Сообщения и комментарии посетителя
Сообщения посетителя tevas на форуме (всего: 2071 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
| Другие окололитературные темы > Творчество фантлабовцев. > к сообщению |
 Отправлено 16 апреля 2008 г. 18:10
Sawwin Стандартный приём тёмных сил: удалять данные темы 
|
| Произведения, авторы, жанры > Кто что читает? (мнение о прочитанных книгах обосновывается) > к сообщению |
|
Отправлено 16 апреля 2008 г. 17:51
"В свободном падении", "Этан с Афона" можно читать не по порядку, остальные две книги не советую читать в отрыве от цикла 
|
| Кино > "Ужасные" фильмы: смотреть не рекомендуется. > к сообщению |
|
Отправлено 14 апреля 2008 г. 11:32
Ни в коем случае не смотртите ужасный фильм "Фантомы" |
| Кино > Кто что смотрит? > к сообщению |
|
Отправлено 14 апреля 2008 г. 11:29
Посмотрел "Фантомы", муть жуткая... Оценка: 1 из 10 |
| Спорт > Футбол > к сообщению |
Отправлено 12 апреля 2008 г. 20:57
в корне не согласен! Жевнов такие ляпы порой выдает, что болельщикам "Москвы" впору глаза закрывать, Плетикоса тоже ляпы в прошлом году допускал, в этом пока их нет, посмотрим что дальше. Кински недавно с ЦСКа ляп допустил, когда мяч отдал в ноги нападающему, просто тот не забил. На Акинфеева же сейчас работают его заслуги, которые были наиграны 2 года назад, в год чемпионства ЦСКА и выигрыша КУЕФА. Сейчас бы я не сказал, что он выручает и играет уверенно. 
|
| Спорт > Футбол > к сообщению |
|
Отправлено 12 апреля 2008 г. 20:54
Nerevarin Малафеев сильный вратарь, также как и Чонт. Нам надо другие позиции укреплять
посмотрим надолго ли их хватит
|
| Спорт > Футбол > к сообщению |
|
Отправлено 12 апреля 2008 г. 20:44
Nerevarin Слава просто нестабилен, также как и Чонтофальски. Выбор в пользу Малафеева объясняется пока на мой взгляд просто: пока еще не совершил серию глупых ошибок, регулярно выручает команду |
| Спорт > Футбол > к сообщению |
Отправлено 12 апреля 2008 г. 18:27
Фигасе! Ты с Вертером, а я завтра с Иван саном 
|
| Спорт > Футбол > к сообщению |
Отправлено 11 апреля 2008 г. 22:33
ЦСКА взял кубок потому что его заслужил своей игрой Все гранды в тот год вылетели на более ранней стадии, но это их проблемы.Зениту по силам переиграть и Баварию и любой другой клуб в финале. |
| Спорт > Футбол > к сообщению |
|
Отправлено 11 апреля 2008 г. 21:11
Я не понимаю какой смысл обсуждать на кого нам лучше бы попасть. Это удел слабых, а той команде, которая хочет/жаждет выиграть заветный трофей никакой соперник не страшен. |
| Спорт > Футбол > к сообщению |
|
Отправлено 11 апреля 2008 г. 18:06
Nog 
|
| Техподдержка и развитие сайта > Вопросы и пожелания администраторам по работе сайта > к сообщению |
Отправлено 11 апреля 2008 г. 12:52
хорошо, что авторы это считают повестями , а не стихами каким то. А ведь есть норма для романа, сколько ко там тысяч знаков:
|
| Трёп на разные темы > День Варенья > к сообщению |
|
Отправлено 10 апреля 2008 г. 09:48
ALLEGORY с днем рождения! 
