Сообщения и комментарии посетителя
Сообщения посетителя Nicolle на форуме (всего: 4801 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
 Отправлено 22 января 2020 г. 21:00
Подборка зимних депрессяшек мимолётны годы мимолётен снег мимолётен с крыши за окном олег © amico падал в шахту лифта оптимист сергей хохот доносился крики эгегей © urri классные подарки пробурчал илья смазывая галстук пенкой для бритья © настя на пути к успеху множество преград постоял у первой и иди назад © Sansonnet скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) мнение людишек в кучу бы собрать чтоб удобней было на него насрать © cindy буду очень долго велотренажер гнать из спальни в кухню на ночной дожор © Дарья скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) мальчик пишет суки пальцем на песке ссу спросить чей палец у него в руке © urri чтоб не стать причиной для дурной молвы прикреплю улыбку к морде головы © вэпэ бабами любимы тёплые коты а чего добился в этой жизни ты © Primaverra muzz Мел подари мне мама новые носки цвета новогодней утренней тоски © Вороныч познакомься мама вот тот самый стас он не пьет не курит ходит в унитаз © Михаил Гаевский я не нытик просто кризис у страны так что извините ы ыы ыы © Sansonnet в жизни не поверю что любовь не зла даже тигр попался полюбил козла © Шел полкило конфеток тишина и кот счастье интроверта мало кто поймёт © Primaverra физика зимою к людям как то злей трение скользее тяжесть тяжелей © Sansonnet накрывает город зимушка зима как бы люди выжить но не из ума © Михаил Гаевский |
| Трёп на разные темы > С Новым 2020 годом!!! > к сообщению |
|
Отправлено 1 января 2020 г. 09:36
С Новым годом, друзья! Счастья, удачи и веры в себя! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 29 декабря 2019 г. 11:19
Зарисовка с позавчерашнего детского утренника в младшей группе. Воспитатель (по сценарию): - Слышите? Бубенцы звенят. Какой-то пацан (громко и с восторгом): - Это мой папа!!! И за моей спиной шёпот бабушки: - Даже твой сын тебя скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) мудозвоном |
| Трёп на разные темы > Конкурс Лаборант года - 2019 > к сообщению |
|
Отправлено 27 декабря 2019 г. 23:30
• Любимец форума cianid • Знаток года fox_mulder sanbar Наследный принц • Флудер года urs, Полковник • Злыдень форума Farit • Страшный сон юзера (самый злобный модер&админ ) Календула • Рецензент года Seidhe • Лучший автор колонки Beksultan • Книгофил года (номинация для библиоманьяков, покупателей и коллекционеров) С.Соболев • Библиограф года sham • Лучший админ heleknar • Киноманьяк года fox_mulder febeerovez • Мисс форум practicANT • Мистер форум sanbar • Не картина, не портрет, или я — ава твоя (лучшая аватарка) brokenmen |
| Кино > Ведьмак (сериал, Netflix, 2019-) > к сообщению |
|
Отправлено 22 декабря 2019 г. 21:46
|
| Кино > Ведьмак (сериал, Netflix, 2019-) > к сообщению |
|
Отправлено 22 декабря 2019 г. 21:19
Ravenor последняя серия получилась зрелищной, но, пожалуй, самой разочаровывающей. Я в недоумении от встречи Цири и Геральта и от Соддена по большей части. Вильгефорца там как-то совсем прокатили. Недоработки явные. Но в целом, повторюсь, мне скорее понравилось. |
| Кино > Ведьмак (сериал, Netflix, 2019-) > к сообщению |
|
Отправлено 21 декабря 2019 г. 22:43
practicANT , дайте я вас обниму)). А то уже начала сомневаться в собственной адекватности. Друг Цири — это видимо такая дань политкорректности, но его пережить можно. От Йеннифер я, кстати, если и не в полнейшем восторге, то близко к тому Но да, стоит отметить, что я, читавшая книги, задолбалась объяснять не читающему мужу кто это, откуда и из какой временной линии. Как-то могли бы эти скачки почётче обозначить |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 8 декабря 2019 г. 18:13
Про толерантность. 8:00 Я слeпил снeговика. 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу. 8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу. 8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют. 8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков! 8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями. 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение. 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые. 8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб. 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств. 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки. 8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением. 8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист! 9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды. 9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 6 декабря 2019 г. 18:40
