Сообщения и комментарии посетителя
Сообщения посетителя tevas на форуме (всего: 2071 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
 Отправлено 7 декабря 2007 г. 21:46
Надписи и объявления: "Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы"." "Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). " "Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! " "Приглашаются грузчики для интересной работы. " "Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. " "Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. " "Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую." "Суконной фабрике требуются на работу трепачи — мужчины и женщины. " |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 7 декабря 2007 г. 21:41
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди... *** Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент: -Доктор, как мои анализы? Доктор, еле варочая языком: -У вас рак. -Как!!! Вы же ешё вчера говорили, что у меня камни???! Доктор, поднимая воспалённые глаза: -И под каждым камнем — РАК! *** Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда. |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 7 декабря 2007 г. 21:23
сегодня тоже был перл: названия для куклы: Кукла Маша (писает и говорит "Мама") представил такую куклу — жутко стало, если она глаза еще при этом выпучивает ![8-]](/img/smiles/blush.gif)
|
| Трёп на разные темы > Истории из жизни > к сообщению |
|
Отправлено 7 декабря 2007 г. 21:12
Работаю на складе и как то просматриваю товарную базу в компьютере наткнулся на перлы категорийных менеджеров, как они бывает называют товарную единицу: 1 перл, название для массажера: "Массажер Кастет" интересно, что этим массажером массажируют? 2 перл: "Мясорубка ручная, 5-ти скоростная" |
| Спорт > Футбол > к сообщению |
|
Отправлено 7 декабря 2007 г. 20:54
болел Спартака поздравляю с выходом команды в весеннюю стадию КУЕФА 
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 6 декабря 2007 г. 22:31
Просто смешные фразы: Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.". Оргазм крепчал... Мы делили апельсин. Много наших полегло. Обожгусь, но другу покурить оставлю. Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет. Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть" Уборка — есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности. Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера... Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно. Умный в гору не пойдет, умный купит вертолет В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"... Крокодил, крокожу и буду крокодить…. Как ни как — запор. Плесень размножается спорами — не спорьте с плесенью. И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 6 декабря 2007 г. 22:26
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Отправляясь на девишник жена обещала мужу быть дома в полночь. Приходит домой пьяная в 3 часа ночи. Открывает дверь,слышит кукушка прокуковала 3 раза. Она докуковала до 12, и довольная своей сообразительностью легла спать. За завтраком муж спрашивает :"Дорогая во сколько ты пришла?" Жена:" А ты разве не слышал кукушку?" Муж:"Мне кажется нашу кукушку пора менять.Вчера она прокуковала три раза, сказала б...ь, наступила на кошку,громко пукнула и легла спать." |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 6 декабря 2007 г. 22:22
- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что — пил? - Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах! *** В первую брачную ночь лежит колобок и думает: - Вот бабка, сволочь, не долепила! *** Из записок психиатра.... -Вы думаете,это мне поможет? -Знаете,больной,я много всякой ерунды думаю... -Кто вы сегодня? -Я-добрый маньяк -Так не бывает -не злите доброго маньяка!!! -Доктор,понимаете,меня никто не понимает -Не понимаю -Пациент!Что вы делаете под кроватью? -Почему бы вам не спросить у кровати-что она делает надо мной? -Я отмечаю у вас улучшения, больной! -Один отмечаете? Позвали бы...Вместе отметили б... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 6 декабря 2007 г. 22:13
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю. *** Жена-мужу: - Ну как — сводил Петю к врачу? - Сводил. - Он его послушал? - Послушал. - Ну и что сказал? - Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться... *** Бытовая техника MicroSoft Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее програмных продуктов, можно представить, как это все будет работать. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода. " "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать — да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье? " "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню. " "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра. " "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск. " Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии". |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 6 декабря 2007 г. 22:05
У мужика было стадо овец, и волки постоянно у него их по одной съедали, какждый день. Разолился человек и решил купить себе злую собаку. Приходит на рынок, смотрит на ценнике "Пес-Бандос гроза волков", а там такая маленькая собачка сидит, ну он спрашивает продавца - что за пес то - О это гроза волков стоит 10 000 баксов, ни одного барана не потяряешь гарантия Мужик купил собаку принес ее домой Настало время идти пасти овец, он берет с собой Бандоса В это время волки ползут к стадуду, и тут слышат пронзительный лай старый волк молодому кричит - бежим отсюда это Пес-Бандос гроза волков И на утек, тут молодой оборачивается и видит маленькую собачку несущуюся за ним и молодой кричит - это гроза волков что ли? да ему только нас в попу целовать с таким ростом А старый отвечает - а ты знаешь какие у него холодные ГУБЫ? |
| Спорт > Футбол > к сообщению |
|
Отправлено 6 декабря 2007 г. 20:38
чтобы вырасти в мастерстве надо линять в сильный чемпионат для этого надо поменять психологию наших игроков, потому профессионалов среди них мало, практически нет 
|
| Спорт > Футбол > к сообщению |
|
Отправлено 6 декабря 2007 г. 20:12
Все таки зениту не хватило мастерства, имея подавляющее преимущество в матчах с АЗ и Нюрнбергом он сыграл в ничью. А по игре он точно не слабее Эвертона, что и показал матч в Англии. 