|
| Произведения, авторы, жанры > Что бы такое почитать? > к сообщению |
|
Отправлено 8 апреля 2008 г. 21:37
archimonde не за что  главное чтобы вам понравилось
|
| Произведения, авторы, жанры > Что бы такое почитать? > к сообщению |
|
Отправлено 8 апреля 2008 г. 21:19
archimonde самое главное по космоопере забыл: блестящий цикл Лоис М Буджолд о Майлзе Форкосигане http://fantlab.ru/work5385 |
| Произведения, авторы, жанры > Что бы такое почитать? > к сообщению |
|
Отправлено 8 апреля 2008 г. 21:17
archimonde по космоопере: попробуйте зарубежных авторов, должно понравиться. 1. блестящие романы Вернора Винджа, начать лучше с "Пламя над бездной" потом все остальное 2. отличный цикл космооперы Питера Гамильтона "Пришествие ночи" 3. шедевр космооперы Дэна Симмонса "Песни Гипериона" по поводу киберпанка: "Схизматрицу" Брюса Стерлинга (вам уже посоветовали) "Алмазный век" и "Лавина" Нила Стивенсона обязательно романы Майкла Суэнвика "Вакуумные цветы", можно "Путь прилива" неплох цикл Тэда Уильямса "Иноземье", но он к сожалению не до конца издан |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 8 апреля 2008 г. 13:18
Идет женщина с бультерьером, кобель начал писать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа — одно лицо с бултерьером. Говорит: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Ну ничего, поссы братан, я подожду |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 8 апреля 2008 г. 12:59
ZiZu я не знаю что это шутки из КВН Авторское право по моему распространяется только на видео и печатные издания, цитировать их в интернете и устно никто не запрещает, ведь так?
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 8 апреля 2008 г. 12:57
А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" *** Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондутора не садиться!". Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!". *** Разговаривают поддатый отец с сыном: Сын: Папа, помнишь ты обещал мне сходить в зоопарк?! Отец: Папа обещал — папа сходил! *** Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" — подумал Мюллер. "Koi-8" — подумал Штирлиц. *** Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. Вдруг прибегает Маугли и говорит: - Каа, рыжие псы бросили нам вызов! Каа (томно так): - Нууу. Маугли: - Балу принял вызов! Каа (томно): - Нууу. Маугли: - И Акелла принял вызов! Каа (томно): - Нууу. Маугли: - И Маугли принял вызов!!! Каа (томно): - Нууу. Маугли (почти крича): - Ну и Каа тоже принял вызов!!! Каа (со вселенской тоской в голосе): скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - БLяяяяя.. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 8 апреля 2008 г. 12:41
ona можно и позанудствовать но зачем? Многие шутки из КВН уже давно стали анекдотами, но ведь не все смотрели КВН правда? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 7 апреля 2008 г. 21:43
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим. После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы. *** Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - Вот замечательная резиновая женщина с подогревом... - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма... - Нет, все это уже было... - Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал... - Ну и как? - Да не знаю... - Как не знаете??!!! С подогревом? - Да вроде бы... - Спину гладит? Царапается? - Да, наверное... - А интеллект проявляет? - Проявляет! - И в чем это выражается? - А НЕ ДАЕТ!!! *** <anight> [11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! <anight> [11:32] Кто-то: 127.0.0.1 <anight> [11:32] ОНО: пасиба! <anight> [11:32] ОНО: щас он подохнет <anight> [11:32] ** ОНО вышло из чата *** Реальная выдержка из распоряжения по банку "V": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов > > Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." > > Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" > > знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает ...." *** - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! *** В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь: - Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь? Ежик безмолвно yшёл. Hа следyющий день та же ситyёвина — очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь: - Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди! Ежик: — Блин, и сегодня не откpою магазин... *** Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина! *** - Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам? - К акулам!? У, брат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет. *** Приходит мужик к директору цирка. Говорит: - У меня чудесный номер. - В чем же он заключается? - Я играю на контрастах. - А поподробней? - Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ... *** Я каждое утро просыпаюсь под мультфильм про Чебурашку. Мой сын очень этот мультик любит. Вот честно — сколько смотрел — ничего подобного не заметил. А на самом деле — правда... И вот она в чём: 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей". 