– Имя. – Спрен ветра прошлась по невидимой опоре и оказалась напротив его лица. Она опять была в облике молодой женщины, в развевающемся платье с изящными ножками. – Сильфрена.
Как будто чей-то сон посмотрела. То есть послушала) Кажется, я начинаю понимать, почему кое-кто из близких просит меня перестать рассказывать свои сны. Это было летом, светило яркое солнце, но накануне прошёл дождь, поэтому повсюду растекались гигантские лужи. И перестал ходить транспорт. А мне так хотелось уехать домой, ведь в любой момент могли начать падать бомбы. В улице торговали бижутерией. Но у меня всë равно не было денег. Гигантский золотистый спрут, украшенный драгоценными камнями, извивался в пространстве, он явно собирался ползти по дороге между серых высоток. Начинало темнеть, я побежала, мне нужно домой. Всë в снегу, надеюсь, не будет гололëда. Кажется, остановка за тем персиковым зданием. О, нет, там море. Внушительные волны. Только бы не начался шторм. Кажется, я где-то неправильно свернула. Почти стемнело. Вроде бы здесь ходят автобусы. Огромный бур этажей в двадцать проламывает асфальт двухполосной трассы. Только бы не попасть на лопасти, только бы не утонуть в нефти. На подошвы липнет грязь. Но осторожно по тротуару я огибаю бур. И наконец-то в маршрутке. Я даже не думаю о том, что надо передать за проезд. А только смотрю на девушку, которая держит на руках младенца, да громко разговаривает с мужем. Она очень похожа на мою одногруппница из института. Но как-то неловко спросить — она это или нет. За окнами темно. Мы точно едем домой? Я не понимаю. За рулëм точно кто-то есть? Там есть водитель? И куда пропал младенец? Где-то сзади слышен гул бура. Кажется, я села не в ту маршрутку. Нас накрывает темнота. И я просыпаюсь.
Похоже на запись сна — очень много вещей происходит внезапно, но не удивляет ни героев, ни условного рассказчика.
Чуть ли ни при каждом существительном прилагательное, это нехорошо.
цитата
изволите ли выпить бокал вина?» – обратился неприятный человек к Александре, как-то мерзко похихикивая при этом и косясь чёрными глазками на её открытую шею. В руках его неизвестно откуда возник серебряный поднос с двумя золотыми кубками, наполненными шипящим, как змея, напитком.
"Танцуя... различные танцы" — какие именно?
Девушка описана очень стандартными словами, лишена индивидуальности, очень слащава. "Клуб романтики" какой-то.
Чушь романтическая, не забористая, слабая. Атмосфера не сна, но дешевой мыльной драмы. Конфликт примерно того же уровня. А еще я в упор не вижу тут ни одной из трех тем. Даже если посчитать, что незнакомцы дали яд, от которого у молодых людей знатные глюки, тема остается не раскрытой.
Фантдоп: злое волшебство просто так, от нефиг делать
Идея: отсутствует
Язык: состоит из самых истёртых штампов, просто жуть
В целом: сначала подумал, что некий опытный автор стебётся, создавая пародию. Но скорее всего просто слабый школярский текст, густо замешанный на розовых соплях
– Прочитав первое предложение, размером с пол абзаца, сразу понимаешь в каком ритме будет рассказ. Много предложений сложных по своей конструкции, от чего чтение замедляется. Излишние обороты и местоимения. Кивал автору, который периодически выглядывал из текста. Отсутствует логика и мотивация у героев, и сами одни картонно выглядят.
Бывают рассказы с атмосферой сна, или трипа, или сюра, но там есть интрига, завязка, конфликт, правила мира и т.д. Простите, но здесь я увидел только огромную кучу трудночитаемых красивостей.
Что это было? Дева после ночи любви превратилась в лебедицу, а парень начал собирать жемчуг. Лебедица посмотрела на это и окончательно его кинула. Если к другому уходит лебе невеста, то неизвестно, кому повезло.
Нравятся мне атмосферные произведения и про любовь нравиться, ну здесь не зашло. Постараюсь объяснить почему.
Это не претензия на объективность — чисто вкусовщина, но зачем столько прилагательных? Автор лупит дуплетом:
"большими карими глазами", "стремительной, летящей походкой". И даже триплетом: "Девушка, высокая, стройная и темноволосая". И это всё, только первое предложение. Дальше всё то же самое "смуглым неприятным лицом", "маленькими злыми глазками".
Метафоры, в виде причастных и деепричастных оборотов, тоже такое себе украшение: "восхитительно тёмные, блестящие радостью, глаза". "наполненными шипящим, как змея, напитком".
А ещё не понравилось, что постоянно чувствуется тень автора. Везде он рядом и даёт свою оценку. Меня как будто за ручку ведут.
"человек со смуглым неприятным лицом и маленькими злыми глазками" — это отрицательный персонаж.
"косясь чёрными глазками на её открытую шею"
"поборов гнев к этому несносному господину"
Это всё про одно лицо. Я уже понял, что он плохой, может хватит об этом? Фигушки:
"появился всё тот же мерзкий человек"
"хихикая сказал блондину неприятный человек"
В процессе чтения кажется, что из-за плеча торчит палец автора и тычет: "Вот этот плохой! Плохой! Ты точно запомнил, он плохой!"
При этом сама история хорошая. Все эти образы — лебеди, жемчуг, чёрное и белое. Прикольно, но такой стиль изложения — не моё.
Очень странный рассказ. Сначала долгое и подробное описание героев, танцев, а потом концовка скомкана в пару абзацев. Получается, Александра сбежала от Андрея из-за его жадности? А кто была та парочка? Откуда взялся дракон? Совершенно непонятный текст, но при этом довольно скучный.
(мне это напомнило случай, как мы с корешем на НГ ночь тусили в гатчино и он такой набирает код на домофоне, заходим в падик, он звонит в дверь никто не открывает. Просто открывает дверь, заходит. “Вадик, а ты хозяина предупредил?” “да нафига”. В итоге мы сожрали 4 банки грибов консервированных которые он вытащил с антресоли и выжрали бутылку коньяка вдвоем. Хозяин хаты вернулся к 3 ночи и присоединился к нам…)
просто находят замок и предаются там любви (хозяин почему то не возвращается. или это был дракон? я не понял…).
Героиня отмечает, что не надела крестик. Секс. Героиня с утра видит, что ее жемчуг почернел А РОЗЫ ЗАСОХЛИ О НЕТ. Ну продали хреновые, Андрюха не провентилировал вопрос. Может других и не было(
Пока Андрей уходит чтоб вандалировать новую дозу роз в саду у замка Александра “незаметно” (автор, ну от кого незаметно то, Дрюс ушел, она одна в замке). После этого ее замечают буквально в следующем абзаце.
Демонюги превращают в лебедя, Андрей собирает жемчужины образуюшиеся из слез? (зачем чел в твоем мире можно зайти переночевать в случайный замок на дороге) что должно показывать какой он жадный.
В итоге появляется дракон. Сжигает нахрен Андрея, сад, замок в пепел (замок видимо деревянный) конец
я не понял что хотел донести автор. Это метафора мужской жадности аля “поимел и улетел кольцо не надел”? Почему тогда девушка улетает лебедем пока парень ищет розы? Что за карлик? Откуда взялся дракон?
Рассказ напоминает сон, такой же обрывочный, с кучей всяких образов, без логичных переходов между эпизодами. Была даже мысль по ходу чтения, что автор записал свой сон и послал его на конкурс. Но сон всегда снится одному человеку, а в рассказе история показывается сначала глазами юноши, потом девушки, потом снова юноши...
цитата
«Прощай! Каким ты стал жадным!» – услышал он откуда-то сверху голос Александры
Вот тут хочется воскликнуть — не верю! Не было никаких предпосылок в истории, что Андрей станет таким жадным. Нам показали его дико влюбленным в девушку, потом смена кадра и вот он уже дико влюблён в богатство. Какие-то предпосылки (маленькие детальки) нужно было показать в начале рассказа или по ходу его.
цитата
В сердце Андрея закипала ревность. «Что ему надо от неё? Зачем он исподволь смотрит на неё?» – думал юноша.
До этого момента героя не называли юношей, и поэтому мне показалось речь идет о разных людях. Лучше бы "юноша" заменить на "он"... "Зачем этот мерзкий коротышка смотрит на неё?" — думал он.
Спасибо.
Пэ.Эс. Соврал. В первом абзаце автор называет героя юношей. Но это не отменяет моего ощущения, что речь в цитируемом отрывке идёт о разных людях.
Пэ.Пэ.Эс. Даже в народных и ненародных сказках герой не меняется в один миг, а меняется постепенно... Если только не стал жертвой колдовства.
Тут пожалуй основная беда в отсутствии контраста в контексте — мы видим персонажей только под воздействием эффекта планеты и понять, как они ведут себя обычно возможности нет. Откуда мне знать может там в будущем всем исследователям космоса чипы счастья вживили.
+ в чем собственно для лишайников, розовых хамелеонов и жуков заключается адаптивное преимущество от превращения залетных хомосапиенсов в любителей дауншифтинга мне было непонятно.
Ну и кто взял плохо говорящего по русски биолога в космическую экспедицию @@. Или учи язык или на земле сиди. Ну или если он такой супер ценный спец пусть капитан учит мтомбский
Так то история про любовный треугольник с капелькой безумия от МТОМБЫ в конце, которая видимо и должна стать причиной по которой я это прочитал. Но саспенса нет, персонажи под грибами с начала и до конца — ТБ не соблюдают — сочувствия не вызывают. Не знаю, добавил бы хоть историю как афростудентам РУДНа старшеки сказали что для того чтоб не расстреляли нужно каждое утро гимн СССР исполнять и они пели всем этажом. Раз уж мы начали хехать с африканцев.
Ну это откровенно забавно) Такое чувство, что открыл фантастику 50-х. Тут тебе и негр Мутумба забавно коверкающий слова и беззаветно преданный главному герою, и термин – «гаврики», в отношении детей, который я с конца 80-х не слышал, наверное. Еще и стыдливо прикрытый, словно кружевные чулки юбкой карандаш, эротический подтекст, добавляющий социальной напряженности.
Вообще спасибо автору, за путешествие в прошлое, всплывали афиши «Запретной планеты» перед глазами. Надеюсь, он на меня за это небольшое ревю не обидится. Рассказ написан складно, но смотрится артефактом.
Очень эмоциональный текст. На каждом шагу автор подчеркивает какой кайф получают герои от происходящего. Экспозиция сделана отлично.
Мне показалось — сперва автор не выдает, что планета влияет на людей:
"Притяжение и поверхностное давление неотличимы от земного. Каждая всплывающая строчка параметров X7F613J всё больше и больше приводила в трепет меня и команду. "
Восторг от нахождения планеты земного типа, что реально в космосе редкость. Но прикольный прием ни фига не работает из-за названия.Увы.
Но это так ворчание. Есть проблема посерьезнее. В таком произведении где все замешано на любовь, эмоции и любовный треугольник, хорошо бы узнать характеры героев. А то я не врубаюсь, любит ГГ жену и детей? Или ему пофиг? В итоге эмоциональный фон конфликта мимо. Автор чуть открывает глаза на Мтомбу и всё. Про протагониста я понял, что он любит свою работу и ...всё наверное, про Настю вообще ноль.
В итоге, это помешало прожить историю, но в целом сюжет и атмосфера понравились. Рассказ может попасть в топ.
Хорошо передающий эмоции рассказ, но вот по существу… Меня более всего смущает вопрос разумности фауны. С чего они решили, что пчелы, лишайник, хамелеоны разумны? Они хотя бы зеркальный тест проходили? Выходили на контакт? Если нет, то это вилами по воде. Кто-то скажет, что это не важно, ведь разумность обитателей планеты не влияет на сюжет. А вот меня каждый раз как иголкой кололо от такого. А в целом, кроме атмосферы и чувств в рассказе ничего нет, он пустой.
Это очень хороший рассказ про унюханных в хлам астронавтов
Тема конкурса: Медленный яд
Фантдоп: Воздействие инопланетной природы на человеческие мозги с непонятными целями
Идея: Чтобы проплыть между Сциллой и Харибдой, надо уши воском заклеить
Язык: Нормальный язык. Переизбыток словесных украшений объясняется необходимостью отобразить эйфорию, показать, а не рассказать.
В целом: Хороший крепкий текст, который можно спокойно порезать вдвое, не потеряв в качестве. Ну и название зря спойлерит во все концы, хотя загадка разгадывается где-то на четвёртом абзаце максимум, интригу автору потянуть не удалось.
– Текс хорошо написан. Напрягало, что рассказ очень медленный. Герои приземлялись почти 2 страницы плотного текста, хоть что-то интригующее начало происходить только на 4, а это середина текста.
Простите, но я так и не понял, что у них произошло. Мтомба влюбил в себя планету и Настю отпустило? Или Настя одна с личными отклонениями, а все остальные в норме? Было воздействие планеты на экипаж или нет?
Герои, какие-то психорадостные. Причем ещё до выхода на планету.
В хорошем смысле от текста веет подростковым романтизмом. Рассказ хороший, но слишком медленный и многие вещи не объяснены.
Трое космонавтов высаживаются на планету. Их охватывает эйфория. Доктор понимает, что дело нечисто, и улетает вместе с капитаном.
Непонятно, зачем на героев наводили эйфорию, ведь не чтобы съесть. Мтомба говорит, что любовь используется в качестве орудия труда, но как именно?Ящерицы правда разумны или это чудится?
Для чего Мтомба плохо говорит по-русски? (При этом неправдоподобно плохо: форм глагола не выучил, но ни разу не ошибся в виде.)
«Следующим на звание разумных был номинирован вид лишайника... Пока однажды не появились розовые «хамелеоны», быстро забравшие пальму первенства симпатий здоровяка.»
Какой дубовый язык.
"У нас зародилась особенная утренняя церемония. Прежде чем сесть завтракать на свежем эйфорианском воздухе, мы мчались к ближайшему озерцу и ныряли в прозрачные воды. Вдоволь накупавшись и наплескавшись, медленно брели к лагерю, не переставая восхищаться радушием планеты."
Это вместо "По утрам перед завтраком мы купались". Купание сложно назвать церемонией.
"Дни шли неспешной чередой, дел был непочатый край. Не расстраивало нас даже понимание того, что наши усилия лишь мизерная часть, нанопесчинка в общем массиве-пляже работ. Само пребывание на Эйфории было наградой."
Выделил курсивом штампы. Не грех употребить штамп разок-другой, но не так же часто! Язык рассказа изобилует несвежими выражениями и метафорами, отчего и рассказ читать скучно.
Связная история есть — это хорошо. Космонавты вылезли на планету, которая склоняет к промискуитету. Ну, допустим. А один из космонавтов саму планету полюбил и сплавил товарищей куда подальше. Ок. Но из рассказа пропало несколько моментов: каким образом прозрела Настя? Почему биолог полюбил планету больше Насти? Откуда у Насти взялся антидот для Саши?
Опасная планета, затягивающая в свои объятия. Казалось бы, любить это правильно. Но каждый понимает любовь по-своему. Видимо, Мтомба решил, что отпустить товарищей будет слишком опасно. Понравились описания счастливой жизни на планете, такие легкие, приятные, но при этом ненатуральные. Почти сразу понимаешь, что взрослые люди просто так не станут танцевать от радости. В общем, рассказ классный, хотя концовка опечалила.
Повеяло старой классикой. Про такие рассказы говорят — ламповый? Для завершения картины не хватает в космическом корабле тумблеров на щитке приборов, лампочек, индикаторов скорости со стрелками на циферблате, плёночных фотоаппаратов в руках у героев и т.д.
В рассказе всё такое розовое, из-за этого пришло в голову, что всё героям чудится, они на самом деле разбились... А это сон. Но нет...
— Автор, а зочем они вообще его выпускают, если их цель — прервать цикл?
— Бу-бу-бу
— Автор, вся идея в том, что бесконечно перерождающийся ГГ обманывает колесо сансары?
— Бубубу
— В целом мне на героя пофиг. он буквально ничего не сделал, а длина рассказа заставляет заподозрить что все это — предсмертные галлюцинации в умирающем от гипоксии мозге. Вон, на тему застрявшего на орбите космонавта и его спасения целый фильм вызов сняли, а тут это просто завязка на попаданство без попаданства?
Неоднозначный рассказ для меня. Вроде, и диалоговый рассказ, но есть экспозиция. Вроде, сами диалоги, реплики выполнены в таком лturjdtcyjv (прим. куратора — легковесном), приключенческом формате, но они держат динамику, ритм. И вроде концовка со странной логикой, и пусть я не согласен с финальным пассажем, но всё это заставляет задуматься, размышлять.
Занятный рассказ. У меня нет чётко выраженного отношения к нему.
Некто раз за разом дает человеку возможность прожить жизнь еще раз, с условием, что жизнь будет прожита по предписаниям. Человек всегда нарушает обещания, но некто надеется, что однажды тому наскучит.
Язык неплох. Но изюминки — ответа на вопрос, зачем читать этот рассказ — я не увидел.
Закон больших чисел не про то, что при большом количестве испытаний возможно любое значение.
Отмечу, что параноидальность героя: "меня хотят использовать, я не знаю как, но не дамся" — стала общим местом, но это замечание о современной культуре в целом, чем о рассказе.
Прямо с самого начала автор бьет в лоб устоявшимся заблуждением:
"Странно, но вопреки логике скафандров всегда не хватало. Это, как на круизных лайнерах на Земле. На всех ни шлюпок, ни надувных плотов никогда не будет достаточно"
Вопреки расхожему мнению, это совсем не так. После гибели Титаника, правила были пересмотрены. Новые называются СОЛАС ( Международная конвенция по охране человеческой жизни на море/SOLAS, International Convention for the Safety of Life at Sea). По ним количество спасательных шлюпок и жилетов, строго соответствует количеству людей на борту. Корабль нарушающий это правило просто не выпустят из порта. Каждому пассажиру круизного лайнера гарантирован жилет и место в шлюпке. Неужели сложно погуглить прежде чем писать? Эх.
После такого промаха с матчастью серьезного отношения к рассказу не получилось, зачем все эти сложности с реинкарнациями?
"Он смирится, проживет жизнь, как предписано, и больше не возродится."
Такой литературный анекдот. Написано живо, качественно, но мне показалось вещью не обязательной совершенно. Почему герою так важно сделать все по-своему? Почему высшим сущностям так необходимо вписать его в божественный план любой ценой? Этого я не понял, но рассказ очевидно не для этого и задумывался.
Ничего не понял. Зачем такие сложности? Знаешь, что человек все делает вопреки? Перепиши книгу так, чтобы все было наоборот – он и сделает как тебе нужно. Где-то читал, что самая большая глупость – повторять одинаковые действия, ожидая разных результатов. Не всегда с этой фразой согласен, но к этому рассказу она точно применима.
Фантдоп: Человек осознаёт, что перерождается. Индуисты в ужасе.
Идея: назло маме отморожу уши в тысячный раз
Язык: хороший язык, ничего лишнего, придраться даже не удалось. Бесите, автор! )))
В целом: Очень хороший крепкий текст с уместным финальным твистом, ничего лишнего, ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ: последние два абзаца зря, как по мне. Толковый читатель и без них всё понял, а бестолковый читатель нам не нужен.
Некие мистические сучности раз за разом предлагают человеку прожить жизнь по определенному плану. Человек считает, что сучностей замечательно надул, и без конца реинкарнирует. А сучности полагают, что на тысячный или десятитысячный раз человек наконец-то сделает как надо. Как-то времяемко получается.
Вообще рассказ короткий и вроде бы простой, но идея сомнительная. Главный герой думает, что обманывает Тень, Тень и ее босс обманывают его, так как ждут, что однажды ему надоест обманывать их. Непонятно, в чем смысл этой системы. Заставить выполнить все требования, пусть даже потратив на это сотни воплощений? В общем, загадочный текст.
Рассказ мне не понравился, да простит меня автор. Много чего тут намешали. Плюс обманутые мои ожидания. Герой отдаёт последний скафандр девушке. Думал, вот тут-то суть и конфликт рассказа. Но нет. Герой умирает и болтает с ангелами, которые предлагают ему возродиться и спрашивают желание, а тема скафандров повисла в воздухе. Я начинаю думать, что рассказ будет с посылом — бойся своих желаний. Моя послепраздничная голова уже рисует картину: герой захотел, чтобы девушка, которая ему нравится, стала ему женой. Но не путай туризм с эмиграцией! Одно дело миленькая девушка, и совсем — сварливая жена.
А в конце началась объяснялка... Объём ведь позволяет написать рассказ, в котором идею можно было показать через историю...
Ну, окей, рассказ про врача балующегося со змием. Непонятно правда о каком вине идет речь, медики же пьют исключительно медицинский спирт! Твист восприятия с паранойей ГГ которая оказалась не паранойей как по мне удался, но раскрывается совершенно не фантастически. На самом деле мне трудно назвать это фантастикой, от нее тут разве что декорации космического корабля. Зверюшка могла быть вполне заменена на попугая, корабль космический на обычный и рассказ остался бы буквально тем же самым. Ожидал какого то фантдопущения от раскрытия тайн доктора, но тот оказался обыкновенным самогонщиком. Кек мех
Приятный, забавный рассказ про волнующегося механика. Я пыталась догадаться, что же окажется не так (и ставила на то, что всё в порядке, просто механику не близка вежливость). Рассказ выглядит как часть зарисовок про экипаж, поймала себя на том, что почитала бы про другие ситуации.
Рассказу не хватает ещё несколько вычиток, плюс ненависть к врачу иногда уж очень сильная – хотелось ещё несколько "возмутительных" для героя ситуаций. Рачок — классная деталь, но в этих знаках не раскрылся. Почитала бы более широкую и причёсанную версию приключений. Спасибо автору.
Местами появлялся даже интерес. Хоть имя главного героя было то Илья, то Иван. Но вот финал… Весьма какой-то тривиальный юмор получился. Скуку только нагнал.
Это очень хороший рассказ про космический алкоголизм
Тема конкурса: медленный яд
Фантдоп: алкоголизм излечим
Идея: пей из своего стакана
Язык: весьма средний, перегруженный лишним
В целом: довольно бестолковая история, все бегают и орут, объяснялка в конце заставляет пожать плечами. С правилами русского языка глобальная катастрофа. Раздражают ошибки: запятые не там, «ещё не чему болеть!», «ни кстати» et cetera. «Вопрошал» означает «спрашивал», там нужен вопросительный знак, это вам не «восклицал». Однако многие из нас писали в цейтноте, сам навалял всякого в своём тексте, так что на оценку не повлияет. Но настроение мне испортило.
Анекдот о том, как судовой врач оказался алкоголиком, а вычислил его аллергик. Опять-таки наличие связной истории одобряю. Неряшливый язык порицаю. Так и не поняла, на кой в тексте мохнатый питомец механика.
У страха глаза велики, вот как это называется. Рассказ очень подробный, с изобилием описаний, деталей, мелких нюансов. Главный герой хорошо прописан, поэтому за него начинаешь переживать с первых строк. А вот остальных расписывать так детально не стоило, наверно, а то рассказ получился слегка затянутый. Но концовка порадовала. В общем и целом, текст добротный и продуманный.
Может на конкурсах где авторы судят авторов это и прокатит, но в моем мире живут только пони, они питаются радугой и какают бабочками, а писательские рефлексии автор сворачивает в трубочку и далее по пунктам не знаю банят ли тут за мат
Автор, ты любишь кушать вкусную пасту/стейк/салатик или вместо этого слушать стенания повара о его героической борьбе с солонкой которую он с утра открывал шеф ножом?
Квинтэссенция мизантропии. Когда надо было побить боксерскую грушу, но под рукой оказался лишь текстовый редактор. Для меня цель подобных штук не ясна. Если хотелось выразить свое «фи» героической (супергеройской возможно) фантастике, надо было это делать как-то тоньше, ей-богу.
Первая мысль была, как только я начал читать рассказ, — да это Джек Ричер глазами женщины.
Закончив рассказ, предположил, что я был недалек от истины. Автор выразил свою ненависть к архетипическому герою развлекательной литературы — слишком красив, слишком умен, слишком атлетичен и т.д. В конце концов, автор убивает этого героя, видимо, чтобы не дай бог он, герой, не просочился когда-нибудь в его рассказ. Рассказ короткий и это хорошо. Был бы короче — было бы ещё лучше. Немного тяжеловато читать, хотя написано хорошо.
Мало что понял. Тут видимо о неудавшемся контакте с инопланетной цивилизацией, какой то сюрреалистически описанный Совет инопланетян ксенофобов?.
что я понял:
каким то образом инопланетянин отрастил ноги, а потом они померли все и в финале люди нашли его окаменевшие ноги…
??? что им надо было на земле, что случилось с Зонн в начале, почему он отрастил ноги в чем конфликт рассказа. Ниче не понял. Описания местами прикольные, стилистика есть (аля Слабеющий день кормил растущие тени.), но рассказ просто не функционален.
Рассказ в жанре фантастического юмора. В эпоху "классической" фантастики такое любили писать. Однако для рассказа-анекдота этот рассказ слишком длинный. Раза в два сократить — будет в самый раз.
Начало было многообещающее. Очень атмосферный текст. Повествование от лица инопланетянина понравилось. Середина произведения похожа на сатиру, но без огонька. Тему с едой автор кое как закрыл, образование тронул... на этом всё.
Конец показался скомканным. Не понятно, что за бедствие погубило криптон. Финальная сцена к чему вообще?
По итогу задумка, как со стороны будут выглядеть люди, это хорошо, но реализацию стоит подкрутить.
В целом: сначала ударило сеттингом до предвосхищения, пёрло от перлов типа "Обжигающая яркость НАМОЧИЛА сенсоры". Но оказалось, что пар ушёл в свисток. Финал слит, чуда не случилось. Тем не менее понравилось.
