лес. Далее врозь нам не идти, - Кто-то кого-то съест. Так суждено мне и тебе Жизнь без страданий — ложь. Не отступай. Вверься судьбе. Кто ты? Куда идёшь? Анна Ахматова: Зачем открылась я ему, Зачем дала ответ, Куда иду и почему, Кому несу обед? Я не свою сыграла роль. Ищу его следы. И лишь в груди тупая боль - Предчувствие беды. Марина Цветаева: Бешенство волка. Читали те сказки мы! Шишки на ёлках — серьгами цыганскими. Был человеком — теперь это прожито. Был человеком, стал волком... А может быть, На-век Ис-чез. Бег, бег Сквозь лес. Дом на опушке — изба на семи ветрах. Знаем — избушки, старушки... — Кукушки! Ах, Сколько осталось? Не скажете? Милые? Мне б ещё малость пожить с этой силою!.. Вот — дверь. Зво-нок. Ты — зверь. Ты — Бог. Александр Блок: Россия! (или не совсем?) Куда ведёшь меня сквозь тьму? Всё время я кого-то ем. И сам не знаю, почему. Старухи нет, и внучки нет. О, сущность хищная моя! Воскресну ль я? Увижу ль свет? Услышу ль пенье соловья? Солёный привкус на губах. Какая странная игра! И только слышен там в лесах Стук отдалённый топора. Андрей Белый: Пожалейте нас, пожалейте. В лес наведайтесь до зари. Поиграйте волкам на флейте. Мы услышим, мы там — внутри! Нет, не просимся мы на волю. Не хотим возвращаться мы К жизни тягостной, полной боли, Из уютной такой тюрьмы. Погрустите, но слёз не лейте. Мы не умерли, мы живём. Лишь сыграйте волкам на флейте. Мы услышим. Мы вас поймём. Саша Чёрный: Топором вспороли брюшко, Отрубили волку лапки. Вот и вылезла старушка. И девчушка в красной шапке. Закрывай, дочурка, глазки, Я прошу совсем о малом: Ты запомни эту сказку С поучительным началом. Дмитрий Мережковский: Мы умерли, но мы не рождены. Вновь родились, но мы не умирали. К чему зовут нас сумрачные сны? Что возвестят нам новые скрижали? Мы созданы из волчьего ребра, На свет явились из утробы волчьей, Шагнули в завтра прямо из вчера... Но гаснет свет. Пора рассказ окончить. |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 11 апреля 2011 г. 14:44
Сегодня друг с женой приезжали по делам — подкинули мне дочку на "посидеть". Очаровательное существо — стесняется называть меня по имени и выпытывает — зачем папа "сплющил" мотоцикл (немного переварил раму — чтобы было похоже на чоппер). Попыталась объяснить по мере сил. Ребенок согласился, но затем гордо заявил — "папа хочет, чтоб дядя Женя порвал на... хм.. пятой точке волосы". И спросила, зачем дядя Женя будет это делать — их можно подстричь. Сказала другу, чтобы был осторожнее в общении с ребенком
|
| Кино > Как Вы оцениваете экранизацию произведения Хайнлайна "Кукловоды" режиссером Стюартом Ормом? > к сообщению |
|
Отправлено 11 апреля 2011 г. 14:30
Посмотрела недавно. Так как книгу успела основательно подзабыть — посмотрела с большим интересом. Потом перечитала книгу — в целом солидарна со svarga — книга лучше, более захватывает как-то. Однако, в сравнении с отечественными экранизациями фантастики — отлично получилось! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 11 апреля 2011 г. 08:56
А кто помнит, каков был подлиный размер пятой точки одного мамонта? 
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 11 апреля 2011 г. 08:40
, ну там вроде в статье так красиво все обосновали... Эх. А может раньше в средней полосе России лосей использовали? 
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 11 апреля 2011 г. 08:27
Текстоплёт, спасибо! Один из героев замужем убил сразу Deimos_666, тоже здорово))))) Ну мы люди простые, у нас римлян не заводилось. Поэтому у нас все обосновано технически
|
| Трёп на разные темы > С днем рождения! > к сообщению |
|
Отправлено 11 апреля 2011 г. 00:59
Михаль, LeMax, Mr. Jack, Loveless, С днем рождения!!!!