|
| Спорт > Футбол > к сообщению |
|
Отправлено 6 декабря 2007 г. 08:19
Честно говоря мне за вчерашнюю игру зенита не обидно, я вообще считаю что это лучший матч в сезоне. Стыдно за судью матча... |
| Произведения, авторы, жанры > Кто что читает? (мнение о прочитанных книгах обосновывается) > к сообщению |
Отправлено 5 декабря 2007 г. 22:30
 Роман несомненно заслуживает пристального внимание со стороны гурманов хорошей фантастической литературы. Писатель столько всякого интересного вложил в это произведение! Тут и необычная раса инопланетян, такая же необычная машина времени, совершенно парадоксальный герой (когда прочтете до конца, поймете о чем я говорю) и отчаянные, порой граничащие с безумием поступки героев романа. Просматривается в этом произведении конечно же и мотивы Филипа нашего Дика, мне даже поначалу показалось что автор будет сводить все происходящее к божественности всего сущего и божественному откровению снизошедшего на главного героя. Но несколько позже начал понимать, что все несколько сложнее, ведь человеческая душа настолько же глубока и не изучена, как и само понятие божественной сущности. Автор пошел по не совсем легкому пути: он взял героя психолога и начал ставить на нем опыты, хотя нет скорее ОДИН БОЛЬШОЙ ОПЫТ. Могу сказать, что герою пришлось немало попотеть, чтобы с честью выйти из данной ситуации, но сделал это скорее всего не благодаря себе, а вопреки, благодаря помощи других героев этого произведения (своему брату, старику миллионеру Солу, своей будущей девушки, и наконец, попугаю Аймишу). Таким образом, доктор Доннелли сам становится пациентом, причем пациентом от которого зависит дальнейшая судьба настоящего, будущего и прошлого планеты Земля. Вообщем поверьте, главному герою и вам скучать не придется, в дальнейшем его ждут захватывающие приключения от которых кругом идет голова. К сожалению, не обошлось и без некоторых огрехов в романе, правда незначительных, на мой взгляд. В первую очередь, некоторые поступки героев выглядят нелогичными, некоторые сюжетные линии страдают некоторой загруженностью (например терзания главного героя). Иногда это немного раздражает, но совсем недолго. Также иногда кажется, что автор захотел, чтобы герой поступил именно так, как этого хочет сам автор, ничем не мотивируя поступок героя. Несмотря на все вышесказанное могу сказать, что "Дверь №3" произвел на меня очень достойное впечатление. Это умный, нетривиальный роман, можно сказать штучный товар. Правда, очень обидно, что такие хорошие произведения порой очень редко находят своих читателей... Причины могут быть разными, но суть, к сожалению одна. Оценка — 9 |
| Трёп на разные темы > Зверьё моё > к сообщению |
|
Отправлено 5 декабря 2007 г. 21:36
Ялини вторая фотка божественная! arhan держись, все будет хорошо! |
| Трёп на разные темы > Помогите, кто чем может... > к сообщению |
|
Отправлено 5 декабря 2007 г. 21:28
Не знаю я пользуюсь Нод32. |
| Трёп на разные темы > День Варенья > к сообщению |
|
Отправлено 4 декабря 2007 г. 21:05
Kurok с днем рождения! Желаю здоровья и новых свершений...)