Это сложное принцессоведение — Какой ужас! — рычал отец, извергая во все стороны языки пламени. — Это он весь в тебя! — заливаясь слезами, пеняла супругу мать. — Ничего подобного! — взревел он. — У меня по принцессоведению всегда были пятёрки. — Да, погодите вы! Не может такого быть! — перебила их бабка. — Только неделю назад пришла очередная благодарность ещё из одного королевства, а теперь такое. Что-то не сходится. Давайте-ка ещё раз перечитаем письмо. *** В свитке, пришедшем накануне, сообщалось о том, что младший и любимый отпрыск из драконьей семьи Редклифов после десяти попыток так и не смог сдать экзамен по принцессоведению. В связи с этим директор Высшей школы благородных драконов вёл речь об исключении незадачливого учащегося. Судя по тону письма, пытаться оспаривать данное решение бесполезно. Родители вместе с бабушкой ничего не могли понять. Дело в том, что сын их обучался уже на третьем курсе, а это значит, что вот уже двадцать лет, как занимался не только освоением теории, а и вполне успешно воровал девиц голубых кровей из окрестных королевств. Успешность подтверждалась регулярно приходящими на родительский адрес благодарностями от принцев, да рыцарей, которые имели счастье жениться на украденных их сыном принцессах. Женихи и их родня были довольны и даже благодарили сокровищами. А преподаватели из директор Высшей школы благородных драконов утверждали, что Рэдклиф младший ничегошеньки не понимает в принцессах. Ситуация выходила весьма странная. *** — Да как ты мог? — кричал отец на своего отпрыска. — Да, за такое тебе никакого прощения нет! Как мне, уважаемому ящеру, теперь в глаза друзьям смотреть?! Это же уму не постижимо! Ишь, до чего додумался! — Поверить не могу! Поверить не могу! — только и причитала мать, картинно закатывая глаза. — Цыц! — оборвала всеобщую истерию бабка, выпустив при этом из пасти небольшое облако дыма. — Объясни лучше, дорогой мой внук, как это тебе удалось. Это ж надо было додуматься до такого. Крестьянских девок вместо принцесс воровать. — А чего тут додумываться-то? — краснея начал оправдываться юный дракон. — В первый раз оно случайно вышло. Перепутал я. Ну, не понимаю я ничего в этих принцессах. Вот и уволок служанку. Я и не понял, что она не королевских кровей. Это она мне потом уже, после свадьбы правду-то и написала. Вот я и подумал, что раз никто не заметил подмены, к чему всё усложнять? С тех пор и стал вместо принцесс обычных барышень утаскивать. — Но как никто не замечал-то? — продолжала расспросы бабуля. — Так я и сам не пойму. А только все они, попадая ко мне, сразу расцветали, что ли. Видать, всё поверить не могли, как так сам дракон с принцессой перепутал. А после приедет жених. Видит башню, видит девицу на балконе. Конечно, уверен, что там никто иная, как принцесса. А барышни от этого совсем менялись. Конечно! Дракон, допустим, мог и передумать, но принц же никак не может ошибиться. А принц, он же ещё и на турнире со мной сражается, чтобы вызволить невесту-то. Разве ж после того, как завоевал, будет кто приглядываться? Тем более, что девушки-то после такого пуще прежнего хорошели. Так и выходило, что никто ничего не замечал. *** — Гореть мне от стыда в собственном пламени! — сокрушался дракон-отец. — Ох, что же теперь будет-то? — всхлипывала мать. — Чего вы тут страсти-то развели?! — хлопнув себя чешуйчатым хвостом по лбу, громогласно спросила бабка. — Подумаешь, исключили из школы! Велика беда. На что ему эта школа? Девушки довольны? Довольны. Женихи тоже довольны. Даже родня всех этих принцев — и та довольна! Мальчик один в пещере живёт, сокровищница пополняется, вам благодарности постоянно приходят. Вот и нечего причитать. — Но как же наши друзья? Им-то что сказать? Соседям? — Что сказать?! Скажите, что ваш сын закончил школу экстерном. Никто проверять не станет. Как смог? Потому что гений! Между прочим, так оно и есть. (С) Марина Кришталь |
| Трёп на разные темы > А чего у вас на рабочем столе? > к сообщению |
|
Отправлено 6 октября 2019 г. 18:55
Утырила сегодня такую прелесть.  
|
| Трёп на разные темы > Вопросы о разном или повод пофлудить! > к сообщению |
|
Отправлено 6 октября 2019 г. 11:48
Pavinc у моих обормотов только три года двухъярусная кровать, пока полёт нормальный. Сверху кровать, внизу два шкафа, глубокие полки и раскладной диванчик. Вроде всё прочно и надёжно. Только заправлять её не очень удобно) |
| Трёп на разные темы > Интересные ссылки > к сообщению |
|
Отправлено 15 августа 2019 г. 19:03
Астрономический симулятор. Можно создать свою собственную солнечную систему с наворотами. |
| Трёп на разные темы > Вопросы о разном или повод пофлудить! > к сообщению |
|
Отправлено 10 августа 2019 г. 09:49
practicANT , у нас оборудование новое, а проблема чаще в том, что половина поступающих заявок оооочень срочная, и значительная часть из ни́х на всякие импортные вундервафли, у которых срок поставки от трёх недель и выше. Работу я люблю, держит в тонусе, но материться стала как сапожник. ![8-]](/img/smiles/blush.gif)
|
| Трёп на разные темы > Вопросы о разном или повод пофлудить! > к сообщению |
Отправлено 9 августа 2019 г. 06:39
святая правда... Поскольку сейчас работаю снабженцем, периодически повторяется ситуация. Приносят заявку со словами: "Нужна вот такая штука, но она должна ещё делать то-то и то-то и иметь такой-то наворот". По неопытности первое время пыталась найти, думала, что не просто же так человек запрашивает. Сейчас вопрос, типа "Сань, а ты такую где видел-то?" довольно часто проясняет, что либо не видел, но может же такое быть, либо что-то похожее было встречено полгода назад на просторах АлиЭкспресса, но где и как точно называется, не запомнили. 