Опять анекдот, опять растянутый. Кремниевая форма жизни не смогла прокормиться у нас и вымерла. Зато мы жрём и живём. А, чего жадничать, плюс балл за актуальность :)
Непонятный рассказ. Какое-то существо притворялось человеком (предположительно), чтобы узнать их получше. Но оказалось, что люди создания неправильные, поэтому лучше не позволить им проложить существовать. Концовка вполне закономерная. Текст чересчур мудреный. Временами читалось с трудом.
А тут редкий гость: ламбер-панк! Интересная задумка, интересное обыгрывание названия (тут и заноза в дереве, и девушка как заноза в сердце), живой, с мифологическим подтекстом сюжет, куда поместились и битва деревьев, и поиски невесты, и проклятие колдуна...
Но вопросы все же остались.
Во-первых, скачет тональность рассказа. То это чуть ли не комедия, юмореска, потому что всерьез эту битву деревьев нельзя воспринимать: кидаются шишками, забивают рты тополиным пухом — ой, страшно! Но оказывается, что бьются все-таки насмерть и даже жертвуют жизнями ради победы... Может быть, побрутальнее нужно было сделать сражения, пух, например, ядовитый, дерево способно разорвать другое напополам, ну как-то еще... Тем более стоит избегать таких фраз: "у наглеца поболела задница" — подобные невольные рифмы дают совсем уж комичный эффект, вряд ли нужный автору...
Далее, очень странные отношения всадников и их "стволов". Это не просто как у людей и лошадей, к примеру, деревья же разумные! Но тогда, во-первых, непонятно, почему они так покорно подчиняются людям, раз разумные, должно быть собственное мнение, представление о свободе, независимости, а они как бараны в финале на убой.. И потом, что это за люди, которые вот так отправляют другую разумную расу на массовую жертву, сами оставаясь чистенькими? Я бы не очень понял даже каких-нибудь гусар из нашего мира, если бы они все пожертвовали своими боевыми конями, а сами спешились и пошли пить жженку. А тут, блин, разумные существа, друзья, по сути! Ну ладно еще у Луки дерево уже умирающее, само могло пойти на жертву, но остальные-то? Получается в итоге, что и деревья — какие-то одурманенные рабы, и хозяева у них — бессердечные сволочи. Нет, я понимаю, идет грозная сила, но тут или гибнуть всем вместе, или откочевывать подальше всем вместе, а не вот это всё!
«Ты прости меня, Бронча. Не на тот корешок ты поставил…» — здесь, наверное, не Бронча, а Лука.
«…увернулись от тополиного пуха…» – пух – это такое грозное оружие?
Отличное древесное фэнтези. Поначалу, правда, никак не хотело визуализироваться, но потом возникла ступа, и все встало на свои места. Понравилось, как автор придумал с прутком, который как бы… как это… крестраж? Я не сильна в фэнтези, понятьпростить. Еще не поняла (или упустила, что тоже возможно) момент с горными девушками. А как они, простите, там размножаются? Гг получился легкомысленным, но он вроде юноша совсем, так что позволительно. В конце чуть не прослезилась, вот честно. Захотелось пойти, нарыть желудей и посадить нового Брончу. Только на улице снег и минус 20, не докопаюсь.
Тема раскрыта на 100%, автору пирожок за фантазию.
Рассказ про красивое и душещипательное решение неприятной этической проблемы. Не очень понятно, чем для дерева плохо именно одеревенеть. В конце концов, это для дерева естественное состояние. Хоть я и устал за день, но прочёл с интересом и толикой зависти. Это же надо же придумать!
1 Начало с водопоем, звездами плохо вводит в контекст. Надо имхо начать классическое описание дуба, расставить людей а потом чтоб дубы сделали что-то что дубы нормальные сделать никак не могут. А драка с ломанием прутьев башкой противника это конечно круто, но контекст прояснился дай бог к моменту когда они поплыли по реке. До этого какой то сюр
2 По именам, так понимаю тут должен быть Лука во втором случае
– ???Бронча??7, ты схоронил ту железку?
– Ты чего удумал? Уж не в расход нас пустить?
– Молчи. В дупле она?
– Там-там. Только это, совсем я плохой. Корни едва слушаются, стал просто деревянный. Ты прости меня, ??Бронча??. Не на тот корешок ты поставил…
У автора норм фантазия, оригинальненько. Но совсем не понятно, кто ЦА. Мне, как взрослому человеку, сказочку такую читать нудновато. На душу история не ложится. А вот для ребëнка точно будет сложновато. Да и кажется, что мимо. Подросток тоже, вероятно, о стиль споткнется.
И я против такой стилистики ничего не имею. Но тут автору чего-то не хватило, чтобы увлечь читателя (в моëм лице).
Тема: МЯ.
И я б от пояснительной бригады не отказалась. Перечитывать желания нет. Но понять, что там происходило, было бы не лишним) Одного сеттинга мало, сама история не зацепила, поэтому и не погрузилась.
Не буду повторяться про интересный сеттинг и тыды. Но кажется, истории тесно в заданных рамках рассказа. Нужно больше подробностей, деталей, предыстории. Тогда пропадёт ощущение сумбурности. А в целом очень достойно.
Оригинальный сеттинг, хорошо продуманный. Текст работает на атмосферу.
История динамичная и не дает заскучать. Химия героя и дерева, за это отдельное спасибо. За основу взят классический сюжет «Зима близко», который разбавляет еще несколько сюжетных линий. Отношения с Корником, с Синицей, болезнь дерева. Есть пару погонь, тюрьма и самопожертвование.
В итоге, явный лидер группы. Спасибо автору, понравилось!
Отзыв будет сумбурным. Судя по отзывам других, я тоже не буду оригинальным в том, что у рассказа отличный сеттинг, но скучноватый сюжет. И это удивительно — вроде, происходит какой-то движ, есть динамика, есть развитие, но всё это в целом не играет.
Возможно, при буйстве красок и удивительной фантазии автора, это всё сложно представить в своей полноте, возможно, всё излишне антропоморфно. И сеттинг довлеет (какое популярное слово в этом заходе ФЛР) над сюжетом. Ну, а в планет сюжета нет какого-то работающего крючка. Всё напоминает "мы в город изумрудный, идём дорогой трудной" и по дороге этой куда-то идём, кого-то встречаем, от кого-то убегаем и против кого-то сражаемся. А птичницы или эта невеста-жена и вовсе добавляют излишние ответвления.
Особенно линия с невестой-женой — жирная порция наивности и сахарной романтики. Риторика диалогов, ГГ и второстепенных, сложило образ мальчугана 12-14 лет ("Запал мальчишеский, зелень зелёная"), поэтому весь этот махач представлялся мне битвой на шпагах из ивовых прутиков. А тут реальная война, суд, будущая жена — как бы, вещи серьёзные, а подача по-детски наивная — это несоответствие, пожалуй, мой самый большой затык по рассказу. Может, действительно стоил бы это противостояние преподносить как форму игры, мол игра такая, и оказывалось, что и смерти понарошку, и плен, и прочие элементы. Вот только любовь к девушке — взаправдашняя.
Но, повторюсь, в плане задумки, фантазии, яркого визуала — это, конечно, рассказ высокого уровня.
Люблю фантастические рассказы, в которых есть оригинальная фантастическая идея или фантастический сеттинг. На то она и фантастика... У автора хорошее воображение. Однако рассказ мне не зашел. Он не смог меня увлечь. На экране это выглядело бы прекрасно, но у меня не настолько хорошо развито воссоздающее воображение, чтобы представлять эти картинки. Мне подавай острый конфликт или тайну... Что-то, что будет вопросы... В начале рассказа должен быть "крючок", который захватит моё воображение. Но описание битвы, как бы красочно она не была описана, это не тот крючок. В фильме он смотрелся неплохо. В рассказе у меня вызывал зевоту.
Подытожу. Сеттинг — отличный. Сам рассказ (для меня) — скучный. В нём череда разных событий, которые меня не увлекли.
Классно, приятно читается, плотно завёрнуто, почти без торчащих ниточек. Сначала ленилась вчитываться в слог деревянного сеттинга, но к моменту с горными девами уже полностью увлеклась. Редкий для меня фантдоп, чем и вызвал интерес. Финал пришлось несколько раз перечитать — я решила, что "Тьма" оказалась той самой четвёртой силой вулкана, на которую намекал автор. Оказалось, пока нет.
В конце мне было трогательно, на минусы и текстовые шероховатости обращать внимание не хотелось. Спасибо автору.
Фэнтези с интересным лором. Дуба-колдуны, тополя-ведуны, наверняка и трын-трава где-то притаилась, и судя по всему, автор знает где. Открыл и вспомнил отчего-то отечественное фэнтези вроде Волкодава. Не прослезился. Да, написано все качественно и хорошо, небольшой сюр и сумбур соседствует с сентиментальными моментами, есть динамика. Однако, во время чтения, ощущение упоротости не покидает. В общем я не смог проникнуться этой историей, наверное, просто не мое. Но автору спасибо!
Отличная основа мира: идея не банальная, хорошо проработанная. Деревья, даже ожив и обзаведясь способностью метать во врага жёлуди, остаются деревьями с логичным для них мировоззрением. Концепция женских поселений птичниц не менее хороша. Герои, сюжет и композиция — отлично. Мои аплодисменты автору, читала с огромным удовольствием.
Очень крутой рассказ. С хорошим сюжетом и интересным сеттингом. Тема медленный яд подана, судя по всему, самой занозой. Отличные отношения между дубом и Лукой. Да и девочка хорошо описана. Пока один из самых топовых рассказов.
Это очень хороший рассказ про самопожертвование при защите родины
Тема конкурса: медленный яд
Фантдоп: дендрофилия в хорошем смысле
Идея: Жизнь — длинная и трудная штука
Язык: нормальный
В целом: весьма оригинальный мир, в котором люди живут в симбиозе с деревьями, мир, продуманный до мельчайших деталей. Автор раскопал золотую жилу, на таком сеттинге можно камшить до опупения
Длинная, местами запутанная и очень продуманная история о жизни древесного народа. Много подробностей и деталей, создающих полноценную картину мира. Но все равно казалось, что это фрагмент большого романа. Необычный и яркий рассказ.
Забавный небольшой рассказик. По сути, там и конфликта -то особо нет. Просто познакомили с представителем очень странного вида существ. Под конец, когда чувак захотел поглотить героиню, стало неприятно. Дохнуло таким хоррорком даже, что, как мне кажется, для подобной истории – ни к селу ни к городу. И темы я не увидел.
Мне понравилось, что рассказ короткий (начинаешь ценить) и с юмором. А еще то, как автор обыграл популярную нынче в узких кругах зожников теорию, что наш кишечник нами управляет. Написано отлично. Тему, простите, не уловила.
Очень интересная трактовка конкурсной темы. Сто мнений — сто причин, почему нет? Читалось с интересом, а такое со мной в конкурсах бывает не так часто. Правда, напомнило кое-что из Лукьяненко, из Звездной тени. Ну да ладно.
Приятный, уютный и добродушный рассказ в виде разговора девочки с Земли с существом по имени Соточка. Исполнено хорошо, местами забавно, местами отлично ("Ты думаешь, что кофе и фруктовку хочется тебе?" и далее про микроорганизмы). Существо смутно напомнило мне очертания Громозеки и, на самом деле, рассказ неплохо бы смотрелся как не вошедший эпизод мультфильма "Тайна третьей планеты". Но только как эпизод, потому что полноценной истории здесь не получилось.
Весь отрезок рассказа до похода в кафе кажется лишним или же слишком затянутой вводной частью.
цитата
...её мечта сбылась. Наконец-то она побывает там. Её корабль приземлился...
Почему сразу не написать, где она хотела побывать? Неужели это такая уж интрига? Во всяком случае, когда героиня прилетела, прошлась по длинной улице, а затем её встретили у входа в здание фразой "Добро пожаловать в хранилище историй", вот у меня не возникло ощущение: "Ого! Ничё себе! Хранилище историй! Кто бы мог подумать". Ну, ок, Хранилище Историй, но главное, что же внутри. А внутри основное — это кафе и Соточка. А все эти экспозиции, носители данных затем никак не сыграли, даже голограмму не вызвали для продолжения экскурсии.
Вообще, думал, раз они сидят в кафе, то будут какие-нибудь каламбуры, типа: "Раз уж мы в кафе, то, может, пропустим по соточке для начала?" или "Хорошо посидели, предлагаю счёт пополам. С тебя соточка". Но всё прошло чинно, благородно, с двойной порцией фруктовки. Ожидания какого-нибудь твиста не оправдались.
Вполне годное сочинение. Не удивлюсь, если пройдёт во второй тур.
Очень милый рассказ о симбиозе. Я правда думал что он реально заведет героиню в темную подворотню и сожрет как предки эукариот предков митохондрий, но обошлось. Мало только
Я считаю, что тема про "101 книгу" самая сложная, поэтому хочу отметить этот рассказ за забавную попытку-интерпретацию. Но, меня он своей простотой не покорил.
Идея супер. Написано легенько и с юморком. Но если достать линейку — рассказ без сюжета и без конфликта. Вся соль рассказа в самой Соточке, и параллелях со строением человека. Реализовано отлично, но интересную историю автор пропустил. Здесь просто знакомство в баре. Эх, а я бы почитал про какие нибудь приключения Соточки.
По итогу рассказ всё равно топ, но не первые места.
Отличный рассказ-шутка, с хорошо проработанным смыслом. Ведь био-химия бактерий и правда сильно влияет на наши желания и привычки. По этому поводу есть много интересных теорий. Поэтому, что есть, то есть, все мы немного Соточка.
Думала, под таким названием будет что-то эдакое, разухабистое, даже группу с него начала читать. С разухабистым облом, оказался рассказ обыкновенный, симпатичный, местами захламленный. Зачем нам или рассказу весь этот путь героини к хранилищу историй? А само описание хранилища зачем?
Рассказ одновременно милый и пугающий. Позабавила мысль о том, что без мозга отлично можно жить. Но все-таки человек способен силой воли отказаться от того, что требуют крошечные обитатели микрофлоры. Интересное и необычное раскрытие конкурсной темы.
В музее Регина встречает инопланетянина, представляющего собой симбиоз более ста разумных существ, осуществляющих функции органов, но принимающих решения коллективно. Сообщив о себе некоторые факты, инопланетянин приглашает Регину присоединиться к симбиозу, но та отказывается.
Уютный, бесконфликтный рассказ, в котором смущает название с библейской отсылкой. Подразумевает ли автор, что инопланетянин — конгломерат бесов, искушающих героиню?
Рассказ о музее недостаточно подробен, чтобы быть ценным сам по себе; в существующем виде выглядит ненужным приложением.
цитата
Она спешила к нему по длинной улице, сплошь застроенной магазинами, но Регина дарила цветному разнообразию в причудливых витринах лишь равнодушные беглые взгляды, не они были её целью.
Пурист сказал бы, что неясно, они — витрины или взгляды. Но это не беда. Беда в том, что это предложение не нужно вообще. Оно не развивает действие, не добавляет черт образу героини, не создает картинку, которую интересно рассматривать, не содержит, наконец, меткого наблюдения или удачного выражения, сообщивших бы фразе самостоятельную ценность. Не выполняет оно и функцию задержки действия, ибо нет двух событий, которые нужно было бы разделить. То же самое можно сказать почти про каждую фразу первого абзаца, да и последующих тоже.
Интересное начинается со встречи с инопланетянином, с неë и стоило начать рассказ, сведя экспозицию к двум-трëм фразам.
Жаль, что автор не привëл похвалы органов друг другу, это было бы занятно.
2 Где извращенные уголки разума Джека. в прологе обещали, в тексте не дали. КОРРУПЦИЯ?
3 вот тут я проорался
“Смена начальства облегчила работу Гарри в разы, так как теперь заключенным была доступна обширная библиотека, что ускорило процесс исцеления Джека, ведь теперь ему была открыта дорога не только в тайны своего прошлого, но и дорога в обогащение своего духовного мира путём познания мэтров мировой литературы.”
Думаю, ага, особенно на пути исцеления ему шиз Достоевский поможет
абзац спустя…
“Первой книгой для прочтения стала "Преступление и наказание"”
аааааАААаааАААааа
4 Ладно, вообще в рассказе есть фантастический элемент, это то, насколько охрандосу не похрен на Джека и его внутренний мир. Ну и то, что к зэку пустили психолога (которого по ходу оплатил охранник? 0о)
по форме — рассказы о том, насколько человек преобразился это гораздо хуже чем диалоги с психологом/друганом которые этого человека преображают/сталкивают их лбами/направляют на путь истинный.
можно было раскрыть историю Джека через эти диалоги. Госпади, да дать обсуждения персонажами Гарри и Джек “Процесса” и “Чумы” в тексте
А не вот это
“Наконец, произведения Камю, особенно "Чума" и "Посторонний", заставили его взглянуть на свою жизнь и преступления“
5 мы получаем сухую новостную сводку. Автор вот представь, ты пришел в дельфинарий, а тебя вместо того чтоб обрызгать водой от дельфина или даже дать поплавать с дельфином привели в какую то комнату и показывают рисунки дельфинов. Вот это коленопреклоненная позиция меня как читателя в твоем рассказе
6 Еще по ходу и замаскированная писательская рефлексия. бррр
Если цель этого рассказа передать то, как нудно в тюрьме, то автору это удалось)
Пожалуйста, попробуйте короткую форму, ибо в заданном объеме вышло скучно. Может, конечно, это единственный случай неудачного рассказа. Но читатель, в моëм лице как минимум, будет вам благодарен, если текст будет до 10 К.
Было ощущение, что тут соавтор нейросеть. Настолько неживой текст. Он как школьное сочинение на тему, а не рассказ.
Тема: ДЗ, видимо) ну, так задумывалось. Хотя получилось, что рассказ медленный яд, сам по себе) Простите, автор. Но не всë же вам над нами…
Очень долгое и занудное чтение получилось. Читал-читал, а вычитать не смог. Пролистал конец и удивился. Замысел может быть и хороший, но читать его очень тяжело, простите.
Это очень хороший рассказ отчёт тюремного психолога в стилистике XIX века
Тема конкурса: нет. Автор не понял смысла термина "Дилемма заключённого"
Фантдоп: гуманная пенитенциарная система
Идея: может, и была, но утонула в этом вот всём
Язык: помесь викторианского с канцеляритом
В целом: Абсолютно бессмысленный поток мыслей. можно было бы оценить стилизацию, но автор не справился не то что со стилем, а просто с русским языком. "зажатые в медовом борту" — это что?
"проклятые кандалы держат его за горло" — товарищ! кандалы бывают ручные и ножные, горловые кандалы — это надо патентовать
"в пожаре, что поглотил его уютный уголок, забрал его в небытие. Джек до сих пор винит себя, что его не было рядом" — вот это мощно! В одной строчке три раза "его", и каждый раз с другим смыслом
Попытка в Зеленую милю. Увы, мимо. С самого начала у истории большие проблемы. Она не интересная. Мотивация главного героя непонятна, чем его зацепил заключенный? С законченным та же беда, почему мне должны быть интересны его душевные терзания?
Я не просто так вспомнил зеленую милю. Как великолепно там эти моменты сделаны? Огромный зек негр со способностями к целительству цепляет сразу. Химия с персонажем Тома Хэнкса огонь. Тут ничего этого нет.
История начальника тюрьмы зачем? Раскрытие персонажа? А он участвует в сюжете?
Финал совсем ровный...перевоспитался и всё. Тема только номинально, по слову заключенный. Не оценил, извините.
– Соглашусь с предыдущим оратором – полное ощущение, что читаешь синопсис, только не романа, а киносценария. Нет деталей, нет мелких фишечек, да и больших тоже, нет мира, а значит нет картинки. Переживания Джека однообразны, приходится жевать пережёванное. Если не показывать картинкой, то это можно сказать один или два раза. Дальше накал спадает под руку с интересом, появляется скука, а за ней отторжение.
На уровне композиции: глава о конфликте начальника тюрьмы с коллективом ничего не дает для сюжета.
На уровне персонажей: непонятна должность главного героя и причины его участия в заключенном; профессия тюремщика не располагает к отзывчивости.
На уровне событий и деталей: о чем бы автор ни сообщал, он бежит конкретики.
цитата
На протяжении дня я заполнил целую тетрадь страницами воспоминаний о его жизни в этом городе. Я записал истории, рассказанные местными жителями, а также свои собственные впечатления о том, что узнал о прошлом Джека. Во время этой поездки я узнал о его других близких, его друзьях, его увлечениях и мечтах.
С кем разговаривал герой, каковы были увлечения Джека? Меньше абстракции и больше конкретики, живого мяса! (То же относится ко многим другим эпизодам.)
На уровне стиля: слишком много эпитетов! Не каждому существительному нужно прилагательное, не каждому глаголу наречие! Очень много публицистических и канцелярских штампов.
Сама история ходульна, схематична.
Это неудачный рассказ. Но хочется пожелать автору удачи в дальнейшем.
Меня не оставляло ощущение, что я читаю не рассказ, а синопсис романа или большого фильма. Автор написал подробный план романа, и написал его хорошо и эмоционально, находит другого автора, кладёт ему на стол пачку бумаги и говорит: "Напиши-ка, дружище, по этому плану роман". И другой автор садиться за стол и, засучив рукава, начинает сочинять сцену за сценой, эпизод за эпизодом, чтобы новой историей показать страдания оступившегося героя, приводящие к его трансформации.
Рассказ хороший, но в нем слишком много всего: и переживания Джека, и обзоры книг, которые на него повлияли, и размышления главного героя, и описания того, что происходит в тюрьме. В итоге текст получился слишком длинным и суховатым.
Ого. Этакий магический реализм околооккультных магазинчиков. Запахло “историей твоей жизни” Тед Чана, но таки очень крафтово, сандалово так, по женски. Отлично написано, логически цельно и непротиворечиво, кульминация работает. Я максимально далек от целевой аудитории, но снимаю свою невидимую шляпу.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
10 минус 1 = 9 только за отсутствие линии вероятности где ГГ с новым хахалем грабит банк
Рассказ, к которому многим будет легко подключиться. Потому что вопрос — а правильный ли выбор я сделал? — звучал в голове, да пожалуй, каждого. Даже тех, кто ни о чëм не жалеет. Ну, или старается не жалеть. Трогательно, понравилось, автор мастерски дëргает за струны души читателя.
Хороший рассказ, трогательный и ладный. Отлично прошёл через заявленную тему "101 причина не покупать эту книгу" и вышел в знакомую, но крепкую мораль: "живи, принимай, не сожалей". Возможно, даже слишком ровный рассказ для меня, но всё ещё качественный. Спасибо автору.
Читается легко, эффект погружения есть. Это что касается технической части. По сюжету — ну это очень тёплая вещь.
"Вязаные игрушки"
"Крошечный прилавок"
"Неловкое извинение"
Сентиментальная вещь, жизненная. Однако, жизненная не в том плане, что здесь присутствует вся мудрость земная, а просто это история про жизнь. Про судьбу, про "развилы". В этой истории жизнь сама становится сюжетом. И это сделано очень неплохо. Мне понравилось.
"серый с замысловатым фахверковым узором " — образ мимо, фахверк это максимально простые геометрические формы, никаких узоров. А вот с ар-нуво и листьями то что надо.
Текст понравился, сделано качественно, красивым языком. Динамика присутствует.
Классический сюжет "Эффекта бабочки" подан оригинально и с философским подтекстом.
Увы финал меня немного разочаровал. В плане драматургии не подкопаться, героиня меняется, переживает катарсис, в финале с новыми силами в новую жизнь. А вот сюжетно история кончается ничем. Мне в таких история про бабочку, больше всего интересно с чем герой останется в итоге. Здесь выходит будто всё вернулось как было, Людка с мамой в расход. И что с Сережкой то, а?
Отличный рассказ о том, как тяжело делать выбор. Что мне понравилось, рассказ не заставляет об этих выборах сожалеть. Немного драмы, немного оптимизма. Понравился рассказ и художественно, и сюжетно, и идейно.
В целом: Очеень сильный рассказ, созданный профи. Всё в этом мире закономерно, кысмет, прими свою судьбу и не оглядывайся, идти пятками вперёд не получится. До слёз, пронзительный, цепляющий рассказ.
Рассказ вполне можно было назвать Книга судеб. Прочитал с интересом, несмотря на большой объём. Пришло в голову, может, автор сам пытается примириться с теми выборами, которые он сделал в своей жизни? Куда бы потекла жизнь, если бы ты сделал другой выбор? У каждого была своя развилка и не одна...
При всей "хорошести" рассказа, написан он сумбурно. Словно на одном дыхании. И текст не вычитан. С массой ошибок, с лишними предлогами и т.д. И было ощущение, что писали его на смартфоне.
Великолепный рассказ о цене выбора. Каждый раз, когда мы выбираем один путь в жизни, мы не выбираем другой, и у каждой тропы есть последствия. И нужна смелость, чтобы принять это и смириться с неизбежными потерями. Главная героиня молодец, ей удалось, она купила свою книгу. Хочется верить, что эпилог она напишет счастливый.
История о том как у шпиона-робота пробуждается совесть и он ВНезапНО спасает одну из жертв своих товарищей работорговцев.
что дальше? зачем ГГ шпионил, для кого? Федерации, поля, щиты, посадка зачем мне показали первые кадры космооперы а потом экран погас перед этим выдав пару строчек о ценности жизни?
Весь нарратив КРИЧИТ о том что человеческая жизнь это ерунда — капитан быдлан который бьет подчиненных, работорговля, в конце концов само решение ГГ завалить в финале чела, который просто вывалил на него ушат неприятной правды — ну да, давай завалим его почему бы и нет. Нельзя же было просто стукнуть его по башке и точно так же угнать корабль. Нет. убьем его максимально мучительно а потом будем рассуждать о ценности человеческой жизни.
Я уж не говорю о том, что в саркофаге который он спас мог лежать серийник или корпорат какой нибудь. Мало и неубедительно
Написано нормальным языком, но как-то сама история не зацепила. Никакого раздражения при чтении, никакого послевкусия после (простите за). Похоже, просто не попало в меня.
