Стилистически неровно, неустойчиво. Язык требует тщательной правки. Диалогов не хватает, очень много сплошного текста. Также мир не вполне достоверен. Я не понял, зачем септаконцам участвовать в конкурсах, потворствовать требованиям варваров, ведь они настолько сильны психически. Это никак не оправданы.

И финалу я не поверил совсем.

Да, хороший рассказ. Замечательные герои, вкусные детали и подробности, к счастью не случившаяся оперетта с кавалерист-девицей. Но интриги я не понял совершенно. К чему бы Беатрисе травить горожан? Ведь она могла бы до торжества науки и не дожить. Зачем такой финт? Объяснениям Изверга я не поверил, я вообще плохо понимаю объяснения длиннее строчки.

Жалко.

Вот хорошо. Жаль, что просто камень в раструбе, не могут возвышенные синекожие попасться на такой мелочи. Правда, марсиане попались. И стиль мне понравился. Правильный, психоделический, виманический стиль. И финал правильный — то есть бессмысленный и безнадежный. Понятно, что нет нигде никаких вредных, что собьют их над морем, но ведь герои не знают?

«Щуплый долговязый парень, лет тринадцати, встал со стула»

Вторая строчка!

«Дешевый костюм весь помят, а подмышками возникли два нелицеприятных темных пятна от пота»

Четвёртая!

«Ты сам видел, сколько там было подростков помимо нас.»

Слишком литературно для подростка.

«Он подошел к шкафу, незаметным движением снял замок и достал оттуда небольшое деревянное бревно диаметром сантиметров двадцать, которое затем положил на стол.»

Незаметным движением — это важно?

Если бревно небольшое, зачем уточнение о диаметре? Вообще, если он достал бревно из шкафа. оно априори небольшое. Можно было назвать поленом или чурбаком. Которое просто положил на стол. Понятно, что затем, а не сначала.

»- Раз пять, сэр. – Почти полушепотом проговорил Ян»

НОПР

»- Да мне твои извинения на хрен не сдались! Столько времени провести, обучая какого-то идиота, которые не может запомнить самые простые вещи! Еще раз допустишь такую ошибку, и можешь проваливать на хрен в свою обычную тупую никчемную жизнь. Ты меня понял?»

Мистер Эллис ведёт себя как примитивный гопник.

«Им разорвали пасть и разрезали брюхо, выпустив наружу кишки.»

Всё, дальше перечислять неинтересно.

Крайне неряшливый текст. Персонажам я не верю, их словам я не верю, а объяснялки просто назойливо лезут в глаза.

Автор, конечно, умеет. Только не хочет, разбрасывается по пустякам. Хотя... что есть в нашей жизни пустяки?

Сразу на Rules я завис.

«В некоторые прямоугольники вписаны небольшие звездочки, обозначающие либо пройденное расстояние (?), либо провал (?).»

и дальше:

«Каждый провал, помечается звездочкой своей же кровью. При наличии пяти звезд в одной клетке, классик имеет право начать игру с этого места. При наличии пяти звезд в последних десяти клетках, классик начинает игру заново.»

Получается, звёздочка рисуется только в поле, которое обозначено провалом. Получается, что последние десять клеток помечены провалом?! Но так же не может быть по всей логике, даже извращённой!

Проблемы с прямой речью и вообще пунктуацией:

»- Если доберусь до конца, моя задница, последнее, что вы увидите. – Смачно откровенничает Красавец.»

«Звездочки в прямоугольниках увеличиваются прямо пропорционально неудачам персонажей»

Звёздочки — или их количество?

«Играть в классики, нужно ради создателя, а не ради себя» — лишняя запятая

«Встреча с собственным отцом или матерью, цена твоей крови и потерянных по дороге звезд» — что?

«Так слуг, заставил притащить и расположить в тени редких деревцев.»

На этом я закончил читать. Автор мне очевиден, извините.

Хорошо.

Немножко подчистить — в основном от былья — и вовсе здорово будет.

Но мне всё равно понравилось.

Уже самое начало меня сбило:

»- Кровь!! Или я возьму твою!

Мальчишка смотрит испуганно, кивает. Судорожно закапывается во внутренности сумки.»