|
| Трёп на разные темы > Выращиваете ли Вы цветы на подоконнике... и не только? > к сообщению |
Отправлено 20 июня 2019 г. 20:51
О, кстати. В позапрошлом году вырастила из семян и посадила на даче под причитания родственников о нежности цветка и его неприспособленности к нашим широтам. Зима, конечно, была мягкой, но эдельвейс после зимовки чувствует себя отлично, колосится и начал вытеснять барвинок. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 28 мая 2019 г. 06:02
Хойти , прошу прощения, не заметила, что они ушли...
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 27 мая 2019 г. 22:43
Принц-лягушка и его еврейская мама - Изя! – начала лягушка. - Что, мама, мне холодно? – спросил лягушонок. - Нет, Изя! - Я хочу кушать? - Нет, Изя, ты хочешь жениться! - Ой, мама, не зацепляйте меня за волнительную тему, поберегите нервы. - Изя! Как мне поберечь нервы, когда ты мне их постоянно делаешь? А я таки имею тебе кое-что сказать по этому поводу, — возразила лягушка. - Мама, вы всегда имеете мне кое-что сказать и потом имеете себе нервы. - Изя, ты совсем не любишь маму. Ведь мама ради тебя стала лягушкой. Даже больше того, Изя, ЖАБОЙ!!! - Ой, мама, ну шо вы меня душите! Ну какая вы жаба – вы лягушка! - Жаба, Изя, жаба! Лягушка – это ты, а мама, которая ради тебя обратились лягушкой, когда поняла, что ты таки останешься лягушонком, если мама не найдет тебе жену, — это уже не лягушка, Изя, это ЖАБА! - Ой, мама, ну шо вы делаете из мухи истребитель? Мне не нужна жена, мне нужен один поцелуй – и я опять стану нормальным мальчиком. - Может от поцелуя ты и станешь нормальным мальчиком, а вот нормальным мужчиной ты станешь, когда закончишь мЭдинститут и женишься. Вот скажи мне, Изя, мама приводила тебе прЫнцессу в прошлом месяце? - Таки да… — вздохнул лягушонок. - И шо ты с ней сделал? – Лягушка прекрасно знала, чем все кончилось. - А что с ней сделаешь, когда она убегает, как будто за ней гонится тетя Софа с Привоза и требует отдать деньги. - Вот зачем тебе понадобилось ее пугать? - Ой, мама, кто ее пугал? Но она так боялась, так боялась… Шоб меня бедность так боялась… К тому же эта прЫнцесса была такая худая, как будто от нее попрятали всю еду в королевстве. - Ладно, Изя, а неделю назад я заманила на болото баронессу? - Таки заманили, мама… — послушно согласился Изя. - И шо баронесса? Шо она сказала? - Она сказала своим слугам меня ловить и жарить! - Да… — задумчиво протянула лягушка. — С этой француженкой мама не подумала, но зато какая у нее была тазобедренная композиция! А что? Мама не железная, мама тоже имеет права делать ошибки, а не только обязанности делать твое счастье. Ну ладно эти тощие прЫнцессы и прожорливые баронессы, а вот позавчера мама принесла на болото девушку твоего размера… - Так эта Дюймовочка не хотела меня видеть, не то чтобы целовать! Она как меня заметила, сделала такую морду страданий, что ее жук пожалел. А жук никогда никого не жалел, даже когда хоронили его жену, он плакал только потому, что пришлось заказать дорогую музыку. Мама Роза только вздохнула, она понимала, что лучшие годы ее Изечки тают на этом болоте, как форшмак на столе перед тетей Сарой. Год назад Изечку заколдовала в мЭрзкую лягушку эта мЭрзкая гойка** — фея Рита за то, что Изя назвал ее доцю толстой курицей, Ну и шо в этом такого?! Изечка сделал девочке комплимент. Вот, если бы он обозвал девочку тощей курицей — это обидно, мама Роза согласна. Но толстая курица? Разве, кого-то обидит на Привозе толстая курица? Нет! Все только таких и выбирают, а эта гойка решила, что Изя хам. Разве может ее сына хамить девочкам, даже если они гойки. Нет! Но Рита разозлилась и превратила мальчика в лягушку! Мама Роза категорически потребовала наколдовать обратно, а фея заявила: - Пусть расколдовывает та безмозглая, которая теперь согласится поцеловать твоего Изю прямо в его жабью рожу. - Моего Изечку я таки расколдую, а вот твоей Фимочке не грозит не то, что мужа найти – расстаться с невинностью, даже без всякого зловредного колдовства. - Гляди там – расколдует она! Хочу я посмотреть, как ты будешь ходить с лягушонком по привозу и предлагать деньги, чтобы нашлась дура легкого поведения, что согласится на эту аферу! - Зато с внешностью твоей Фимочки, ее поведение такое тяжелое, что его можно добавлять к гирям дяди Семы, когда он обвешивает покупателей! А я найду моему Изечке не просто дЭвушку для поцелуйчиков, а порядочную жену! - Ага, такую порядочную, как Руфочка из борделя, которой Изя прошлым вторником цветы нес! - Жена Изечки будет такой прекрасной, что твои гойские глаза вылезут на твой морщинистый лоб и примут форму аж двух квадратов! Я смогу найти достойную прЭтендЭнтку даже если сама буду жабой! - Ну, как говорится, любой каприз за ваши деньги, а сегодня у нас таки акция! – И фея Рита припечатала Розу волшебной палочкой, тоже превратив в лягушку. Роза искала сыночке жену днями и ночам. И все без толку. А ведь Изечка – не простой мальчик, Изечка таки