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать. *** Вышли три брата в чисто поле,в поиске жены.Натянули лук и стрельнули.Старший попал себе в руку,а младший среднему в попу. *** Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик — и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора — почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на сееевер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда: "Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика: "Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему — где нижнее белье, солдат? А он — х... вам, товарищ майор!!!!" Занавес. *** скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! *** Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 7 апреля 2008 г. 21:08
- Девочка, хочешь наку? - Хочу... - (Пинок) На ка! *** Картина "Маша и лошадь". Маша слева. *** На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. *** Подъезжает мужик на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину: Шлагбаум откpыт, на нем висит коза. Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу. И в эту телегу въехал жигуль. Мужик пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось. Hу, ему отвечают: ``Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся...`` *** написано в туалете Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой. *** Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени — силуэт. (1) — Братан! Дай закурить. (2) — Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) — Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) — Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет. |
| Трёп на разные темы > Потери > к сообщению |
|
Отправлено 7 апреля 2008 г. 20:20
пусть земля будет ему пухом 
|
| Кино > Кто что смотрит? > к сообщению |
Отправлено 6 апреля 2008 г. 21:42
пусть говорят что угодно, как актер он замечательный
|
| Спорт > Футбол > к сообщению |
Отправлено 6 апреля 2008 г. 21:39
не только спартак но чемпионат еще впереди, у кого больше хватит сил, кто будет сыграннее тот и станет чемпионом. тут главное даже при не очень хорошей игре не терять очки. в прошлом году зенит с не очень хорошей игрой закончил первый круг в лидерах. |
| Другие окололитературные темы > Последние приобретения. Фантастика. > к сообщению |
|
Отправлено 6 апреля 2008 г. 19:15
Gonza Kurok просто хочет еще раз обанкротить Азбуку, так что прислушайтесь к его мнению
|
| Спорт > Футбол > к сообщению |
|
Отправлено 6 апреля 2008 г. 18:32
честно говоря жутко разочарован древняя болезнь зенита в ЧР, забивая 2 мяча успокаиваются и потом получают очередной урок, какой уже по счету не знаю  Широкова вон из защиты Губочан лучший!я понимаю что весь чемпионат еще впереди но уже господа 4 тур заканчивается, так и весь чемпионат пройдет. шинник еще раз доказал что является для нас одной из самых неудобных команд |
| Кино > Кто что смотрит? > к сообщению |
|
Отправлено 6 апреля 2008 г. 11:53
отсмотрел заново первый сезон старого доброго английского сериала по произведениям Вудхауса "Дживс и Вустер". Море здорового смеха и прекрасного английского юмора. Все таки наличие таких актеров как Стив Фрай и Хью Лаури это находка режисера! С удовольствием продолжу просмотр оставшихся сезонов
|
| Спорт > Футбол > к сообщению |
|
Отправлено 4 апреля 2008 г. 15:50
от болел Зенита всем спасибо за поздравления но расслабляться рано, надо парням будет настраиваться на ответный матч, так как история знает много случаев, когда и счет 4-1 не позволял команде-победителю пройти в следующую стадию. И все из-за расслабленности в ответном матче. Последний случай на моей памяти это встреча в ЛЧ Милана и Депортиво лет 5 назад. Милан победил дома 4-1, а потом в гостях проиграл 0-4
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 31 марта 2008 г. 15:31
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает: - Что это за болезнь на полтора круга? - Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) три-пи-эр. *** Собирается муж на свидание ..гладит себе брюки и напевает себе под нос : Па-ра-по-ба-бам па-ра-по-ба-бам..... Жена видя такое положение вещей и достает какой то старый утюг ....достает платье...и поет: та-та-рам-да-ром та-та-рам-да-ром.... *** Муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется... *** Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: — Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: — И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: — Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах,великолепие богатсва и роскоши, улицы все в неоновых вывесках,богатые люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны — рай — и везде неоновые вывески...неоновые вывески...неоновые вывески... Ладен: — Ну, а ЧТО на вывесках-то написано????