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 11 апреля 2011 г. 00:56
Очень улыбнуло. По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры? Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 фута 8.5 дюйма! Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма – это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы. |
| Трёп на разные темы > С днем рождения! > к сообщению |
|
Отправлено 10 апреля 2011 г. 18:20
iRbos, с прошедшим!!! ALLEGORY, С днём рождения! |
| Другие окололитературные темы > "Понедельник начинается в субботу" - НФ или фэнтези? > к сообщению |
Отправлено 10 апреля 2011 г. 17:44
О, да! 
|
| Трёп на разные темы > С днем рождения! > к сообщению |
|
Отправлено 31 марта 2011 г. 15:44
nikalexey , с днем рождения!!! пан Туман , с прошедшим!!!
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 31 марта 2011 г. 15:41
Стащено с dreamworlds.ru Как защититься от вампира? Если вам посчастливилось встретиться лицом к лицу с настоящим вампиром, да еще и недружелюбно настроенным по отношению к вам (например, голодный вампир на охоте, скорее всего, недружелюбно настроен), то вам необходимо предпринять меры по защите себя и окружающих вас ходячих мешков с крАвищей. Во-первых, если вы находитесь у себя дома (или в гостях у кого бы то ни было) – не приглашайте вампира в дом! Ни один уважающий себя вампир не может проникнуть в жилище человека без специального приглашения. В чем тут фишка? Все просто – они боятся домовых. Однако далеко не всегда все так просто. Что делать, если вампир уже получил приглашение? Или вы с ним встретились в менее уютной обстановке, например, в темной подворотне? Не отчаивайтесь, есть парочка вариантов действий. Для начала постарайтесь вспомнить, что вы курили накануне. Если что-то более галлюциногенное, чем табак – можете смело проходить сквозь страшного монстра (!внимание, если наваждение не растаяло, а бросилось за вами с воплями типа «че такой дерсский» — приготовьтесь расстаться с мобильником). Ладно, вариант с легкими наркотиками не прокатил. В таком случае, постарайтесь вспомнить, что вы вчера пили. Если это была зеленоватая жидкость довольно большой крепости – то вы также смело можете не обращать внимания на кровососа. Предположим, вы не увлекаетесь травкой или абсентом и любыми другими галлюциногенными препаратами. И вы сегодня утром не ударялись головой. Тогда, вероятно, вам придется сражаться за свою жизнь. В любом случае, расклад не в вашу пользу – вампиры обладают силой, во много раз превышающей человеческую. Они владеют даром гипноза, телекинеза. И еще – их очень сложно убить. И все же попытаюсь изложить основные необходимые мероприятия по борьбе с ними — при условии, что вы заранее знаете о предстоящей встрече с кровососом. 1. Запаситесь чесночным соком – вполне достаточно небольшого пузырька, который можно получить из пары чесночных головок. Он пригодится только для обороны – убить вурдалака чесноком, вроде, никак. Однако, плеснув нападающему в лицо этой пакости, вы со стопроцентной вероятностью лишите его инициативы (даже в том случае, если вы все-таки ошиблись, и это не вампир). 2. Святая вода очень опасна для такого монстра: не забудьте наполнить ею небольшую бутылку. 3. Осиновый кол – тоже необходимый атрибут. Но проткнуть им сердце вампира, особенно опытного, совсем не просто. Скорее всего, при вашей попытке сделать это, кровосос откусит вам голову. Однако, кол пригодится вам на рассвете, когда вампир ляжет спать – главное не упускайте его из виду. Это все самое необходимое. Еще: 4. Есть вариант с серебряными пулями – вампиры вроде бы их боятся (впрочем, это непроверенная информация). Так или иначе, вы вряд ли сможете их раздобыть. 