| автор |
сообщение |
old_fan 
миротворец
|
 29 июня 2007 г. 15:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Про Красавца (С)Гаврилыч
1. Сергей Александрович Самойловских, более известный в миру как Красавец, небольшого роста мужчина, лет сорока пяти, из которых сорок было посвящено дегустации крепких спиртосодержащих жидкостей, расшатанной походкой подошел к группе молодых, амбициозно накачанных людей, и зычным голосом гаркнул:
-Здорово, батва!
Когда, несколько расстроенные таким фамильярным обращением, молодые амбициозно накачанные люди сжали кулаки и сурово сдвинули брови, Красавец примирительно поднял ладошки и сказал:
-Э! Э! Спокойно..Спокойно. Я просто букву "р" не выговариваю. Братва, конечно. — И двинулся расшатанной походкой дальше. По делам своим скорбным.
2. Вотчиной Красавца являлся гадюшник с названием "Карамболь". Ходил он туда как на работу, являясь неким талисманом заведения. Помню, в то время 50 гр. водки там стоили 4 рубля 50 копеек. Красавец подошел ко мне и, жалобно глядя в глаза, попросил:
-Добавь.
-Сколько?
-Чё сколько? Четыре пятьдесят, конечно.
Я дал ему пять рублей, и пошел играть в карты. Спустя какое-то время, Красавец подошел ко мне и протянул 50 копеек со словами:
-Хотел конфетку купить. Закусить. Потом подумал — удавишься же за свои 50 копеек. На забери. Нищета, бля!
3. "Карамболь" закрывался. Барменша Катя стирала со столов. За одним из которых мирно спал Красавец.
-Красавец! Закрываемся! Вставай!
Красавец не реагировал. Барменша Катя почему-то взяла веревку, накинула ее Красавцу на шею, и стала тянуть. Видимо, знала такой способ приведения в чувство. Давно работала. Красавец захрипел, приоткрыл один глаз, и выдавил из себя:
-Покойный водочку любил.
4. Отношение к происходящему вокруг Красавец легко выражал в трех фразах:
а)Не баран чихал.
б)Так мы с тобой, Кузя, быстро проиграем.
в)Ап! И тигры у ног моих сели!
5. Будучи остановленным на улице нарядом милиции, пьяный Красавец, несший две бутылки самогона, на вопрос у кого он купил зелье, сделал задумчивое лицо, доказывающее лояльность к существующему режиму, и сказал:
-У мужика, там, у одного...Такой, ну, бородатый. Рыжий. Да! Рыжий такой. В халате таком черном до земли. Вроде Тихон зовут...
Наряд милиции дал Красавцу пинка и пошел дальше. Отец Тихон был иеромонахом, предстоятелем местной церкви
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
30 июня 2007 г. 00:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из сети:
цитата В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены — дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им
тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....
|
|
|
ona 
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
5 июля 2007 г. 20:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
(С)mirym от Маши, 2 года.
-Ладушки, где были?
- у бабаськи
- что ели?
- кашку
- что пили?
- водку!
- Машенька, ты у мамы кто?
- зайка
- а еще кто?
- солнышко
- а еще
- я большой-пребольшой,зеленый и злой крокодил!
Правильно, нечего к ребенку с дурными вопрсами приставать.
Приехала в гости к бабушкиной сестре и спрашивает ее:
- а у тебя дети есть?
- нет, к сожалению нет
И тут мой трехлетний ребенок вздохнув выдает гениальную фразу:
- эээх, и у меня нет :(
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
6 июля 2007 г. 22:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
(С) фат нигга
И вообще, многие из нас уже видели Олимпиаду-80.
Круче уже не будет.
До сих пор помню, смотрели мы открытие, гости к нам пришли, оливье, все дела. И на открытии выступает некий негр, а поскольку трансляция прямая, то он поговорит-поговорит, потом его переведут. И вот он начинает говорить, перевода еще нет, никто не понимает, батя спрашивает:
- А чего он сказал-то?
- Он говорит: "Дайте нам сухой колбасы, и мы уйдем с миром", — отвечает моя крестная (далеко не фея).
Я был пацталом и запомнил намертво.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
9 июля 2007 г. 21:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
(С) bellyjkrollik
Два в одном
Рассказ услышан на репетиции Старостина.
Ребенок спрашивает папу:
-А акула может человека съесть?
-Может...
-А тетю с ребеночком в животе?
-Ну да, наверное...
-Это у них называется "два в одном"?
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
11 июля 2007 г. 20:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Спасибо Хагниру за эту историю.
Пьют доктора, пьют, что скрывать.
Всякий, кто работал в приемном отделении обычной народной больницы, знает, что принимать дежурство воскресным утром — отдельное удовольствие. Ходить по углам ординаторской и находить там чудовищные вещи. Обнаруживать спящий персонал в совсем не приспособленных для этого местах. Расказы о подвигах, опять же... Реаниматолог В. очень, скажем, любил утром читать написанные им же ночью истории болезни. Часто меня просил перевести. Я, применяя скромную филологическую дедукцию, а также фантазию, читал ему свою версию написанного. В. закуривал и говорил: "Учись, олух! Правильно же полечил! Вот он, профессионализм...".