Ведьма проводит ответственный ритуал, вызывает какую-то там тварь — и при этом не подготовилась, не проконтролировала наличие и легкодоступность ингредиентов! Тем более что иначе вся надежда на мечи гвардов. Глупость какая-то...

«Ведьма, придерживая правой рукой спадающий край рукава, дочерчивает последние линии. Теперь в местах их пересечения вычертить знаки-охранники.»

Почему бы всё это не сделать заранее? Когда тварь ещё не шипит и не плюётся огнём?

«Глаза, выбирающие место укуса. Примеривающиеся. Смотрящие с интересом. С интересом голодного к пище.»

Меняем на «Голодные». И больше никаких слов не надо. Экономия знаков и читается лучше.

«а колдуна – без Сил. Почти Сил.»

Это как? То есть Силы, но не до конца?

Ну, и дальше в том же режиме.

Неинтересно.

Действительно, множество лишних деталей. По замыслу автор долженствующих оживить текст, но, наоборот, его разжижающих. И всё в куче: Мировая Революция, заградотряды, перепившиеся штабные, жуликоватые каптёры. То есть, каждая отдельная деталь выглядит хорошо, а вместе создают излишнюю плотность. То есть для повести в самый раз, для короткого рассказа — перебор.

И про зеркала я не понял. Сколько же рядов их было?

Так и не смог это дочитать.

Первая страница — вся посвящена ориентации. Да будь она хоть копрофилкой! Зачем это мне, если читать решительно неинтересно? Постоянный жаргон, отсылки к несчастному автору. Мусор и грязь.

Вторая страница — расшифровка дара. Зачем нам знать, как она его обнаружила? Есть — и ладно. Одним абзацем можно.

Но главное, повторяю, читать трудно и неинтересно.

И текст нарушает закон, это нехорошо.

Тоже хороший рассказ. Жаль только, инсектоиды и рептилоиды успели мне до безумия надоесть.

Весьма.

Я один раз даже усмехнулся. Это много, на самом деле, день у меня сегодня такой, к веселью не располагающий.

У меня только один вопрос: почему имплементатор не вырастил себе линзу? Зачем было выламывать глаз? Кстати, слово «имплементатор» в контексте совершенно не аутентично.

А финал хорош.

Это красиво.

Почти нигде автору не отказывает чувство слова. Меня царапнули только три вещи:

- когда она разделась на пляже, оставшись в купальнике. Совершенно никчемушное дополнение, ничем не помогающее рассказу. Подскажите, автор, в контексте событий, так ли важно, в чём она осталась? Да хоть нагишом! Но мелодика нарушена.

- когда галлюцинация засучила конечностями. Или что она там сделала? Конечности здесь как-то не смотрятся. Да, она не человек, руки-ноги к ней не подходят, но мне это слово кажется не лезущим в строку.

- когда внезапно объявились пьяные русские. Зачем?

Финал не могу посчитать удачным. Ни к чему тут вовсе хэппи-энд.

Это бодро, конечно. Но меня всегда смущают объяснялки, а тут их даже две — в начале и финальная. И если с финальной ещё можно как-то смириться, то начальная мешает читать.

Кроме того, совсем не убедил меня автор, что его героям нужно сочувствовать. Какое мне дело до домика на побережье Карибского моря, который хочет купить делец? У меня нет к нему никакого сочувствия, он меня ничем не удивил и не заинтересовал. Стало интересно только в тот момент, когда звезда заговорила, появилась тайна, но она быстро рассеялась.

Финальная фраза не понравилась от слова совсем.

Имея в друзьях такого человека, как «Дядюшка-не-помню-как-его-там», можно добиться многого. А ведь они теперь друзья, а как же иначе?

Я решительно не понял, почему Саньку назвали Содомией. Вот решительно. Я также не очень понял, какое отношение рассказ имеет к теме, хотя это и решительно неважно.

Царапнуло оформление прямой речи.

Напряг жаргон, каким бы аутентичным он ни был.

Но хорошо.

Очень неплохо.

Что не понравилось:

- торопливая объяснялка в разговоре.

- жуткое по тексту шипение причастий. Их много, слишком много, чтобы не обращать внимания.

- то, что соль тает от дождя, но её при этом не собирают упавшую в виде солёной воды с неба и не используют от души.

Дьябло!