Славо Бен Ладену?? Буш: — А хрен его знает, что-то НА ИВРИТЕ *** Сисадмин плюнул в монитор и растер слюни рукавом. “Обнаружено новое оборудование — Чистый монитор”, радостно сообщила винда... *** - Пойдем в гостиницу, девчонок клеить! - Как? Ты порвал наших девчонок? *** Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено... Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали — и он с криками «Fuсk оff!» пытается отогнать голубей. Старушка: - Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» — аnd thеу will fuсk оff... *** Похоpоны. Катафалк, после того как на него погpузили гpоб, тpогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душеpаздиpающую сцену — за катафалком бежит мальчуган лет восьми и pыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Hо тут вдpуг катафалк останавливается, из кабины выходит шофеp и оpёт мальчику: - А ну маpш домой, кому сказал! Hе сделаешь уpоки к моему пpиходу — я тебе pемня дам! *** После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 31 марта 2008 г. 15:18
ZiZu не смотрел шутка смешная
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 31 марта 2008 г. 15:14
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!... *** скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Четыре гробовщика разговаривают: Один говорит: А давайте трупы без гробов закапывать — на дереве сэкономим! Другой: А давайте трупы стоя закапывать — меньше копать надо будет! Третий: А давайте их по пояс закапывать — памятник не нужно ставить! Четвертый: А если они еще и за руки возьмутся — прикольная оградка получится!!! *** скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина всё делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она, опустив глаза: - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему???? - Может в танец перейти... *** На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... *** скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм… 2. Ыыыыыыыыыыыыы… 1. Ммммммммммммм… 2. Ыыыыыыыыыыыыы… 1. Ммммммммммммм… 2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!! 1. (Сдавленно) Пззззз-дрррр-вляю !!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ !!! *** Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики… Перед ним осталась голая бельевая веревка. *** Новая рекламная акция! "Купи 10 беляшей и собери кошку!!!! *** Синицы нахохлились... хохлы насинячились... |
| Спорт > Футбол > к сообщению |
|
Отправлено 28 марта 2008 г. 21:14
iwan-san Маладца камрад! Полностью тебя поддерживаю. Кому не нравится как играет российская сборная, не смотрите матчи с ее участием, тогда и причин для волнений будет меньше
|
| Спорт > Футбол > к сообщению |
Отправлено 28 марта 2008 г. 18:17
боюсь, что дело в профессионализме
|
| Спорт > Футбол > к сообщению |
Отправлено 28 марта 2008 г. 18:04
так и не начав перестанут
|
| Спорт > Футбол > к сообщению |
|
Отправлено 28 марта 2008 г. 17:55
Вроде бы весна- пора хотеть
|
| Трёп на разные темы > А хобби-то у Вас есть? > к сообщению |
Отправлено 28 марта 2008 г. 15:59
у ЦСКА прозвище "кони" 
|
| Трёп на разные темы > Наконец-то! > к сообщению |
Отправлено 26 марта 2008 г. 14:12
Блин, а я думал это какой то новый кот Кстати, зря аватарку сменил
|
| Другая литература > Кто что читает (не фантастику!) > к сообщению |
|
Отправлено 25 марта 2008 г. 18:43
Сборник "Метатель ножей" Миллхаузера я взял За 40 р. всего в книгомании лежал. Кстати он там до сих пор лежит (но дороже), несмотря на все заверения Гузмана, что этот сборник нигде невозможно найти. Места знать надо
|
| Другая литература > Кто что читает (не фантастику!) > к сообщению |
|
Отправлено 25 марта 2008 г. 18:24
Прочитал роман Магнуса Миллза "Загон скота" http://www.ozon.ru/context/detail/id/1369.... Роман написан легким, бесшабашным языком, главные герои — простые шотландские парни (2 шт.) и бригадир-англичанин, которые возводят ограды для скота. Читается роман, на одном дыхании, хотя каждый рабочий день строителей оград напоминает предыдущий (своеобразный "День Сурка"), чтение не скучное. При всей своей простоте романа автор затрагивает в нем совсем не простые и важные вопросы: кто мы — скоты или нет? В конце романа, он дает свой ответ на этот вопрос. С другой стороны, не все так просто, как на первый взгляд кажется, и каждый из прочитавших эту книгу найдет совершенно другой ответ на поставленный вопрос. Многие критики причисляют эту книгу к жанру черного юмора. Есть в ней пяток смешный уморительных моментов, но все таки не это главное в этой книге. Она — не смешная, она — грустная. Даже не так: по-смешному грустная или наоборот. Даже не знаю, как правильно и сказать. Кстати, роман номинировался на Букеровскую премию 1998 года |
| Трёп на разные темы > Астрология - это наука, лженаука или полная ерунда. > к сообщению |
Отправлено 25 марта 2008 г. 11:50
|
| Трёп на разные темы > День Варенья > к сообщению |
|
Отправлено 23 марта 2008 г. 12:45
Kuntc c днем рождения! Желаю здоровья и больше хороших книг!