Бывало, В. обессиленный, не мог подняться и его подвозили на койке к пациенту. Они близнецами лежали рядом, В. щупал пульс, что-то спрашивал, пациент от ужаса выздоравливал на глазах... Впрочем, речь пойдет о других людях.
Было это в краткую пору истерической моей работы в приемном отделении Первой Градской.
Таким вот воскресным утром пришел я служить.
В кабинете, который неврологи делили с терапевтами, царил противоестественный порядок. Это настораживало. Складывалось ощущение, что кто-то старательно наводил этот порядок, что-то скрывая.
Подозрение, как ни крути, падало на терапевта Ш. Терапевт Ш. был тувинец, скромный, даже застенчивый человек с маленьким лицом и большими очками. В алкогольном неистовстве отличался непредсказуемостью. Как-то после дежурства его не дождались дома, звонили в больницу, потом в милицию, потом милиция звонила в больницу, потому что нашла Ш. спящим в песочнице где-то в Подмосковье и гуманно спрашивала, стоит ли его отдавать на растерзание домой, или лучше обратно, в больницу, для поднятия на ноги. Много еще чего было...
Отдельной стопкой лежали "отказные" истории болезни. Это когда кого-то привозили с какой-нибудь псевдоболезнью, доктор делал соответствующее заключение и отправлял несостоявшегося пациента на волю. Открыв первую же, я понял всё.
Начиналось всё вроде как обычно. 22.00. Жалобы на боли в спине. Написано ровным почерком, не без изящества.
Переворачиваю страницу. Следующая запись от 01.00.
Почерк по-прежнему ровный, но уже под углом в 45 градусом. Ниспадает как струи водопадные. Текст следующий, дословно: "От госпилазии категорчески отказался". Жирно выставлен восклицательный знак. С неким торжеством. Подписи нет.
Подпись нашлась на столе.
В ординаторской был обнаружен терапевт Ш., который отчаянно лупил себя по щекам перед зеркалом. Блеснул не меня испуганно очками: "Миш, от меня не пахнет". Честно ему сказал, что и в ординаторскую зайти опасно, может повести от коньячных паров. Еще сказал, что воскресенье, начальства нет и можно так перед зеркалом не стараться. Ш., пошатываясь и поминутно благодаря за понимание, исчез в неизвестном направлении.
В кабинете терапевта к тому времени образовалась небольшая толпа желающих сохранить листочки из истории болезни на память. Победила сила в лице лора К., который ломанные носы правил так, что кушетка ломалась.
Листочки эти являли собой короткое, но полноценное литературное произведение, в котором достаточно было информации, что именно происходило в этих стенах за три часа — с 22.00 до 01.00.
А также, почему пациент отказался от госпилазии. Категорчески.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
11 июля 2007 г. 21:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Спасибо за историю Наталье Ипатовой
Нет, все-таки маньяк в доме — это неудобно.
Начнем с того, что я не могу завтракать за столом, под которым едят мышь. Дальше хуже. Зачем тебе после трех мышей еще и птичка? Допустим, мышей ты съедаешь начисто, оставляя только желчный пузырь. А птичку надо ощипывать. А ломы. Кто ее тебе будет ощипывать? А теперь представь, когда я нахожу на ковре... знаешь, хорошо еще, если я нахожу ее глазами, а то бывало, что и пяткой босой... почти целую птичку! Угу, а головка в стороне. Какого... ты вообще припер ее в дом, не мог съесть на травке? Почему ты жрешь исключительно на ковре?
Я еще молчу про летучих мышей. Нет, я не буду про них молчать. Спрашивают — где ты их берешь. Допустим, я знаю — где. Они сами из-под крыши вываливаются на балкон. Но подумай своей головешкой, что все, что ты можешь с нею сделать — это протащить в дом, потому что дома она начинает орать, вонять и ты же сам ее до смерти боишься. Да, и я ее боюсь, но речь не об этом.
Потому что пока вы выясняете, кто кого сожрет, в доме никто не спит. Три часа ночи, а в полпятого нам вставать. Ты в курсе, что машину, в которой ты сидишь в застегнутой сумке, веду я? А если я с непросыпу?.. Ладно, не будем о грустном. Мышь я поймала, нивапрос, да, и вчерашнюю, которая залезла на штору и оттуда над тобой издевалась — тоже. Да-да, а ты ходил вокруг и думал, как ее. А я ее майкой. А она, прикинь, не хотела со мной расставаться.
Нет, и после всего этого ты говоришь мне — "вискас"?!!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
zatonskma
философ
|
|
old_fan
миротворец
|
|
12 июля 2007 г. 20:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
от posle_dojdika
3 года, время учиться читать
- Марта, что это за буква?
- пэээ
- а вторая?