Мораль: надо со всеми нормально разговаривать, даже если кажется, что это никчëмный человечишко, но ты не знаешь — кто перед тобой.
Эх, опять обман ожиданий. По началу рассказ увлёк. Хорошая экспозиция. Текст местами тяжеловат, но атмосфера присутствует. А главное есть цепляющая загадка. Что за странный груз? Спецслужбы, тайная преступная организация... Интересно же! А потом рассказ вдруг заканчивается. Закрытием арки героя. Робот осознал себя и сделал выбор! Отлично, а с остальным что?
Интересный сеттинг. Интересные детали мира. Пока читал, почему-то представлялся сериал "Светлячок". Порадовало, что в рассказе присутствовал незримо А. Азимов. Но... почему три закона робототехники в мире, нарисованном автором, не работают? Автор даже не намекнул.
Рассказ читал с интересом, но что-то ему не хватало. Поразмыслив, пришел к выводу, что в рассказе отсутствуют некоторые элементы хорошей истории:
— нет чёткой цели у героя, которая должна быть заявлена в начале рассказа;
— нет мотивации героя, почему он хочет достичь цели и что у него на кону?
— не хватает мне деталей из прошлого героя и антагониста, чтобы рассказ получился более выпуклый...
Все эти элементы заставили бы меня сопереживать герою...
Деградирующий робот-шпион жертвует собой, чтобы пресечь нелегальную транспортировку жертв экспериментов над людьми.
Такой космический нуар.
Язык не восхищает. Он отличается многочисленными парцелляциями наряду с речевыми ошибками.
цитата
Он вообще ни с кем не распинался, однако меня невзлюбил особо. Я
Имелось в виду "не церемонился"? Распинаться значит тратить много слов ради кого-нибудь, и не подходит ни по смыслу, ни по использованному предлогу.
цитата
Я терпел. Это моя работа. В отличие от Мериды.
Вряд ли герой имеет в виду, что Меррида не его работа.
Мне кажется, проблема этого текста — мы не видим, чем герой жертвует ради спасения кукол. Человек может жертвовать жизнью, счастьем, покоем, свободой. Для робота — еще и деградирующего — эти понятия наверно имеют другой смысл. Напряжение между тем, от чего герой отказался и тем, ради чего он отказался — создало бы нерв рассказа, и было бы ясно, зачем его читать.
(Потому что больше читать незачем, все остальные элементы стоковые, стëртые клише).
Рассказ ладный такой, но меня почему-то не зацепил. Вроде бы все неплохо описано, продумано, но вот мимо и все тут. Впрочем, баллы я сильно снимать не буду.
С одной стороны, в рассказе многое объясняется, с другой, объяснений все равно маловато. Непонятно, для чего перевозят «кукол» в саркофагах, чем они заражены, да и сам главный герой вызывает много вопросов (кто он такой, откуда взялся, чего хочет добиться итд).
Я так и не смогла понять — зачем действие перенесено в будущее. Чтобы обеспечить фантастику? Или это из закромов по старой теме? В заготовках никого не обвиняю, если что.
А ещё почему гг из мужчины превращается в парня? Хотя, полагаю, что знаю ответ — дедлайн всему виной…
Или это авторская задумка?)
Тема: дилемма медленного.
Мораль: коммуналку надо оплачивать вовремя.
Как по мне, финал не задался. Если автор читал те же книжки, что и его гг, то он знает, что должно быть некое третье решение, а не одно из тех двух, которое читатель/зритель ожидает. Не вывез дилемму.
Ошибка эта во втором предложении бесит. Хотя такое могло с любым в спешке случиться, конечно.
Не понравилась экспозиция огромным кирпичом в самом начале. Подача истории тоже сомнительна. Если основной конфликт в выборе героя, зачем делать акцент на неприятном Владлене Павловиче.
Образ махрового капиталиста, который присваивает себе все доходы «обшарпаной» студии. И в контраст сверкающий офис Масскино с приветливым менеджером. В итоге герой выбирает не между нейросетями и искусством, а между шарашкиной конторой и хай-тек студией.
Сцена в баре зачем? Это еще не основные действия, но уже не экспозиция. Она вообще ничего не дает рассказу. Архетип героя вполне понятен после вводного кирпича.
Считаю, очень иронично, если бы этот текст написала нейросеть. Но по факту ни рассказ меня не заинтересовал, ни темы обнаружено не было. Из плюсов — читалось легко, устать не успела.
– Весь интерес практически убил первый абзац размером в страницу. Где динамика? Где интрига? Конфликт только внутренние, но и тот настолько обычный, что не интересный. Диалоги – объяснялки. Просто ещё раз помусолить тему о нейросети? Скучно.
И что я только что прочитал? Зачем это? Просто банальный реализм. Проблема может и важная, но это не фантастика и интересна она для общего обсуждения, а не как идея для рассказа.
Это очень хороший рассказ про выбор между сытым рабством и голодным художеством
Тема конкурса: темы НЕТ, и это снижает оценку
Фантдоп: нет. Просто описано нынешнее состояние дел с приходом GPT
Идея: куда ни кинь — всюду клин
Язык: блеклый, штамп на штампе
В целом: скучная история с банальной попыткой в морализаторство, гимн лохам. Выбирай высокое, когда-нибудь повезёт, если раньше не сдохнешь от голода, но ведь художник и должен быть голодным. Отдельное пожелание автору: не вздумайте как-нибудь назвать пожарного "пожарником", может и в репу прилететь.
Вот скажите, если бы вы просто написали "вздохнул бармен", неужели было бы непонятно, что он вздохнул, поскольку ему грустно, печально и т.д.?
Не надо говорить, что парень устало подумал, покажите нам, что он устал. Герои от этих наречий кажутся не реальными, а какими-то петрушками из балагана или дурилками картонными.
Многие авторы советовали избавляться от наречий. Посмотрите книгу С. Кинга "Как писать книги". В ней он настоятельно советует избавляться от наречий в атрибуциях диалогов:
цитата
Такие атрибуции диалогов когда-то назывались «свифтики» по имени Тома Свифта, храброго героя-изобретателя в серии приключенческих романов для мальчиков, написанных Виктором Апплетоном Вторым. Апплетон обожал предложения вроде «А ну, попробуй!» – храбро выкрикнул Том или «Папа мне помогал с расчетами», – скромно ответил Том. С. Кинг
Там же:
цитата
Пожалуйста, не делайте так. Умоляю вас, не надо. Лучшая форма атрибуции диалога – «сказал», вроде сказал он, сказала она, сказал Билл, сказала Моника.
Есть и другие авторы, которые избавлялись от наречий в романах. Об этом можно почитать в книге: "Бен Блатт: Любимое слово Набокова — лиловый. Что может рассказать статистика о наших любимых авторах"
К другим замечаниям:
Очень долгое вступление к рассказу. Огромный абзац о мечте героя. В романе такое простить можно. В рассказе — раздражает. Почему бы не начать рассказ сразу с диалога с барменом, из которого мы и узнаем о заветной мечте героя.
цитата
Даниил не знал, что ответить, он лишь неловко кивнул и оставшийся вечер они с барменом больше не разговаривали. Когда парень понял, что ему хватит, он неуверенно встал и пошёл домой.
Лучше всего называть героя по имении — Даниил и, используя местоимение — он. Когда я вижу ещё и "парня" непроизвольно в голову лезет вопрос — какой парень? Откуда он взялся? А-а... это Даниил. В приведённом выше примере показываю, что вы навалили в два предложения имя, местоимение, местоимение, парня и ещё местоимение. Попробуйте переделать эти два предложения так, чтобы осталось только имя и одно местоимение... (кстати, и ещё одно наречие — неуверенно встал)...
Извините за менторский тон, но хорошую идею рассказа можно убить плохим исполнением.
Казалось бы, это рассказ о том, что настоящий художник должен быть голодным, иначе коварные корпорации загадят нам инфополе своими лубками. Но почему представитель независимого искусства выглядит как мудак? С образом наивного художника тоже не все в порядке — или он художник, или ремесленник-недотыкомка, одно из двух. В результате и серьезного рассказа не получилось, и сатиры не вышло.
На эту тему Джером К. Джером писал в рассказе «Трогательная история». Цитата: «И вместо служения возвышенному идеалу он стал рабом людей. Он писал для богатой черни то, что ей было приятно, и эта чернь аплодировала ему и швыряла ему деньги». Так что идея совсем не новая, но история все равно интересная, до самого конца хочется узнать, что же выберет главный герой. Хотя прожить без денег сложно, даже во имя своих идеалов.
Психологически рассказ как-то недостоверен. Как будто мафиозность это какая-то кровь, которая буквально передаётся по наследству и как только о ней тебе сказали (кстати, почему не раньше? ), она необоримо делает из тебя законченного гангстера.
Ещё в рассказе много (даже нарочито много) классического нф-антуража (планеты, звездолеты, глайдеры, антигравитация и проч.), а всё равно это всё рассказу не нужно, не работает именно на сюжет! Выкинуть всё, заменить обычными автомобилями, самолётами, другими странами, и ничего для рассказа не изменится, коллизия будет такая же. Они даже генеалогическое древо на вощеной бумаге рассматривают))
Короче, рассказ-то реалистичный, а на него навесили в угоду конкурсу нф-мишуры))
Рассказ о братьях Саламанка, тьфу, братьях Сопрано, тьфу, братьях Секко, во
Конкурсная тема реализована буквально
Не верю в мафию которая бросает детей своих, не верю в героев вписывающихся на какой то мутный движ после появления одного дядьки, не верю в мафию которая поручает месть каким то молокососам. В целом, сделка со следствием выглядит очень рояльно. Зачем тут нужны фантастические декорации не особо понятно. сюжет точно так же мог произойти на диком западе. Или в настоящем. Или или. В общем от фантастики тут только марс и астероиды.
Пол рассказа я не понимала — нафига тут фантастика? Чтоб быть в рамках конкурса? Во второй половине уже вплетена лучше. Но не особо она нужна. Допустим, автор хотел показать, что в будущем ничего не изменится. Ну, ок.
Тема: ДЗ, классическая
Мораль: на друга надейся, а сам не плошай)
Хорошо зафиналено. Немного отдает старой доброй фантастикой. Что не плюс и не минус.
З. ы.: не поняла претензий в отзывах к солнцу и температуре на Марсе. Там же явное терроформирование. То есть это фантдоп. Хотя, конечно, мож, автор не знал, каков Марс сегодня, поэтому ошибся, ага.
Почему два обычных мальчишки восемнадцати лет вдруг превратились в киллеров? После одного разговора с «дядей», которого они видели первый раз?
Почему мафия доверила такое важное дело, как месть, соплякам без подготовки? И даже не объяснили им, что не надо трупы на пути оставлять...
Почему предает тот брат который с головой ушёл в мафиозную романтику, а не тот который весь рассказ сомневался? Автор сам раздал характеры и сам их перевернул в момент кульминации.
Почему двое следующих подростков с ровного места обманывают полицию и верят сбежавшему заключенному? Словосочетание «вы мафиози» обладает магическим свойством?
В итоге. Написано увлекательно, много подробностей хорошо работающих на атмосферу. А вот сюжет с логикой не в ладах и пляшет как того хочет автор.
– Хорошая семейная история братьев. Написано гладко, ровно. Но в этом то и проблема. Такая история должна быть как у Торонтино – неожиданная смерть, излишня жестокость, смачные сцены. А здесь всё ровно
То есть, автор просто взял мафиозную историю, написал в начале, что действие на Марсе и все? На Марсе солнце плавит асфальт у придорожных закусочных? И есть бензоколонки? А еще, конечно же, все вооружены обычным оружием. Хм… Если бы в начале вместо Марса написали бы про Тоскану, было бы реалистичнее. А если в Техас, то еще реалистичнее. Правда, тогда бы точно это не было бы фантастикой.
Это очень хороший рассказ про то, что мафия бессмертна
Тема конкурса: Дилемма заключённого. самая сложная для решения, здесь она решена отлично
Фантдоп: особого нет, фантастика здесь инструмент, умело использованный
Идея: делай, что должен, и будет хорошо
Язык: хороший язык
В целом: Увлекательная история о моральном выборе, зле, добре и воздаянии. Однако не могу не указать автору на ошибку: «Безжалостные солнечные лучи плавили на дорогах асфальт» — для справки: средняя температура на Марсе минус 60 по Цельсию
Вечером всегда читается тяжело. Хочется пролистнуть поскорее страницу... Но этот рассказ захватил меня. Прочитал с удовольствием. Единственно, напрягало частая смена рассказчиков.
Здоровский рассказ. В эту тридцаточку автор органично вместил большую семейную историю, конфликт между братьями, между любовью и порядочностью, между будущим и верностью, динамичный сюжет и немного надежды.
Настоящая семейная сага. История повторяется, но каждый сам выбирает свой путь. В рассказе есть и детективные нотки, и переживания, и противопоставление двух братьев. В общем, полноценная повесть о будущем человечества, в котором будут технологии, другие планеты, но все равно останутся мафиози, преступность и проблемы. Отличный рассказ.
Андроиды взбунтовались, андоиды обманули мента, андроиды мента завалили когда он все понял. масштаба мало, общей картины. Для камерного триллера не хватает этого самого мента, который осознал что “все не то чем кажется”. Ибо он осознал, и уже все, конец. Задрали.
Понравилось как написано. Текст легенький – приятно читать. Для детектива сюжет простоват, плюс есть проблемы с логикой. Скорее это байка, тогда не совсем понятно зачем грустный финал.
По итогу двойственное впечатление, вроде хорошо, но без восторга.
Странно, что я не написал отзыв рассказу. Ведь он у меня получил высокую оценку, хотя и не занял верхнюю строку ТОПа. Связано это с тем, по-видимому, что история мне понравилась. И написана неплохо. Похожие идеи для НФ возникали и у меня, особенно, после того, как я прочитал книгу американской журналистки про секс-индустрию и новые технологические штучки в ней (включая уже созданных роботов — точных копий людей и с искусственным интеллектом — для этих целей) ... Фантастам книгу рекомендую. Много интересных идей можно почерпнуть для рассказов.
В рассказе "Неполадки" меня разочаровала концовка. Ей не хватило оригинальности. Неожиданности. Эффекта "ух ты". Автор съехал с оригинальной дорожки в заезженную колею.
Футуристический детектив и очередной привет Азимову. Написано хорошо, есть юмор. Следить за сюжетом интересно. Но в разгадке немыслимое количество дыр, что приговор любому детективу, я насчитал минимум три причины того, почему все не могло быть так, как подал автор. Ну и претензия та же, что к Роению, чувак из будущего, работает в среднестатистическом офисе, с чего бы ему говорить слово – «ейный» и вообще общаться языком писателей деревенщиков советской эпохи? Ну если бы все так общались, это был бы такой интересный фантдоп, но, когда один из героев, мне это глаза режет и дело отнюдь не в языковом пуризме, я признаю право автора на любой язык, но именно логичность таких допущений под большим вопросом.
– История, которая претендует на интригу. Но для меня развязка слала очевидна практически сразу. Неожиданным стало, что кинулся Бобик и уборщик, а собаки зарычали.
Связный рассказ, написанный крепкой рукой. Немного не поняла, зачем вообще андроидам убивать людей? Еще странно, почему останки не проанализировали — сразу было бы понятно, что это хозяева. Правда, тогда хорошего рассказа не было бы.
Добротная детективная история, хотя немного банальная. Будущее, в котором люди себе будет создавать копии людей в виде роботов, уже неоднократно описывалось. Но все равно неплохо написано. Вот только концовка неожиданная и грустная.
Пока самое большое разочарование второго тура для меня. Отличное начало – сюжет, в котором в мире, подобном нашему, возможна магия, но цена за её использование очень высокая, тут хорошо раскрывается тема медленного яда.
Но вот в финале всё превратилось в какую-то шпионскую историю с суперменом ГГ и с неприятным привкусом политоты. Финал настолько испортил рассказ, что у меня слов нет. Причём текст, итак ничем не выдающейся в финале стал только хуже.
Совершенно непонятно, зачем Органам платить герою деньги, причем большие деньги. Ведь статья за магики не отменена! Прекрасно бы поработал, что называется, за еду.
Я не понял зачем кому то вообще продавать такие вещи в розницу. Ну, простые дилеры понятно, люди деньги зарабатывают, а изготовители то. Какая мотивация распространять такую силу. Где теракты во имя ***** с помощью магикменов, где военные выращивающие армию магикменов одноразового использования.
Можно было бы развернуть норм такую драму противостояния людей со сверхспособностями с платой аля Darker than Black, но в итоге ГГ мучимый моральной дилеммой “о госпади где то там умерло 7 монашек потому что проклятый мною дурак не смотрел на дорогу” решает переписать весь мир.
При этом риски собственной смерти и потери источника дохода его не испугали.
Знающие о такой вероятности госслужбы не утилизировали его
???
Идея для янг эдаулт весьма неплоха, но мало и не раскрыто.
Читалось увлекательно, лихо закрученный сюжет. Герой живенький, характер хорошо раскрыт. А вот финал не понравился. Он ничего не рассказывает. Что за магика? Кто такие Сочинители? Мне вот об этом узнать хотелось, а не про то, что дурь заменила магику. Арку персонажа финал закрывает, а на остальной сюжет автор забил. Или не придумал? )
По итогу заманили интересным началом, но оставили без ответов.
Сложно сказать чем, но рассказ зацепил. Возможно, интересной идеей, свежестью какой-то. Да, наверное, не самый продуманный и монументальный текст, есть глуповатые моменты, сеттинг так себе продуман. Но написан весьма живо и складно.
Это очень хороший рассказ про чудесное спасение от наркомании
Тема конкурса: медленный яд
Фантдоп: вербальная магия как наркотик
Идея: Осознаша и тем победиша
Язык: обычный
В целом: вроде и идея неплохая, и сюжет есть, и повествование выстроено, и счастливый финал, добро при государственной помощи победило зло (бугагашечки), но не цепляет вообще. Перцу не хватает.
– Если вдруг за цену плеера можно творить что угодно, то началась бы дикая жесть. Не переспать и отомстить, а массовые убийства. Историю Пацанов бы показали на детском канале. Непонятно почему ГГ такой особенный? Почему службисты ведут себя как воспитатели в детском саду? Где нажим? Где шантаж, угрозы, насилие? Да и финал какой-то скомканный.
Идея сама по себе, о магии как наркотике – отличная. На ней можно целый мир построить. Нужно только немного переработать.
Хороший рассказ. Интересный подход, хотя многие вещи написаны настолько наивно, что, читая, кривился. Ну да ладно, будем считать это сказкой о добрых спецслужбах. Но вот финал все немного испортил. Он одновременно и ожидаемо-логичный, и разочаровывающий при этом.
Любопытное фантдопущение: наркотики — это замена магии, которую люди безответственно использовали. Но в основании этого фантдопа есть проблема — предположение о том, что магия или наркотики это какое-то свежее изобретение, которого раньше не бывало. Но растительные наркотики существуют примерно столько времени, сколько существует сельское хозяйство — тысячи лет. Аналогично, если бы физические законы мира предполагали наличие магии, то человечество давным-давно научилось бы ею пользоваться, отрегулировало бы это дело.
Текст какой-то шероховатый, сначала немного в одном стиле, потом в другом. Главный герой сторонник радикальных решений: если поймал золотую рыбку, то надо загадывать себе пруд золотых рыбок. В итоге таким же методом решил изменить мир. Но стало ли лучше от того, что магию заменили наркотики? Трудно сказать. Рассказ заставил задуматься.
Ярко, живенько написано. С хитрым юморком. Идея –то в целом стара – все ваши революции – шмаролюции вообще пшик на уровне космического масштаба. Вас даже не видят, а увидят – ещё пожалеете – придавят, как таракана. Только вот в финале всё куда-то вообще упёрлось в высшие материи и следить за действом мне было неинтересно. Но , пожалуй, за технику балл накину.
Чувствуется опытная рука. Про стилизацию уже писали. Кто-то вспомнил Булгакова, мне на ум приходил А.Н. Толстой...
Если рассматривать рассказ с точки зрения языка — у меня нет нареканий. А если с позиций сюжета... Я когда-то задумывался, как детективную историю сделать интересной? Ведь просто показать расследование — мало. А этот рассказ именно такой: показана череда событий, в которых детектив к кому-то идет, что-то выспрашивает и т.д. И вскоре становится скучно читать. А рассказ большой. Я вспоминаю фильм со схожим жанром (фантастический детектив) — Секретные материалы. Почему его было интересно смотреть? Потому что, кроме расследований Малдера и Скалли, были ещё обстоятельства, осложняющие жизнь героям, антагонисты + второстепенные герои, вставляющие палки в колёса детективам... Да не просто палки в колёса. Иногда их жизнь висела Плюс наслаивание загадок... То же мы увидим и в рассказах о Шерлоке Холмсе...
Может, я и не прав. Но я в данном случае пытаюсь объяснить, почему рассказ показался мне скучным. Возможно, причина в другом. Автор увлекся литературной стилизацией, а истории, рассказанные на этом конкурсе простым языком зацепили меня сильнее.
. Концовка показалась смазанной, очень хотелось какой то связи с птицами, может война без горизонта верха и низа и рои боевых машин отражающиеся в полетах птиц и рыб на земле? чекист офигенный
Ох, начали так бодренько, с интриги, а потом куда-то в другую степь утекло.
Тот случай, когда автор владеет словом, но сюжет не увлекает. Я увязла и мне стало скучно ещё в первой половине. А текст не такой уж и большой. Но грузный.
После прочтения уже задумалась о теме. Похоже, заключëнные в яде)
Мораль: ты лишь винтик, будь там, куда поставили, не трепыхайся.
Ну очень понравилось! Недавно заметила, что подобная атмосфера, время и место действия точно мои. Получила удовольствия от стиля, от главного героя, от истории
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
и от вархаммер-финала
. Глаз зацепился за пару опечаток, но чтение это мне не испортило. Рассказ среди фаворитов и спасибо автору.
Вот если взять, например, "Изморозь" или "Первый выстрел", то я прям получал удовольствие от чтения, от предложений, оборотов. А здесь текст, вроде, попроще будет, более пролетарский, но залетает на ура. При этом образы работают, спокойно визуализируются, динамика высокая, всё интригует, держит, цепляет. Ну, концовка, — это такое, сложно всем угодить. Мне показалась вполне к месту, хотя ожидал несколько другое — не такое масштабно-претенциозное.
Хотя начало меня несколько смутило
цитата
А дальше как напишешь — жопа с принадлежащими ей конечностями?
Вообще, в этом заходе немало рассказов, где есть "жопы" и схожая лексика, примитивный физиологический юмор. Неужели это настолько оправдано? В большинстве случаев — нет. Здесь ещё более-менее. Можно понять — следователи люди суровые. Но в целом тренд на обсценную лексику, тем более на маты, вызывает разочарование.
цитата
— Та яки дивчата, Егор Эмильевич, в автомобиле бензин скинчывся!.. Ой-ё, що у вас тут сталося?
Стилизация под украинский язык, однако в нём нет буквы "ё".
цитата
Семенов, понятых позвали?
— Она там, товарищ Классен, в коридоре.
— Так зови!
— Не могу. Блюют…
Так сколько их, понятых?
цитата
Ясно ведь, что это типичная деменция прекокс
Несколько несвойственный термин для тех времён. Хотя существовал. Почему не просто слабоумие?
Придирки, так себе, конечно, несущественные. Да это и не придирки. Но далее всё пошло, в принципе, как по маслу и утащило меня в недра своего сюжета.
От таких текстов и ожидаешь большего. Хотелось бы поколоритнее второстепенных персонажей. И не только за счёт жоп или стилизации языков, а даже по поведению.
Например, когда Классен приехал в Биологический институт и встретился с главным.
цитата
— Нельзя ли покороче? — Классен поднял руку. — Извините, много дел.
— Конечно-конечно, — угодливо дернулся главный. — Суть в том, что некоторые виды...
Эхх, хороша была возможность. В принципе, и так понятно, что Классен приехал не просто поболтать, а по делу и весьма серьёзному. Поэтому "извините, много дел" не вполне соответствует грубоватому, строгому образу Классена. Зачем ему здесь извиняться? Лишнее же. В то же время главный, у которого есть своё чувство достоинства, мог бы не угодливо дёргаться, а как бы ответочку дать, типа вы все такие занятые — так что теперь, не уважать других? (типа "- Можно побыстрее? — Быстрее только кошки родятся" — тоже в биологическом ключе. )И вот на этом столкновении можно было запилить добротный диалог, но и дать необходимую информацию.
Но это так, мысли в слух. В целом, впечатление хорошего рассказа, достойного выйти в финал. Если бы оценивал группу — был бы в топе.
Интересный сеттинг. После прочтения задумался — чем он оправдан. Почему именно это время. Кровавое, тяжёлое. Ответа не нашёл. Но сеттинг повторюсь интересный. Колоритный. Все эти моменты — "поповщина", железнодорожно-машинистский ракурс событий, шашка казака, вкус крови, площадь Урицкого — всё это замечательно работает и на описываемый мир, и на характеристику героев и их взаимоотношения. Также к плюсам несомненно отнесу техническую часть. Текст заслуживает только похвалы. Это тот текст, когда в двух словах автор рисует полновесные сцены. Читается очень приятно. Класс. Что касается сюжета, то тут я воздержусь от восторгов. Вернее, есть и восторг и разочарование. Поначалу и вплоть до главки номер 8 всё было прекрасно. Супер интрига, расследование с рефлексиями, объёмные герои, нарастание адреналина в отлично прописанной сцене с бегом Классена. А потом резкий спад. Объяснялка главной интриги вложена в уста орнитолога Климова и этот инфо-монолог снижает цену истории. Если сама история до этого набирала темп, чтение становилось всё более захватывающим, то встречей Классена с Климовым автор как будто дёрнул стоп-кран. Ощущение резких тормозов немного скрасила концовка, где герой увидел себя на поле боя. И эта сцена спасает финал. По большому счету — сильный рассказ.
