цитата Ny

Срок хранения пряников составлял что-то около 2 недель и за этот период они успевали приобрести каменную твёрдость.

цитата

Джей Рип, «Судьба»
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»

цитата

ххх: Подскажите, пожалуйста, в каком порядке читать книги об Искателе?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ууу: О Боже! Слушай и запоминай: Первое правило волшебника, Второе правило волшебника, Третье правило волшебника... До десяти считать умеешь?

цитата Tao Tekko

Отрывки из школьных сочинений:

цитата

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, — вопит одна.
- Нет, на моей!, — орёт вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

цитата Naya

Тест на пристойность: прочти правильно.

цитата Gekkata

посвящается матерной речи

цитата

Святые, которых почитают за невероятно странные поступки

Большая часть деяний святых, судя по всему, состоит в том, что они умерли каким-нибудь ужасным образом. Но некоторые были поактивнее других и совершали чудеса и смелые поступки.

Pics.ru в моём лице решил собрать семь рассказов о святых, которых почитают за очень, очень странные действия. И ещё один рассказ просто так, за удивительность сюжета.

Мастридия Александрийская
Это не шутка, святую действительно звали Мастридией. По легенде, девушка жила в Египте, в городе Александрии, и в совсем юном возрасте дала обет сохранять девственность до конца дней своих. А чтоб жизнь не оставалась слишком радостной, поститься и молиться каждый день.
К несчастью, девушка была очень хороша собой, и за ней принялся ухаживать один не менее симпатичный юноша. Объяснения про обеты и посты он не понимал в упор, так что Мастридии пришлось пойти на радикальные шаги. Она пригласила юношу прямо к себе домой. Не успел гость оправиться от счастливого изумления, как она стала его расспрашивать: что, мол, милый, так тебе во мне нравится? Честный парень сказал бы… скажем, фигура. Но юноша был очень воспитанный и стал петь дифирамбы глазам Мастридии. Тогда девушка взяла челнок от ткацкого станка и выколола себе оба глаза. Юноша немедленно отказался от дальнейших притязаний и ушёл в монастырь. Не чудо ли?

Конрад Констанцский
Вообще Конрад был епископом города Констанц, и любят его прежде всего за это. Но история, благодаря которой его изображают на иконах и витражах с пауком, такое мимими! Дело в том, что, когда епископ совершал таинство евхаристии, в чашу с вином упал паучок. Выливать вино было нельзя – ведь оно уже успело стать кровью христовой, и Конрад выпил всё, что было в чаше. Но Господь был так милостив, что паук не только не упал с вином в желудок Конрада и не оказался раздавленным, но и смог спокойно выйти изо рта наружу и уползти по своим паучьим делам. Почему только Конрад открыл рот, едва выпив вина, нам непонятно – у него что, была привычка отрыгивать?! Ой, нет, ничего не хотим знать об этом.


Косма и Дамиан
В католической традиции Косму и Дамиана уважают за бесплатное и очень искусное врачевание страждущих. Особенно потрясла современников, согласно легенде, проведённая ими операция по трансплантации ноги от мёртвого негра живому сирийцу. У сирийца своя нога болела, и никакие чудеса её вылечить не помогали. А тут как раз умер безвестный чернокожий мужчина с двумя абсолютно здоровыми ногами. Святые больную ногу пациенту отрезали и похоронили в гробу донора, а донорскую ногу, не смущаясь стилевым разнобоем, пришили. И, хотя безо всяких антибиотиков, проверок на совместимость, иммунодепрессантов и прочих нынешних заморочек нога отлично прижилась и работала, в официальной биографии это деяние упоминается как интересное, но не чудотворное. Почитают их, если честно, всё-таки за страшную смерть. Но мы не могли пройти спокойно мимо этой ноги.

Корбиниан Фрайзингский
По легенде, когда баварский епископ Корбиниан путешествовал к Риму, на его лошадь напал медведь. Но святой не растерялся и… Нет, не стал прогонять медведя и оживлять коня. Корбиниан заставил хищника сопровождать его весь остаток пути вместо своего вьючного животного. Как отреагировали в Вечном городе на столь эпатажное явление епископа, история умалчивает. По счастью, Корбиниан оказался не по эпохе добр и, дойдя до Рима, отпустил животное восвояси.

Архиепископ Нектарий
Сразу скажем, Нектарий отличился не сам. За него это сделал византийский император Феодосий I и участники собора по избранию нового патриарха Византии. Император предложил участникам составить список кандидатов, а потом выбрал из него Нектария. То, что кандидат на пост патриарха не то, что не был священником, но даже не был крещён, никого не смутило. Специально, чтобы избранный мог занять пост, на который его буквально назначили, его спешным порядком крестили и столь же быстро дали один церковный чин за другим – то есть, вообще без промежутков между этими действиями. Думаем, последний, кто ожидал такого поворота и столь стремительной карьеры, был сам Нектарий.

