Тема «Истории из жизни»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Истории из жизни»

Истории из жизни

Страницы: 1 2 3...26 27 28 29 30...95 96 97 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

магистр

5 июня 2007 г. 14:47

цитировать | [ ]

Было это году в 1950-м, так что повторяю со слов моей матери.
Итак, кухня офицерского общежития (на 10 семей). Керосинки, керогазы, одна раковина и 10 хозяек.
Открывается дверь и входит Наташа (3 года) в трусах, холщовом лифчике (кто постарше вспомнит — к нему пристегивались чулки в доколготочную эру) и маминых туфлях на высоких каблуках. На шее намотаны бусы, на голове — мамина шляпа.
Кто-то из женщин говорит "О, вышла!"
Наташа: "Замуз вышла".
Молчание, потом Саша (4 года) берет Наташу за руку, ведет в угол к помойному баку и выдает? "Стой. Тут замуж".
Вот после этого заявления была реакция!!! :-D

–––
Такой вот я загадочный зверек - не имею отношения не к морю, ни к свинкам.

магистр

7 июня 2007 г. 12:59

цитировать | [ ]

цитата ona
а у вас разве нет такой системы продаж?

не очень поняла вопрс....
Я имела ввиду, что в у нас в Новосибирске "Топ-Книга" доминирует на книжном рынке, кроме них других вариантов практически нет.

гранд-мастер

7 июня 2007 г. 14:03

цитировать | [ ]

цитата Droplet
"Топ-Книга" доминирует на книжном рынке, кроме них других вариантов практически нет.

У нас тоже! :-(((

Несколько книжных с ценами пониже, но малым ассортиментом не могут составить им серьезной конкуренции. Был еще "Книжный червь", но он загнулся.

миротворец

8 июня 2007 г. 19:19

цитировать | [ ]

Жуткое слово (С) Юлий Буркин

Вчера один знакомый на остановке маршрутки обнаружил, что у него не хватает мелочи на билет (а крупные не хотел менять) и спросил меня:
- Юлий, у тебя рубля не найдется?
Я дал ему рубль, и он заявил:
- Ты наищедрейший РУБЛЯДАВАТЕЛЬ в мире!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

8 июня 2007 г. 20:12

цитировать | [ ]

...Я когда такие потасовочно-мордобойные мувики вижу, сразу теперь рыжебородого Вита вспоминаю. Да-да, того самого, который Конунг-варвар. Он у меня, по последним сведениям, со скуки подался в историческое фехтование...

Стоп. Вы не знаете, что это за мегаличность — Конунг-варвар?! Тогда, чисто для новичков, маленькая выдержка из моих избранных гиперссылок:

О КОНУНГ-ВАРВАРЕ.
Есть люди немыслимой мощи.
Когда они голыми сигают с разбега в ледяные горные ручьи, то поезда сходят с рельс, пивзаводы выходят из берегов и стопорится дрейф материков.
Такая силища в этих матёрых человечищах.
Потом, как правило, после их безвременной кончины, о них со слезою лепечут: «Вот, блин! Были люди в наше время!..» А пока они живы, ими гордятся , как породистыми скакунами и глядят на них с обожанием. Каждый встречный-поперечный так и норовит подойти, хлопнуть нашего героя по его наиболее выдающейся части и изречь с неописуемым восторгом что-ндь лошадоведческое: «Смотри, КАКИЕ У НЕГО БАБКИ!..»

Мда… Так вот, о чём это я? А о том, что у меня тоже такой МОЩНЫЙ человечище есть. Зовут его Вит, а прозвище – «конунг-варвар». И когда видишь в упор эти 100 кг холостой, бодрой, игривой и квадратной плоти, то понимаешь, что прозвище верно на все сто.