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 3 декабря 2007 г. 22:06
Идёт рэпер и орет: -Это мой город! Налетела стая скинов и избили его. Рэпер: -Да, это мой город, ... но не мой район *** Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав все аргументы, представляет сенату последнюю улику — знаменитое платье Левински со "следами" президента. -Что вы на это скажете, президент? — спрашивает прокурор. Клинтон, опуская глаза: -Это мое платье... *** В древности греки любили возить расивых женщин в известный лабиринт на съедение Минотавру. По пути творилось такое, что по прибытии женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: -Да лабиринт это или проходной двор?! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 3 декабря 2007 г. 21:59
Кораблекрушение. На один остров попал мужик, а на другой девка. Проходит три дня. Девка орёт: - Мужик, плыви сюда у меня есть то, что давно хочешь. Мужик: - Пельмени, пельмени, пельмени... *** Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна" *** Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 3 декабря 2007 г. 21:51
Привезли в психушку Наполеона, а у них один уже есть. Не придумали ничего лучшего, кроме как посадить их вместе, чтобы они сами решили, кто из них Наполеон. Раздаются крики, шум, вопли, через час открывается дверь, выходят оба, и старый Наполеон представляет нового врачам: Жозефина.... |
| Трёп на разные темы > День Варенья > к сообщению |
|
Отправлено 3 декабря 2007 г. 08:35
Katy с днем рождения!  Желаю любви, творческих успехов и побольше настоящих друзей...
|
| Трёп на разные темы > День Варенья > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 22:05
Darinella ФАНТОМ Еще раз Спасибо
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 21:30
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! *** На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 21:12
"Уважаемые дамы и господа наш экипаж прощается с вами и желает приятного полёта..." *** В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. *** Ученые испытывали "Виагру" на кроликах. Досталось даже ученым... *** Hа остановке стоит пьяный мужик, одной рукой держится за фонарный столб, а другой за дверь автобуса. Мимо проходят двое укуренных нарка и с умным видом говорят: - Слышь мужик, ты с таким торшером в автобус не влезешь. *** Чем различаются два государства — США и Афганистан? Одно — дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое — небольшая горная страна в Центральной Азии... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 20:46
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!" *** 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... *** Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"... Мальчик выpос... И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте гадит! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 20:34
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 20:31
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают : - Гога, почему такой грустный? - Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется — Худсовет забраковал! - Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал? - Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок — сосет грудъ — "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал! - Что же сказал Худсовет? - Ребенка побрить и одеть в трусы! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 20:30
Ну раз понравилось, то продолжим банкет  Cобирается бизнесмен на охоту. Жена его просится с ним пойти. Упросила, но он ей говорит: "Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна. Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь Что ты подстрелила. Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде. Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала. Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит: "Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:" Хорошо, хорошо, женщина, говорит. Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму... |
| Трёп на разные темы > Зверьё моё > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 20:07
А вот еще так спит 
|
| Трёп на разные темы > Зверьё моё > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 20:06
выкладываю фотки кошака моего знакомого. Это он спит так... 
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 19:08
Новогодняя ночь.На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину: - Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова? - А я в седьмой раз отвечаю: зима, гололёд, посыпаю!! *** Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал: - Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия. - Нет — сказал Буш, — это был бы несчастный случай. Тогда подняла руку девочка: - Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия. - Боюсь, нет, — объяснил г-н Буш, — это была бы великая потеря. Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал: - Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия. - Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это — трагедия? - Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 19:04
Сидит колобок на пеньке, лису доедает и думает: - Да, недетская сказочка получается... *** - Мам, дай чаю! - Сынок, по-хоpошемy говоpят: "пожалyйста". - Мам, по-хоpошемy, дай чаю. *** - Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил? - Она — женщина. - А зачем уши в синий? - Она замерзла! *** Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 18:58
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): - Мне, будьте добры, курочку! - Пожалуйста. - Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! - Как прикажете, соусом польем. - И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! - С чесночком обязательно. - Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! - Ну, уж морковочкой... сделаем. - Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! - Сей момент, петрушечка имеется. - Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! - Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. - Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! - Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: - ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 18:56