Наш паровоз вперед летит....! Стилизация под начало двадцатого века зашла. Как и закрученный сюжет. К герою есть некоторые вопросики. Показалось, что он ведет себя как того хочет автор, а не так как должен, исходя из описанного характера.
Финал логичен и смотрится хорошо. Но всё таки первая часть рассказа понравилась больше. Очень классная экспозиция и увлекательная загадка.
А вот развязка, хоть и не вызывает негатива, несколько банальна. В бедах человечества виноваты потусторонние силы — видали такое не раз.
По итогу рассказ понравился, остальное просто ворчание.
Чудный рассказ. Сеттинг, главный герой, язык, интрига, это все вышка прямо, надеюсь не звучит как каламбур, рассказ то о ГПУ. Есть, конечно, моменты к которым хочется придраться:
Главное, что покоробило: с чего бы интеллигентный орнитолог, пристреливший эсера покушавшегося на его птичек, прямо как Фанни Каплан, Ильича, вдруг начинает разговаривать как деревенская бабка? Объяснение загадки, с которой начинается рассказ, меня тоже совершенно не удовлетворило. Еще из придирок, наверное, люблю когда таинственная хтонь оказывается неназванной, а здесь имя ей подогнали, и надо сказать, оно так себе.
Но чтобы было понятно, все это по сути ерунда, текст отличный и захватывающий. Из прочитанного входит в топ 3.
Тяжеловато читается — особенно, когда тебя словно пытаются затащить в некую философию и растворить в некой матчасти, а ты, будучи малообразованным и недоверчивым читателем, упираешься и весьма неохотно киваешь.
Но когда всплывает фрагмент
цитата
Пока мы лаптями щи хлебаем да глаза друг дружке на очередной войне выкалываем, никому мы не интересны, так, помойная канава. Но как только чего-то добиваемся, в науке ли, в культуре, в духе, одним словом, так тут берегись — если заметят, пиши-пропало. Сожрут с потрохами, одни тараканы по планете ползать останутся!
...то становится тревожно и скучно, и грустно, ибо почти все это уже сказали АБС в своем "...конце света" почти полвека назад.
И тут уже хочется придраться к топорно пришитой фразе Мы ведь одним ядом отравлены, ты да я...но!
Но неожиданно ситуацию спасает идея фантдопа, выраженная лаконично, загадочно и словно откровение от святого духа:
цитата
Роение — единственно возможный способ существования в астральном мире. Любая твердая, самостоятельная, обособленная сущность обречена на быстрое и мучительное уничтожение. Выживают только распределенные, распыленные, растуманенные…
В ней — попытка спасти разбухающий текст, который, кажется, писался наспех (с хорошим потенциалом, но с пафосным убитым финалом).
Это очень хороший рассказ про победу мировой революции мирового зла
Тема конкурса: нет, что снижает оценку. Хотя можно "медленный яд" натянуть совой на глобус
Фантдоп: гадит не англичанка, а инопланетка
Идея: людишки лишь орудия в руках могучих сил. Очень оригинально, хы
Язык: Великолепный язык, отличная стилизация под литературу времён "Бронепоезда 1469". Ну и немножко под Михаила нашего Афанасьевича. И речь профессора отлична от речи чекиста, что в наше время ценность
В целом: Отличная, хорошо продуманная и хорошо изложенная история. Несколько сыроват финал, как по мне
Оценка: значительно выше средней. Видимо, топ
"Голова с принадлежащими ей конечностями" — это в мемориз ))
– У роения птиц есть точное определение – мурмурация.
Начиналось так интересно. Детектив, мистика, ужасы, а закончилось дугими мирами, вечной войной и помноженного в N степень комиссаром. Написано отлично. Вот только не люблю я сюжеты, где мне в начале задали правила мира, а потом всё оказалось не так. Читерством попахивает.
Прочла с удовольствием. Написано крепко, стильно, профессионально. Идея тоже понравилась. От ненужной глупости войн, революций и прочего тоже ощущение, что это кому-то надо, но явно не людям. Точно взяла бы в топ.
Забористый рассказ. Иногда не нравилась стилистика, но прочитал с интересом. Несколько идей очень даже ничего. И тут я полностью угадал с картинкой. Вечная война, рой, разум и дух, спаянный с машинами, существа, способные гасить звезды и галактики. Красота!
Какой страшный рассказ… Вообще идея о том, что некто более могущественный, чем люди, направляет историю человечества, далеко не новая. Чаще всего именно с помощью войн и революций людей держат в узде, чтобы не узнали то, что не положено. Но вот идея насчет роения это нечто весьма оригинальное.
Странный рассказ. Вод вроде душещипательная история, но происходящему я не верил. Посуда из картона, клон, чтобы открыть дверь. Какой-то невероятный план, чтобы напиться. Привкус крысы? Вы серьёзно? В целом постепенное помешательство одинокого заключенного показано неплохо. Правда упускается ещё один момент – человеку были недоступны книги, фильмы, музыка, информация? Ведь это бы всё сделало его существование гораздо легче. А так, да ему действительно пришлось словить дикие трипы разума, ничего не оставалось больше. Финал неудачный, особенно в клона этого я не поверил. Тема конкурса вроде «дилемма заключенного», но у того вроде и дилеммы нет. Сказали – будешь сидеть, пока корабль (или то, что от него осталось) прилетит куда-то.
Заключённому Тихомирову полагался душ. Почему Ариадна-3 сразу не озаботилась созданием клона дежурного офицера? Её обязанность — обеспечить заключённому в карцере набор положенных процедур. Значит, она не Варю должна была разыгрывать, а сразу самоубиться через посредство создания клона, открывшего дверь карцера. И всё пошло бы иначе.
А так неплохо. Непонятно только, почему Максим сразу не отдал концы, ударившись при падении виском об угол. При падении!
– В основной и карантинный модули корабля попал !метеорит!.
Метеори́т — тело космического происхождения, достигшее поверхности Земли или другого крупного небесного тела.
Автор в космосе не бывает метеоритов
2Покончить жизнь самоубийством я тоже не могу. Здесь невозможно повесится или разбить голову.”
Ой таки да ладно у гг есть нервущаяся простыня и умывальник и он не может удавится, ну видимо недостаточно хочет…
Депривация, депривация, драма, драма, драма. Блин
В целом неплохо. Имхо текст нуждается в доработке напильником (особенно стоит расписать концовку. Она пока напоминает голый скелет фабулы, вполне можно сделать ее пожирнее не теряя темпа развязки)
Мораль: не работайте мужики вахтой, оставляя жену одну дома, да не бухайте, иначе вам хана. Поучительно.
Понравилось, читается легко. Нигде особо не спотыкалась.
Хорошо зафиналено.
Актуальная проблема отношений на расстоянии с посылом, что это плохо. Возможно, какая-то личная боль. Возможно, рассуждения на тему, взгляд со стороны.
Как по мне, рассказ получился. Даже эта однополярность ему не мешает.
З.ы.: это был первый рассказ, который я прочла на конкурсе, и он весьма запомнился, что определённо плюсик)
Еще один мощный рассказ. Опять прекрасно написан, как по мне. Сюжет занимательный.
Читал отзывы, многие придираются к главному герою. Ну не знаю, тут либо народ к космическим боевикам привык, либо что. По мне нормальный мужик. Странность с тем, что ради того, чтобы выпить, он угоняет транспорт, это вопрос, наверное, к автору, а не к ГГ, все же мотивацию именно такого поведения сложно понять. В остальном все четко и правильно. Рассказ тоже в моем топе 3 из прочитанного.
Пока читал, было ощущение, что рассказ про Робинзона Крузо и Пятницу. Но даже если автор решил бы оставить историю в духе Робинзона — 40 лет в одиночестве, не считая Пятницы, рассказ оставался бы хорошим. Другими словами, с любой концовкой — с авторской или Дефо — рассказ хороший, будоражит воображение.
Так и просится, чтоб его сняли. Сцены в камере сняты камерой всегда с одного угла. А потом уже камера начинает двигаться.
Только я не понял зачем он полетел и напился. Дождался бы дома, понимал, что ему за это грозит. Или если вылет не скоро, то купил бы бухло и пил его у себя. Если бухло продавали, то где-то и пили.
Отличный финал. Я всё думал, как автор выкрутиться, не будет ли рояльных пришельцев или он влетит в другую вселенную. Респект! Спасибо)
Главный герой уговорил ИИ притвориться женой и тут же с ней поругался. Он неисправимый идиот? Похоже да — его поступки от уголовно наказуемой пьянки до нападения на охрану об этом свидетельствуют.
Морали в рассказе не нашел, как и "фишки", особенности, ради которой его стоит читать.
Сильный рассказ, который показался мне до странности глупым. Все действия главного героя настолько странные для меня, что сочувствовать ему не получается совсем. Ты знал к чему все идет, но ничего не сделал – молодец. Вместо того чтобы что-то исправить решил напиться, но не просто в баре, а с целым приключением, которое просто не могло закончиться хорошо. Главный герой шаг за шагом разрушает свою жизнь… просто так. Нет у него каких-то мотиваций для этого. Он просто идиот, видимо.
Думаю, рассказ наберет много хороших оценок, но не от меня.
Рассказ о классическом неудачнике, тряпке, об которого вытерли ноги всё, кому не лень: начиная с жены, заканчивая начальником. Который на протяжении всего текста не делает вообще ничего. А до того — бухает в "подворотне". Жалейте его все. Ведь даже ИИ отдал(а) за героя "с большой буквы" свою цифровую жизнь. Написано хорошо, но ни о чём вообще, простите.
Сильно написано. Атмосфера чувствуется отлично. Динамичный сюжет с вниманием к деталям, по мне, порою даже излишним. Как в случае с ногтями) Героя я не понял, хоть и много про него написано, но характер не сложился. Но на общее впечатление это не повлияло. Читать было увлекательно, финал тоже зашёл.
Еще один отличный рассказ. Эх, ругаться-то гораздо легче, чем хвалить. А тут все хорошо: небанальная и пронзительная история, полный порядок с композицией, отличный язык.
Одного не поняла: имя героя это пасхалка или совпадение?
Страшный, мрачный, безнадежный рассказ. Очень правдоподобно описывается жизнь Максима в заключении, все его сложности с мытьем и отрастанием волос. Филигранно выписаны его эмоции и переживания, даже описания еды поразительно точные и образные. Концовка очень расстроила, стало жаль и Максима, и Ариадну.
Не понял почему эликсир заколыхался если Гарун таки не помер (или это тип засчитывается?). Да и замены для него нема. Героям сложно сопереживать, потому что вот я познакомился, а вот они уже все перемерли. Гаруна бы подружить/хотя б познакомить с ГГ, состыковать с Ольгой и оформить их в банду для взлома особняка. Ну и охрану сделать чуть интересней, чтоб в истории больше уровней было. Остро, бодро, но не сытно
В этом рассказе есть один жирный плюс. Это название. Оно интригует. Оно обещает... Но по прочтении рассказа остаёшься обманут в ожиданиях. В названии — дух Чандлера, Хэммета или Гарднера. Но текст с интересной идее и рыхлым языком. Почему-то мне кажется, если бы автор попробовал написать рассказ в стиле старых крутых детективов, рассказ заиграл бы новыми красками.
Автор попробовал реализовать классическую историю с макгаффином,в виде набившего оскомину эликсира бессмертия. Увы не зашло.
По мне главная проблема рассказа в неудачной экспозиции. Автор вроде нагнетает атмосферу Проклятого старого дома особняка, обряд, жертвоприношение, вот это всё. И тут же разбавляет текст остроумными фразами:
" Он не был силен в искусстве и всячески избегал возможностей исправить этот недостаток."
Что сильно сбивает серьезный настрой. В итоге получилось как то сухо. Тем более ГГ просто функция, из глаз которого описывают происходящее.
Это очень хороший рассказ про то, как вор у вора дубинку украл
Тема конкурса: книги — с натяжкой
Фантдоп: древний, как мир. Эликсир бессмертия в эпоху накануне бессмертия цифрового
Идея: дорогу осилит идущий и девку с собою возьмёт
Язык: ровненький
В целом: средний рассказ, доверху набитый штампами, один монолог главзлодея, объясняющего жертвам происходящее, чего стоит. Финальный твист хорош, но недостаточен
Каждый хотел перехитрить остальных, в итоге победил тот, кто действовал ради своей возлюбленной. Иронично, но довольно закономерно. Влада почему-то совсем не жаль, хотя он вроде главный герой, но при этом он скорее простая пешка. История достаточно короткая, но многослойная, с накрученной интригой. Неплохо придумано.
То ли совпадение, то ли и до нашего конкурса добралось импортозамещение. Кажется, что рассказов, где имена персонажей русские, стало больше (чем раньше). А там, где зарубежные, оправдано сюжетом.
Если что никого не хотела обидеть своими отзывами. Моё оценивание — вкусовщина. Основной критерий — увлекательность (для меня!).
Но на тему я поглядываю. Рассказа, где б автор удивил меня, как он реализовал тему, нет. Неплохо (интересно) реализована тема в Крафт. А вот где нужен фонарик для поиска темы… ну, такие рассказы есть) Или я не увидела, или автор невнятно прикрутил. Благо “медленный яд” можно натянуть на любой рассказ.
Сильная группа где много хороших рассказов. "Исповедь" немного вогнала в тоску крайне неспешным повествованием. Про остальные могу сказать, что все читал с интересом. Не все понравились, но это вкусовщина.
Для меня лидером группы стала "Заноза". Чуть меньше понравились "Соточка", "Роение" и "Рыжик".
Удивительно сильная группа, лишь два текста вызвали позывы тошноты, да и то не фатальной. Один рассказ великолепен, четыре отличные, ещё четыре очень хороши. Обычно на последние места топа в первом туре за уши тянешь лучших из худших, здесь задача и проще, и сложнее: придётся отсекать несколько хороших текстов, которые в иных обстоятельствах наверняка попали бы во второй тур.
Авторам огромное спасибо, вы все молодцы, а некоторые просто супербизоны (хотя и девочки)
– В начале я думал, что это группа для счастливчиков, где со средним рассказом можно пройти во второй тур. Но потом началось. Я как завороженный читал один текст, потом завидовал фантазии во втором, затем я смог дочитать пока не прорывался. Отличная группа. Топ наберется легко, а вот с местами ещё подумаю.
Рассказы первой группы сильные и интересные, достаточно много очень оригинальных идей, некоторые тексты буквально захватывающие. Конкурсные темы раскрыты с различных ракурсов, довольно неожиданных. Жанровое разнообразие тоже порадовало. В целом, всего пару текстов я не до конца поняла, остальные рассказы читались легко и быстро. В любом случае, в основном тексты мне понравились, авторам синей группы большое спасибо.
Автор переносит нас во времена древней Греции. Проделана хорошая работа по стилизации текста — слова той эпохи хорошо работают на атмосферу.
Правда немного смущает тяготение протагониста к слову "хрен"
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
хрен бы Архилох стал с варваром разговаривать
всё заради живописности, хрен её забери.
Тоже мне, авангардист хренов!
— и, кстати, слово "авангард", насколько мне известно, французское и появилось на пару тысяч лет попозже.
Но это скорее придирки, рассказ выполнен в шутливой манере, и об эти слова при чтении не спотыкаешься. Несмотря на явное тяготение к юмору, на наших глазах разворачивается драма. Герой оказывается в безвыходном положении и только гость из будущего сможет ему помочь. Тут нам подкидывают пару абзацев научной фантастики, объясняя процесс производства статуй. Немного сбивает темп, но такое уж решение автора.
Ситуация счастливым образом разрешается, дело движется к финалу. Автор решает добавить историю Пигмалиона, в чём сам признаётся прямой отсылкой в тексте.
И тут наступает пожалуй самый спорный, для меня, момент. Финальный поступок героя не соответствует его характеру. Он вроде как "человек искусства", об этом нам напрямую говорят в рассказе, косвенные признаки тоже на это указывают. Да ещё и делец. Этакий древнегреческий Церетели. Непонятна его мотивация, такая чудо вещь в руки попала, и так с ней распорядился.
Мне показалось, что сперва у автора была другая мысль.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Архилох зашёл статуе за спину и со всей силы ударил справа налево, разбивая её верхнюю часть от плеча до открытой груди. Осколки посыпались на пол, смешиваясь с грязью.
После этого предложения я ожидал что-то типа: вот поэтому все древнегреческие статуи дошли до нас со сбитыми носами, без рук и т.д. Но нет.
Немного спорное решение, но, как говорится, ваши ожидания — ваши проблемы.)
Несмотря на это, рассказ мне понравился. Ситуация комичная, описана живо, динамичное повествование не даёт заскучать.
Первый рассказ — и понравился. Понравилась задумка, авторский слог, сам сюжет. Лёгкий юмор только украсил текст. И, несмотря на то что рассказ почти в максимальном объёме написан, прочитался быстро и легко.
Имя главного героя презабавное. Только вот непонятно, в чём он архилох — в том, что повёлся на уговоры варвара и мог конкретно встрять, или в том, что разрушил подаренную технологию и лишил себя известности? Впрочем, наверно, и в том, и в другом. Кстати, варвар в этом случае тоже тот ещё лох, потому что на путешествие и сканер потратился, а ничего взамен не получил: Архилох ничего же не закопал в указанных тайниках.
В общем, тема прописана, забытая технология присутствует. Рассказ хороший.
Уж не знаю, как дальше дело пойдёт, но пока ставлю галочку.
Тема присутствует. Сюжет в меру любопытный. Общие впечатления от прочтения приятные.
Хороший юмористический рассказ. Хоть я и не любитель этого направления, прочитал с удовольствием и интересом. Много несовпадений эпох и излишне небрежного разговорного стиля, но это нужно лишь для усиления комичности. Не уверен, включу ли в топ (все же к юмористическим рассказам отношусь предвзято), но прочитать советую.
Если в теме есть слово будущее — жди путешествий по времени, а с ними не жди оригинальности сюжета, а значит должно быть что-то другое. И здесь есть: иронично-стёбный стиль, стилизация, персонаж главный весьма недурно обрисованный. Читать приятно и интересно: легко идёшь по тексту, спотыкаешься об хрен, списываешь на юмор и приходишь к концовке, а вот она, концовка, малость расстраивает. Не верю в такой поступок персонажа, совсем не верю, учитывая его предысторию и выстроенный в голове характер. Но может это моя ошибка, как читателя.
Написано интересно, читалось легко. Но финал? Прям не знаю, не поняла мотивацию героя. Может если бы он осознал слова Петра, что это ненастоящее искусство, подделка, штамповка и тогда разбил?
Рассказ напомнил мне и Приключения Пита Мэнкса (Генри Каттнера), и некоторые рассказы Р. Шекли. И это не в упрёк, а как комплимент.
И в то же время остались у меня после прочтения и легкое неудовольствие и недопонимание. Не понравилось мне слишком современные фразочки, типа "хрен её забери" или "авангардист хренов". Я понимаю, это для пущего комического эффекта. Но стилизация под разговор древних греков с упоминанием может быть их богов, а не хрена, на мой взгляд, украсило бы рассказ.
Из непонятного — мотивация Архилоха. Что толкнуло героя разбить статую и чудо-машину?
Забавный легкий рассказ, прочитал с удовольствием. "Болел" за того Архилоха, но... Думаю, погорячился мужик. Вот я учу окружающих никогда не принимать решения под влиянием эмоций. Остыть надо, обдумать как следует. Писал же Рафаэль мадонну с распутницы Форнарины — и ничего. А тот Архилох мог бы использовать в качестве моделей не сограждан, а приезжих. Или специально приглашать "товарищей не из нашего района".
А оригиналами при изваянии «великих произведений скульптуры», конечно, служили не они. Если бы художник взял для своего Изваяния лоб с одного лица, нос с другого, рот с третьего, он доказал бы этим только одно: собственное безвкусие или, по крайней мере, неуменье отыскать действительно прекрасное лицо для своей модели. На основании всех приведенных соображений мы думаем, что красота статуи не может быть выше красоты живого индивидуального человека, потому что снимок не может быть прекраснее оригинала. Правда, не всегда статуя бывает верным снимком с натурщика; иногда «художник воплощает в своей статуе свой идеал», – но каким образом составляется идеал художника, не похожий на его модель, мы будем иметь случай говорить впоследствии.
Н.Г.Чернышевский "Эстетические отношения искусства к действительности"
Мысль первая. Любопытно, как синхронно работает фантазия авторов. По смыслу, но не по антуражу и реализации, рассказ похож на "Привет, дедушка!" из третьей группы. Но... собственно, да ну и что! Оба рассказа хорошие :)
Мысль вторая. В рамках всего конкурса так сказать не могу, но в группе это — один из лучших рассказов, не страдающий, как некоторые другие, внутренними противоречиями или смазанным финалом, что, конечно, хорошо.
Мысль третья. Мне при чтении "хрены" не мешали. На мой взгляд, они вполне работают на создание необходимого настроения.
Мысль четвёртая. В одном месте русскоязычное восприятие имени главгера таки играет — "Архилоха не проведешь!" Это забавно, чего уж там.
Мысль пятая. Я сказал, что финал не смазан? Ну всё же ложку дёгтя плесну. Архилох в концовке психанул как-то чересчур внезапно, слишком на ровном месте — до этого в рассказе никак не было подготовлено (никаких намёков/полунамёков), что он может так психануть. Поэтому есть ощущение некоторой неестественности.
Общие впечатления положительные. Автору — спасибо, рассказу — удачи! :)
Забавный лёгкий рассказ, а больше о нём и сказать нечего. Все логические и стилистические неточности воспринимаются как юмористическая составляющая и потому не очень мешают.
Хорошо и, неожиданно, даже в тему. И с хохмачеством не перебор. Возможно, все же стоило бы показать «пришельца» на фоне настоящего эллинского мира: здесь же и без него практически сандалпанк, так что контраст заиграл не всеми искрами.
Лихо закрученный сюжет, грамотно уложенный в небольшой объём. Логика соблюдена, повествование линейное с небольшими флэшбеками в прошлое. Авторский слог понравился. Грамотность — услада для глаз.
Напомнило фильм «Знамение», где герой тоже пытался разгадать послание из цифр.
Есть некая интрига, но финал гасит градус напряжения. Да, сам финал добротный — закономерный (ружьё выстрелило — автору плюс), но всё-таки как-то раз — и всё. В целом, понравилось очень. Ориентировочно 7/10.
Тема присутствует. Сюжет очень хорош. Общие впечатления от прочтения отличные.
Рассказ очень хорош со всех сторон. Хорошая загадка, теория заговора, любопытные теории, прикольный финал. Чуть резануло «путь от белка до ДНК» в СССР, где была лысенковщина, но это мелочь. В целом отличный рассказ – ругать не за что, а если хвалить, то будет много спойлеров.
Интересный рассказ. Хорошо, когда у героя есть биография. Делает его более живым.
Согласен с другими комментаторами. Но...
цитата Пятачок
Грамотность — услада для глаз.
Тут я придирусь.
Например:
цитата
в течение ближайших лет миллионы людей по всей планете начнут собирать приборы. Они будут жить обычной жизнью, ходить на службу и играть с детьми, а вечерами против своей воли мастерить.
Я так понял из этой фразы, что люди будут собирать приборы, а приборы будут жить обычной жизнью — ходить на службу и играть с детьми. Потом только сообразил, что все-таки речь о людях.
Для меня в этом рассказе один минус — это название, остальное — на высоте. Особенно стиль, мало того, что он есть, так он ещё и прекрасен (вкусовщина, а мы здесь и не для объективной оценки). Сюжет не высосанный из пальца, поступки героев (рассказчика) обосновываются, концовка достойная. Крепкий хорошо написаный рассказ.
Обычно мне такая подача не заходит, когда повествование идёт рывками, и каждая мысль начинается и заканчивается в одном абзаце. Но этот рассказ увлёк. Ибо загадочно! Герои живые, имеют историю и характер, всё как положено. При прочтении вспомнился "Код да Винчи".
Интрига держит интерес до финала. Финал открытый, с лёгким философским флёром. Мне понравилось!
Вот вроде все в рассказе на месте, и сюжет, и герои, и финал. Но мне было так скучно читать. Вчера просто уснула, сегодня с 3 попытки. Пыталась анализировать, думаю, это потому что сами героя не знают, что хотят. Чего-то мечутся, суетятся, а зачем? Ни у Гавра нет мотивации, ни у главгероя. Не помню, кто-то сказал, что герой в каждый момент времени должен чего-то хотеть, хотя бы стакан воды. А чего хотят эти герои?
Готова обсудить рассказ, если у кого-то другое мнение.
Ну да, тут про журналы. Вернее, про один, «Вселенский аргонавт»; а также про то, что там можно найти. И вроде бы сам сюжет — ничего особенного, но читать было интересно. Возможно, это из-за бойкого, живого стиля, а возможно потому, что на протяжении всего рассказа удаётся выдержать интригу и даже напряжение.
«Их нет в библиографиях! Вообще! Ни в Википедии, ни на Фантлабе, нигде»
За рекламу «Фантлаба» — +1.
Если же вернуться к старым журналам…
То да, в них действительно что-то есть. И возможно, что не стоит так уж в них закапываться и что-то пытаться разгадать или найти. Может иной раз их просто стоит сдавать в макулатуру?
Иногда прошлое следует оставлять в прошлом…
«Значит слово может изменить все — судьбу, например, мира».
А вот это прям круто. У бати в гараже лежит толстенная подшивка журналов "Вокруг света", а ещё моя коллекция "Страны игр" с 98 по 2002. Но самая крутая фишка данного рассказа в секретных, изданных в параллельной реальности, произведений культовых фантастов. Это прям крутейшая тема^_^ Помнится году эдак в 2000-ом в пору моего страстного фанатения от творчества Кинга приснилось мне что я нашёл редкий сборник его рассказов (почему-то в жёлтой обложке) и там с десяток крутейших рассказов времён "ночной смены". А через 20 лет я наткнулся на этот сборник в магазине, я чуть не офигел когда увидел её у букиниста. Правда оказалось это не Кинг, а Маккаммон, вот эта книжка но снилась мне именно она8-) До сих пор этот шок помню, фокусы подсознания наверное.