Биография у Вита столь же рыжая, как и его плешь. Окончивший педвуз, Вит в своё время вдосталь побегал по Карелиям-Саянам-Памирам и археологическим экспедициям. Потом взялся за ум, выучил старофранцузский и сел за кандидатскую по теме «Норманны в Сицилии». Потом, второй раз взялся за ум, похерил кандидатскую и устроился охранником в Чешское посольство. Где по схеме «сутки через трое» работает и поныне. Море свободного времени, необременительное начальство и необъятные запасы «Бехеровки» по словам самого же Вита позволяют ему вести «наиболее комфортное и цельное существование». Моя жена, увидевши в первый раз конунг-варвара вживую, философски изрекла: «Есть в нём что-то от древних кельтов…»
…Иногда Вит заглядывает ко мне «на огонёк», а вернее – на трубку и текилу с мороженным (да, есть у нас в домашнем меню и такое блюдо, гы!).
Всякий раз это витовское «на огонёк» заканчивается чем-то настолько крышесносным, что у моих родных заранее начинают зудеть руки от желания намертво примотать меня к дивану, как Одиссея – к мачте. Чтоб, значит, не соблазнился.
Но успевают родичи не всегда.
Так, однажды, мы с Витом посреди лета внезапно укатили на Куликово поле. Прямо из столицы и на велосипедах. И, что характерно, докатили все 500 км. и туда и обратно. Конечно, не без приключений и конфузов… Уже на самом поле Вит выклянчил у местных ролевиков бердыш и отправился с ним по дрова. А чтоб не промочить утренней росой одежду, он разделся до семейников. И когда Вит, пребывая в столь куртуазном виде и с громадным топором наперевес, вошёл в лесопосадку, то немедленно, для поднятия тонуса, по-молодецки гаркнул: «ЕБАТЬ-КОПАТЬ!..»
После чего с размаху гугукнул своим бердышом по засохшей сосенке.
…А, надо вам сказать, что под тем древом пристроилась на ночь трепетная пара зеленовлюблённых.
Пару-то Вит и не заметил.
Зато разбудил он их… качественно.
14-тилетние Ромео с Джульетой раскрыли гляделки, увидели над собой громадного голого мужика с могутным топором и так обделались, что их потом коньяком со спиртом до вечера отпаивали.
В другой раз Вит увлёк меня на пажити и нежити земли Псковской. В результате, по приезде в Псков нас сразу повязало местное ФСБ, приняв за террористов. Потом-то нас, конечно, выпустили… Но лучше б они этого не делали. Конунг-варвар зарулил в Псково-печерскую лавру, где мы назвались каликами перехожими и неделю днём помогали местным братьям во Христе копать картошку и полоть сорняки, а вечером – трескать медовуху и громко смаковать непотребные анекдоты.
В прошлом году, уже без меня – женатого, Вита по собственному желанию сорвало с насиженного места и закинуло за границу. В Тунисе Вит прибился к каким-то берберам и они всем табором двинули в Сахару. Где успешно и заблудились. Спас всех, естественно, Вит, который единственный из всех участников этого стихийного «кэмэл трофи» чётко помнил, где север. Берберы потом смотрели на Вита, как на колдуна вуду и всё норовили спиздить его джинсы. Как потом выяснилось, чтобы распороть их на аккуратные клочки и из тех тряпочек понаделать себе амулетов. Вит продал джинсы аборигенам за 200 баксов, после чего в дьюти-фри купил себе новые «левайсы» за 50 гринов. Остальная выручка ушла на авиабилет.
Прямо из Туниса, транзитом через скучный и пыльный Ебипет, Вит катапультировался в Турцию. Посреди солнечного Стамбула какой-то сопляк (очевидно – родственник тунисских берберов) решил украсть у Вита мобильник. Мальчонка не подозревал, что ушлый конунг-варвар подвесил свою мобилу не на декоративной цепочке, а на легированной… Потому, когда наш пшиздрик разбежался и, подпрыгнув, вцепился алчными руками в витову «трубу», то немедленно с очумелым видом повис вместе с мобильником на бычьей шее конунг-варвара.
Дождавшись, когда турчонок накачается вдоволь, Вит вздохнул и с печальными словами: «Ну что ж ты, дурашка?..», — отвесил ему воспитательный фофан.
Турчонка пришлось отливать холодным каркаде…
Два дня спустя Вит на пару с приятелем решили совершить автопробег по туретчине, для чего следовало взять в аренду тачку. Долго наши кореша приценивались, а потом им попался какой-то эпилептический полутурок-полукитаец, который пообещал найти им такой автомобиль, что просто ВАУ.
«Эвет!», — т.е. «идёт» по-турецки ответил Вит.
Жаждая это самое «ВАУ», орлы нанесли визит в указанную эпилептиком-интернационалистом чайхану. Там их уже ждали. Толстая и потная турчанка деловито выстроила перед чуток прибалдевшими интуристами полдюжины изрядно посявканных жизнью проституток и застыла в ожидании выбора русских эфенди. «Эфенди» прочухались и залопотали о том, что они: «Руссо туристо» и «Облико морале». Тогда выход молниеносно был перекрыт четвёркой местных вышибал, а «эфенди» услышали, что обязаны перед уходом отчислить в фонд местного заведения по 300 баксов.
«За беспокойство девочек».
К этому моменту Вит уже понял, что отделяющая его от свободы стена – гипсокартонное фуфло. Потому, как только конунг-варвар услышал про 300 баксов отката, то взъярился, схватил какую-то табуретку и, действуя ею, как кувалдометром, вышел сквозь стену на улицу с боевым кличем

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

«В пизду хомячка!»