Это надо же было сделать текст таким мелким шрифтом! У меня даже глаза заболели после людей — первый и последних...

Хорошая история, только название никуда не годится. Ведь герой, на самом деле, обманул всех, кого только возможно: ныряльщицу Зою, приятеля полицейского и даже самого себя!

Наверное, это должно быть кому-то интересно. В паре мест я почувствовал некий холодок. Но... механика происходящего решительно не далась мне в руки, а перечитывать, чтобы понять, что и к чему, я не собираюсь. Также налицо некоторые языковые небрежности: повторы, лишние деепричастные обороты.

Ах, как это было хорошо! До появления айнов. После этого читать стало решительно невозможно. Жалко, очень жалко, рассказ оказался испорчен.

Вот так: три странички, а создан мир, создана предыстория этого мира, великая и страшная, безо всяких сложных терминов, простым и понятным языком. Это хорошо, автор.

Странный рассказ. Есть и очень хорошие куски, но есть и отвратительные объяснялки и лекции по ходу действия. Есть совершенно штампованный сумасшедший учёный и наноботы, но есть и отблеск эмоций. Я даже не могу понять, финал всё разрушил или, наоборот, улучшил. Хотя финал роялистый.

Насколько я понимаю, рассказ — это маленький эпизод мира. Здесь же попытка вместить всё. Неужели недостаточно было простой истории Лизы и Олега? Мне кажется, так было бы лучше.

Кстати.

Как он чувствовал запахи при встрече с Лизой? Ведь он взял с собой герметичный шлем, ведь автор не просто так подчеркнул этот факт?

Слишком сложно, слишком. То есть всё понятно, на самом деле, но термины мельтешат в глазах, мешают понимать историю. А история простая, на самом деле. И довольно банальная, она ещё и в классике отражена. «И продали синицу за пятак».

Это весьма аутентично. А не лезь к людям! Мне понравилось.

Мне не понравилось.

Мне активно не понравилось.

Звёзды не могут научить своих старших подопечных. Просто потому, что управляют кораблями совсем иначе. Вся затея такого обучения и такой совместной службы принципиально порочна. Тем более порочна попытка финалом очеловечить этих недоделанных «спецов».

Чрезвычайно многозначительно. Настолько, что я ничего не понял в этих метафорах.

Не могу не признать квалификации сочинителя. Но лично я не хотел бы такое в финале.

Весьма поэтично, на мой взгляд. Несколько интересных моментов, будоражащих, щекочущих — я испытал. Стена и Башня, конечно, это некие метафоры эскапизма:)). Хотя мир не слишком реалистичный. Не могут в мире, где порыв ветра размалывает в труху грибы в корзинке, оставаться высокие деревья и кусты. Всё должно быть приземисто и лепёшкообразно.

Но сам текст музыкальный.

Не понял, как такой мир мог принципиально возникнуть. Какой смысл банкам убивать должников, с которых можно деньги тянуть десятилетиями. И почему не добывать эти камни роботизировано. На этом можно сделать куда больше денег, и талантливые писательницы останутся живы.

Несмотря на начало, затянутое до чрезвычайности, в этом тексте что-то есть. Даже есть забыть про Никиту Воронцова — он-то всегда возвращался в одну точку. Есть что-то, да. Действует, хотя и не слишком сильно.

К этому рассказу — при всех его преимуществах — у меня есть ряд серьёзных претензий.

Я не верю, что по второму или по третьему разу могут призывать просто так, явочным порядком. Армия — в первую очередь могучая бюрократия. Уведомления, повестки, отчёты. Да и зачем вообще людям нужен Юпитер? Настолько, что они выбивают молодых и сильных человеческих особей? Крайне неправдоподобно.

Как и костюм с гидрогелем. Куда делось гидрогелевое тело? Надо же костюм надеть. А он заполнен гидрогелем.

Далее, я не понимаю, как такую службы, такое задание можно выполнить без подготовки. Убить себя не так-то просто. Не верю. Либо в командовании засели принципиальные анацефалы.

Финал бодрящий, но ему я не верю тем более. Подозреваю, что сам я в теле рака сойду с ума от невозможности сопоставить опыт с окружающей действительностью. Сенсорику с памятью.

Хороший рассказ, только за что Мара решила отца-то ограбить? Выписав чек на все деньги?