принц, потому что папа Изи в прошлом был королем, а значит, сама Розочка – королевой, только дурные феи не имеют никакой субординации. - И вот что я думаю, мама, — заявил вдруг Изя. – Ни к чему вы пускаетесь в такие кругосветные поиски. Вы столько сил тратите, а ваши кандЫдатурки и моя мечта – две большие разницы. - Кончай мне этих штучек, Изя! Ты – мои вырванные годы! – возмутилась лягушка. – У тебя, конечно, должно быть свое собственное мнение, и мама сейчас тебе его расскажет. Мама поведет тебя на дворцовый пруд. Во дворце живет прекрасная дЭвушка. И не сорви гешефт*, Изя, таки выторгуй хотя бы один поцелуй! - Мама, вы будете учить меня торговаться? - Изя, я буду учить тебя взрослеть! Ты помнишь этого припоцанного дядю Жору? Так он тоже думал, что таки может торговаться. Так мама купила у него три кило бычков за три рубля! *** Принцесса горько плакала над прудом. Из воды высунулась зеленая голова лягушонка: - Чиво вы плачете? Я с вашими рюмсами имею соленую воду. А если бы я хотел жить в соленой воде, сидел бы в Черном море. - Я уронила в воду золотой мяч, — плакала принцесса еще сильнее. - Золотой? – оживился лягушонок. – Таки весь золотой? - Да, — принцесса вытерла платочком носик, — он такой красивый! - А какого примерно он был размеру? - Вот такой, — принцесса раздвинула ладони. - Ого! Таки большой! – воскликнул лягушонок и добавил еле слышно: — Я конечно не силен в гЭомЭтрии, но судя по размерам, золота в нем почти шо полкило! - Я бы исполнила любое желание того, кто мне его достанет! - Да я бы сам таки исполнил любое желание тому, кто мине достанет полкило золота забесплатно. — И лягушонок скрылся под водой. *** - Давай поговорим за прЫнцессу, Изя! - Ой, мама, далась вам та прЫнцесса! - Изя! С таким отношением, у тебя не будет ни прЫнцессы, ни человеческой физиономии! - Зато у меня таки имеется капитал! А с капиталом у меня будут и прЫнцессы, и магазинчик! А человеческой физиономии нет у половины Одессы и ничего! - Какой капитал? Ты шо, больной? Тут тебе не банк, а пруд! - Я нашел на дне золотой мячик прЫнцессы. - А мой инфаркт ты там не нашел? Изя, мама тебя, конечно любит, но ты не Изя – ты адя***! А может даже адиёт****! Если дЭвушка может себе позволить топить золотые мячи в пруду, а не носить их на шее на цепочке, то это значит, Изя, что это очень обЭспЭченная дЭвушка! А ты, Изя, хоть и прЫнц, но без копейки денег! - И шо вы хотите? Чтобы я возвратил этой криворукой шиксе***** мой капитал? - Ой, мне все равно, лишь бы ДА! Кто ж уходит с Привозу с одной курицей, когда через два часа можно будет купить еще и петуха с яйцами за те же деньги. Торгуйся, Изя, торгуйся! А то мама пойдет и сама все сделает, а потом тебе придется потратить свой капитал на мои похороны! И не смей мне возражать, Изя! - А я не возражаю, я молчу. - Так убери это мнение со своего лица! *** Принцесса ела из своей золотой тарелочки. Рядом с ней на высоком стульчике сидел лягушонок и тоже ел из золотой тарелочки принцессы. Девушка ласково улыбалась – она была очень благодарна за то, что лягушонок достал со дна пруда ее золотой мячик. Король тоже улыбался тому, что его дочка такая воспитанная и благодарная. Вдруг — топ-шлеп-шлеп-шлеп — кто-то взбирается по мраморной лестнице и, взобравшись наверх, стучится в дверь и говорит: - Изя! Изя, это настоящее свинство! Ты хочешь, чтобы твоя мама взяла и умерла посреди полного здоровья? Изя! Ты сидишь в теплом домике, а мама должна прыгать по холодному болоту? Немедленно впусти маму, Изя! - Кто это? – удивился король. - Мама… — протянул лягушонок. Король тут же повелел дочери немедленно впустить маму лягушонка, усадить ее за стол и дать тарелку. - А шо для Изи у вас не нашлось золотой тарелочки? Почему он кушает с одной тарелки с вашей дочкой? – спросила лягушка. Король приказал принести прибор для лягушонка. Лягушка, с сомнением оглядев длинный стол, на котором кроме тарелок и бокалов ужинающих ничего больше не было (блюда подносили слуги), сказала: - Это вам не жук начихал на скатерть? Вы хотя бы положили больше хлеба. Король не знал, что здесь отвечать. - Чем вы кормите моего Изечку? – мама понюхала суп. — Когда это готовилось? Когда я еще не была жабой? Король и принцесса покраснели и опустили глаза – им вдруг стало очень стыдно. Король подумал, что нужно, пожалуй, казнить повара. - Кушай, Изечка, кушай. Ты очень мало кушаешь! Неизвестно еще когда тебя тут покормят в следующий раз. Ужин подошел к концу, и настало время сна. Принцесса взяла лягушонка на руки и понесла в свою спаленку – так они договорились у пруда. Она уложила лягушонка рядом с собой в мягкую постельку, укрыла его одеяльцем, укрылась сама и уснула. Ночью принцессе вдруг стало очень холодно, она открыла глаза и увидела перед собой лягушку, которая стягивая с нее одеяло, чтобы получше укутать лягушонка. - Мама, шо вы делаете? – сонно спросил лягушонок. - Спи, Изечка, спи. Ты очень мало спишь. Еще неизвестно будут ли тут давать тебе высыпаться. - Мама, вы