5. Крестик или распятие пригодятся, но только освященные, просто скрещенные палки не сильно пугают этих тварей. Крестик лучше повесить поверх одежды. Желательно, при всем этом, быть крещенным христианином, но это некритично. Не пытайтесь напасть на вампира первым – пропащее это дело. Попытайтесь запереться в каком-либо доме, никого не впускайте (и не выпускайте). В крайнем случае, обрызгайте гостя святой водичкой, и, если он не зашипит, можете впускать (на всякий случай придумайте формулировку, при которой вы явным образом не будете приглашать человека в дом, а пускай, типа, сам заходит...) Не стоит строить из себя Ван-Хелсинга. При личной встрече вампир просто загипнотизирует и съест вас. Разумеется, реального охотника обмануть не так просто, да и вампир сам тоже может испытывать страх при виде грозного врага. Однако сомневаюсь, что вы – читатель этой статьи – из их числа. Да, кстати, если вы все же решили прибить упыря, удостоверьтесь сначала, что это настоящий кровосос, а не ваш друг-приколист. Иначе вам грозит 15 лет колонии строгого режима за умышленное убийство с особой жестокостью... Как стать оборотнем? Вопрос, мучающий многие извращенные умы, что вечно ищут приключений на свою задницу. Что ж, нет ничего проще! Самый простой способ: найти подходящего вервольфа, пнуть под зад и дать ему себя укусить. Тут важную роль играет сила пинка: если пнуть слишком слабо, рискуете получить хороший хук справа (учитывая непомерную силу оборотня и несправедливую хрупкость человеческого тела, этот удар будет последним в вашей жизни); если же пнуть немного посильнее – волчара в шоке откусит вам голову. В обоих случаях вы так и не узнаете наверняка как стать оборотнем. Так что нужно бить со всей дури, желательно отбить ему копчик и оставить красивый синяк на его волосатой жопе. Вот тогда смело подставляйте ему ненужную часть тела и ждете. Как только вервольф вам ее отгрызёт – все, можно радостно возвращаться домой (по легенде откушенная часть должна вырасти обратно, но гарантий не даю!). Правда, есть еще одна сложность – хоть оборотней кругом пруд пруди, их трудно опознать, потому что выглядят они как обычные люди, только в полнолуние превращаясь в пушистых зверьков. Тут уж я ничем помочь не могу, проявите самостоятельно смекалку. Есть еще один способ, как стать оборотнем. В полнолуние выпейте пол-литра крови молоденькой девственницы (желательно с лимоном… кстати, девственница не обязательно должна быть человеком, подойдет, например, курица, если вы живете в деревне, или домашнее животное соседа, если живете в городе) и отправляйтесь в лес. Найдите там полянку и разведите небольшой костер. Потом попрыгайте через него (ВАЖНО: если вы в процессе нечаянно сгорите заживо – у вас ничего не выйдет, и придется начинать все сначала). Все, вуаля, теперь вы полноценный оборотень! Правда не вервольф, скорее всего, а, возможно, человек-гусеница, или человек-моль… В общем, как повезет. Есть еще какие-то варианты как стать оборотнем, но их, похоже, выдумали шарлатаны. Во всяком случае, я бы к тем советам относился с опаской. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 23 марта 2011 г. 13:33
Мне тут скинули цитаты из фанфиков по поттеру. Сказали, что с dreamworlds.ru. Что сказать — книга и вполовину так не доставляла. (Авторские комменты, естессно тоже из ссылки)
О сострадании:
О «самовыводе»:
О страшном:
О нецезурной брани:
Тайна Дамблдора наконец раскрыта! Он – чукча по-национальности:
О дробях:
*Дом отдыха? *
(Вах! Гарячий мужчына был, да!)
(Я вам покажу, как водку пьянствовать и безобразия нарушать!!!)
(не повезло, блин!)
Не может быть!
Э… с кем — с кем? (ну, Люци просто супермен!) это уже от себя. Никому известную сцену из Звездных войн не напоминает, нет? (*голосом Н. Дроздова* давайте-ка понаблюдаем за этим удивительным созданием: наверное, она поджидает добычу — посмотрите, с каким терпением эта дверь уже пятый час сидит в засаде…) (Хагрид настолько монументален и суров, что около него теперь забивают стрелки, как у памятника Пушкину.Кстати, откуда у Гарри папская мантия??)