Лично для меня, самый профессиональный рассказ конкурса. Композиция, раскрытие сюжета, все на высшем уровне. Герои написаны очень удачно, а динамика повествования идеальна для короткой формы. История несколько лавкрафтианская, и легко можно было свести сюжет к чему-то пошлому и смешному, не вызывающему сопереживания в принципе, здесь же автор сумел максимально деликатно этого избежать.
Чёрт, я реально думал, что будет разрыв шаблона. Подготовило меня общественное мнение, называется >:-|. Завышенные ожидания...
Читать, конечно, было интересно — ощущение некой тайны качественно подвешено. Но вот ход с расстройством аутистического спектра... Избито же. Почему оксфорды? И это же не единственная мужская обувь на каблуке. Ага, еще же недостих у нас есть. И жуткая обидчивость. И невозможность сходить на стройку по какой-то нераскрытой причине (или я ее не заметил, но показалось, что просто так надо для развития сюжета).
Что понравилось, так это неявная и, может быть, неумышленная аллюзию к Вите Ностре.
Короче, судя по отзывам и оценкам, я думал, что гениальный рассказ... В итоге просто интересная история, не несущая глубокого смысла.
Да, хороший реквием по советским журналам, печатавшим фантастику — и по картине мира… Даже при условном попадании в «букву» заданного ТМ конкурса, «дух» соблюден по-крупному.
Тема отсутствует. Сюжет простой, но добротный. Общие впечатления от прочтения приятные.
История милая, но зачем тут нейронные сети? Описанной программе они не нужны по идее. Если только для самой визуализации… но тогда встает много вопросов о том, на какой выборке обучалась нейронка. В общем, хорошая романтическая история без отношения к строгой фантастике.
Что-то странное. Началось с доклада о нейросети, а закончилось любовью к кеплерянке. Так о чём в итоге рассказ: о любви или о технологиях? И, собственно, где сама тема? Это якобы провалившая испытания нейросеть канула в Лету — она забытая технология будущего? Ну ладно, но этому уделено так мало внимания, что рассказ всё-таки о чувствах и о умении прощать.
Но вот ведь сучка эта кеплерянка, правда? Взяла и разрушила парню карьеру)
О, межвидовая любофффф, эти бабочки в животе: кому какая разница, чем питается возлюбленная, главное, чтоб кровь вскипала от её вида. Ну или кому какая разница, если лицо вуалью спрятана, главное что доминировать может, унижать, а что еще сабмиссив желать может? Ладно, если по существу, то не понял, как связано с темой, мой косяк, не автора. Написано ровно, без излишков, читаемо, но не впечатляет. Пожалуй всё
Автор раз за разом ломает логику, им же выстроенной, экспозиции.
цитата
Леонид потер влажные ладони. От волнения не различить лиц в зале, все смешалось одним смутным черно-золотым пятном.
Нормально парня трясёт, наверное, решающий момент в жизни, да автор?
цитата
Защита диплома простая формальность, он уже выпускник и кандидат на вхождение в состав новых экспедиций
А вот и нет. Мало того, сдачу протагонист провалил, и на дальнейшей судьбе это никак не отразилось. А зачем тогда про волнение? Раскрываем характер персонажа? Но и это тоже нет. Характер у него совсем не истерический, как показывает сцена на пляже.
цитата
Худенькая девушка с лицом закрытым серой дымчатого оттенка вуалью — так требуют древние традиции этой строгой патриархальной цивилизации"
Кроме вуали, ни одного признака патриархата не обнаружено. Наоборот, вроде как речь про равные возможности, судя по героине.
цитата
В одном из таких споров и родился квантовый двигатель, что использует изгибы и складки ткани пространства-времени.
Это уже из разряда придирок, но открытия, особенно такие сложные, на мой взгляд, происходят в лабораториях, а не в спорах
цитата
Только сейчас, после визита в вашу Академию, до меня наконец дошло! Я должен был доказать свою правоту, тогда, в первый день нашего знакомства. Должен был победить.
А вот это уже не придирка. А нюанс, ломающий хребет рассказа в щепки. Если парень не сообразил, что делать, когда дама намекала, то почему у них всё сложилось-то? Если он, с точки зрения кеплерян, конкретно так опростоволосился. Это даже без оглядки на то, что раз народы давно вместе живут, информация об обычаях общедоступная.
Про стиль и атмосферу вообще ничего не скажу, всё портит абсолютная неправдоподобность событий. Ну зачем так делать?
Сюжет симпатичный, идея недопонимания тоже хороша, настолько, видимо, хороша, что автор выдал в финале её дважды: в мыслях героя и тут же повтор в реплике. Переходя на личности, замечу, что автор молодец, но не до конца, потому что до некоторых читателей идея не доходит и с двух раз, так что в следующем рассказе предлагаю автору озвучить идею трижды. Чтоб уж наверняка. (Шучу, конечно).
В рассказе есть интересная тема — культурные различия. В данном случае это допустимость и, как я поняла, даже социальная одобряемость лжи. Это вот прям хорошее. Так же хорош добрый посыл, что при взаимном желании все эти различия можно преодолеть, что можно понять другого.
Но исполнение подкачало( очень много нелогичного. Повторятся не буду, скажу, что меня удивило. Зачем курсанту Космоакадемии писать такую нейронку? Чем он будет заниматься дальше? Управлять кораблём? Значит и диплом должен быть в эту сторону. Не знаю, особенности приземления на планеты, скажем. И совсем не показано, как же они сблизились, если он не выполнил условие.
Ещё такой технический момент. Там есть фраза, когда он сходит со сцены, типа никогда я ещё так не унижался. Это неправильно. Тут герой не сам унижается, а его унижают.
То есть тут возможны варианты: никогда я ещё не был так унижен, я испытал самое сильное унижение в моей жизни и тд.
Пы. Сы. И вот неожиданно даже для меня, но я могу помочь, если автор готов доработать рассказ.
Пишите в личку если интересно, естественно, когда будет можно деанонимизироваться
Как можно быстро ввести "данные о Солнце"? Наверняка имееются в виду определённые данные (размер, яркость, удаление от планеты и т.п.), хотя их, скорее всего, гораздо больше, или о пакете данных, который, гипотетически мог быть заготовке и заранее, но в любом случае формулировка для защиты докторской получилась уж очень примитивная.
"Волны-дюны" — откуда программа знает с какой точки Земли показывать закат? "Наклон и угол" этого, кажется, не хватит. Опять же "красивые" закаты... А что с погодой? Она тоже влияет. Или надо уточнить, что программа настроена на оптимальные метеорологические условия.
О боги, я не обязательно приверженец "твёрдой нф", но наивная псевдо-научность будит во мне таракана, который потом нервно бегает и бормочет "не верю".
Не поверила я и в реакцию Леонида. Не поверила и в то, что никто во всем зале, кроме кеплерянцев, не знал, как выглядит закат на их планете.
Вот только в логику кеплерянки и поверила — потому что она инопланетянка и про неё можно придумать и поверить во все.
Мелькнула мысля: она сказала, что закаты другие из-за вуали, потому что никогда не видела закат без неё :)
Ох, автор, не знаю, задумывали ли вы наличие темы, но я что-то совсем не вижу. Думала в отзывах найду, но оказалось, что там те же мысли. Возможно, просто не вышло.
Образ инопланетянки в вуали понравился. Но с патриархальностью как-то недокрутили.
Довольно лаконичный рассказ, неплохой, в общем-то. Без лишнего выпендрёжа, вполне житейский. Но опять же: где тема? Что является забытой технологией будущего? Телескоп? Так его вроде никто не забывал, Свиридов продолжал над ним работать. Ну и, как по мне, рассказ о ценностях, а не о технологиях. Цените то, что есть, а не то, что потеряли — в любое мгновение всё может пойти крахом. Цените минуты, проведённые рядом с близкими, и всякое такое. В этом плане хороший рассказ.
Но, конечно, излишне этот Свиридов драматизирует. Есть документальные фильмы-модели о том, что если солнце вдруг потухнет, то человечество не вымрет тут же сразу же на месте. Так что у Пантелеева будет возможность обнять жену и маму. Не говоря уже о том, что Солнце, перед тем как погаснуть, должно взорваться и миллиарды лет просуществовать в форме красного карлика.
И ещё немного странно выглядит решимость Пантелеева немедленно ехать спасать бывшего одноклассника, с которым они и друзьями-то никогда не были. Предпосылок к такому рвению нет.
Вообще, задумка интересная, но плохо обыграна, недодумана, и ей явно тесно в таком объёме.
О, Боги! Хотя не будем оскорблять чувства неверующих. Есть диалоги, не самые впечатляющие, и раздумья о грядущей лучшей жизни, причём наивно-бытовые, незрелые. За что премию герою дали с таким уровнем развития? И всё это задумано ради последней фразы. И задумка-то нормальная, обыгрываемый, но не в этот раз. Не получилось. Слабый текст
Короткая зарисовка о том, как учёные опять всё испортили. Неплохо написано, прочёл на одном дыхании, но увы, не зацепило.
Не хватило ощущения трагичности момента (что бы это не значило). В моём понимании, погасшее солнце, это, конечно, в перспективе вымирание, но не прямо сейчас. А герои ведут себя так, будто солнце взорвалось. Девять минут до апокалипсиса. А на деле просто свет потухнет.
Понятное дело, что выживание человечества будет под вопросом. Но не сию секунду. Так к чему это — кому звонить? — куда бежать?
Сказ о конце света. Не сведуща в армагеддонах, поэтому решила, что такой вариант встречается реже остальных. Задумка понравилась, люблю про одиночество. Финал затронул эмоционально.
Конечно все не умрут мгновенно, и про дальнейшее было бы очень интересно почитать.
Спасибо за рассказ на скорости света!
Правда, я не поняла, что там было за открытие и какие технологии забыты…
Идея не оригинальная, но почему бы и не почитать в хорошем исполнении — написано неплохо... Но. Для такого маленького объёма начало с описанием шуб и гороскопов — слишком длинное. И я так и не поняла, почему приятель позвонил именно гг.
"Не нашёлся, кому позвонить" это так себе обоснование. Вообще, зачем кому-то звонить? Это твои последние девять минут. Нет, в жизни, конечно, бывает всё... Но вот в этот момент верю с трудом.
По матчасти есть сомнения, но я совсем в этом не разбираюсь... Гаснут звёзды действительно так быстро? Не предшесивуют ли этому какие-то другие видимые процессы?
Написано нормально, но читать было очень скучно. Возможно потому, что — рассказ-диалог, а возможно потому, что как-то безэмоционально, что ли; хотя речь идёт о конце света.
Кстати, небольшой плюсик за то, что он всё-таки случился, этот конец. Солнце погасло. И никакой Брюс Уиллис всех не спас.
Опять проблема с графом де ла Фер и Атосом. Такую схему, завязанную на сюжетообразующий фантдоп, вполне можно удачно реализовать в миньке — но для нее тут слишком много «бытовых подробностей», настраивающих на темп и объем полноразмерного рассказа.
Очень внимательно трижды прочитал рассказ. В чём идея? В чём предупреждение или замечание? Ничего не нашёл. Увы.
Дело в том, что у меня есть похожий по структуре рассказ "Звёзды становятся ближе". Тоже коллеги беседуют, потом герой отправляется домой, ему звонит второй с работы, сообщает сенсацию и т.п. Но когда я писал тот рассказ, я чётко понимал не только механику (что в рассказе "Девять минут" есть, телескоп этот вполне себе науч.фант.доп.), то и смысл, цель, идею рассказа. Которая была в том, что отправка сигнала СЕТИ привела к прилёту в Солнечную систему вражеского флота.
А что у нас тут...
Испытывают шестую версию сверхсветового двигателя. Не первую, замечу. Испытывают хреново, Солнце гаснет. Но у нас такого двигателя нет, ни сейчас, ни в обозримом будущем. То есть это не рассказ-предупреждение. Это просто некий фантдоп, как и телескоп, оба на одном принципе. Принципа этого у нас тоже нет, и в любом случае прибор на этом принципе может быть вполне безопасным, тот же телескоп. То есть это и не рассказ-предупреждение о нехорошем принципе обгона фотонов. Тогда о чём?
Не знаю, попал рассказ в финал или нет, но в любом случае хотелось бы узнать у автора, зачем он написал этот рассказ. Развлечение? Юмора нет. Хоррор? Да вроде тоже не особо. Какое-то эсхатологическое величие? Опять же нет. Какая-то бытовая драма на фоне фантдопа, как в другом моём рассказе про взорвавшееся Солнце... как же он назывался... а, да, со сверхдлинным названием "На окне, на стекле..."? И опять же нет.
Ну финал, ну да. Вот он стоит и ему страшно, и ему грустно, и руки опустились. Но этого же мало, автор.
Тема туманна. Сюжет прикольный. Общее впечатление хорошее.
«Автор потерял запятые? Или делает косплей Тимоти Декстера? Обычно я на такие вещи внимания не обращаю – главное сюжет. Но тут… серьезно?» — вот, что я хотел написать, прочитав первые абзацы. Но потом все встало на свои места, и я понял – автор молодец.
Всего две страницы, но идея изложена хорошо. И я даже картинку удачно подобрал, в целом. Однако, не могу не заметить, что объяснение глобального отупления очень слабое.
Воу, какой занятный рассказ. Как уже отметили выше, есть отсылка к Цветам для Элджернона. Но восхитил меня всё-таки финал. Это что же, обыграна эволюция человечества? Каменный век, охота на кабана. Более умные сородичи двигают прогресс. Это, получается, и пирамиды строить ИИ помогал? Если с учётом этой вводной переосмыслить всю историю, довольно интересная картина складывается.
Тема своеобразно, но обыграна. Мне понравилось.
Забыла отметить: позабавила ассоциация с Иваном-дурачком)
А ещё забыла упомянуть ошибку: герою говорят, мол
цитата
Какой у них общий признак?
, а герой делит предметы на группы. Ну как бы умного же надо показать, а не дурака
Безграмотные мысли безграмотного человека — имхо — всё равно должны иметь запятые, точки же есть, а где их хвостатые подруги? Это в мыслях мы можем говорить «малако убижало», но интонации то остаются, а значит запятые не должны были пропасть. В целом, идея мне понравилась (хотя от количества ИИ в этой группе чего-то стало мутить), «цветы для Элджернона» на минималках, но реализации не хватило, как-то мало персонажа, мало глубины, конфликта не хватает, откуда сомнения у героя? Почему лучше царствовать в аду, чем прислуживаться в раю? Ещё б одну попытку, и получилось бы безукоризнено.
Да, приём с "ашипками" в тексте смахивает на Цветы для Элджернона. Только тут реально тяжело было читать. Без запятых это прям пытка какая-то, ей богу. При том что сама идея интересная. Все эти межвременные прыжки мне всегда нравятся. Но тут опять встает вопрос про эффект бабочки. Или он летает в другую параллельную реальность, а там можно творить любые непотребства? В общем пойду перечитаю ещё разок, только вдумчиво..
Но как же это всё скучно написано. Тут, возможно, было бы интереснее в форме дневника сделать. Когда главный герой ведёт записи, а читатель наблюдает его постепенную деградацию.
И ещё: по тексту попадается много лишних пробелов.
Сильно напомнило "Цветы для Элджернона" и ещё один фантастичекий рассказ (склероз куда -то спрятал название и автора) об учёном, хотевшего мира, а достигшего глобального оглупления (есть вообще такое слово? Я считаю в современном мире оно просто обязано быть!)
Так что — не оригинально. Но написано здорово и интересно. Хорошо, что я не голосую в этой группе, место этого рассказа в топе было бы очень сложным вопросом.
Тема туманна. Сюжет любопытный. Общее впечатление хорошее.
Сюжет мне, в целом понравился, хотя не все понятно. Есть интересные идеи. Дважды обыграны живые облака и даже понятна их связь (по крайней мере, я подумал, что они связаны). Но на мой вкус уж очень много описаний. Не люблю их. Но это чисто мои проблемы, рассказ хороший.
P.S. Следуя правилам написания отзывов, допишу, пожалуй, свою отписку.
Рассказ получился странноватый, вовсе не о забытой технологии. Как я поняла, забытая технология — это дроны системы безопасности, которые забросили за ненадобностью (об этом, кстати, ни слова — что, наступил мир во всём мире?). Однако эти дроны мелькнули кометой — и до свидания. Большая же часть рассказа отдана профессиональному выгоранию и ИИ по имени Фрекен Бок. Как, однако, много отсылок в этом конкурсе))
На мой взгляд, тема притянута за уши. Ну типа хоть бы какую-то роль эти дроны сыграли, бунт бы, что ли, учинили или ещё что. А так получается, они просто в виде декорации висят.
Рассказ, который меня совсем не зацепил. Мне стало скучно и неинтересно — это мои проблемы, — я не хотел узнать, почему выгорает ГГ, не хотел разгадывать, почему такое имя у умного дома, не хотел погружаться в этот мир. Единственная зацепившая меня идея: виртуальные облака, ставшие настоящими облаками. Но я мог и не дочитать до этого момента. Прости меня, неизвестный автор, дело во мне, не в тебе
Не хочется ругать этот рассказ, так как сам текст мне зашёл. Живой диалог между протагонистом и роботом не даёт заскучать.
Экспозиция дана лёгкими мазками, без детального погружения в происходящее, и получилось неплохо. А вот сам смысл рассказа постичь не удалось.
Кризис среднего возраста, это нам знакомо, а вот дальше не понял. С чего он вдруг так воодушевился? На облачка посмотрел? Эх...если бы всё так просто было.)
Чувствуется какая-то недосказанность в рассказе, как будто пары предложений не хватает, чтобы всё встало на свои места.
Читать было легко и интересно. И было ожидание, что сейчас ух как все закрутится. Но финал разочаровал. Кмк, задумка финального твиста, типа воспитанники не живые люди, а ИИ. И вот началось интересное про дроны, а оказывается это финал. Очень неожиданный и оставил ощущение неудовлетворенности. Лучше бы про озеро и промокшие шмотки поменьше (ну камон, кому это интересно?), а про дронов, их воспитание, проблемы, при этом возникающие, побольше.
Я-то думал, что тут про «умные» дома и ИИ, а тут, оказывается, про дронов. Просто появляются они в самом конце. А так, до того момента, главный герой беседует/спорит/шутит с ИИ своего «умного» дома — Фрекен Бок. Диалоги довольно-таки неплохие, но под конец успевают надоесть.
Написано средне, каких-то особых ошибок я не заметил.
Рассказ прекрасен почти всем. Отличные герои: "выгоревший" гг и такой человечный ИИ. Хороший язык. Особый плюсик за "умный" дом — у меня к ним слабость. Интрига есть. А вот финала нет. Кусаю автора.
Тема есть. Сюжет нормальный. Общее впечатление смазанное.
Рассказ был весьма неплох в начале. Дана хорошая завязка, интересная подача через журналистское расследование. Но вот концовка оставила некоторое чувство неправильности. Так люди себя в такой ситуации не ведут, мне кажется. Будь такой момент в середине, он бы прожевался и переварился. А вот в финале впечатление портит немного.
А потом они выскочили из баком и скрутили руки молодому человеку, но это уже совсем другая история. Сухо написано, похоже на отчёт в полиции или сценарий для криминальной программы, постоянно хотелось запить каким-нибудь красочным оборотом, но их не было. Так-то задумка «бульмени» (более менее -> больменее -> бульмени), из письма раскрутить расследование, явить открытие миру и прочее, но некая наивность и сухость горят впечатления. Внуки не в ответе за дедов. Мой вон с бабушкой развелся, а я к ней до сих пор хожу. И полчаса целоваться — это прям выстрел в гениталии, простите. Зачем эта сцена, имеющая слабое отношения к канве рассказа, его логике и стилю, а также к реальной жизни.
Вот это да! Фантастика + детектив. Очень интересно получилось, но как-то сжато. Некомфортно рассказу в таких тесных рамках. Есть лишние детали (например, отношения с Аллочкой). В условиях романа — пожалуйста, можно и личную жизнь ГГ обыграть, чтоб лучше его раскрыть. Но в рамках рассказа, да ещё и такого скромного объёма, всё лишнее лучше вычеркнуть, чтоб от главного не отвлекало.
Кстати, автор, на ЛитРес как раз идёт конкурс детективов — не хотите попробовать увеличить масштабы рассказа?
Ну что ещё могу сказать: тема есть, она раскрыта. И очень классно, что это не что-то из будущего, а технология, опережающая своё время, как, например, схема вертолёта Леонардо да Винчи.
В других рассказах вот космос, путешествие во времени, а тут просто линейный хронометраж с такой потрясающей обрисовкой.
Крутой детектив. Забавное совпадение, как раз на днях читал статью о переходе одного вида энергии в другой. Интересный сюжет, живые герои.
Хочется сказать — отлично, но не могу. Для меня, очень спорная концовка. Объяснюсь почему. Сложилось впечатление, что автор навязывает отрицательное отношение к внуку убийцы. А я категорически не согласен, что дети несут ответственность за дела родителей. Плюс вопрос в законности происходящего.
Дело 1988года, давно закрыто по срокам давности. Какие доказательства? Какое изъятие? Еще и обманом мужика в парк заманили.
Какой-то беспредел от лица пронырливого журналюги и его друга мента. Весь рассказ сетовали на 90е, а сама концовка как раз в стиле 90-х.
И ещё смутила крайне странная сцена с поцелуями, выбивается из ритма, и непонятно её назначение. Для придания жизни персонажу, раскрываем арку, так сказать? Возможно, имело бы смысл, если повествование продолжилось, но на этом моменте арка героя заканчивается.
Сложилось впечатление, что рассказ писали два хороших автора, но вложить туда хотели разные мысли.
Сказ о загадочном старом письме. Читать любопытно, мне почудилась в рассказе атмосфера, аромат чего-то советского, словно я читаю рассказ оттуда. Из светлого коммунистического прошлого, немного претенциозный, немного наивный.
Очень неожиданно и приятно было наткнуться среди конкурсных работ на детектив. Я их писать совсем не умею, поэтому особенно поражена этим талантом у других.
Вот только: строго говоря — а фантастики-то в рассказе нет. Потому что идея — это ещё не работающий прибор, даже не фантдоп, и заработает ли технология в будущем — остаётся тайной.
Написано суховато, но это смотрелось даже вполне органично. А вот финал вышел каким-то дурацким киношно-пафосным... Он немного подпортил впечатление от в целом очень неплохого рассказа.
Начало рассказа интригующее: в старом письме могла оказаться любая загадка — за это плюс.
Вот только ничего там такого не оказалось.
Но больше всего удручает то, что рассказ и не фантастика вовсе, а больше детектив. «Фантдоп» вообще где-то на заднем плане: особой роли не играет — за это большой минус.
Рядом с письмом самоубийцы тетрадь типа общих тетрадей в черной клеенке. Первая половина страниц из нее вырвана. В оставшейся половине краткие записи, в начале карандашом или чернилами, четким мелким почерком, в конце тетради карандашом химическим и карандашом толстым красным, почерком небрежным, почерком прыгающим и со многими сокращенными словами.
М.А.Булгаков "Морфий"
Мысль первая. У рассказа есть плюс — весьма бодрое повествование. Какое-то время сохраняется детективная интрига. Но при этом завершается рассказ пшиком, что меня, как читателя, разумеется, разочаровало, и в лёгкой абсурдной манере — с нарядом полиции, выскакивающим из мусорных контейнеров... Мне кажется, что если автор задумывал детектив, то он в итоге недожал. И если задумывал абсурд, то тоже недожал. Фантастика здесь, кажется, и не планировалась...
Мысль вторая. В финале главный герой рассказа теряется. Он-то получил, что хотел?
Мысль третья. "Пролистните. Да, вижу, это действительно описание научного открытия." Прям вот так сразу и видно? И сложный шифр, с которым он ознакомился 45 лет назад, вот так просто, оказывается, поддаётся расшифровке — достаточно мельком взглянуть? Вызывает сомнения.
Мысль четвёртая. "Так пусть теперь изобретение послужит государству, а не дельцам. Тепловой аккумулятор станет лучшей памятью Юрию Ильичу Полозову." Кажется, что слишком много зависит от этого Холодова. Вот упадёт на него кирпич — и всё! Тетрадка превратится в просто тетрадку с закорючками.
Общие впечатления странные — для отзыва специально перечитал рассказ, и он мне понравился существенно меньше, чем после первого прочтения. Но, если в целом смотреть по группе, то шансы на выход в следующий тур, как мне кажется, есть.
Автор — профи. Добротная история, непонятно как автор ухитрился в такой размер столько информации уложить, и так грамотно. Рассказ не прошел, думаю, из-за того, что там маловато фантастики.
Тема отчасти есть. Потому-что технология-то не забытая. Сюжет простоват, но любопытен. Общее впечатление унылое.
Может быть я пристрастен, но мне не нравятся длинные бытовые описания. И даже то, что эти описания в рассказе даны хорошо и с большим числом мелких деталей не помогает. Получается, сюжет на абзац, рассказать его можно за полторы-две странички. Но из-за подробных описательств вышло шесть. Не мое. Но может быть ваше? Почитайте.
Слог тяжеловат, но в целом, мне понравилось, текст хоть и перегружен местами, но стилистически не похож на «он встал, пошел, пришёл, сел». Интересные раздумья на тему путешествия во времени и опасности оголтелого патриотизма, лишенного критического мышления. Только зачем там Великий Ворон Кутх я так и не понял. P.S.: Я патриот, не подумайте.