делаете мой сон банкротом. - Молчи, Изя. Тебе дует? - Нет, мама, не дует. - ДЭвушка! ПрЫнцесса! – лягушка принялась толкать принцессу в бок. – Просыпайтесь, и ложитесь с краю, а Изечка ляжет на ваше место, а то ему дует! Принцессе это не понравилось, но она слишком была благодарна лягушонку, поэтому поменялась с ним местами. Но едва она снова задремала, как раздался голос: - Она тебя не задавит, Изя? - Нет, мама, нет! Никто кроме вас меня не задавит. - Дэвушка! Дэвушка! Прынцесса! – лягушка снова принялась толкать принцессу в бок. – Вы с вашими габаритами можете чисто случайно задавить моего Изечку! - Я вовсе не толстая! – обиделась принцесса, которая на самом деле была хрупкой девушкой. - А кто говорит, шо вы толстая? Вас просто очень много! Вы хотите иметь вину за две большие трагедии? Вам оно надо? - Какие две трагедии? – удивилась принцесса. - Утром вы найдете плоское тело моего Изечки и мои холодные ноги от разрыва сердца! Ложитесь лучше на коврике. Там много места, и там вы никого таки не задавите. - Мама! – вмешался лягушонок. – Это кровать принцессы, она не может спать на полу! - Вы только посмотрите на этого филантропа за мой счет! Ложитесь, ложитесь на полу, прЫнцесса. С вашей осанкой надо больше спать на твердом. - Мама! – опять вмешался лягушонок (а надо сказать, что к этому времени принцесса уже успела ему понравиться, и он с ней почти подружился). – У принцессы прекрасная осанка! - И хорошая фигура, — добавил он. - Не расчесывай мне нервы, Изя! Ты просто не видел хороших фигур. И, поверь мне Изя, все равно какой фигурой тебя раздавят! Если тебя лягнет тощая кобыла… - Она не тощая кобыла! - Я не тощая кобыла! – одновременно закричали принцесса и лягушонок. Тут принцесса, несмотря на то, что она была доброй вежливой девочкой, очень разозлилась, схватила лягушку и швырнула ту об стену. А потом подхватила лягушонка и чмокнула за то, что он ее защищал. И в одно мгновение и лягушонок, и его мама превратились в людей. *** Мама Роза сидела за столом в отведенных ей в замке короля покоях и писала письмо дяде Жорику: «Уважаемый, дядя Жорик! Вы с сожалением приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына принца Изи Соломоновича и какой-то Невоспитанной Грубиянки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 7 вечера в пятницу, 5 августа и закончится браком. Не сомневаюсь что со временем его возможно будет аннулировать. Передайте привет Цилечке, скажите ей, что она очень хорошая девочка. Пусть пока не выходит замуж, потому что увлечение моего Изечки скоро таки пройдет» *** На Черноморском пляже под видом обычных отдыхающих на шезлонгах расположилась высокородная чета: принц и принцесса. Одной рукой принцесса сжимала ладонь мужа, а второй держала в руках книгу со сказками братьев Гримм. Их трое розовощеких детишек сидели на надувном матрасе и с открытыми ртами слушали сказку, которую читала мама. - «Когда повелитель его был превращен в лягушонка, верный Генрих так опечалился, что велел сделать три железных обруча и заковал в них свое сердце, чтобы оно не разорвалось на части от боли да кручины…» - Доча, шо ты такое читаешь? – дама, загоравшая чуть поодаль, повернула голову в сторону принцессы. - «Король-лягушонок, или Железный Генрих», мама. - А при чем тут этот Генрих? Они бы еще назвали сказку «Бронзовым Дюком»******!.. - Мама, это просто сказка! – встрял принц. - Молчи, Изя! Эта ваша сказка так поиздевалась над фактами, как время над лицом тети Сары! Там ни слова за маму, Изя! Там ни буковки за жертву материзма! - Материнства… — поправил Изя. - Ты стал злым, Изя, ты стал циничным. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. - Мама, ну шо вам не хватает! – не выдержал Изя. — Мы подарили вам новенький готель на берегу моря? - Конечно, Изя. В самом отдаленном месте. Куда не ходят маршруток. - Но мы же подарили вам сорокаместный автобус Мерседес! - Можно подумать, Изя, мама умеет водить автобус. - Так наймите водителя, мама! - Ты, Изя, не знаешь, сколько денег сегодня стоит покупить бензин? Если мама заплатит водителю, то ему придется тянуть автобус, как тетя Циля тащит с пьянки дядю Борю, потому шо денег на бензин таки не останется. - Мама, мы заключили договор с арабским шейхом, вам будут прямые поставки бензина, и я пришлю вам десять королевских водителей на государственном жаловании. Чем вы еще не довольны? - Тем, Изя, шо мне пришлось заковать свое сердце в три железобЭтонных обруча, после того, как тебя понесло жениться. - Но мама! Вы же сами хотели, чтобы я женился и нашли для меня моё золотце, — принц поцеловал руку принцессы, мама скривилась. - Кто же знал, Изя, что эта девочка окажется такой грубиянкой? Швырять маму об стенку!.. - Но она нас разве не расколдовала? - Лучше жить жабой, Изя, чем обязанной другой жабе. - Не называйте мою жену жабой, мама! Мама поджала губы, отвернулась и натянула соломенную широкополую шляпу на нос. - Похорони меня рядом с твоим отцом, Изя, — раздался приглушенный слабый голос из-под шляпы спустя некоторое время. – Напиши на том пластиковом памятнике, шо ты поставишь на мою могилу, шо мама таки тебя любила… - Не надо, мама!.. Принцесса не обращала внимания на жалобы с соседнего шезлонга, а продолжала читать сказку. «Вот опять и опять затрещало что-то в пути, королевич думал, что это треснула карета, но были то обручи, что слетели с сердца верного Генриха, потому что хозяин его избавился от злого заклятья и снова стал счастливым!» - Зачем она бросила лягушонка об стену? – поинтересовался младшенький сынок, когда мама закончила. - Шо ты хочешь от моей жизни? – вздохнула принцесса. — Уже сиди и не спрашивай вопросы… |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 12 апреля 2019 г. 18:31