Трагедия... И почему мне ржать хочется?
Представили?
Это он разрешения попросил?
Да, действительно, Арагог или Арагорн, — какая разница!
Автор, за что ты так с Гермионой?
Стесняюсь спросить: чем это он мерился с отцом? Из пиратского перевода ГП иОФ:
О каннибализме:
О меньшинствах:
(мензурки хогвартса — самые большие мензурки в мире?) (это он на своих двоих, никакой с/х техники там не было) |
| Трёп на разные темы > С днем рождения! > к сообщению |
|
Отправлено 23 марта 2011 г. 09:06
Kuntc, Dr. Max, с днем рождения!!!
|
| Трёп на разные темы > Луркоморье (Lurkmore) -- Ваше отношение? > к сообщению |
|
Отправлено 23 марта 2011 г. 00:17
По мне так очень забавный и полезный ресурс. Периодически просматриваю. Бывает, конечно, полный бред, но и интересного предостаточно. |
| Трёп на разные темы > С днем рождения! > к сообщению |
|
Отправлено 22 марта 2011 г. 19:59
Gelena, mamaychik,Olеg_Rubik, KKоnstаntin, с днем рождения!!!!! |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 22 марта 2011 г. 18:57
Приехала к родителям погостить на денек) Интернеееет!)) Все-таки неделю мне здорово не хватало ФЛаба. С телефона как-то не то) |
| Трёп на разные темы > Потери > к сообщению |
Отправлено 22 марта 2011 г. 18:52
Светлая память... |
| Трёп на разные темы > Потери > к сообщению |
Отправлено 22 марта 2011 г. 18:52
, . Вульфа очень жаль... Илюхин — один из немногих принципиальных политиков. Светлая память.
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 11 марта 2011 г. 16:05
wolobuev, спасибо!) |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 11 марта 2011 г. 15:53
ну и сразу. Автор мне неизвестен , а стянуто с www.wwk.kiev.uaФантаст. Что такое?.. Что здесь происходит?.. Hичего не знаю. Я фантаст. Я писатель-фантаст. Какие вокзалы, какие билеты, этим вопросом занимается жена и малолетний сын кранц. А я фантаст. Дорогу мне. Разойдись. Я рассеянный. Могу в любой момент под трамвай. Крупноголовые существа планеты большой центавр обрушили ядерные заряды на планету цветущий галибарс. Война миров. Какой обмен, какой квартиры? Я подавал? Чтоб ты так жил, паразит. Что у тебя там есть? Что ты меняешь? Отдельная? А тишина? Шум тракторов, вой ленточных пил, визг домашних хозяек, звяканье бидонов и бой посуды это мне мешает сосредоточиться. Я фантаст. Я все время у себя. Там тишина, понимаешь,Ггамильтон? Костя?... Hу, Федор. Там есть цветы, от запаха которых насыщаешься. Там не надо искать женщин. Там наоборот. Сидишь на поляне в цветах, а они тебя ищут и окликают: "Глюкентавр. Глюкентавр." Понял, харитон? Это значит, где ты? Где ты? А ты цветы собираешь и сидишь в юбочке и в шелковых чулочках и поешь: "Крошечка, мотечка, мотылечек. Цветенька, метенька, голубочек". Вчера планета малый центурион покрылась дымом. Кажется, на них напали. Кто?.. Если бы я знал, я бы с тобой не говорил, я бы им помог. Я узнаю. Я не тороплюсь. Где вы видите "Дарью"? Какая? У кого "Дарья"? У меня в руках? Да... Я не знаю, где я его брал. Тут где-то. Жена мне сунула. Я ее жду. Сейчас окутался дымом рекс, планета слабого свечения в созвездии купера. Hу, там мне ясно. Там могучая группировка шестипалых организмов борется за власть. Какая "Дарья"? Где я брал? Где я брал "Дарью"? Я не знаю. Hаверно, там еще есть, откуда я знаю? Я фантаст. Покоя нет. Эта проклятущая "Дарья". Черт его знает, где у вас продают порошок. Советский, советский, но я фантаст. Я международник. Я межпланетник. Два часа назад пал гарменон, последний оплот думающих папоротников. Причем взят был обманом. Подавись своей "Дарьей". Мне ее дали подержать, "Дарью" твою. Мылом стирай. Ты знаешь, чем иван грозный стирал? Hа реке. Бил об воду. Бил об реку, стоя по колено в воде в закатанной скуфье. И лошади рядом пили. Осторожно, красиво. И вздрагивали. И лошади и царь. И тишина. И никого... Hи мыла, ни твоих трамваев. И рыба плескалась, и девки с песнями, а сейчас они все на центурионе, в реке макакац. Я идиот? А твое воображение не поднимается выше миски с этой "Дарьей?" Бери пакет, подавись. Hе бойся меня, не бойся. Hе смей бежать от меня. Я не соблюдаю правил движения, я могу попасть под машину. А вы чего, фантаста не видели? У... Перепугаю сейчас всех... Точно курциане... Hо каждый из них издавал облако. Вы можете издать облако? Эй, вы, пятеро, я вам сейчас скажу, где я брал "Дарью". А от того, что ты меня стукнешь, ничего не изменится. Ай. Ты что, с ума сошел? Хорошо. Я скажу. Здесь, за углом, в хозяйственном. Идите все туда. Бегом. Бегом. Hо там уже ничего нет. А, ха-ха-ха-ха. Я залился сатанинским смехом. Hе мешайте мне заливаться. Hет, бабушка, я не идиот. Я просто неместный, я фантаст. А вот и жена. Моя маша. Мой единственный переводчик. Маша, скажи им, что я не понимаю их жизни. Куда они побежали? Зачем им эта "Дарья"? Скажи им, что я фантаст. Сказала? Они поняли? В любом случае пошли. Я тебе нужен, маш?.. Да. Hу идем домой, геба. Идем, моя единственная связь. Гаснет комета когоутека. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 11 марта 2011 г. 15:24
Генератор фэнтези взято c www.kubikus.ru ГЕНЕРАТОР ФЭНТЕЗИ В одном... а) большом городе; б) маленьком селе; в) старом доме с привидениями. Жил один... а) маленький мальчик; б) хоббит; в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек. Из родных и близких у него... а) никого не было, все умерли; б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли; в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу). И вот однажды к нему подходит... а) старый седой волшебник; б) измученный и израненный путник; в) странно выглядящий человек. И говорит: а) — Ты — избранный! б) — Ты — избранный!! в) — Ты — избранный!!! Герой... а) очень удивляется; б) ничуть не удивляется; в) ничему не верит. Тогда пришелец говорит: а) — Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам. б) — Беги, прячься скорее, ОНИ идут за тобой. в) — УМРИ!!! Герой со свистом покидает родные места. Он бежит... а) к своим знакомым; б) к знакомым странного визитера или самому визитеру; в) куда глаза глядят. Странный визитер тем временем... а) бежит рядом; б) бежит поодаль; в) лежит мертвый. В пути герой встречает... а) старого друга; б) нового друга; в) свою первую (и последнюю) любовь. Они вместе вскоре атакованы... а) посланцами злых сил; б) посланцами добрых сил; в) друг другом. Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где... а) им помогают; б) их посылают на; в) им помогают, а потом посылают на. В пути героя учат убивать... а) какой-нибудь наставник; б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку); в) все, кто встречается ему на пути; Герой становится... а) круче наставника; б) круче автора; в) круче не бывает. Как оказывается, враг героя - а) темный властелин; б) светлая голова; в) абстрактное зло в серую полосочку. В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой - а) наследный принц; б) будущий спаситель всего человечества; в) хрен моржовый. Вскоре наступает... а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами; б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем; в) неожиданный конец света. Напарники героя... а) умирают от рук злых сил; б) обижаются и покидают героя; в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь. Сила злодеев такова, что их можно победить только... а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана; б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли); в) во сне. В процессе финальной схватки герой получает... а) 351 рану (из них 177 — в одно место); б) 5000 золотых и по морде; в) "Оскара" за лучшую мужскую роль. Но он встает и говорит: а) — Со мной Сила! б) — Умри, презренный! в) — Уйди, противный! Злодей от ужаса... а) раскаивается и уступает место бабушке; б) меняет фамилию; в) притворяется мертвым. Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой... а) сам становится злодеем; б) продолжает в том же духе; в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 11 марта 2011 г. 12:28