Святой Колумба
Несмотря на имя, речь идёт о святом из Ирландии, а не откуда-нибудь с берегов Средиземного моря. Известен святой Колумба прежде всего как проповедник, но одно из его дел выглядит интригующе. У его современника, другого святого, Финниана Мовильского, хранилась книга псалмов под названием “Катах” (в переводе – “Боец”). Колумба снял с книги копию тайно от её обладателя. Финниан всё равно всё узнал и потребовал копию отдать ему. Колумба отказался, поскольку, по его мнению, текст книги принадлежал “всем глазам, кто его читает”. Финниану пришлось обратиться за судом к самому королю, и тот впервые в истории человечества встал на сторону авторского права, заявив, что копия книги принадлежит владельцу книги, как телёнок принадлежит владельцу родившей его коровы (плачь, кот Матроскин). Колумба обиделся и обратился к знакомым хорошо вооружённым феодалам. В общем, дело закончилось дракой, известной, как битва при Куль Древне.
Мы не удивимся, если окажется, что Колумбу почитают своим святым владельцы торрент-сетей и производители копий фильмов с экранов кинотеатров.

Наталия Никомидийская
Наталия была тайной христианкой, а её муж Адриан – явным язычником и видным чиновником. Как-то раз Адриану случилось присутствовать при пытках христиан. Он нашёл момент уместным для расспросов и стал задавать вопросы об их вере. В ходе разговора Божья благодать снизошла на него, и он немедленно сообщил палачам, что также уверовал в Христа. Адриана заковали в цепи и бросили в темницу. Узнав об этом, Наталия поспешила к тюрьме и… Нет, не нашла способ его вызволить. Нет, не решила разделить его участь. В общем, она стала целовать мужа, рассказывать о том, какое блаженство ожидает его в раю, а также всячески мучаться, глядя на его страдания. За то и получила звание святой мученицы. Её саму никто не тронул.

Од из Тремазана
У властителя Тремазана (это во Франции) было двое детей: мальчик Гургий и девочка Од. На горе детям тремазанский господин привёл в дом мачеху. Гургий от её притеснений бежал, а Од превратилась в настоящую Золушку: ей приходилось выполнять грязную работу по дому, пока мачеха отваживала от неё женихов. А потом и вовсе отослала на дальнюю ферму, чему, надо сказать, Од могла только радоваться. На ферме она постилась и молилась, но однажды решила прервать эти приятные занятия ради прогулки по лесу. В лесу к ней подошёл пылающий вожделением юноша. Од его вожделения не разделяла, и юноша с обиды её обезглавил одним движением. Од, как ни в чём не бывало, подобрала голову и вернулась с ней домой, чтобы помолиться за убийцу и попросить священника причастить её перед уходом в мир иной. Голова сообщила всем любопытствующим, что напал на неё собственный брат Гургий. Гургий, посмотрев на это всё, раскаялся и стал святым.

Такие дела.

цитата

не молчи так зоя
не лежи бревном
помаши ветвями
поскрипи стволом

*
лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов

*
осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть

*
передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах

*
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен

*
не хватает ласки
доброты тепла
и на всё на это
не хватает зла

*
в одеялко спрячусь
вместе с головой
разверните в мае
вдруг еще живой

*
вот и долгожданный
я нашёл покой
правда он приёмный
в дурке городской

*
чакры прохудились
с праной перебой
плачу над своею
йоганой судьбой

*
дзен и поросенок
дом из ничего
волк стоит не знает
как сломать его

цитата

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

цитата

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
— Вкусно?
— А кто готовил?
— Я.
Он со вздохом:
— Тогда вкусно.

Наш 10-летний сын Арон спросил маму:
— Ты не жалеешь, что у тебя три сына и ни одной дочери?
— Конечно, было бы здорово, если бы у нас была еще и девочка. Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся.
— Это верно, — сказал Арон. — Но девочка делала бы это с удовольствием.

Сын:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что он хочет.
Сын, понимающе:
— Ты разрешила делать ему все, что он хочет?

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямо в лужу. Раздается крик матери.
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.

цитата

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!


Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!


Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

цитата

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

цитата

Я знаю, что происходит с погодой... Где-то одна ленивая жирная жопа загадала похудеть к лету.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы слишком во многом себе отказываете.

За котом поднимусь в небо,
За котом упаду в пропасть,
За котом, извини, гордость,
Я с котом одним, я к нему одному.

Курение ведет к медленной и болезненной смерти. Остальные умрут быстро и весело.

Зачем ты мне сломала ногу
Спросил аркадий у судьбы
Судьба ему сломала челюсть
Вопросы штоб не задавал.

цитата

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

цитата

• Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.

• Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

• Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

• Закройте рот! С той стороны.

• У меня даже слезы изо рта потекли.

цитата

- Я не похожа на кошку! Я похожа на лису! То, что я иногда мяукаю, еще ни о чем не говорит!
— И действительно. Если животное мяукает, это еще ни о чем не говорит. Может быть, это не кошка, а лиса!

цитата

Интересные детские разговорчики!

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

цитата Naya

— Нет. Моя жена — единственная студентка за всё время существования НИУВШЭ, которая сходу сказала, чему это равно.