- ну не могу я этого паизнести, ты зе знаес, не могу!
- а третья?
- оооо
- четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая?
- дэ, у, кэ, тэ, ы!
- а вместе?
- пьадукты
- ну слово же произносишь, какая все же вторая буква была?
- не тьебуй от меня невозмозного!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ona
миротворец
|
|
13 июля 2007 г. 12:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан все-таки маньяк в доме — это неудобно
цитата старый фан Почему ты жрешь исключительно на ковре?
До слез знакомый образ — у родителей кот предпочитает закусывать именно таким образом!  |
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
15 июля 2007 г. 21:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Случай из жизни на даче:
Сидим, чаек попиваем в тенечке под виноградными лозами... Колбаски нарезка и прочей снеди полно.
Подходит кошечка, симпатичная, полосатая сибирячка, чужая. Подходит к овчарке нашей, кладет у его ног мышку и жалобно так "МЯУ,,,УУ" произносит, после чего наш пес поднимает голову и коротко произносит свое "ГАВ" и тянет переднюю лапу к хозяину.
Ну, мы , конечно, подаем с хозяйского стола кусок собаке, тот осторожно берет колбаску и что вы думаете? Подает ( да- да, подает!!!) колбаску кошечке изо рта прямо к носу кошки. Та берет колбаску, уходит, и через минуты-две возвращается и уже кладет мышку другую к ногам хозяина! Мой муж удивленно молчит и смотрит на кошку, и тут наш пес не выдерживает, лает отрывисто и требовательно : "Что , вам колбаски жалко что-ли, дайте гостье!"
Пришлось угостить гостью. И с тех пор наш приезд не остается без внимания. Прибегает подружка-кошка, здоровается с овчаркой нос к носу и не уходит пока мы не сядем обедать. Чем занимаются кошка с собакой вдвоем- еще не подсматриваллла, некогда, но оба все больше лежат на веранде в тенечке...
|
|
|
Ixen
авторитет
|
|
16 июля 2007 г. 13:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Тоже из жизни на даче:
Клубничный сезон,и соседи поставили среди грядок чучело, чтобы отпугивать дроздов . Наблюдаю сегодня утром такую картину — ушлые птички расселись по плечам этой скульптуры и оглядывают окрестности в поисках спелой ягоды...Теперь у них там база, наблюдательный пункт 
Так же сегодня, при сборе урожая я споткнулась и рухнула в соседские заросли крапивы метр высотой, в купальнике... Кустики оказались какими то особо зверскими, и даже теперь , спустя час , вернувшись домой, я могла бы в волдырчатости сразиться с Королевой бензоколонки. Мораль — заниматесь прополкой, и вдохновляйте своим примером соседей...
|
|
|
капибара
магистр
|
|
16 июля 2007 г. 17:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ixen рухнула в соседские заросли крапивы метр высотой, в купальнике.
Купите вьетнамскую "Звездочку". Если намазать место после крапивы или укуса комара — проходит очень быстро, а главное — не чешется! Испытано на своих детях и на себе. |
–––
Такой вот я загадочный зверек - не имею отношения не к морю, ни к свинкам. |
|
|
Ixen
авторитет
|
|
old_fan
миротворец
|
|
16 июля 2007 г. 20:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Дачно-кошачая история навеяла.
Месяц назад сослуживец попросил помочь натянуть забор из сетки-рабицы на даче. Втроём за 4 часа растянули метров 250 сетки по всему периметру от одного края калитки до другого, привязали, тут и шашлык замариновался. Сидим, сухое белое, шашлык, лепота — подваливает от калитки здоровенный котище с вопросом на морде. Ну, валерьянки нет, браток, а мяска — пожалуйста. Он интеллигентно слопал кусок шашлыка и пошёл своим путём... Ан не тут-то было — забор! Надо было видеть удивлённое выражение на кошачьей морде! И пошёл, бедолага, против часовой, да не угадал, надо было по — всю дачу обошёл. Мы оборжались, так как через каждые 10-15 метров он укоризненно смотрел на нас: типа, свиньи вы, знал бы, и мяса вашего не надо!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Sashenka
гранд-мастер
|
|
16 июля 2007 г. 20:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан он укоризненно смотрел на нас
У котов вообще морды говорящие, а уж если смотрит укоризненно... |
–––
<Не пытайтесь судить о книгах по обложкам> Брэдбери |
|
|
Claviceps P.
миротворец
|
|
Ruddy
миротворец
|
|
16 июля 2007 г. 21:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан Мы оборжались, так как через каждые 10-15 метров он укоризненно смотрел на нас: типа, свиньи вы, знал бы, и мяса вашего не надо
У меня точно такой же кот. =)  |
|
|
ona
миротворец
|
|
17 июля 2007 г. 13:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан Надо было видеть удивлённое выражение на кошачьей морде!
через каждые 10-15 метров он укоризненно смотрел на нас: типа, свиньи вы, знал бы, и мяса вашего не надо!
|
|
|
цитировать