| автор |
сообщение |
Kurok 
магистр
 
|
 5 июля 2008 г. 11:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С Баша:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) C американского форума.
- вы знаете, что книги можно читать с компа?
- че, серьезно? абалдеть!
- ага... там какие-то хитрожопые русские их сканят и у себя выкладывают
|
|
|
tevas
миротворец
|
|
6 июля 2008 г. 14:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
сообщение модератора Тема называется "Истории из жизни", а не "Истории про буквы"! 
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
Ladynelly 
гранд-мастер
|
|
9 июля 2008 г. 23:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вспомнила один случай...
Мне было лет 10... Поехали мы к мамимой сестре на дачу. Дорога неудобная: Сначала на одном автобусе, потом на другом... Который ходит 2 раза в день...
Приехали мы значит на станцию пересадки, и встали в очередь. Очередь к пустому месту...
Я и спрашиваю:
- А это очередь за чем?
- За колбасой.
Стоим, очередь не движется, не уменьшается... Мне уже интересно.... Я опять спрашиваю:
- А почему очередь не движется?
- А куда ей двигаться? До самых дачных участков?
- 
|
–––
Пора просыпаться от осенне-зимней спячки!
|
|
|
fox_mulder
миродержец
|
|
antel
миротворец
|
|
10 июля 2008 г. 13:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Рассказывала приятельница, давно, лет 10 назад. Лето, жара, люди едут на дачу, маленький пазик набивается до отказа и в этот автобусик пытается залезть мужик с веслами на плече. Весла не лезут в дверь, застревают в проходе всем мешают, водитель кроет мужика матом, тот в долгу не остается, цирк, короче. Наконец, мужику удается-таки влезть, обматерив напоследок водителя и всех остальных. Автобус трогается. И всю дорогу до дач у водителя в магнитофоне играла одна и та же песня. Кажется ее пел Профессор Лебединский. Называется "Я убью тебя, лодочник!"
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
tevas
миротворец
|
|
elent
миротворец
|
|
15 июля 2008 г. 02:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Недавно на дрессплощадке зашел разговор о том, кто чем моет голову. Такие случаи бывают!
Коля пришел к родителям и решил вымыться. Увидел симпатичный флакончик и начал намыливать волосы. В результате процесса отметил своеобразный запах и категорический отказ пениться.
Наконец вспомнил о своем умении читать и прочел этикетку. Во флакончике оказалась политура для мебели.
У Лены очередной раз отключили воду и она отправилась мыться к подруге. Было это в 90-е годы, когда только начали завозиться импортные товары в больших количествах и, как правило, без всякого перевода. Лена обнаружила флакон с прозрачной красной жидкостью и не долго думая ( если в ванной и в большом флаконе, то что кроме шампуня?), стала старательно голову мыть. Голова мыться жидкостью для полоскания рта отказалась.
Подруга долго смеялась. Но потом оказалась в еще худшей ситуации, когда не глядя схватила флакон с полки и щедро плеснула на голову.
После Утенка волосы вылезали клочьями и подруга все лето проходила в платочке.
|
|
|
antel
миротворец
|
|
15 июля 2008 г. 10:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Я, кстати, впервые увидела разрекламированный позже Wash&Go (не помню точно как пишется) году так в 89. По-русски там было только то, что это "салон-шампунь и салон-кондиционер в одном флаконе". Для меня слова салон и кондиционер ассоциировались исключительно с автомобилем. И лишь через пару лет из рекламных роликов я узнала, что этим голову нужно мыть.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
elent
миротворец
|
|
19 июля 2008 г. 03:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Эволюция почти Макдональдса в Якутске.
Открыли у нас его недавно, правда обозвали "фаст — корт". В феврале наша дружная троица решила зарулить в торговый центр, где завели это предприятие и сравнить с московскими и питерскими.
В зале с боулингом и игровыми автоматами находилось аж 5 различных точек быстрого питания.
Все бургеры,салатики и пирожные красиво разложены на витринах, всюду названия и цены. Вежливый персонал в одинаковой форме. Лепота.
Мы продегустировали угощние и Ира, признаный специалист по Макам ( поскольку только что вернулась из Питера), отметила самую большую разницу — Там лед в коле до середины стакана, а здесь только на дне.