|
| Другие окололитературные темы > Последние приобретения. Фантастика. > к сообщению |
Отправлено 21 марта 2008 г. 17:25
На Крупе с этой серией все хорошо, есть точки 4 где точно есть все новинки, а также неплохой выбор изданий годичной давности |
| Другие окололитературные темы > Сколько книг фантастики и фэнтези в вашей личной библиотеке? > к сообщению |
|
Отправлено 21 марта 2008 г. 11:02
Я не считал, но точно больше 1000 |
| Спорт > Футбол > к сообщению |
Отправлено 17 марта 2008 г. 15:40
и правда, идея мягко говоря бредовая. хотели задеть спартачей тем, что их злейшие враги "кони", и что они типа тоже "кони". Вообще аффтар курил что то не то, наверное свой баннер Хочется сказать парочку слов о суппорте Спартака... Так вот, это один из худших суппортов, которые я слышал в Питере! (никоим образом не хочу обидеть спартаковских болельщиков, пытаюсь объективно оценить). 3 темы, которые они гоняли весь матч, при том, что один сектор орал одно, 2-й сектор другое, вообще порой было непонятно что они скандируют. В чем причина на мой взгляд: на сектор попало много людей из околофутбольных "фирм", которые обычно ничего не орут, им бы только морды побить, может проблема с заводящими? или кузьмы много приехало??? Вопрос к знающим людям, так сказать.... |
| Спорт > Футбол > к сообщению |
Отправлено 17 марта 2008 г. 14:13
ноу комментс, как говорится
|
| Спорт > Футбол > к сообщению |
Отправлено 17 марта 2008 г. 13:41
Я например считаю что и у Крыжанаца была неумышленная игра рукой, лежа на спине нелегко спрятать руки за эту самую спину. Можно придумать такую фичу: при входе защитника в свою штрафную площадь руки отстреливаются нафиг , тогда проблема отпадает.Можно понять оскорбленные чувства болельщиков Спартака, теперь их команду засуживают, наглым образом калечат их игроков. ну что ж, раньше Питер "ныл", теперь не наша очередь
|
| Спорт > Футбол > к сообщению |
|
Отправлено 17 марта 2008 г. 13:36
Как бы мы тут не кипятились, результат матча не изменить, ни фанам Зенита, ни фанам Спартака.
откроем только чуть позже, у меня на работе видео не проигрывается, так что смогу нарыть вечером или завтра. Положа руку на сердце, скажу что результат игры в какой то мере закономерен, у Зенита не было той искорки, как в игре с Марселем, чтобы победить, Спартак же не набрал еще тех оптимальных игровых кондиций, чтобы играть на одном уровне все 90 минут. |
| Спорт > Футбол > к сообщению |
Отправлено 17 марта 2008 г. 11:04
ГЫ! Повеселило! Крыжанацу тогда тоже чуть чуть попал в руку. Моцарт вапще офигенный футболист, черный пояс по карате, научил Зырю как правильно по щам получатьГоспода, вы вообще футбол смотрели? Кто смотрел тот видел, что и в том и в том моменте была игра рукой, или Моцарт легионер с Альфы Центавры, у него вместо рук еще две ноги (всего четыре) |
| Спорт > Футбол > к сообщению |
Отправлено 17 марта 2008 г. 09:19
Предлагаю Крыжанацу отрезать руки, а Моцарту их пришить. ИМХО, как со стороны Крыжанаца была игра рукой, так и со стороны Моцарта. Протест глупый
|