Ну, поскольку праздник...
|
| Трёп на разные темы > Интересные ссылки > к сообщению |
|
Отправлено 3 апреля 2019 г. 21:12
Совершенно неожиданно наткнулась на оцифрованную Келлскую книгу, давно выложенную на сайте Тринити колледжа в Дублине. Зависла на час с лишним. Красота! |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 31 марта 2019 г. 22:26
muravied мои поздравления! |
| Другие окололитературные темы > Почему вы пишете отзывы на фантлабе? > к сообщению |
|
Отправлено 29 марта 2019 г. 07:11
Иногда так зудит высказаться, что аж не могу  А муж как-то не очень воспринимает обсуждения художественной литературы. Потому и пишу
|
| Трёп на разные темы > Выращиваете ли Вы цветы на подоконнике... и не только? > к сообщению |
|
Отправлено 17 января 2019 г. 05:47
mist , может там ещё подвиды какие-то есть? Настойку корня бабушка делала, помню, но там в каких-то микроскопических дозах этот корень настаивался. Дрянь редкостная — мне давали им горло полоскать от ангины. |
| Трёп на разные темы > Выращиваете ли Вы цветы на подоконнике... и не только? > к сообщению |
|
Отправлено 16 января 2019 г. 20:42
mist , urs прав, ядовитый, однако может использоваться в лекарственных целях. |
| Трёп на разные темы > Выращиваете ли Вы цветы на подоконнике... и не только? > к сообщению |
|
Отправлено 15 января 2019 г. 21:16
mist , лаконос ягодный. У нас на даче такой растёт. Красивый цветок. |
| Трёп на разные темы > С днем рождения! > к сообщению |
|
Отправлено 10 января 2019 г. 22:28
Egorro, с днём рождения! Всего самого наилучшего! |
| Трёп на разные темы > Лаборант года-2018 > к сообщению |
|
Отправлено 7 января 2019 г. 11:09
Любимец форума Karnozaur123, Тарчоков Заур Любимый автор на форуме witkowsky Гутенберг года (лучший представитель издательства на сайте) stormberg, AkihitoKonnichi Книгофил года (номинация для библиоманьяков, покупателей и коллекционеров) С.Соболев Знаток года Вертер де гете Флудер года urs Злыдень форума bbg Тот самый Мюнхгаузен lena_m Страшный сон юзера (самый злобный модер&админ) Календула Рецензент года primoreс Лучший автор колонки Beksultan Киноманьяк года fox_mulder Библиограф года k2007 Мисс форум primoreс Мистер форум Beksultan, Дон Румата Не картина, не портрет, или я — ава твоя (самая красивая/необычная/смешная аватара) Хойти Скандалист года:Полковник, esaul |
| Трёп на разные темы > Встреча нового года online > к сообщению |
|
Отправлено 1 января 2019 г. 00:38
С Новым годом, друзья! Здоровья, удачи и веры в себя! |
| Трёп на разные темы > Мир вокруг нас > к сообщению |
Отправлено 6 декабря 2018 г. 20:07
как ни странно, угадала всех)) |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 17 ноября 2018 г. 11:00
mischmisch , надо бы  Но сначала надо найти серию наиболее показательную и в то же время, подходящую для пяти лет )))
|
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 17 ноября 2018 г. 09:53
Сегодня я, совершенно случайно, посадила сына на "Стар трек". Даже не ожидала, что оно так зайдёт) |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 3 ноября 2018 г. 09:55
Хойти , наверняка это был очень творческий выпускник биофака. Опять же, кто знает сколько детей заинтересуются и попутно расширят кругозор? Очень хитрый план) |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 2 ноября 2018 г. 18:05
mischmisch , на них похоже upd. Spectrum , опередили
|
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Отправлено 29 октября 2018 г. 18:38
|
| Трёп на разные темы > Потери > к сообщению |
|
Отправлено 26 октября 2018 г. 18:50
Боже, как жаль... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 17 октября 2018 г. 18:00