Первый рассказ, о котором я не знаю, что говорить. Мне понравилось, как написано, — и вовсе не смутил рассказчик, ну типа почему бы и нет? В принципе, и то, что написано, мне понравилось. Перемещение во времени — в прошлое ли, в будущее ли, патриотизм, туда-сюда. Расследование. Кстати, тоже элементы детектива, пусть и мельком. Но, простите, я вообще не поняла, что тут к чему. Наверное, я устала, уже ночь. Или всё-таки тема не раскрыта. В общем, рассказ хороший, о перемещении во времени субмарины, но про технологию я не поняла.
Хороший рассказ, понравился. Ярко описан быт моряков. Повествование захватывает, интересно, чем закончится.
Финал, в принципе, не разочаровывает, разочаровывает другое.
цитата
Но главное, флаги на них были – власовские!!!
Брать за первоисточник вражескую пропаганду, крайне спорное решение. Триколор никогда не был "Власовским" флагом. Возможно, кто-то из членов его армии этот флаг использовал, как флаг старой Российской империи, но не более того. Официальным флагом власовской армии был Андреевский крест. Об этом в его мемуарах почти целая глава.
Не знаю, хотел автор пошутить, или кого-то задеть, но вышло не очень. Хотите в острый политический юмор — учите матчасть.
Сказ о внезапном перемещении в пространство-времени и глупости.
«Сначала стреляй, потом спрашивай или о горячности на флоте». Загадка загадана интересная, но отгадки в рассказе нет, только сетования и философия. Читала с интересом.
Вот как-то не очень я верю в такое. Что без всякой провокации, не имея толком оружия, не разобравшись в ситуации стали бы стрелять. Да мало ли что происходит? Не уловила идею, патриотизм, необдуманные решения, экология? Как сильно и быстро меняется жизнь?
Написано хорошо, но как-то очень отстраненно, сопереживать вообще некому.
Написан странно текст этот как-то. Не то чтобы я бы против был такого. Но только усложняет восприятие повествование такое вот: как будто пазл и вроде сложили, но криво в то же время как-то.
Короче, тут — синтаксис странный.
Понравился бы магистру Йоде рассказ этот.
И если это сделано намеренно — для достижения «эффекта странности» — тогда ладно. Хорошо, по-своему, даже. Если же нет…
Хотя вот такие корявые конструкции вряд ли назовёшь «намеренными»:
1) «экипаж всё ещё продолжал своё стремительное движение на ужин».
2) «занёс в повороте ногу для продолжения своего маятникового пути».
Читаю сейчас Три возраста Окини-Сан. Много моря, моряков и их повседневных приключений и быта — и мне интересно. А вот читать рассказ, да простит мне автор, было не интересно. Хотя тоже море, корабль, моряки... Стиль на мой вкус вязкий и тяжёлый. Сюжет по сути интересный, но финал оставил в неизвестности: всё это проделки разгневанного божества?
Речь, однако, явно идет о бухте Бечевинской на Камчатке. Ибо купец Бечевин, сопки, Камчатка, несуществующий ныне гарнизонный поселок и т.д. Кровожадно это — лупить по своим же. Они не Родиной торгуют, а вывозят то, что покупается. С этого платятся налоги, получаются зарплаты, ворочается наше громадное государство. До продукции с высокой добавленной стоимостью, увы, во многих аспектах пока не доросли. Но вот сама морская профессия — тут мы не так уж и плохи. Это услуга до недавнего времени продавалась и успешно экспортировалась. Так, заносит меня. Короче — не надо по своим лупить. Не надо. Даже если это газовозы, принадлежащие иностранцам, на них с высочайшей долей вероятности работают российские моряки.
Вспомнился неплохой рассказ Кар Карыча про айнов и службу на Курилах. Вот там было все зачетно, а здесь...
В этой истории для меня осталось много загадок. Понравилось описание быта подводной лодки, как дежурный драил пол в нижнем отсеке; как этот караульный выхаживал на пирсе и вдруг пыщ! и нет подлодки. Но вот последующие события как в тумане. Увидеть флаг и начать стрелять? Не думаю, что на войне всё так импульсивно, надо более взвешенные решения принимать. Тут в отзывах пишут, что ещё и Ктулху там где-то проплывал в рассказе, а я и не заметил. Итого, мой ржавый мозг с трудом переваривает такие сюжеты, наверно образования не хватает..
Тема конкурса просматривается с трудом, но увы эта неглавная проблема. На мой взгляд, текст просит полировки. Чересчур тяжёлые предложения.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Роман, худощавый, высокий, прячущий глаза за фотохромными линзами очков, небольшие залысины за небрежными прядями светлых пушистых волос и свою романтичность за рациональностью, сосредоточенностью и скоростью программирования.
— хочется добавить характер отзывчивый, не женат.
Слишком буквально раскрыты характеры героев, притом что дальше "романтичность за рациональностью" никак не проявляется.
Диалоги выглядят искусственно.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
– Это точно, ужастик, — согласился Роман, — очень уж безжалостно они жгли, взрывали, уничтожали нашу планету. Страшная перспектива ждала бы человечество, если бы не программа хроновиртуальной реальности, в которой на фантомах реализовались их агрессивные проекты, — он хлопнул по плечу Олега. – Вы с Сергеем гении!
— тут и экспозицию впихнули в диалог, да и построение фраз несколько странное. Кому про программу-то рассказываем? Действующие лица должны быть в курсе.
Сам сюжет мне понравился, но с текстом стоит поработать, в таком виде почти не чувствуется атмосферы.
Темы нет. Ну или она прописана очень плохо. Сюжет простоват, но с интересной общей задумкой. Общее впечатление среднее.
Поначалу как я люблю – ничего не понятно, но очень интересно. Вот только дальше становится понятнее и совсем не интересно. Так что кроме общей задумки и похвалить особо не за что. Разве что за подробное описание внешности некоторых персонажей… Но зачем оно в 2-х страничном рассказе?
Слабый простой текст, написанный ради того, чтобы показать, как драконам показывают кино «Армагедец». Ни персонажей, ни накала, ни средств выразительности, ни пароля от моего почтового ящика. Ничего, что меня б заинтересовало. Но это ж я так всё воспринмаю. Не хватило глубины, ширины и прочего
Очень странный рассказ. Тут и Змей Горыныч с замашками Гитлера (ну нет никакого обоснования такой ненависти и безапелляционному геноциду, в «Автостопом по галактике» хотя бы трассу через Землю прокладывали), и отсылка к фильму «Особое мнение», и какие-то «Стражи Галактики». Это совсем неплохо, нет. Просто… А где забытая технология? А где глубина персонажей (при таком-то обширном — совершенно ненужном — их описании)? А где важность и подробности их дела?
Получилось что-то совсем несерьёзное, непродуманное, даже легкомысленное. Тут, полагаю, важен результат — Землю спасли, ура, молодцы! Но и подача хромая. Мне это напомнило детскую литературу, где важно донести какую-то мораль, не углубляясь в детали. Повторюсь: я не говорю, что это плохо, но в рамках конкурса едва ли жизнеспособно.
Рассказ "Особое мнение", помещённый в антураж борьбы со злобными инопланетянами. Такой приём заимствований сам по себе неплох (хотя я уверен, что в данном случае это совпадение, конвергенция) и часто используется в литературе. Типа — Красная шапочка в космосе, Рапунцель на Луне и т.д. и т.п.
Проблема этого рассказа в другом. В нем нет цельности и конфликта, который бы держал меня в напряжении. У нас есть три сцены, три картинки — 1) сцена "Красный сигнал", 2) сцена "Драконы", 3) сцена "И жили они долго и счастливы". И всё. А ведь хочется героя, у которого проблемы. Хочется ему посочувствовать, посмотреть, как он выберется из ситуации.
Ошибки опечатки замедляли чтение, например:
"– Запустить программу – невидимку, – я не раздумывала"
Я почувствовала себя драконом с Сириуса. Я тоже не понимаю, откуда у человечества такие технологии. И почему эти драконы не знают о возможности применения иллюзии? Вселенная рассказа напоминает промчавшийся мимо на огромной скорости поезд: там свет, там, кажется, кто-то у окна, а там... нет, поезд проехал, не рассмотрела.
В целом для миньки бодренько. Но зачем вот эти описания Олегов И Сергеев, если это вообще никак не влияет на сюжет? Дается команда ученых, но мы ни с кем не успеем познакомиться. И второй момент
цитата
– Это точно, ужастик, — согласился Роман, — очень уж безжалостно они жгли, взрывали, уничтожали нашу планету. Страшная перспектива ждала бы человечество, если бы не программа хроновиртуальной реальности, в которой на фантомах реализовались их агрессивные проекты, — он хлопнул по плечу Олега. – Вы с Сергеем гении!
никто так не говорит, тем более с людьми, которые и так знают и даже создали эту хроновиртуальную реальность. Уж лучше словами автора здесь сделать, чем через такой неестественный диалог.
«Роман, худощавый, высокий, прячущий глаза за фотохромными линзами очков, небольшие залысины за небрежными прядями светлых пушистых волос и свою романтичность за рациональностью, сосредоточенностью и скоростью программирования».
Хммм…
А в широких штанах этот Роман, небось, тоже что-нибудь прячет?
Бесценный груз какой-нибудь...
Простите. Это не я такой — это предложение такое… Особенное. Провоцирует на особенные мысли.
И мне даже стало немного грустно, что далее в тексте я подобных «особенностей» не обнаружил. Хотя и высматривал. Текст, как текст; история, как история. Про расу инопланетян, которые хотят уничтожить человеческую цивилизацию, а также про тех, кто им успешно противостоит.
Худший рассказ из прочитанных. Не потому, что он плохо написан, а потому, что он написан по представлению. Должно быть в рассказе то-то и то-то, вот и в этом рассказе оно есть. Хотя совершенно непонятно, зачем.
Зачем расписаны имена и роли немаленькой такой группы персонажей? потому что обычно в романах так делают. При том, что в данном рассказе все эти люди никак не взаимодействуют. Они толпой прибегают к Джи Эй, выслушивают и толпой запускают эмуляцию.
Должен быть в рассказе взгляд с другой стороны? вот он, пожалуйста, от Белых Драконов. Зачем он нужен, если их просканировала девушка-медиум и всё рассказала? А только потому, что где-то как-то во многих рассказах именно такая структура.
Ну и далее, включая необъясняющую объяснялку.
В итоге рассказ загнан в шаблон (что уже плохо), который вообще не для этого рассказа.
Велосипед, оборудованный под торговый павильон.
Самолёт для продажи мороженого.
Плавучая лосиная ферма.
--
Ужас-ужас.
А так, если замечания отбросить, читабельный рассказ, вполне.
Тема отчасти есть. Все же ничего не забывалось. Сюжет весьма приятный. Общее впечатление хорошее.
Общая идея довольно проста, но на нее навешано много интересных вещей и деталей. Жизнь в будущем и ее проблемы даны широкими мазками, не лишенными логики и некоторой дали юмора.
Это не критика, но мне было бы интересно больше узнать о принципах работы таких моделей организма. Эта весьма нетривиальная задача сделать такую жизнеспособную систему. Невольно задаюсь вопросом, а учитывает ли она как испытываемые препараты влияют на потенциальное потомство? Эх, вопросы-вопросы. Даже жаль, что нельзя в ней реально покопаться.
Как байка, если не воспринимать, как претендента на победу, это прям занятный рассказец, легкий, не напрягающий, слегка наивный и простоватый, но с интересной концовкой. Но если с точки зрения конкурсного отбора… Здесь бы стилистики добавить, логичности, скатиться в ироничность, в абсурд, обставить иначе, чтобы наивность не выглядела халтурой, а особенностью ума смотрелась. Вот тогда FUCKBIGPHARMA заиграет новыми красками.
Тут я сначала стиль отмечу: он какой-то… поэтичный, что ли, с замашками на литературу XIX века. Много художественных средств — сладость так и течёт сквозь строки (как тот самый мёд, которым интересовался ГГ). Мне слог понравился. Я бы ещё почитала что-нибудь в таком стиле.
Сюжет незамысловатый, жизненный, немного всё же приукрашенный. Все эти дяди-миллионеры, оставившие наследство. А сначала больше верилось в письма из Африки.
Тут ещё такой момент: почему ГГ не стал миллионером, если в итоге нашёл и передал пароль организации? Ему что, не выплатили обещанный гонорар?
И ещё вопрос нравственности, которым ГГ, в общем-то, не задался. Фармацевтическая компания могла как реализовать лекарство — пустить, так сказать, его в массы, а могла оставить себе и продавать за колоссальные суммы только тем, кто способен себе это позволить. Как всегда «ничего личного — просто бизнес».
Ну и про тему: а забытая технология — это что, пароль?
В общем, я даже не знаю, как оценить рассказ по итогу. Он вроде и хороший, а вроде никакой. Чего-то не хватает. Хотя рассказ изначально заявлен, как история из жизненного плейлиста — просто байка.
Приятный текст, с хорошими сравнениями, добавляющие юмор (как про прялку в самолете).
Но что интересно (перехожу к критике)... Я заметил, читая рассказы, что авторы любят длинные "преамбулы". Что странно для маленьких рассказов. Забыли все советы Чехова и рекомендации выкидывать начало текста. Вот, например, в Наследнике, рассказ можно было начать со стука в дверь и появлением неожиданного гостя. А информацию о проблемах героя с деньгами, подписчиками и т.д. и т.п., а также об умершем дяде дать по ходу повествования.
Автор обладает хорошим воображением и использует в рассказе термины, дающие нам представление о сеттинге этого мира — юнит, биоинформатик, цифровые агенты, смарт-контракты. При этом, он почему-то не хочет называть название фармакологической компании (хотя допускаю, что это такая задумка автора, а не просто лень).
цитата
я не стану здесь называть её
цитата
тут я вновь пропущу её название
Но все-таки рискну привести совет писателей добавлять больше конкретики для большей достоверности текста. Не машина, а, допустим, "копейка"...
И, кстати, автор, вы можете не соглашаться с моей критикой и оставаться при своем мнении. И будете правы. Это я с утра натянул на себя маску брюзги. А так-то в целом рассказ интересный, в том числе и дилеммой, которая стоит перед героем — решить свои финансовые проблемы или остаться идеалистом.
Тут у нас байка, о чём прямым текстом говорится вначале. Байка удалась. Качественно подана экспозиция. Видно что автор подумал над причинно следственными связями, а не просто с потолка надергал. Из-за этого, даже при небольшом объеме, чувствуется атмосфера.
Финал мне тоже понравился. Герой оказался альтруистом и правильно! Плюс дядю уважил. Ну и квартирка-то всё равно ему достанется.)
Автору спасибо за такую классную байку, ощущения после чтения крайне положительные.
PS малюсенький и возможно ненужный совет: как-то уточнить в тексте про «Open Source Drugs», не совсем понятно, что это не корпорация.
Суховатая история с очень "правильным", но по сюжету не очень обоснованным финалом. Напомнило истории из детских журналов на манер "он нашёл кошелёк и отнёс его владельцу".
А, впрочем, не так уж история и наивна, если вспомнить Сейбина.
От финала ощущение будто меня обокрали. Так резко обрывается повествование. Вернее, разрешается конфликт. Вернее, дилемма. Которая особо и заявлена не была.
Ты такой прочитал — и чё?
Мораль: спаси человечество и останешься в веках, как мёд.
цитата
“Им довольно быстро повезло и после открытия препарата от бешенства дела у фирмы пошли в гору, но дядя, по какой-то причине (он написал об этом в обтекаемых формулировках) забрал свою долю и покинул её.”
Покинул долю?
А ещё прикольно, что вот в тот день, когда читала рассказ, утром слушала передачу, где было вот про это:
цитата
“В середине двадцатых годов стало очевидно, что кроме физических и юридических лиц, требуется введение ещё одного типа субъектов гражданского права. В разных странах их называют по-разному, где-то «цифровые агенты» как у нас, где-то «электронные корпорации», а в Курдистане, например, «киберлица». Но в целом – это некая электронная сущность, программный код, которая может производить операции, что-то продавать, покупать, владеть имуществом и средствами. При этом каждый цифровой агент должен кому-то принадлежать. Если же агент никому не принадлежит, то его имущество отходит государству, а интеллектуальная собственность переходит в общественное достояние.”
Интересно, автор тоже её смотрел, или из другого источника)
Все бы хорошо, но почему мне хочется взять ручку и прям править и править, чтобы сделать этот, взятый автором стиль, удобочитемым. А история вполне симпатичная.
Тема отсутствует. Сюжет отсутствует, а точнее безобразно изложен. Общее впечатление плохое.
Путанно, непонятно, куча эмоций и мало информативности. Прям очень не люблю такое. Суть рассказа непонятна. Мы пережили с главным героем какой-то трип, который может быть трип, может воспоминание, может быть глюк. А теперь он то ли приходит в себя, то ли все еще глючит, то ли только начинает свой трип. Или еще десяток «то ли» объяснений. Единственное существенное преимущество – объем. Не успеваешь устать от рассказа настолько, чтобы он стал восприниматься как совсем ужасный.
P.S.: Прошу автора не обижаться на меня. Мне такой стиль категорически не нравится, но кому-то он обязательно зайдет. Наверное.
Жаль, что мало. Очень мало, от этого не хватает полноты погружения в трагедию персонажей, в их переживания, это скорее саженец, который должен прорасти и стать деревом, чем готовый рассказ. Намётки стиля — вычистить бы, вылизать, — какой-то конфликт (или это я его придумал). Сверхмалая форма требует сверхусилий.
Весь рассказ то ли путешествие, то ли воспоминание, то ли погружение. Что-то в этом есть, но совсем нераскрытое. Очень много умных слов, будто попытка ухватиться и точно закрепиться в жанре фантастики. Нагромождение такое, что аж в глазах рябит. Но да ладно.
Я вот, честно, ни черта не поняла (даже сам ГГ не понимает, что происходит). Парень и девушка пошли в «Чудеса», чтобы… что? Погрузиться в симулятор, в чьи-то оцифрованные воспоминания или скакнуть во времени? И почему такие развлечения допустимы, если под запретом искусство? Под запретом только искусство или вообще любые формы досуга?
Понятно, что это антиутопия, непонятно только, что произошло-то?
И все эти Движение, Освоение, «Чудеса» — нужно больше информации. Знаки позволяли написать больше, полнее раскрыть картину. Автор почему-то этого не сделал. Надо было, надо. Хотя такой задумке в любом случае не место в рамках 15 000 знаков — впору роман писать.
Вот именно: неизвестность. Много чего наворочено в коротком рассказе: фрагменты того, сего, пятого, десятого... Но целостная картина не складывается. Ну, Движение... Поотрубать бы вам эти органы движения, как говорила Надюха ("Любовь и голуби"). Ощущение, что кто-то решил поумничать: вот, мол, как здесь все фрагментарно-загадочно и красиво, попробуйте понять! А зачем, собственно?
Мне показалось слишком сумбурным. Я предполагаю, что в этом и была задумка, но читать тяжело. Приходится пробираться через текст, перечитывая предложения. Из за этого вместо атмосферы получается — мозговыжималка.
Финал красивый, конечно...Вся эта неизвестность, множество вариантов. Но всё равно впечатление среднее.
Рассказ интересный в плане литературного эксперимента. Потому что финал в стиле классического сюрреализма "это все было сном" подан под научно-фантастическим соусом.
Увы, истории за текстом практически не разглядеть.
Какой-то там вроде даже неплохой мир прорисовывается, с чудесами , движениями и тд. Но какой, и в чем прикол, мне осталось неизвестно. Может так и задумано?
Поэтому впечатления тоже сумбурные, но скорее понравилось, чем нет. Уж не знаю, что там это толком было за «Движение», но я бы к нему присмотрелся. А вот вступал бы вряд ли.
Мир интересный получился, но хотелось бы больше именно «рассказа», а не «пересказа».
Есть небольшие корявости.
Больше всего глаз за эту зацепился — цитата: «Мы подходим к овальному прогалу в стене, там некто — либо живой, либо электронный, человек ли в маске кота, робот ли в маске».
Я бы так переделал:
«Мы подходим к овальному проёму в стене. Там кто-то стоит — то ли человек, то ли робот в маске кота».
Вначале вроде и была какая-то интрига, но потом всё превратилось в
цитата
“Мне нравятся те борцы за мир, волосатики-певцы, которые сделали однажды Землю веселее, дали возможность чьей-то руке вложить в дуло оружия цветок... и уже само время то сделало тот жест известным, символичным и не порицаемым.”
что мне не по вкусу.
Такие тексты только попасть в настроение. Я не была настроена на сумбур, хотелось вкусных сюжетов.
Тема есть, хоть и немного криво. Сюжет весьма забавный. Общее впечатление хорошее.
Прикольный рассказ-киберпанк. Начало для меня было немного разочаровывающим, но потом пошла движуха. В итоге идея не то, чтобы нова, но читать было интересно.
Тем, кому нравится красивый текст рассказ вряд ли понравится.
Сказ о цифровизации, нейрокопировании и этических соображениях.
Читать первый(прова Павлов и Константина) отдельно можно, второй — нет.
В целом, понравилось, очень любопытно, особенно, вторая часть (про Павлов и Константина). Только вопрос, а почему мальчики не вернулись обратно сразу? Или на следующий день?
Принципиально не читал до написания отзыва вторую часть (или первую), ибо считаю, что рассматривать в рамках оценки, как конкурсанта (автозамена исправила на конкурент, совпадение? не думаю), честнее, как самостоятельное произведение. А самостоятельно не ощущается целостным, концовка весьма поспешная и какая-то скомканая, на мой взгляд. Не знаю, не впечатлился.
А вот не надо мне говорить: "Иди читай второй рассказ, чтобы понять первый". Условия конкурса есть? Есть. Хотите взломать систему, уважаемый автор-читер? Не тут-то было. Оцениваем отдельно!
Итак, что у нас в наличии.
В 13 лет сознание Павлика скопировалось в виртуальную реальность. И следующие двадцать лет, он и его друг, всю свою жизнь клали ради одной цели. Вернуть копию обратно.
цитата
Мы двадцать лет работали, чтобы скачать тебя из программы обратно! Я так и не женился!
– А я трижды прогорел, – добавил Константин.
Не хочется изображать капитана очевидность, но у меня один вопрос "Нафига?" Перечитал по второму разу, может, пропустил что-то. Где-то же должна быть хоть какая-то причина? А её нет.
Скажу больше, Павел из реальности совсем тютю? В своё сознание закачивать какую-то стрёмную программу, которая, между прочим, ещё при первой встрече проявляет враждебность. Если тютю, так скажите мне об этом. А друг Костя тоже тютю? Братцы — неадекватцы?
Собственно, за что боролись на то и напоролись. Мне этот момент напомнил сцену из последних чужих, где герой лезет сам в яйцо чужого, а Фасбендер ему приговаривает: "Не бойтесь это безопасно". Как там сейчас молодёжь говорит — это кринж...
В происходящее не получается верить, от слова совсем. Даже придумать какую-то свою подоплёку не получается.
Ну и концовка тоже в стиле...
цитата
Тысячи субъективных лет, наполненные работой и размышлениями, не прошли даром. Диски, лежащие в сумке на пассажирском сиденье, бросят мир к его ногам
А где простите об этом в рассказе? Рыбки есть, птички есть. Размышлений, которые "бросят мир к его ногам" нет.
Стоит ли конкретизировать мои общие впечатления, не думаю. Пусть простит меня автор, но история не зашла.
Последующее общее дополнение:
Как говорит один чел в правительстве — Эксперимент, очевидно, неудачный.
На мой взгляд стоило остановится на первой истории, и проработать финал. Вторая часть совсем с логикой не дружит. А уж если их обе рассматривать, то из концовки первой, никак не получается вторая. Там они поссорились, тут снова друзья, спасают вместе копию...крайне сомнительно, и Виталик где-то потерялся.
Ну и финал, который превращает историю о детских приключениях в "техасскую резню бензопилой".
Обиженный и считающий себя преданным Павлик, вернулся в реальный мир из цифры. Сходу, без раздумий, убил друга детства, безжалостно задавил альтер-эго, все эти годы управлявшего его телом и искавшего пути его извлечения из цифрового пространства, — жесть, однако.
По сути, Павлик — обиженный ребёнок с багажом знаний (типа, потому что откуда у него эти знания — не объясняется) — чудовищная смесь! И каких дел этот, не обременный этическими соображениями, человек может наворотить?
Ещё остались вопросы: почему скопированное в ноутбук сознание ощущает себя внутри цифрового пространства живым человеком? Зачем было эту копию оттуда доставать, если Павел-снаружи всех этих знаний/воспоминаний не лишился? Это ж просто ctrl+C-ctrl+V, нет разве? А столько усилий, будто пытались вытащить живого человека из другого измерения. Да, там есть ещё один рассказ, который, вероятно, более полно раскрывает картину, но он в другой группе, вне зоны моей юрисдикции, так сказать. Ну, значит, и оцениваю я исключительно этот рассказ как самостоятельную единицу. И что-то он какой-то несамостоятельный. Есть вопросы — нет ответов.
По итогу могу охарактеризовать рассказ так же, как и "Живые облака": очень интересно, но ни фига не понятно. Не докручено. И финал скомканный.
Но остались и претензии. Например, к мотивации героев. Она мне не понятна. Почему Павел и Костя пытались вытащить цифровую копию Павла? Почему цифровой Павел убил своих спасителей? Есть планы на этот мир? Убирает свидетелей? Месть? Если это месть, то она не убедительна. В конце внезапно выясняется, что цифровой Паша прожил в виртуальном мире 1000 лет (почему-то вспомнился Долгий джонт С. Кинга), но если он страдал все эти 1000 лет, вынашивая планы мести, может хоть в начале следует намекнуть на это? А может, как герой Кинга, тронулся умом...
Странный рассказ. Описания в начале совсем не понравились, но это моя личная вкусовщина. Не поняла мотивации героев: всех трёх. Только уловила посыл, что нечто умное без этических соображений — безжалостно и опасно. Не самая оригинальная мысль.