На днях я снова заскочила туда, дабы перекусить. Из 5 точек осталась одна. Персонал представляли 2 лохматые девчонки, одетые как попало. По временам одна начинала яростно рыться в коробке для использованных чеков и орать посетителям: А вы заплатили? Точно заплатили? Я ваш чек не нахожу.
Бургеры были свалены в кучу и на каждой обертке был нарисован иероглиф, имеющий отдаленное сходство с латинским алфавитом. Цен и названий не было вообще, как и даже малейшего следа льда в купленной коле.
Эволюция по якутски.
|
|
|
Irena
философ
|
|
19 июля 2008 г. 03:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Там лед в коле до середины стакана, а здесь только на дне.
Хм... и это значит, что платишь за стакан колы, а получаешь де факто полстакана. Хитро, однако. Замечу, что в Макдональдсе в Нью-Йорке льда в коле было немного. И он, кстати, был не "на дне", а плавал сверху, как льду и положено. Что ж они такое в Питере в колу кладут? 
А эволюция, конечно... да... |
|
|
Kurok
магистр
|
|
gafiator
миротворец
|
|
Irena
философ
|
|
19 июля 2008 г. 04:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Kurok Тоже вопрос — из чего в Питере кола?
gafiator Мы в Мак ходили в поездках. Там, по крайней мере, точно знаешь, что получишь (если не в Якутии, конечно).
|
|
|
elent
миротворец
|
|
gafiator
миротворец
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
20 июля 2008 г. 03:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Даже в Калининграде есть Баскин-Роббинс. Но нет МакДональдса (и слава богу!), однако полно другой подобной всячины. Только названия другие, но суть та же. Накормить до смерти.
|
–––
(не)полностью продуманные поступки |
|
|
Irena
философ
|
|
20 июля 2008 г. 03:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
PetrOFF А что? Мы в Маке гамбургеры не берем — берем курицу с картошкой. Чем плохо?
А однажды где-то были в "Kentucky Fried Chickens" — натуральная жареная курочка, просто класс! :)
|
|
|
elent
миротворец
|
|
28 июля 2008 г. 13:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На дрессплощадке, в очередной перерыв, разговор зашел о детях.
У коли пропала огромная связка ключей. Перерыли весь дом.
Коля: Яна, ты ключи брала?
Яна ( 4, 5 года): Нет, не я!
Снова ищут.
Коля: Яна, признавайся, ты взяла?
Яна: Не брала я их. И на место положила!
|
|
|
Spyglass
философ
|
|
28 июля 2008 г. 14:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пару дней назад наблюдал... до сих пор не знаю, рлакать или смеяться.
Итак, Москва. Автобус. Середина рабочего дня — салон почти пустой. На Ленинском проспекте загружается в автобус пара, сама по себе колоритная: тощенький лысенький мужичонка с глазами лабораторной мышки и ЖЭНШШЫНА с о-очень большой буквы, комплекция чемпиона галактики по сумо, ситцевое дачное платье и брыластая физиономия цвета помидора. Мадам плюхается на сиденье, занимая его целиком, заранее истеричным тоном отправляет спутника закрыть форточки и потолочные люки, затем, когда приказание выполнено, растекается по несчастному сиденью и, обмахиваясь сборником кроссвордов, томно выдает: "Ф-фух, жара..."
Но это только преамбула. К следующей остановке салон напоминал изнутри включенную микроволновку. И естественно, первый же пассажир, вошедший в автобус, ОТКРЫЛ ПОТОЛОЧНЫЙ ЛЮК...
Мадам взорвалась не хуже атомной бомбы. Основной удар принял на себя ее щупленький спутник, но "взрывной волной" задело всех. "А ну закрой сейчас же! Кому сказала! Ты что, хочешь, чтобы я от пневмонии умерла, да?! Я тебя насквозь вижу!.."
В общем, "Остапа понесло"... А я решил прогуляться до МГУ на своих двоих.
|
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
yellow
философ
|
|
29 июля 2008 г. 16:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Зашёл сёдня в магазин, там парень спрашивает продавщицу: У вас ОДНОРАЗОВЫЙ кофе есть??? 
Спрашивал про кофе в пакетиках, растворимый 3в1... Там все угарали....
|
|
|
цитировать