Сначала меня сбивало с толку, что корабли и морские — и космические. Так это недоумение и не рассеялось. Также мешали странные имена и отвратительная религиозная пропаганда.

Но прочитано не без приятствия.

Как концепт, как мир это интересно. Слегка аллюзирует с Улиткой на склоне, Лесом, именами и говорением. Как история — это никак. Ехали по какой-то надобности, потом случилась авария. Но приехали. Что? К чему?

Всё здесь неплохо. Но не бьёт церемония награждения самого доброго с тем миром, который нарисован в начале рассказа. Кстати, а что такого доброго совершил командир?

Забавно и без претензий. Ведь без претензий же, автор? Вы понимаете, что это не может набрать хороших баллов? Хотя я улыбнулся пару раз. Это я имею в виду болтливого мертвеца и скорбящую душу:))

Если честно, кроме как бы японского антуража, тут вовсе нет ничего интересного. И когда, спрашивается, слуга успел стать стариком? Можно было бы заранее слово использовать.

Не понимаю, когда на ней оказалась новая футболка.

А так... Я читал этот текст, кушая. И ничто во мне не шевельнулось. Ужасы тут нарочито-пластмассовые, скучные.

Нет ничего страшного в дохлой кошке, по которой ползают черви. Даже противного ничего особенно нет. Так что мимо. Но за то, что дочитал до конца — оценка не самая низкая.

Я ругался и плевался, но читал. Несмотря на обилие стилистических недостатков, в тексте что-то есть. За это есть и поставлю не самый низкий балл. Высокий не могу, так как читал с трудом, продираясь.

Хороший рассказ. Немножко стёбный, но весьма качественно выделаный. И вопросы ставит чрезвычайно неполиткорректные. Одного я не понял — зачем Степан сделан таким, каким сделан? Чтобы не так жалко было первым убивать?

Забавная байка. И даже с моралью. И даже со вторым смыслом, хотя я мог его и придумать:))

Я не люблю стихи в художественных произведениях. Получалось это только у Шефнера. Но он был большой Поэт.

За стихи я скинул один балл. Второй я скинул за отсутствие темы. И чёрт с ней.

Ничего не понял. Кто все эти персонажи? Только про Бетмена я что-то слышал, а остальные? Зачем привлекать в серьёзное мероприятие, каковым непременно является наш конкурс, неизвестных иностранных персонажей?

Решительно не обнаружено темы. Не спасает даже лаконичность и простота. Зато есть конфликт.

Начиналось оно очень прилично. За исключением запаха — откуда быть ему сильному в морской воде? Когда в дело вступили олимпийцы, я с трудом дочитал до конца. Совершенно никчемушная последняя треть, напрочь испортившая рассказ. Немного многословный, цветистый, но поначалу рассказ.

Хорошо, но мало. Текст заслуживает быть полноразмерным рассказом.

Некоторые на Западе утверждают, что риторические вопросы — не лучший финал для художественного произведения. Определённости хочется, ясности.

Не могу оценить высоко. Главным образом из-за бедности художественных средств. В русском языке. кроме глаголов и существительных, есть ещё кое-что. И, что самое главное, я не обнаружил в рассказе конфликта и его разрешения. События будто застыли в некоей точке, завязли и остановились. Развития хочется. Кульминации и катарсиса.

Я бы и рад поставить высокую оценку, но не могу. Правилами стихи запрещены, а перед нами хокку. Или танку?

Впервые причитал текст, где происходящее пригрезилось в наркотическом сне не человеку, а неведовому монстру. За эту свежесть добавляю вам, Автор, два полновесных балла!

Весьма странное произведение, напоминающее с одной стороны этнографические заметки, с другой — литературно не обработанный подстрочник. Построение фраз, расстановка скобок, общий мелодический строй обладает при этом удивительным действием. То есть я получил удовольствие. И описанием марсиан, и скупыми сведениями об их жизни, и самой псевдодокументальностью.

Кстати, переводчик несколько напортачил. Так, в одном месте герой движется по следам Уда через три-четыре тысячи лет после него, но в финале указано, что со дня смерти путешественников прошло четыреста тысяч лет.

Вот и думаешь, что бы это значило?

Действительно, как удар бича. Весьма неожиданный и неприятный финал.