Сначала можно решить, что это какой-то философский рассказ: птички, волны и всё в таком духе. Но, не смотря на то, что я люблю секс/насилие/рок-н-ролл, мне понравилось. Возможно, благодаря хорошему исполнению, возможно потому, что хорошо передаётся настроение, а возможно и потому, что тут есть налёт киберпанка.
Однако потом настроение меняется, а в финале рассказ преподносит сюрприз. Неприятный для героев, но приятный для меня.
И вот, в финале теперь уже моего отзыва, похвалю ещё и идею. По сути, тут — цифровой призрак, который проникает в реальный мир. Такое мне редко встречалось. Цифровые демоны попадались, а призраки нет.
Это самый сложный для меня рассказ. Потому что я 3 раза на нём засыпала, да простит меня автор. Хотя чего я? Сам виноват. Это аккуратно вырезанная аппликация, а не рассказ.
Я поняла, что ничего не поняла. И после того. как всё-таки смогла дочитать, пошла читать часть 1-ю. И после этого прочла ещё раз, тогда стало ясно.
И вместе эти рассказы работают, более того, первый и отдельно работает. А этот (для меня) — нет.
Поэтому я подозреваю, что автор просто не влез в лимиты, разрезал пополам. А ладно, и так сойдёт! И отправил нам. Будь, что будет!
Не верю я в коварный план. Ну, или он не удался. Второй рассказ без первого не работает. А классно было бы, если б можно было читать в любом порядке, если б закольцевать.
Итог: мимо.
Мораль: ты Павлом можешь и не быть, но Константином быть обязан.
А если взять в расчёт 1-й, то мораль: нехрен лазить по заброшкам! >:-|
Тема условно есть. Сюжет добротный с интересным построением повествования. Общее впечатление смешанное.
Мне понравилась идея, сюжет. Очень. Но зачем такое обилие длинных описаний? Знаю, это мои проблемы, что я такое не люблю. Но их слишком много. В итоге начало очень унылое и затянутое.
Структурно мне понравилось, скачки по снам или реальностям, непонимание, что происходит. Тони, Аси, Ангелины… Множество реальностей? Мультивселеные? Облачный атлас? Написано простовато, не без претензии конечно, но еще не до конца сформировавшимся стилем. Читать интересно было. Покоробило упоминание черного зеркала — зачем? Абсолютно лишнее. И если двигаться по пути черного зеркала, то последней сцены не должно быть. Просто тлен, просто боль и отчаяние — никакой надежды. А здесь надежда даётся и последняя сцена важна для развития персонажа. Разбить зеркало! Разбить!
Очередной рассказ прошёл под лозунгом "Очень интересно, но ни фига непонятно". Тема вроде есть, а вроде её нет. При этом очень здорово обыграна мысль, мол, человек сам творец (или кузнец?) своего счастья. Именно человек делает выбор, а не обстоятельства. Ну и Анатолий в конце концов решил выяснить, тварь он дрожащая или право имеет.
Написано лихо, путано, но до конца так и не удалось разобраться, что это: сны, параллельные реальности или ещё чего. Но это вроде бы и неважно, ведь посыл тут другой (если я его правильно поняла, конечно).
В целом, рассказ больше понравился, чем нет. Концепция интересная. Повествование не без шероховатостей. Но опять же, понравилось, что в каждом "сне" у Анатолия совершенно разные жизни, вплоть до его собственного имени.
Позабавило обращение Тони: "Толька". Тоооолько рюмка водки на столееее)))
Душноватый рассказ, по стилю повествования, тем не менее мне прям зашло. Может потому, что тема интересна. Может потому, что я фанат Начала, да и вообще всех игр со снами.
Боюсь не все рассказ оценят, так как он до краев наполнен малопонятными обьяснялка-рассуждалками, но мне было интересно распутать, что там автор нагородил. Еще понравились некоторые веселые мелочи Толька-Тонька например, или про "большой несправедливости, которой почему-то именно его одарила жизнь". Так наверное все, кто чуть старше двадцати пяти думает?))
Рассказ вроде и не про юмор, но вызывает улыбку и оставляет хорошее послевкусие.
Есть ощущение, что рассказ написан группой товарищей в полосатых купальниках. Лихо закручено. Читалось интересно, но до вау-эффекта чего-то не хватило. Может какого-то совсем оригинального хода или мира.
Прямо как будто один из классиков русской литературы ожил и решил поучаствовать в сетевом конкурсе — цитата: «Шумел и пел дождь, играл на флейтах водосточных труб, на тарелках луж, на струнах трав, на мягких листьях-клавишах и цветах-колокольцах соседской клумбы».
Жалко, правда, что таких предложений не так уж и много. А хотелось бы, чтобы было больше. А вот тех же диалогов поменьше.
Я знаю, что есть такой жанр, как «магический реализм». А вот есть ли такой жанр, как «реализм фантастический»? Ну, то есть, где всякими бластерами и гравилётами в лицо читателю особо не тычут, они просто в порядке вещей для героев. Как электричество или телевизор. А акцент в таких рассказах больше смещён на психологию и внутренний мир персонажей. Фантастика же больше как антураж.
Вот именно к «фантастическому реализму» я бы рассказ и причислил.
Об остальном: я ничего не поняла. Сны, параллельные вселенные или что-то другое — но что автор попытался выразить? Тут, конечно, не зря упомянута визуализация, но меняется не просто восприятие героя "рефлекса", а и "реальные" в конкретный момент обстоятельства.
Неужели всё так просто? Ты отражаешь то, в какую сторону смотришь?
Ох, неоднозначное впечатление, сначала вроде понравилось. Но потом вроде запуталась. Так и не поняла — чё к чему, о чём. А вроде и что-то есть в этом. Тема вроде и есть. Но вот прям вычленить её сложно.
Скорее, всё же понравился рассказ)
Мораль: не циклитесь на прошлом, смотрите в будущее!
Соляночка вышла. Сны Веры Павловны, приправленные живописью для антуража и пущей поэтичности. Вот такое, увы, впечатление.
Спасибо за "рефлекс" — буду знать. Достаточно много всяких "шипов жизни", но вроде как нет ощущения, что явный перебор с этими красивостями. Их видно, иногда морщишься, но в целом терпимо.
Название плохое. Повтор слова тень и не в благозвучном порядке. Может, это какая-то формула или стандарт в живописи (вики говорит, что нет), но читается плохо. С другой стороны, тот вариант, который с моей точки зрения читался бы хорошо, вряд ли отражал бы содержание рассказа.
Рефлекс и тень-полутень — это совсем не то. :)
Кстати, почему-то в Вики не нашёл такого понятия как полутень. Есть полутон. Он же светораздел.
цитата
В живописи свет, тень, полутон (светораздел) и рефлекс являются элементами светотеневых отношений, которые живописец
Короче, название мне не понравилось. Можно было найти варианты получше, я так думаю.
По стилю: начало изобилует сравнениями, конец — нет. Отчего так? Куда флейты водостока пропали и шипы жизни? Фокальный персонаж вроде один и тот же.
по сути: вроде и духоподъёмный должен быть финал, но мне "не зашёл". На мой вкус поменьше бы Тони в конце и побольше бы пафоса.
Но так, в целом, забавный рассказ, занятное приложение художественных терминов к жизни, подруга впечатляющая (чего ещё дураку надо? шучу. работать хочет, это бывает. Опять шучу).
Темы нет, по-моему. Сюжет простенький. Общее впечатление смешанное.
Кроме как «Большой брат» следит за тобой, идей особо нет в рассказе. Концовка вышла странной. Да, ей можно найти объяснения и не одно. Но она не перестает быть странной. В итоге и получается, что из добротного простенького рассказа получилось непонятно что.
Очень недурственная завязка и мир проглядывает любопытный, чем-то напомнил рассказ из предыдущего конкурса про время. Но это всё мелочи, чем закончилось? Бунтом? Раз бунтуешь против системы, то оставайся? И при чём тут Библия? Нет, понятно при чём, но всё таки...
Вопрос первый: как на основании биохимии можно предсказать будущее, даже если ты искусственный интеллект? Максимум, что можно предсказать, — подступающую болезнь. Да, было предположение, мол, этот вывод на основе коллективных данных — но что это за данные, откуда они и т.д. — непонятно.
В конце даётся объяснение, мол, Помощник — это сам Бог, либо божественное творение. Но тогда другой вопрос: откуда эти браслеты/программы/цифры взялись? Не мог ведь их человек создать и засунуть туда Бога — это противоречит учению о сотворении мира.
Дальше: что такого сделал Погодин, что Помощник восстановил его на работе? Взбунтовал? Нарушил приказ и субординацию? Если уж в Организации такие качества ценятся, то какие цели она преследует? Запертый Бог ищет выход и для этого ищет тех, кто взбунтует против системы и поможет ему по итогу? Я тут уже, кажись, новый рассказ придумала.
Вообще, сначала я подумала, что будет хорошая такая антиутопия в духе "Мы", но, по сути, тут ничто и ни о чём. Не хватает данных, сюжет неполный, развязка пустая. Рассказ можно доработать (полноценно), тогда, может, и получится что-то добротное.
Любят у нас невежды стращать "всеобщим чипированием". Здесь похожая идея подана не по-обывательски, а вроде как научно. Но, увы, в конце вмешиваются сверхъестественные силы и научность портят.
В тексте не раз приходится разбираться, "кто на ком стоял":
"Хлестал дождь, а он шагал медленно..." Дождь шагал?
"Когда наступил обед, и Директор отлучился, он воспользовался этим, чтобы ознакомиться с той кипой бумаг". И кто же знакомился с кипой бумаг — обед или директор?
Так и не смог побороть этот рассказ. Прочел еще вчера, вроде норм, но нифиганепонятно.
Сегодня попробовал подступиться еще раз. И все равно причина по которой ИИ передумал так и не открылась. Единственное объяснение, которое сам себе придумал — человеку нужна была встряска, чтобы прийти в себя. То есть ИИ ждал от него проявления непокорства, выкинул браслет, начал ругаться — значит ещё могёт в инициативу.
Но к чему тогда намеки на "библейский сюжет".... Очень хочется узнать, в чем была задумка.
Стиль у расказа настолько деревянный, что я даже заподозрила участие нейросети... Ну или это текст начинающего автора. Много лишних местоимений, формальные огрехи вроде "отлу-чился". Очень много "что" и "это".
По содержанию же рассказ вовсе не плох. Страшненький, конечно, Помощник, если так умело манипулирует людьми. Даже во имя их личного — или всеобщего счастья.
При некоторых недостатках зацепило. Я поняла тут так — не сотвори себе кумира. То есть того, кому ты добровольно отдашь власть над собой, того, кто будет принимать за тебя решения. Это же сладенько и тепленько, скинуть с себя ответственность, жить по чьей-то указке. Может что-то и недопоняла, все скорее на уровне ощущений.
А вернули на работу, кмк, потому что надел браслет снова, типа покорился.
Хотелось бы потом услышать автора, правильно ли я поняла.
Как я понял, здешний «Помощник» — это что-то вроде цифрового бога. Но мне кажется, что это больше обычный божок. Вряд ли «машина» будет так испытывать людей.
Стиль у расказа настолько деревянный, что я даже заподозрила участие нейросети... Ну или это текст начинающего автора. Много лишних местоимений, формальные огрехи вроде "отлу-чился". Очень много "что" и "это".
По содержанию же рассказ вовсе не плох. Страшненький, конечно, Помощник, если так умело манипулирует людьми. Даже во имя их личного — или всеобщего счастья.
Люблю говорящие фамилии. Ну, и рассказ оставил приятное впечатление. Понравился. Хотя не уверена, что я всё поняла. Или что поняла, что задумывал автор. Возможно, увидела что-то своё, что мне оказалось близко.
Интересно, как сам автор трактует тему? Бог — как забытая технология?
Вообще, стало любопытно, а кем же работает гг?
Мораль: иногда нужно просто отдаться эмоциям и всё будет норм. А подавление эмоций ведёт к потере.
Мрачненько. Немного не хватило каких-то стилистических особенностей, чтобы засосало в эту дождливую антиутопию. Она еще не совсем состоялась, но катастрофа надвигается, и как-то тоскливо становится... Даже про второе пришествие подумалось.
Не понравилось: "Я пойду, куплю нам выпить?" Неужели так говорят? Нет, конечно, у нас особенное кино, там можно всё, что угодно, но очень уж искусственная фраза. Вот Lady Charlyn подметила про нейросеть, и у меня подобные ассоциации. Где же этот тест Тьюринга?
Ах да, и с темой тут, конечно, напряженно. Не хватает фантазии, чтобы ее разыскать.
Только внутренние процессы в организме: пульс, сердцебиение, химия.
Зачем отдельно выделять пульс, если прибор регистрирует сердцебиение? Извини, автор, но сложилось впечатление, что писалось наобум.
И нет, для знания "химии" просто браслета на руке недостаточно, он в вену должен быть воткнут как минимум.
Интересный рассказ. Грустный по сути. Немножко побунтовал и вновь к кормушке. Радует, что это не повсеместно, что другие про регистраторы и помощников не знают ещё. Но...
Тема отчасти есть. Все же ничего не забывалось. Сюжет хороший за счет беспроигрышной идеи и хорошего выбора главного героя. Общее впечатление отличное.
Путешествия во времени всегда интересно. Даже если это ерунда, типа отправки сообщений самому себе. Рассказ построен грамотно, больших косяков нет. В том числе и в описании основного механизма путешествий во времени, что меня очень обрадовало. Переживания и мысли подростка располагают к себе.
Вот как бы вот всё и хорошо, но вот как-то диссонанс какой-то. Метания от стандартных мыслей 13-летнего о приземлённом к его возвышенных мыслей о не успевшем приземлиться. Перед нами то ребенок, то взрослый, и поступки такие же, и слова и мысли. Может так и задумывалось, всё таки кот Шредингера. Но меня смутило, хотя в целом понравилось, но чувствуется необходимость доработки
Очень неоднозначный рассказ. С одной стороны, всё хорошо, с другой — есть какое-то чувство недосказанности. Можно прочитать и подумать, что рассказ про Лёшку, тринадцатилетнего пацана, который в силу возраста ни черта не понимает ни в любви, ни в смерти, но..! И, как заметили выше, герой то ребёнок, то будто взрослый.
Теперь свои предположения выдвину: рассказ ни фига не про Лёшку, а всё-таки про временные потоки и прочую квантовую херню, в которой я ничегошеньки не смыслю. Ведь рассказ условно делится на две части: первую, где Лёшка ребёнок, и вторую, где после внезапной температуры он будто мудрее стал. Что такого произошло в гараже? Почему поднялась температура? Спроста ли приснился сон про календарь? А потом ещё это послание "Работай". Возможно ли, что это послание Лёшка прислал самому себе из будущего, подначивая дальше разбираться в разработках деда? Ведь в конце рассказа Лёшка не с бухты-барахты решил посвятить время именно изучению непознанного, а не любви и прогулкам с Викой. Приоритеты расставлены, осталось ждать результатов.
Но вот мне не хватило забытой технологии. Можно предположить, что отправка сообщений в прошлое — это и есть технология (так оно, в общем-то, и есть), но забытой её никак не назвать.
Сказ о том, что математика важнее романтики. Если честно исходя из названия, ожидал чего-то более заковыристого. Ну да, ну да, ваши ожидания...Это я помню.) Всегда с увлечением читаю про квантовую теорию. Для меня — это магия в реальном мире. Всякие там эксперименты со щелями, запутанность ну и суперпозиция, конечно. Тут чуть не докрутили на мой вкус. Момент, где протагонист не пошёл к маме — крутой, и как раз раскрывает принцип суперпозиции, но он один. А дальше вопросики — откуда температура? Почему разлюбил? Ладно математика, вспомнил деда и проникся, а остальное? Там напрямую в тексте говорят — суперпозиция сменилась, дальше я уже сам соображаю, что это набор новых состояний (извиняюсь, если ненаучно объясняю, я всё-таки не учёный) Только чем это вызвано? Приходом в гараж. То есть он приходит, видит какую то информацию и от этого пропадает двойственность и меняется линейная комбинация состояний? Или смерть деда такой толчок дала? Не до конца понял, потому впечатление смазанное.
Да ещё момент, не почувствовал родственной связи между дед-сын-внук. Общаются они, прямо скажем..."Насрать", "Щенок". Опять же есть крутой момент, где дед говорит внуку про правильный выбор, но он опять один, а диалогов полрассказа.
По итогу неплохо, но хотелось бы лучше. Тем более, виден потенциал.
Помню, как потрясли меня эксперименты, доказывающие, что будущее может влиять на прошлое. Есть статьи в вики на эту тему — эксперимент квантового ластика и эксперимент с отложенным выбором... Когда пытаешься это осознать, кажется, что мозг расплавится.
Рассказ понравился. Возможно потому, что наложился на моё увлечение квантовой механикой и, особенно, многомировой интерпретацией квантовой механики, и другими вещами из этой малопонятной сферы. На двух астрах у меня были рассказы на эту тему (на последнем конкурсе sephirot прошелся по рассказу). Понравился и тем, что написан просто, без изысков, без претенциозности на литературность, и читался легко. Конечно, не без недостатков, есть ошибки в виде отсутствующих запятых. Фраза "значит однозначное" звучит плохо, на мой взгляд. И были мысли, что такую тему можно реализовать по-другому, с другим сюжетом. Но всё равно — рассказ хорош.
Мой гуманитарный мозг сложил из физики бумажный самолётик и отправил его в Фантастический полёт.
Дед писал себе послания. В конце концов послание "работай" получает внук. А всё потому что в него вселились душа деда (на квантовом уровне, понятное дело, тут же физика). Тут и температура от такого "перехода" и девочка ему разонравилась, а ведь иначе чувства вряд ли можно убрать одним односложным посланием — откуда и от кого бы ни было.
Вначале вроде стало интересно, но как-то не осталось послевкусия. Поэтому впечатление среднего рассказа. Неплохо. Но и как-то особо не зацепило. Чего-то в конце не хватило.
Оценку за это не снижу — но почему нет пробелов в начале в прямой речи между дефисом и словом? Знаков вроде ж хватает.
Мораль: любовь приходит и уходит, а на икру надо заработать.
Я толком не разобрался в рассказе. Может, виной тому то, что пресловутый Станиславский сразу бы заявил, что не верит. Ну не может быть подросток таким черствым, равнодушным к смерти деда. А если может, то автоматически симпатия к гг, которая присутствует по умолчанию, испаряется. И потом не расшевелить никаким девчонками, вдруг неожиданно "дедушками Серёжами", разговорами и тайнами. Ладно бы еще дед деспотом был показан, но акцента на этом никакого и грубоватый стиль общения не в счет.
Ну да ладно. Про что рассказ-то? Про то, что 13-летний мальчик меняет приоритеты? Почему? Из-за сна? Записки? Так некоторая перемена еще до записки вроде как произошла.
Остается ощущение, что смешали немного физики и внутреннего мира 13-летнего подростка, но смешение толком не случилось. Хотелось бы чего-то более тонкого и изящного.
Написано очень хорошо и профессионально. Погружение сходу. Удивительно, но при описание бытовых вещей из жизни станичного школьника, автор абсолютно естественен и не переходит грань какой-то чернухи, которая все бы испортила. Рассказ я бы отметил именно за стиль, нее за сюжет. Единственное, главный герой, то выглядит обычным провинциальным школьником 13 лет, то мудр не по годам, у меня возник некий диссонанс от этого. Но не исключено, что это только личные заморочки и несмотря на них, рассказ очень крепкий.
По-настоящему научная НФ совсем без наукообразия, но с хорошо вложенными эмоциями… Несколько корябнуло, что по деду как раз не видно, что он ученый: показан как «чудак-изобретатель "от сохи"», что-то на станичном уровне.
Тема есть. Сюжет очень любопытный. Общее впечатление хорошее.
Классная игра в рассказе. Сначала думаешь о какой-то чертовщине, но оказывается все еще куда интереснее. Весь сюжет довольно хорошо продуман. Сама главная идея рассказа не сказать, что прям цепляет, но интересная. Реализация хорошая.
Это КИРИЛЛИЦА!!!!! Извращенцам — мимо проходить. Рассказ очень наивный, ну прям наивность из наивности, сваренная в наивности под соусом из наивности. Наивный герой, наивные ситуации, наивная развязка. И ИИ (о, три И) какой-то ну совсем не искусственный интеллект, а девочка пубертатного возраста (не пытаюсь обидеть девочек пубертатного возраста). Не знаю, слабовато всё, от формы, до содержания
Не верю, что такое двусмысленное название получилось случайно. Потому, уже перед чтением был настроен на юмор. Но нет.
Тут рассказ про... Про... Про дом.
Забытая технология, потому что дом забыли. Тема раскрыта, это хорошо. Написано очень живо, прочёл на одном дыхании. Даже здоровенный диалог на полторы страницы вышел правдоподобным и не затянутым. Общее впечатление могу выразить как "миленько".
Однако чего-то не хватило до "вау". Всё ждал какой-то интриги, да и повествование на это намекало. Особенно вначале, какая-то странная деревня, где люди не могут дать человеку позвонить. Дождь, герой ранен, вечереет. Ветхий дом... Проклятый старый дом. Саспенс нагнетался-нагнетался да не вынагнетался.
В сочувствие героя тоже с трудом верится, особенно если посмотреть на начало разговора. С чего он вдруг так проникся к хамоватому ИИ?
В итоге двойственное впечатление, стиль и ритм — однозначно зачёт, а вот смысл... Мне показалось, автор переборщил с молотой, ну или не стоило вначале рассказа рисовать атмосферу хоррора.
Очень и очень недурственный рассказ. Тема обыграна, всё хорошо в этом плане. Кто-то ранее предположил, что забытая технология — это дом, потому что про него забыли на шесть лет. Но, мне кажется, забытая технология — это сама технология создания дома. Это как бы прям в последнем предложении сказано.
Сюжет простенький, но небезынтересный. Разговор Жени и умного дома не успевает наскучить. Но что-то в этом диалоге неуловимо смущает. А вот в открытую смущает хамство, с которым Рора встретила Женю. Всё-таки она не человек, а ИИ, пусть и разумный, может, даже неограниченный. Какие-никакие протоколы у неё должны быть. Вряд ли хозяин обрадовался бы, если она подобным образом встречала бы его гостей.
Что не понравилось, так это обманутые ожидания. Сначала всё подавалось как какой-то триллер: лес, дождь, деревня, где каждый житель почему-то отказывает в помощи попавшему в беду человеку, старющий дом (как тут уже заметили, сразу песня Короля и Шута вспоминается). Ждёшь, что случится нечто жуткое, а всё оборачивается простой болтовнёй и мимимишной концовкой. Как говорится, начали за здравие, кончили за упокой. Не знаю, мне такая резкая перемена не пришлась по вкусу.
Но если давать вот прям целостную оценку, то ориентировочно 6/10.
Сказ о том, что выбор названия дело не лёгкое и часто преследуется неудачами.
На самом деле, конечно, про любовь. Только не понятно, почему деревенские не кинули в ГГ все-таки бинт и перекись? Прямо все под чистую, то странно и навело мысль на что-то мистическое, но нет, это просто вот такая странность. И почему ГГ сразу не догадался про умный дом, это же очевидно.
Спасибо за рассказ про Рору, которая конечно же не рора, а аббревиатура.
Вообще начало рассказа мне понравилось: такое, приключенческое. Парень по имени Женя попал (прямо так и хочется написать ПОПАл) в очень неприятную ситуацию. Разбил телефон, поранил руку, да и ещё дождь этот идёт. Но рядом есть люди. Деревенька. Вот только местные не спешат ему помогать (возможно потому, что Женя не умеет нормально разговаривать и буквально требует помощь). И вот он оказывается перед странным домом…
Ну а дальше можно всё, что хочешь писать: от фантастики до хоррора.
— И это будет фантастика.
— Норм.
— Но не приключения…
— А что?
— Богохульный рассказ-диалог. Твоё самое любимое!
Да и чёрт с ним с рассказом-диалогом! Сама-то история неплохая. Вот только я бы подрезал её процентов на 50.
Возможно, стоит ещё поработать с характером Жени, ну или хотя бы с его лексиконом, а то местами он говорит как заправский сетевой тролль, все эти: «Вы бы себя послушали, прежде чем критиковать других»; «И вы наверняка очень умная, да?»; «я не оскорбил вас, а назвал ваш дом развалиной»; «Это, как вы недавно заметили, констатация факта».
Мысль первая. Хвалебная. Если бы довелось голосовать в этой группе, то рассказ я точно взял бы в топ. Центральная часть рассказа — диалог двух персонажей, диалог живой и качественно написанный. Читается увлекательно. Но... та-да-дам...
Мысль вторая. Лично мне впечатление подпортил финал — будто бы его писал совсем другой автор. Сразу скажу, что я не против хэппи-энда, но он здесь совсем какой-то детско-сиропный — аж фу! — с этим креслом в виде медведя, голосом хозяина (откуда он взялся? — ни хозяина, ни голоса не было шесть лет), переменами в характере Роры (ГГ общался совсем с другой Ророй).
Мысль третья. Финальный финал. Зачем писать про разумный дом в газете на передовой? Ни Роре, ни хозяйке любопытствующие теперь не дадут спокойной жизни. Ну и диким жителям деревни, которые чужаков не жалуют, теперь достанется — толпы понабегут. Неправильно и недостоверно. Опять же — как эти дикие жители будут реагировать на дом, мгновенно превратившийся в современный коттедж из развалюхи?
Мысль четвёртая. Но по итогу рассказ вполне симпатичный, хотя мне и кажется, что финал было бы неплохо доработать/переделать.
Да, очень милый рассказ. Концовка на мой вкус слишком слёзная, но да, какие-то струнки задевает. Есть моменты, а которые не верю (например, при всем желании устроить сюрприз, после смерти хозяина должны были остаться бумаги, хотя бы о владении куском земли в той деревне. Ещё — кто-нибудь за шесть лет да покусился бы на пустой домик... ну и т.п. мелочи).