Сел Иван-дурак на коня-идиота и поскакал... *** Урок старшего класса в армянской школе, учитель говорит : -Дети скажите мне что такое облом? Встает Гоги: -Учитель, облом это когда ты идешь по улице, а перед тобой обалденная блондинка, ноги от ушей, попка как спелый персик, доходит до автобусной остановки, садится в автобус и уезжает, а ты не успеваешь — это и есть облом учитель! -Очень хорошо Гоги, садись, 5! Встает Гиви: -Облом учитель, это когда идешь ты по улице, а спереди идет обалденный мужчина, попка как спелый персик, доходит до автобусной остановки, садится в автобус и уезжает, а ты не успеваешь — это и есть облом учитель! -Ну за этот пример поставлю я тебе только 4. Ну а ты что скажешь Вано? -Облом, учитель, это когда ты идешь по улице, а с зади тебя такой как Гиви, а автобуса все нет, и нет !!! Вот это и есть облом учитель. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 18:54
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды-два? Встает девочка и говорит: - Пятьсот тысяч. - Садись дура, два — говорит учительница. Встает мальчик и говорит: - Вторник. - Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: - Четыре. - Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 18:53
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: - Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: - Ночью гебисты приезжали, забрали их! - А почему меня не забрали? - Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!" |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 18:52
Приходит сын к матери и говорит: - Хочу жениться! - Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета. Сын говорит: - А чего ж не послушать, говори! Мать и говорит: - Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке! Сын в шоке: - Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк? А мать отвечает: - Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде — и еврейку бросай! - Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка? - Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!! |
| Трёп на разные темы > Истории из жизни, случившиеся не с нами > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 18:47
С того же БашОрга: "Парадокс виртуального пространства — червь напал на экзешник вормс_ворд_пати. интересно, не пригласили штоле?" |
| Трёп на разные темы > День Варенья > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 14:48
vitamin Михаль спасибо
|
| Трёп на разные темы > День Варенья > к сообщению |
|
Отправлено 2 декабря 2007 г. 11:43
Надежда suhan_ilich Viktorrr Shvoloch Дара rvv necrotigr Droplet SHTrassEr старый фан cherepaha ona тихий омут Claviceps P. ALLEGORY всем спасибо за поздравления! Спасибо, что есть вы и Фантлаб
|
| Произведения, авторы, жанры > Кто что читает? (мнение о прочитанных книгах обосновывается) > к сообщению |
|
Отправлено 1 декабря 2007 г. 16:16
PetrOFF спасибо за отзыв, приятно почитать было. Так держать! 
|
| Трёп на разные темы > День Варенья > к сообщению |
|
Отправлено 1 декабря 2007 г. 11:35
Ruddy Senna Вертер де Гёте Ksavier Кел-кор baroni WiNchiK PetrOFF duke Nonconformist Sashenka veter ceh андрос pkkp Ялини kon28 Liza63 iwan-san Эдди Abask — всем ПРИОГРОМНЕЙШЕЕ спасибО! Сегодня буду пить за ваше здоровьеЗ.Ы. WiNchiK В моем случае дерево давно бы уже упало 
|
| Компьютерные игры > Кто во что играет? > к сообщению |
|
Отправлено 30 ноября 2007 г. 21:12
Поиграл в Call of Duty 4, очень хорошая, драйвовая игра. Сюжет фантастический, смешной до колик в животе. Но за драйв прощаю всё
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 30 ноября 2007 г. 21:01
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." *** Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: - Смотри, Орел с говном сидят! Петька — "Ну я полетел, Василий Иванович" В.И. — "Полетишь, когда лопатой подбросят..." *** скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине. *** Cтудент нервничая на экзамене, вместо фразы "Число писать" спрашивает у преподавателя: - писло чисать? - ну, чешите, если это вам поможет. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 30 ноября 2007 г. 20:57
Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность проходила. - Ну и как, вопросы сложные были? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 30 ноября 2007 г. 20:55
Гаишник останавливает машину Требует сидящую в ней дамочку предъявить документы. Она: - А что это такое? Гаишник: -Ну это, типа, такая штучка с вашей фотографией. Дамочка долго роется в сумочке, затем достает зеркало, смотрится в него и протягивает гаишнику. Он тоже в него долго смотрит, чешет репу и спрашивает: - Так что же вы сразу не сказали, что вы из милиции??? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 30 ноября 2007 г. 20:53
Наркоман на приемe у врача: Врач :- Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки. Наркоман :- Ты мне еще шприцов покурить посоветуй... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 30 ноября 2007 г. 20:51
А это один из любимых анекдотов у нас на работе. Почему то всегда его вспоминаем. ВНИМАНИЕ!!! Много ненормативной лексики, слабонервным не читать! скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Повадился Волк Лису &бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву: - Лёва так и так, за&б совсем. Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает: - Лев Львович, а что делать, &бать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить. Ну Лев подумал и решил: - Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки. Настал понедельник. Волк тут как тут, вы&б, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней: - Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает: - Как дела рыжая, Волк то заходит ? - Да Лёва, &бет как и прежде только бухгалтерии прибавилось. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 30 ноября 2007 г. 20:50
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! |
| Спорт > Футбол > к сообщению |
Отправлено 30 ноября 2007 г. 20:40
нельзя я добрая собачка
|