на устах.
Материализация прямо из стены в облаке гипсокартонной пыли кого-то слонопотамоподобного оказало столь мощное воздействие на окружающих, что в квартале началась повальная паника.
Тут же приехала полиция и повязала всех.
Вита с его квадратным лицом и глыбообразной фигурой приняли за нашего «братка», тем более, что Вит не отказал себе в удовольствии вести себя «чисто конкретно» и грязно материться по-старофранцузски. В итоге, перед «братком» со всем возможным пиететом не только извинились, но и премировали за обнаружение нелегального борделя. На деньги турецкой полиции конунг-варвар купил себе роскошный кальян, шесть дней кайфа в отеле и авиабилет на Родину.
Во каких мощных людей родит Рассея-мать!
(С)u-96

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

8 июня 2007 г. 20:22

цитировать | [ ]

Общение с чертями, как правило, занимает дня три. Помимо всякого лечения в обязательном порядке применяется и фиксационная терапия. Потому как в компании с чертями человек способен на многое. Отдельно еще напишу на что.

Вот и лежал у нас в реанимации один столяр. Черти у него были вполне заурядные для столяра, ничего особенного. Все положенные три дня столяр, несмотря на то, что был привязан к койке за руки-ноги, ехал на электричке в Тверь, о чем охотно рассказывал с подробностями докторам. Поначалу его даже с интересом слушали, потом, когда про Тверь стали всплывать некие чудовищные подробности, интерес угас.

В одно прекрасное утро столяр приехал из Твери и осторожно преположил, что он, кажися, в больнице. Все очень обрадовались и отвязали его. Санитарка с умилением смотрела на то, как столяр ест гречу, вздыхала: "Проголодался-то как с дороги!".

Заведующий, потирая руки, запланировал на следующий день перевод из отделения к такой-то матери. Столяр не возражал, только потребовал трусы. Без трусов, как неотъемлемой части организма столяра, он чувствовал себя не вполне хорошо. Трусы ему обещали наутро, если будет хорошо себя вести.

На Москву пала душная июньская ночь. Заведующий, дежуривший как раз, собрался на ночной обход.

Обход добавил проблем. Койка столяра оказалась пуста. Заведующий, хрюкнув с досады, отправился на поиски. Столяр был обнаружен в соседней палате. Блестя жопой в лунном сиянии, он шваброй возил по потолку. На закономерные вопросы отвечал: "Ээ, начальник, бабочка шумит, спать мешает".

Тоже обычное дело. У кого черти, у кого бабочки. На второй круг, видать, пошел.

Заведующий, вздыхая о сорвавшемся переводе, назначил столяру фиксационную терапию и аминазин. Через пять минут беспокойный пациент спал сном младенца.

Заведующий вышел из палаты. Мимо него пролетела бабочка.

Бражник. Большой, как курица.

Заведующий оглянулся. Столяр храпел, как ему показалось, осуждающе.

"Хрррр... ай-ай-хррр... начальник... хрр... ну ё-маё... хр-хр".

И стало заведующему стыдно.

И перевел он столяра на следующий день. И лично, краснея, выдал ему трусы.

(С)hagnir

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

9 июня 2007 г. 01:44

цитировать | [ ]

Переполненная маршрутка. Количество тел не соответствует количеству посадочных мест. (если кто знает о чем это я) Звонкий детский голосок:"Мама, купи Барби, ну купи Барби, ну купиииии, а то бабушке расскажу что вы с папой делали" Мама невозмутимо: Ну что ты можешь рассказать?" Ребенок звонким шепотом:"я расскажу бабушке, что ты папе писю целовала" Невоспитанные расхохотались, воспитанные покраснели от натуги, чтобы не расхохотаться. Мама с девочкой вышли на светофоре, до остановки доехать, наверное, у мамы не хватило сердца. На следующей остановке заходит папа с сыном, ему уступают место. Он усаживает сына на колени. Сын, видимо продолжая давно начатое, канючит:" Папа, купи солдатиков" Народ откровенно ржет. Водитель маршрутки икая от смеха и остановив машину, искренне рекомендует мужику купить сыну солдатиков, а то хуже будет Мужчина с ребенком выходят из маршрутки, видимо подумав, что попали в дурдом на колесах. Мне эту историю рассказала подруга.

–––
Conscientia mille testes

гранд-мастер

9 июня 2007 г. 08:59

цитировать | [ ]

zatonskma, извините, но гормонь 3 раз за тему

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

10 июня 2007 г. 00:33

цитировать | [ ]

цитата Droplet
не очень поняла вопрс....
Я имела ввиду, что в у нас в Новосибирске "Топ-Книга" доминирует на книжном рынке, кроме них других вариантов практически нет.

А я задала вам вопрос в продолжение темы насчет запредельных цен в "Топ-Книге"!

А то, что "Топ-Книга" доминирует в родном Новосибирске, абсолютно не удивительно, учитывая тот факт, что и в других (во всяком случае, более восточных) регионах происходит примерно то же самое... 8-)

миротворец

10 июня 2007 г. 00:46

цитировать | [ ]

цитата старый фан
О КОНУНГ-ВАРВАРЕ.