P.S. Что такое с оформлением прямой речи? У меня отобразится так:
Людмила, жена ученого, показалась стервозной и глупой бабой женщиной. Другими словами — героиня, не вызывающая симпатии...
Пока читал, думал, что она из ревности к несуществующей любовнице прикончила мужа. Если бы автор развивал бы историю в этом направлении получился бы детектив с моралью. Ревнивая Людмила укокошила мужа, жила в уверенности, что поступила правильно. Но потом узнаёт правду и остаётся и без мужа, и без крутого дома.
Потом мысль моя заработала в другом направлении. Автор создал романтическую историю. Людмила мужа не убивала, жила в несправедливой обиде на него, будучи уверена в его изменах. Но узнав правду от гг., влюбляется в него и они под звуки волшебной мелодии, взявшись за руки, вступают вдвоём во владение умного дома... И жили они долго и счастливо...
В целом рассказ получился пресноватый. Да ещё с какой-то несимпатичной героиней второго плана.
Вот сразу же режет, что ливень... фотографировал лес и луга для журнала. Начало вообще непричесанное какое-то, и это дало ненужный настрой.
Ситуация с забытой технологией мне понравилась. А то много, как обычно, темоскептиков, которые и считают, что фантастика может быть только научной, не удосужившись внимательно прочитать и принять правила конкурса, и слово "технология" толкуют больше как процесс / ноу-хау, забывая, что это также и продукт. Который вот так просто могут забыть по какой-то уважительной причине.
Всё же впечатление, что история простовата. Не выстрелила, как следует. И ассоциация с попой совершенно не нужна — она даже разрушительно действует.
Обожаю такие рассказы. Вроде и нет ничего особенного, никаких хитропопых вывертов, никаких леденящих сцен, никаких драк-боёвки, но искренность и доброта всё окупают. Верный щеночек ждёт хозяина.
Что плохо — название. Имя дома. Автор, я не мог читать спокойно, постоянно сбивался на Попу. Ну смени имя. Тем более, что жена приревновала. Значит, имя должно быть женское, а не хрен-знает-что. Зося или Аврора.
Во, точно, приделай к своей Роре ещё две буквы перед, чтоб было Аврора. Автоматический там или Алгоритмически-верный.
Тема есть. Сюжет через пень-колоду. Общее впечатление плохое.
Много ненужного. Прям очень. Зато в финале вместо нормального завершения обрывается все на полуслове. Видимо, знаков не хватило. Но тогда вопрос: почему не удалить лишнее из начала? Ну и в финале меня лично задели объяснения, уходящие от науки в метафизику. Нет, может быть, у этого всего планировалось какое-то более разумное объяснение, но оно не влезло в рассказ. О причинах этого уже писал ранее.
В итоге из потенциально хорошего рассказа остался обрубок с кучей ненужных деталей. А вот идея про полеты в ступах неплоха и классно обыграна. Из-за этого еще печальнее, что рассказ не получился.
Сначало заинтересовал, потом разочаровал. Бензин закончился раньше, чем у ступников. Не зацепил. Я не самый внимательный читатель, очень невнимательный, если судить по предыдущим отзывам, но мне показалось, что здесь ступа=метла, не?
Забавный рассказ, но какой-то несерьёзный. А ведь есть гений, бойцы, которые его выслеживают, суперпупертехнология — можно было такой триллер/боевик закрутить! Но началось всё с фермы — о которой за каким-то чёртом было выдано столько подробностей, — а потом, когда началась заварушка, всё сразу и закончилось. Ни интриги, ни накала. Зато на «Летучем корабле» полетали — «Ах, в сказке победило вновь доброооо».
Не понравилось, что объяснение технологии прописано через рот. Зачастую авторы объяснение прописывают либо в диалогах, либо в докладах, либо в каких-нибудь конференциях — плохо!
Ну и финал разочаровал. Зачем на полуслове-то заканчивать? Впечатление осталось, что автор сам до конца не продумал, что там за материал и прочее.
Общее впечатление не очень. Можно было намного лучше! Я ни в коем случае не хочу сказать, что рассказ прям плох, но если бы я написала его в таком виде, то осталась бы недовольна.
Понравился стиль. Понравилась экспозиция. Интрига присутствует. До определённого момента читать весьма интересно.
На мой взгляд, в произведении спорная кульминация и финал. Их не то что нет, скорее автор выбрал чересчур пассивный вариант. Погоня не о чём, сцена в пещере тоже какая-то беззубая. Герои общаются буднично, словно их жизнь только что не висела на волоске. Хоть поцеловались бы. Эх, сюда бы сцену с поцелуями из "Старого письма". По итогу не хватило ярких деталей в финале.
Когда девушка начала выспрашивать Макса о его открытии, я уж подумал, что она "засланный казачок", притворяется влюбленной и всё вопросы какие-то задает...
Написано бойко, но мотивация героев кажется недостоверной. Прежде всего, я имею ввиду отца. Гораздо безопасней для него и его дочки было бы сдать работника, но он бежит вместе с ним, рискуя потерять фирму. И девушка отправилась за любимым в землянку... Хотя, сейчас вечер и я просто ворчу...
Мне было бы достаточно фермы, которую «цифровизируют». Вполне себе сюжет для отдельного рассказа. Но потом появятся: «ступы» — новый вид летательного аппарата; «геоглифы» — не охота мне объяснять, что это такое, читайте рассказ; «плохие парни» — хотят использовать хорошее открытие в плохих целях.
Мне эти «ступы» чем-то напомнили электросамокаты, которые тоже появились относительно недавно, но которые тоже хотят запретить/не пущать/и вообще они духовно разлагают. Хотя достаточно просто прописать правила пользования.
Написано хорошо.
Однако вот этот момент смутил:
«Вонючки гадские! – крикнула Эля».
Сколько лет Эле?
Вроде от 20 до 30. А ругается так, как будто ей 8-10.
Тут что-то типа такого должно быть: «Твари!», «Уроды!» или «Мрази!». Ну или хотя бы: «Сволочи!».
Кстати, финальный диалог-объсняловка тоже выглядит, как будто два подростка разговаривают.
Название отличное и написано неплохо, на этом всё, начинаю ругать. Рассказ ужасно перегружен. Тут и воспоминания и размышления и приключения с экшн, коровы, погоня, любовная линия — ничто толком не раскрыто, многовато для объёма. Тут бы уже или писать объемную вещь или выбрать одну/две линии и гнуть их. Сейчас послевкусие от прочтения: сумятица с открытым финалом.
Как-то всë так ладненько у гг, что выглядит всë бесконфликтно. А оно нам надо? Неа
Не то чтобы обязательно кишки на кулак наматывать.
Но вот когда так всë ладится, то читатель скучает. В смысле я.
А ведь есть и сеттинг любопытный. И нормальный слог. И забавно тема подана. Но в самой истории не хватает конфликта. Проблемы. Морального выбора. За гг не переживаем. Ведь всë у него зашибись.
Песня: хорошо быть бабою. Бабою!
Бабою Ягой.
А отцом гг невесты быть — ни о чëм. Отстой!
Мораль: сколько в ступе воду не толки, если воды много, за борта всë равно выльется.
Повторчик:
цитата
"Теперь ступы все на ходу, любой затык с ходу ремонтирует"
Вполне прилично и как рассказ, но все же смахивает на ч. 1 большой формы. Многовато фантдопа на такой объем: и вкусно прописанный мир ближнего будущего, и конкретика со ступами, и «альтернативный двигатель»… Геоглифы и пр. «наследие древней цивилизации» уже выглядит лишним, требует объяснялова.
Добро пожаловать в постапокалипсис. Чувствуется опытная рука. Экспозиция в деталях, хорошо подана и работает на погружение. Грамотно обставлено знакомство с протагонистом, через воспоминания. В тексте хватает объяснялок, но выполнены они так, что темп не сбивают и смотрятся органично.
В рассказе почти отсутствуют диалоги, всего пару коротких фраз. И это тоже плюс. В постапокалиптическом будущем, не до разговоров.
"Легион" — напомнил одноимённый сериал, и новый Терминатор, но это даже не придирка. Тема настолько раскрыта в литературе и кино, что найти слово, которое ничего не напоминает вряд ли возможно, скайнет ему в печень.)
В финале, по законам жанра, — "вот это поворот". Неплохо, правда, по мне, чересчур очевидно.
Рассказ хороший, мне понравилось. После прочтения вспомнилась "Вторая модель" Дика, ну или кинаадаптация "Крикуны".
Чуть поперчу в конце, идея про тест Тьюринга, показалась притянутой за уши. Она, конечно, раскрывает тему конкурса, но тут скорее фича из "Москва Кассиопея" про А и Б, сидели на трубе.
Тема есть. Сюжет банальный. Общее впечатление среднее.
Думаю, такой рассказ и стоит звать погремухой. Обыденная общая идея, предсказуемый твист. Мне лично понравились рассуждения о рождении более крутого искусственного интеллекта из машин первого порядка и общее описание получения таких машин.
Весьма неоднозначный, вроде бы мир обрисован автором и рисуется в голове, но стилистически слабовато, перегружено лишними словами. Тема злого ИИ поднималась неоднократно, а здесь ничего нового не показано, какого-то конфликта нет. Рассказ задуман ради одной фразы, произнесенной под конец, и вне должна быть какая-то боль, эффект бомбы, фейерверк эмоций, но реализация вызывает больше сомнений.
И если из-за финала я готова крикнуть «вау!» и простить половину косяков, то беспорядочное повествование простить невозможно. Все эти вкрапления с объяснениями текущей ситуации здорово замедляют движение сюжета. И вроде начало этих вкраплений всегда обосновано — подводка к ним есть, но заканчиваются они всегда резко и неожиданно. Раз — и снова Искандер что-то там делает. Резкие переходы — это плохо.
Ну и, если копать глубже, я и сюжета не увидела. Просто мужик лезет по пожарной лестнице в НИИ. Всё.
Понравилась атмосфера и само течение сюжета. Люблю про восстание машин так же сильно, как про вампиров. Финал ожидала другой, вот такая я не догадливая)
Словно смесь из фильма «Терминатор» и игры «Stalker». Вот только не будет здесь ни «Долга», ни «Свободы», ни мутантов; как и не будет ни «Т-800», ни «Т-1000», ни людей по фамилии Коннор. Однако здесь есть вольные киборги и искусственный интеллект «Легион».
Мне «зашло».
Вот только финальный твист, когда главный герой оказывается тем, с чем он борется, никакой и не твист. На одном конкурсе это даже стало штампом: когда или человек оказывался роботом или, наоборот, робот — человеком. Но, впрочем, пусть будет; не такой уж он и плохой.
Хотя можно закончить на манер финала романа «Я — легенда» Ричарда Матесона. Когда герой думал, что убивает вампиров, а они уже давно не были вампирами, а превратились в новых людей. А он, как заправский маньяк, продолжал всех мочить.
Ну и название рассказа я бы сменил на что-то вроде — «Я помню боль и свет».
Сам рассказ суховат, слишком много рассказывалок, механика появления-существования и создания новых андроидов оставила открытыми много вопросов, но всё это спасает финал. Для меня он стал неожиданным и очень крутым. Одновременно логичным.
Я пока читала всё думала — только бы он не оказался сам андроидом/ИИ/нейросетью (нужное подчеркнуть).
Такой финал меня подрасстроил. Потому что предсказуемо. Но стиль автора мне понра. Думаю, он напишет ещё много годноты.
Мораль: прежде чем искать соломинку в чужом оке, посмотри на бревно в своём)
цитата
“Так что обычный пистолет был надежнее и тише, пока не придется стрелять. А если придется, то скрываться будет уже поздно – ему в любом случае придется срочно отсюда уходить. “
Вот даже удивительно, что рассказ спасает финал. Как будто специально задумано, что в середине текста существенная нудная вставка с объяснялкой, что и как. Уже говорили в отношении какого-то (не помню) рассказа, что лучше показывать, а не рассказывать. От этой объяснялки устаешь и уже не ждешь ничего хорошего, мысленно ставя на рассказе крест, но вот финал подкрадывается неожиданно и, несмотря на некоторую тривиальность / избитость, спасает на контрасте ситуацию.
С одной стороны крепкий и напряженный сюжет. С другой, не отпускает ощущение вторичности, во всем, от мира до финального твиста. Предсказуемость убивает интригу и саспенс к сожалению, в данном случае. Но за динамику повествования, автору респект.
Хороший рассказ, если убрать название теста из него и из названия рассказа.
Легион — это отсылка к Сатане ("Имя мне — легион")? Если нет, то лучше другое название.
Чем они плохи, андроиды Сатаны?
Всё сводится к тому, чем занимаются нелюди на Земле. Если копируют поведение и цели людей, то какая разница?
-------
Никакого теста по сути в рассказе нет. Есть баг: при определённом вопросе андроид обязательно отвечает и отвечает заученной одинаковой фразой. Вот и всё. Где тут тест?
Тема смутная. Сюжет почти отсутствует. Общее впечатление хорошее.
Отличная социальная сатира. Да, перегибов много, но так ведь сатира же! А в целом все очень даже интересно и любопытно написано. Из замечаний – реально все описанные процессы идут не по экспоненте, а по логистической функции. Но цель рассказа не в том, чтобы предсказать будущее, а в том, чтобы напугать и заставить задуматься, для того чтобы будущее стало лучше (думаю, правда, не поможет). Так что некоторое сгущение красок понятно.
Тут скорее да, чем нет. Да почему скорее, здесь да, ни нет. Пусть и притянуто за уши объяснение мира (этим страдает большинство рассказов группы), но рассказ не претендует на серьезность, он написан в легкой подростковой манере, с привкусом промытых пропагандой мозгов, с ароматом социализма, свободы, равенства и братства. Здесь наивность — необходимая специя в блюде и делает его вкус лучше. Читается целостно, легко, не вызывает зевоты и рвоты.
Какой наивный рассказ о необходимости беречь природу, чтобы наши потомки не оказались на руинах и горах мусора. Тут и экономика, и политика, и войны. Всё намешано, сброшено в кучу — но без ужасов, без нагнетания, просто как бы между прочим. И вывод такой замечательный — победила дружба.
Тоже, как и Тест Тьюринга, рассказ ни о чём. Дети шли, рубили колючки, сели отдохнуть — и пошёл доклад о том, почему они эти колючки рубят.
P.S. уже открыли вид бактерий, перерабатывающих пластик.
Исповедь Гретты Тунберг. Ну ей-богу, вот прям всё так однозначно? Потреблянство — плохо, бегать с голой попой по Африке — хорошо?
А можно, пожалуйста, озвучить среднюю продолжительность жизни в таком племени? Лет 25 я предполагаю? Без медицины, да нормальной пищевой промышленности, этих вредных признаков цивилизации.
Может, автор с юмором об этом всём говорит, тогда юмора мне не хватило. А если серьёзно, то не являюсь поклонником зелёной повестки и такие посылы не моё.
Он хорош своими идеями. Я люблю социальную фантастику. И время от времени читаю социологические книги. И знаю, например, откуда ноги растут у фактов о дикарях, которые работают по часу и живут неплохо. Иногда я им даже завидую. Читал и про бессмысленные, массу бессмысленных специальностей в наше время. Про мир обсуждаемого рассказа читать было интересно. Но его проблема в том, что это не рассказ. Нет истории. Есть объяснялка. Кому герой всё это объясняет? Это, наверное, неплохо смотрелось бы в большом произведении, в повести или романе. Такой роман мне представляется написанным в стиле Р. Хайнлайна, про подростков, сортирующих мусор. И 2,5 страницы объяснений как они дошли до жизни такой смотрелись бы органично. Кстати, очень много рассказов на этом конкурсе страдают одной и той же болезнью — большими разъяснениями. Я люблю приводить примеры из Филипа Дика, как он детали мира добавлял в сюжет порционно и не через объяснялки, а через действия. И они, детали, работали прекрасно — рисовали картину диковского социума.
Экспонента оставила двоякое впечатление. С одной стороны было интересно читать про этот мир. С другой стороны нет рассказа (есть отрывок из большого произведения). К сеттингу добавить бы конфликт, проблему, попытки эту проблемы решить, провал попытки и т.д. Или, поскольку у нас совсем малая форма, один конфликтик, одна проблема...
По содержанию получился весьма злободневный и интересный рассказ. А вот форма подкачала: текст вполне мог бы стать синопсисом рассказа. Лучше меньше рассказывать, больше показывать.
Про Землю, которую человечество про…, м-м, потеряло.
Начало — мне очень даже понравилось.
Середина — тоже вроде ничего вышла, критика общества потребления — зачёт. Вот только в какой-то момент её становится слишком много и хочется сказать: «Да понял я уже, понял, что люди вели себя плохо и заслужили то, что получили». Однако бичевание негодного человечества продолжается…
(зевает)
Финал — неплох, так как он объединяет и некоторые моменты из середины, и некоторые из самого начала.
Но, ей богу, мне было бы намного интересней почитать что-нибудь про приключения в этом мире будущего, а не узнавать в миллион первый раз, что общество потребления — это плохо.
Все авторы желают отзывов, но таких ли отзывов, какие могу оставить я? Говорить или не говорить — вот в чём вопрос. Оставить ли при себе легкое ощущение обмана или выплеснуть его цифровыми мыслями на виртуальные страницы? И имею ли право или всё-таки тварь дрожащая? Наверное это история об ожиданиях и реальности.
У меня нет негатива, все молодцы (почти), но после кое-каких двух рассказов я высоко задрал планку и требования, что и подпортило мои итоговые впечатления. Сам виноват. Топ составлять будет сложно.
Тапками прошу не кидать, проклятья не посылать, пишу честно, дабы не обманывать себя и вас, уважаемые писатели.
В целом, мне понравилась группа. Всего несколько слабых рассказов, которые совсем не зашли (Неизвестность, Казус белый). Остальные или слегка смазаны, или не нравятся мне чисто по моим загонам. Сильные интересные рассказы при этом присутствуют и радуют (Вселенский аргонавт, Принцип суперпозиции). Если все группы будут такие же, топы набирать будет непросто.
Как я уже говорила ранее, не было ни одного рассказа, от которого возникла бы мысль: «Фу, брось это!» Все рассказы неплохие, да, с недочётами, но откровенно плохих не было. В каждом есть что-то, за что можно зацепиться: сюжет, концепция, финал, технология. Как минимум половина рассказов в претендентах на ТОП. Думаю, это хороший показатель.
Ну и не будем забывать, что это всё субъективщина. Но в этот раз было читать легче, чем на ФЛР-25. Конечно, свою роль сыграл и объём рассказов, но и по качеству (опять же на мой вкус) они были выше.
Если честно приятно удивлен. Проходных рассказов не встретил. Есть несколько наивных и с глупыми ошибками, видно, что работа начинающего. Но даже в них либо приятные детали, либо интересная фабула.
Часть рассказов не зашло по смыслу, при этом всё равно оценил подачу и опытную руку писавшего.
С половину рассказов понравилось. Свою духоту в отзывах, могу объяснить только искреннем желанием помочь рассказу. Возможно лишним.)
У меня сложилось впечатление, что рассказы Блица сильнее, чем в большую ФЛР. На мой вкус, здесь больше (во всяком случае в зеленой группе) интересных идей, необычного исполнения, и вот этого всего. Возможно, потому, что все рассказы так или иначе НФ?
Впечатления от группы весьма положительные.
Вот рассказы, которые понравились больше всего:
Вселенский аргонавт
Полутень, рефлекс и тень (простите, автор, что в прошлый раз неправильно написала название)
В продолжение прошлой темы я решил добавить образы новых ПОВов, которые появляются во второй книге. В ней не будет (почти не будет) глав Силена/Амера, а к Карриру, Парину и Асциене добавляются три новых персонажа, от имени которых ведется повествование.
И первым таким персонажем становится Кари.
Девушка с примесью крови Великих Степей. Она после смерти отца водит караваны через Пустошь. И в начале повествования она берется провести контрабандистов в бывшую столицу Империи, разрушенную когда-то прорывом Ничто. В самое сердце Пустоши.
Вторым персонажем становится Элим.
Король Кимбера, который лично руководил в первой книге штурмом Каллимара. У него уже была ранее интерлюдия, теперь же будет много своих глав. Элим является весьма деятельным человеком, поэтому он придумывает очередной план по ослаблению центральной власти Империи, для чего отправляется в город Пирам.
P.S.: Когда я увидел обложку Несущего Свет я был отчасти восхищен тем, что пытаясь нарисовать Одина художник нарисовал почти идеально Элима.
И наконец третьим повествующим персонажем становится Кредис.
Священник церкви Одина, входящий в совет, который управляет маленьким теократическим государством. Вот только он едва ли не единственный в совете не является политиком. Просто человек с верой и совестью, который попадает в сложную ситуацию, когда в Новый Завет является Амер Убийца Богов.
Так как в этот раз персонажей немного, я решил также добавить образы первого Совета Богов.
Корал Мать Милосердия.
Во многом центральный персонаж второй книги. Если в первой части глав от имени Одина было мало, то во второй книге глав Корал становится много и они очень важны. Корал умна, решительна, логична до крайности, из-за чего порой кажется окружающим безжалостной.
Нургрим Вездесущий.
Из семьи послов южного государства Арим. Очень любит географию, обожает путешествовать и изучать культуру других народов, но достаточно преуспевает и в других науках. Очень не любит споры и конфликты.
Альмерин.
Персонаж известный нам по первой книге. Именно он возглавлял бунт против Одина и стал первым императором после него, возглавляя Совет Богов. Отличный оратор и хороший политик. Аристократ до мозга костей.
Тремор Владыка Небес.
Мелкий жулик, попавший благодаря Альмерину на самый верх. Завидует аристократам и сам мечтает стать равным им. Получив Семя Хаоса, а затем и войдя в Совет Богов, становится очень гордым и заносчивым. Высокого мнения о себе, но на самом деле глуп и трусоват.
Илаим Сто Лиц.
Формально мало кто знает или помнит, как выглядит на самом деле Илаим. Ведь последние двести лет перед Войной Богов он менял лица едва ли не каждые несколько дней. Ходят слухи, что он сам уже не помнит как выглядел. Очень талантливый актер. Способен перенять пластику и мимику почти любого человека лишь недолго наблюдая за ним.
Элипг Мать Народов.
Ее дед был вождем в одном из племен Великой Степи. Мать происходит из знатного рода. Поэтому Элипг чопорна и спесива, однако умна и незаменима в организационных и административных вопросах. Благодаря этому в первые годы после бунта против Одина она является главным помощником Альмерина. Отличается высокомерием, которое передала созданному ей народу Высших.
Косария Дыхание Дракона.
Капитан отряда наемной тяжелой кавалерии Рыцарей Драконов. Имеет предрасположенность создавать огонь, используя Семя Хаоса, как и Каррир. Поэтому ее заметил Альмерин и ввел в Совет Богов, чтобы она руководила легионом. Обожает сражения и огонь. В остальном достаточно скромна и сдержанна.
Я подумал, что было бы хорошо рассказать немного о повествующих персонажах моей книги «Семя Хаоса. Несущий Свет». А еще и показать их, прибегнув к некоторой помощи нейронных сетей.
Итак, лот номер 1. Сирота Каррир.
Мальчик двенадцати лет. Очень худой и маленький для своего возраста с заметной гетерохромией. Если смотрит влево от себя проявляется косоглазие. Оставшись сиротой, попал в приют при церкви Одина, где над ним часто издевались более старшие мальчики из-за глаз и маленького роста.
В начале книги он находит зерно Семени Хаоса и становится магом. Старается изучить магию самостоятельно и с помощью своей подруги Фаллы.
Лицо Фаллы покрыто маленькими незаживающими язвочками. Они не болят и не беспокоят ее, не заразны, но из-за них к ней в приюте тоже относятся плохо. Фалла очень умна и решительна, без нее Каррир скорее всего не выжил бы во время войны Империи с королевствами севера.
Лот номер 2. Оруженосец Парин.
Юноша из богатой семьи, которому отец купил место при рыцаре. Любит тактику и стратегию, но себя считает трусом и не желает драться. Однако, во время первого столкновения сил Империи с солдатами королевств Севера сражался, вместо того чтобы бежать. Это стоило ему правой руки. Видя талант юноши к стратегическому планированию, Парина берет под шефство претор-легат Ацелий.
Претор-легат определяет тактику легионов и их взаимодействие с магами, рыцарями, артиллерией. Ацелий несмотря на большие таланты имеет мало друзей в армии Империи из-за вредного характера и вечных ехидных замечаний. Свой пост получил благодаря тому, что в юности дружил с бывшим императором.
Лот номер 3. Историк Асциена.
Асциена является историком при церкви Одина. Признанный эксперт в позднем периоде правления Совета Богов и последовавшей за ним Войне Богов. Обожает читать и шоколад. Знает древние языки. Узнав о том, что один контрабандист готов продать древний свиток, отправляется за ним вместе с подругой Миллой.
Которая очень мила, но обладает чрезвычайно ветренным характером. Имеет много поклонников из которых самым бесстыдным образом выуживает нужную ей информацию. Часто помогает Асциене найти зацепки для новых исследований, но редко помогает в самих исследованиях.
Лот номер 4. Молчун Силен.
Крестьянин из деревни на севере Империи. Не помнит своего прошлого, но часто мучается от кровавых кошмаров. Когда на Империю нападают, оказывается втянут в войну, демонстрирует незаурядные воинские таланты. Из-за этого и потерь в легионе «Север» быстро становится центурионом разведчиков. В помощники получает солдата, который первым принес весть о нападении королевств севера – Колина.
Вместе они оказываются в осажденном северянами имперском городе Каллимаре.
Именно эти персонажи и их ближайшие спутники рассказывают историю первой книги. Надеюсь, они вас достаточно заинтересовали!
облако тэгов
Маршал Koneko — 18 отзывов + 1 обзор