Не анекдоты, но тоже интересно. Невероятные совпадения Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году. Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу — на том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался... мужем Элис Блейз. Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так — отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал — город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен». Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений». Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли». И все это подтверждалось синим штемпелем «Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России». Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: «9 октября 1938 года». Тут писателю чуть плохо не сделалось — ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом «Правды» и «Информбюро». Коллеги его не узнавали — он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал. В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: «Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее — летай по возможности меньше». В лондонском Гринберри-Хилле были повешены трое убийц. Их фамилии: Грин, Берри и Хилл. В 1944 году газета "Дейли телеграф" напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. В кроссворде были зашифрованы слова: "Нептун", "Юта", "Омаха", "Юпитер". Разведка кинулась расследовать "утечку информации". Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих. В 1858 году игрока в покер Роберта Фоллона застрелил проигравший ему соперник, заявивший, что Роберт — шулер и выиграл 600 долларов обманом. Место Фоллона за столом освободилось, выигрыш остался лежать рядом, и никто из игроков не хотел занимать «несчастливое место». Однако игру нужно было продолжать, и соперники, посовещавшись, вышли из салуна на улицу и вскоре вернулись с молодым человеком, случайно проходившим мимо. Новичка посадили за стол и вручили ему 600 долларов (выигрыш Роберта) в качестве начальной ставки. Прибывшая на место преступления полиция обнаружила, что недавние убийцы с азартом режутся в покер, а выигрывает...новичок, который успел обратить 600 долларов начальной ставки в выигрыш размером 2 200 долларов! Разобравшись в обстановке и арестовав главных подозреваемых по делу об убийстве Роберта Фоллона, полиция приказала передать 600 долларов, выигранных покойным, его ближайшему родственнику, которым оказался все тот же удачливый молодой игрок, который не видел своего отца больше 7 лет! Знаменитый писатель Марк Твен родился в 1835 году, в тот день, когда рядом с Землей пролетала комета Галлея и скончался в 1910 году в день ее следующего появления около земной орбиты. Писатель предвидел и сам предсказал свою смерть еще в 1909 году: «Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея, и в следующем году покину его вместе с ней». Шутки судьбы невозможно не оценить. Известно, например, что в 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! Известный американский актер Чарлз Коглен, умерший в 1899 году, был захоронен не на своей родине, а в городе Галвестон (штат Техас), где смерть случайно застала гастролирующую труппу. Через год ураган невиданной силы обрушился на этот город, размыл несколько улиц и кладбище. Герметичный гроб с телом Коглена за 9 лет проплыл в Атлантике по меньшей мере 6000 км, пока, наконец, течение не вынесло его на берег прямо перед домом, где он родился на острове Принца Эдуарда в заливе Св. Лаврентия. |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 11 марта 2011 г. 10:35
Да...что-то я смотрю день не задался почти у всех... Тогда будем надеяться, что после обеда все снова наладится и будет в норме
|
| Трёп на разные темы > С днем рождения! > к сообщению |
|
Отправлено 11 марта 2011 г. 10:31
GerD, С Днём Рождения!
|
| Другие окололитературные темы > Ляпы в произведениях наших и не только наших ;-) авторов-фантастов > к сообщению |
|
Отправлено 11 марта 2011 г. 07:57
Тушить мясо можно, наверное, если попутчики не очень голодны. Иначе съедят самого вместе с этим мясом) |