философ

10 июня 2007 г. 01:47

цитировать | [ ]

mist , не очень поняла что такое гормонь 3 раза, подозреваю, что Вы зря потратили свое время. Подруга призналась, что прочитала историю в газете, прошу прощения.

–––
Conscientia mille testes

миротворец

10 июня 2007 г. 10:24

цитировать | [ ]

zatonskma не обижайтесь, просто mist имел ввиду, что данная история уже трижды появлялась в этой теме (посмотрите самый 1-й пост данной темы)

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

философ

10 июня 2007 г. 22:37

цитировать | [ ]

Спасибо, посмотрела, не обижаюсь. Но она (подруга) так хорошо рассказывала эту историю от первого лица, что я невольно подумала, что это эксклюзив. :-)

–––
Conscientia mille testes

гранд-мастер

13 июня 2007 г. 09:18

цитировать | [ ]

цитата zatonskma
гормонь

байан, баян, гармонь и другие вариации на тему — повтор прикола, картинки и т.п.(албанский)

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

14 июня 2007 г. 20:21

цитировать | [ ]

-- Сашенька, кем ты будешь, когда вырастешь?
-- Тобой.
-- Мной??
-- Ну, не папой же!!
(С)petrofan

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

15 июня 2007 г. 12:50

цитировать | [ ]

Получил по аське:

Итак, дело было в славном подмосковный городке Пушкино (кто не знает -
это буквально 30 километром по Ярославскому шоссе). Мой друг Иван (он же
Юра, но это уже совсем другая история) работает в бригаде Скорой помощи,
посему во время возлияний на даче, что находится акурат за Пушкино, мы с
друзьями частеноько слышим от него весьма и весьма веселых историй из
жизни врачей. Но сегодня поведаю вам самую грустную из них. И смех, и
грех, как говорится.

Больше подобных вызовов в Пушкино не было...
Был в городе Пушкино НЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся
получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные
годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с
помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и
давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай
учить не буду ;) ). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:

- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной
- набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек
повесился, приезжайте срочно!"
- после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и
бежит в ванную вешаться
- медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким
вызовам.

И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок
Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так
что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая
показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает
его наверх, а сам сидит в машине.

Далее со слов Мити:
- Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в
первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно ведь
уже умер, торопиться некуда...
Больше подобных вызовов в Пушкино не было...

магистр

15 июня 2007 г. 12:56

цитировать | [ ]

оттуда же:

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45
с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

миротворец

16 июня 2007 г. 13:32

цитировать | [ ]

цитата старый фан
старый фан

Рассказала нашим математикам. Народ рыдал.

цитата Kurok
Kurok

Прелесть.
Прошлой осенью у нас открыли торговый центр с эскалатором. Первый в городе. Я тут же помчалась посмотреть и покататься. Увидевши новинку, потеряла дар речи. Во — первых движение было только вверх. Вниз, с третьего этажа покупателям предлагалось топать своим ходом. Очевидно заботились о их стройности фигуры.
Во — вторых, висела табличка " С 14-00 до 15-00 у эскалатора технический перерыв" Очевидно права эскалаторов соблюдались строго. При этом, за исключением предпразничных дней, ни разу не видела на ленте более трех человек зараз. Впрочем, надпись удивляла не только меня одну. Сейчас у эскалатора никакого перерыва нет. Он просто начинает работу на часпозже открытия центра.

миротворец

16 июня 2007 г. 19:13

цитировать | [ ]

Арина (3,5), рассматривая книжку про Бореслава, экзаменует Лену: «А как цаевну зовут?» Поскольку нигде в сказке имя царевны не упоминалось, то Лена честно признается, что не знает. Ты тё!!! — возмущается Арина, — открывает книжку на последней странице, водит пальцем по буквам и цитирует по памяти, — Откьёй сундук, Болислав, сказал Цай (царь), там твоя нагьяда (награда)!!! Цаевну зовут НА-ГЬЯ-ДА!!!
(С)barabasov

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

16 июня 2007 г. 19:32

цитировать | [ ]

Живем в Великобритании. Моей племяшке 7 лет, обожает учиться. Родители с
ней дома разговаривают по-русски, но английский повсюду вне дома наложил
на нее свой неповторимый отпечаток. На вопрос, сколько можно карпеть над
учебниками, не время ли немного поиграть, она встала, подбоченилась и
гордо заявила: Ты хочешь, чтобы я осталась недоучкой, чтоб меня никто не
любил, чтобы никто никогда на мне не женился, и чтобы я работала за
пенис?!
Для тех, кто не в курсе, пенис это не то что вы могли подумать, а
разменная английская монета пенс, во множественном числе.

(С)Люси.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!