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость? — Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден. И пошёл пить пиво. ** Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник. — Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях? — Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель. — Ой, а покажите! — взмолился паломник. Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся. — Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать! — Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель. ** Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку. Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие. Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул. В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх. - Садись, Сяо, — ласково сказал Учитель. - Ой, да я пешком постою, спасибо, — забормотал юный Сяо. - А я говорю – садись! — с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой. Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком. Мораль: не шути с Учителем. ** Однажды к Учителю пришли ищущие. - Скажите, Учитель, — почтительно спросили они, — что вы будете делать, если встретите в лесу тигра? - Съем, — хладнокровно ответил Учитель. - Гм, — недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против? - Ну, значит, не съем, — легко согласился Учитель. ** Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: - Проблемы? – спросил он. - Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: - Да выкинь его вообще нахрен. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление. ** Однажды Учителя спросили: - Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы? - Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель. ** Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо. Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах. Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка. Ошарашенные послушники выползли из кустов. - Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они. - Так я этого не ем, — пожав плечами, ответил Учитель. - Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка! В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины. - Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он. ** Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром. Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево. Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд. Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр. Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд. Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной. И съел. ** Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил: - Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель! Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет. Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу. ** Однажды ученики пришли к Учителю и спросили: - Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости? Учитель смиренно ответил: - После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни. - Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал: - Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка. |
| Трёп на разные темы > Наши фото > к сообщению |
|
Отправлено 11 октября 2018 г. 17:58
Фотограф из меня аховый, но октябрь у нас такой) 
|
| Трёп на разные темы > Зацепило! > к сообщению |
|
Отправлено 20 сентября 2018 г. 21:46
zdraste , поздновато я, конечно, но что уж там. Уголовной ответственности не было, пожалели. Материальная компенсация была и принудительные беседы с психологом были. А дальше я уволилась из школы и о дальнейшей судьбе парня не в курсе. Хочется верить, что психолог поправил положение. Да и у родителей после выплаты той же компенсации должно было в мозгу что-то щёлкнуть |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 13 сентября 2018 г. 11:32
Людям о Ледях Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». — Какое же вы быдло… — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. — Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь. — С головы до ног, — мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти — главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. — Стильная штучка, вы понимаете? — объясняла она полисмену. — Стиль — это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил её по бедру и был с ней полностью согласен. — Леди. Она настоящая Леди! — шептались Джентльмены. — Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. — Слышит. Она покраснела, видите? — возражали другие Джентльмены. Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов. Джентльменам стало стыдно. — Леди! Леди! — сказали Джентльмены одной Леди. — Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! — За кого вы меня принимаете! — возмутилась Леди. — В седле я. Просто седла под задницей не видно. — Птьфуй! Стыдно, Джентльмены! — возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди. — Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — торжественно объявил герольд. — Леди Виндзор, леди Виндзор... — перешептывались Джентльмены. — Какой-то мужик, какой-то мужик... — перешептывались Леди. — Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — повторно объявил герольд. — Тихо, тихо! — шикали все друг на друга. — Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — в третий раз объявил герольд. — Подожди, мляяя. — закричала Леди Виндзор из фойе. — Переобуваемся мы! — Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! — завистливо простонали Леди в зале. — Что это за странную фигуру вы мне показываете? — поинтересовался Джентльмен у Леди. — Это я вам Фак показываю средним пальцем, — пояснила Леди, — просто я при этом ещё и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. — Хорошая сегодня погода, не так ли? — спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. — Уыыыааайййяя! — взвыл Джентльмен. — Озверели вы, мэм, что ли? — А что мне было делать? — тихо произнесла Леди. — Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. — Мерси, — недовольно пробурчала Леди. — Не могли, что ли, щипцами сахар с пола поднять? — У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, — укоризненно сказал Джентльмен, — а у вас пудра только. — У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, — пообещала Леди и выплюнула беломорину. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 6 сентября 2018 г. 08:53
• Христианство: Рукою левой грек в реке болтал, Но злобный рак, презревший человечность, Её погрыз. Грек слова не сказал — Смиренно сунул правую конечность. • Ислам: Не будет неверным пощады нигде! Один из них сунулся в воду, змеюка, Но воин Аллаха, живущий в воде, Отрезал по локоть нечистую руку. • Иудаизм: Однажды гой из Греции бежал. Решил в реке помыться на прощание, И рак с клешнею, острой, как кинжал, Ему в момент устроил обрезание. • Буддизм: В воде по пояс мудрый человек, Почтенный грек, учитель Махаяны. Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек, Познал самадхи и ушел в нирвану. • Индуизм: О глупый грек, что карму запятнал! Сваривши рака, не уйти от кары. Он умер. А родившись снова, стал Усатым раком в колесе сансары. • Синтоизм: Взошла луна над рекой. По тёмной воде плывет самурай. Рак точит свою катану. • Астрологическое обоснование: Ехал грека через реку Видит грека — в небе Рак. Повернул обратно грека — Звездам лучше знать, что как. • Трансгуманизм: Гогочет грек, от смеха сотрясаясь, И уползает рак на дно реки — Сломал клешню, вонзить ее пытаясь В сверкающую сталь его руки. • Дзен: Звук хорошо разносится вечером По водной глади. Дурак какой-то кричит. И что? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 24 августа 2018 г. 22:05
только встал умылся сделал все дела вжух и день промчался вжух и жизнь прошла © Дмитрий Купревич почесал затылок подошел к окну надо что-то делать завтра и начну © Хрумский встану на пробежку рано поутру боже да кому я и зачем я вру © Sansonnet надо что то делать делать что нибудь не стоять же просто в кипятке по грудь © vechij сердцу не прикажешь я тянусь сама к людям с нестабильной психикой ума © terra ты сама хотела миллионы роз так таскай быстрее в саженцы навоз © Nikusha как приятно утром бегать по росе грязной но щасливой жырной поросе © Муррр ласковое море ласковый прибой вон олег от местных отхватил трубой © КВ если на любовь вы сдуру повелись знайте что проблемы только начались © linguist ира ты прекрасна прям как я почти только я прекрасней помни и учти © olin много повидала на своём веку вот и потому я капельку ку ку © Bell |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Отправлено 24 августа 2018 г. 21:40
у мужа не проверяла, а у меня есть) |
| Трёп на разные темы > Потери > к сообщению |
Отправлено 15 августа 2018 г. 06:22
как жаль... Светлая память... |
| Трёп на разные темы > Очитки, оговорки и опечатки > к сообщению |
Отправлено 15 июля 2018 г. 19:38
Вспомнилось, как наш классный, зачитывая по бумажке текст на выпускном, выдал прекрасное: "Самая порочная жизненная опора — знани.... Самая ПРОЧНАЯ!" Каждую встречу выпускников вспоминаем. |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 14 июля 2018 г. 21:16
wax , мои соболезнования... |
| Трёп на разные темы > Зверьё моё > к сообщению |
|
Отправлено 13 июля 2018 г. 20:25
Думаю, да. Но его соседка и так неплохо кормит |
| Трёп на разные темы > Зверьё моё > к сообщению |
|
Отправлено 13 июля 2018 г. 18:13
Мурзик — стрижонок. Он правда светлый, может быть маленький, если верить интернету, потемнеет с возрастом. А Мурзик — потому что отобрали у кота. |
| Трёп на разные темы > Зверьё моё > к сообщению |
|
Отправлено 13 июля 2018 г. 06:31
Знакомьтесь, Мурзик. Надеюсь, что он у нас временно, пока не полетит) 
|
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 9 июля 2018 г. 18:36
Vindermur , это, я так поняла, была основная замануха по плану организаторов. Ибо из тех, кто играл чистый фолк, громких имён не было. Впрочем, это совершенно не означает, что слушать их было не очень интересно. Некоторые группы услышала в первый раз, очень и очень зашли |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 9 июля 2018 г. 14:39
Vindermur , из более-менее известных в узких кругах были "Сколот", "Алконост", "Green Crow", "Калевала". Маленький фестиваль "Вереск" в Липецкой области. |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
|
Отправлено 8 июля 2018 г. 21:27
А мы сегодня вернулись с фестиваля фолк-музыки. Было потрясно. Дети в кои-то веки легли спать добровольно и вовремя. И завтра ещё целый день отпуска, буду пытаться вылечить шею)) |