|
Я не звезда, но почти в шоке. Сколько раз слышала и читала про неадекватных мамаш, которые с родами мозги теряют, но раньше настолько часто на них натыкаться не приходилось, а тут буквально подряд за какой-то месяц...
Сцена 1, конец июля. Иду в больницу с сыном за справкой в санаторий. Сидим в очереди. Куча детей, всем скучно, малыши, как привязанные, крутятся у дверей кабинетов. Мама одного из них оттаскивает сына от двери и тут же слитное квохтание остальных мамашек: квох-квох квох, как это так, пусть ребеночек играет, онжеребенок!!! Молодая мама промолчала, не выдержала я. Вслух спросила, кого мамашки будут обвинять, когда их деточки открывающейся дверью по лбу получат? В ответ: четыре пары одинаково тупо хлопающих глаз. Взрослые люди, в количестве четырех штук, не в состоянии сложить два и два и понять, что двери открываются наружу и выходящий из кабинета человек ребенка под дверью не видит.
Сцена 2, начало августа. Поезд Москва-Новороссийск. Посадка в Москве. На улице жара хорошо за тридцать, вагон раскален до состояния душегубки, все ждут-не дождутся, когда же поезд тронется и включится кондиционер. Наконец веет долгожданной прохладой, и тут же раздается визг на весь вагон: очередная мамаша решила, что ее ребеночку холодно и требует кондиционер выключить. Немедленно!!! То, что в вагоне едут еще 34 человека, которым жарко, мамашу не смущает, унеежеребенок! В меню были: визг, причитания, претензии к проводникам, жалобы начальнику поезда, обещание всех засудить, пожаловаться министру ПС, Путину, в европейский суд и ООН. Все это было бы смешно, если б эту какофонию не пришлось выслушивать часы напролет, звук даже стенки купе не глушили. Заткнулась мамаша только когда ей пообещали вышвырнуть ее вместе с ребенком из вагона на ближайшей станции.
Сцена 3, через несколько дней. Бассейн с горками в санатории. Горка, с которой я съезжаю — крутая, с хорошими виражами и довольно резким спуском в конце. Скорость на выходе приличная и вот, на выходе из последнего виража я успеваю заметить, что как раз на том месте, куда мне предстоит приводниться, плещется очередная кретинка с маленьким ребенком. Сделать хоть что-то уже нереально, все, что могу — вывернуться так, чтобы хотя бы по ребенку не попасть. Попадаю по мамочке. Не знаю, как ей, а мне было реально больно. С грехом пополам выныриваю, готовая ту мамашу тут же и утопить. Мамаша вопит, кто-то пытается выловить ребенка, люди подбегают... Спасибо какому-то мужику, который меня вытащил, меня ноги даже в воде не держали. Не выдерживаю и открытым текстом интересуюсь, чем эта курица думала, когда лезла с ребенком в район горок, когда рядом есть лягушатник для малышей. Какой был ответ, догадываетесь? Ну естественно, унеежеребенок! А деточке захотелось покупаться здесь! Значит никому не кататься, не плавать, не нырять, пока их величество не накупаются. Поинтересовалась у мамаши, ладно ребенок, ему года два и думать он еще вряд ли умеет, но у нее как, мозгов изначально не было, или все с плацентой вышли? Кстати, это было еще самое цензурное из того, что эта курица услышала. Впрочем, квохтание про "нуэтожеребенок" раздалось и тут. Со злости посоветовала квочкам поиграть со своими деточками на оживленном шоссе, яжемамам и онижедетям можно! А заодно и идиотов в мире поменьше станет.
Сцена 4, еще через пару дней. Ресторан санатория. Шведский стол, каждый себе сам несет, что пожелает. Детей много, большинство ведет себя спокойно, но есть парочка тех, кто носится по ресторанному залу в свое удовольствие, чуть не сбивая с ног встречных. Один такой малолетний обормот влетел мне под ноги, когда я несла чашку чая. Увернуться и не облить чаем ребенка удалось с трудом. Мамочка оболтуса наблюдала за всем с истинно буддистским спокойствием. Когда я попросила мамашку повнимательнее следить за своим сокровищем, услышала в ответ, что "смотреть надо, куда идешь" Ну осчастливила мадаму информацией, что у меня-то глаза есть, а вот у моей чашки — нет. И чай новый я себе налью, не проблема, но ожоги от крутого кипятка не я, а ее дитятко залечивать будет. Сомневаюсь, правда, что до мамаши дошло.
Сцена 5, середина августа. Возвращаемся домой, загружаемся в поезд (самолетом было бы удобнее, но муж категорически отказывается летать). Поскольку ехать почти трое суток, билеты я купила заранее, дабы ехать с максимальным комфортом. Загрузились, у нас три места в купе, два нижних и верхнее. В дверь засовывается очередная мадам с заявлением, что мы должны вотпрямщас поменяться местами с ее семейством, потому как места у них верхние, причем все в разных купе, а "они ж с дитями"! На вопрос, почему такая проблема с местами, мадам, с той простотой, которая, как известно, хуже воровства, ответила, что билеты брала чуть ли не в последний момент, уверенная, что места ей и так уступят, ведь "с дитями" же!
Болтаться трое суток абы как у меня не было ни малейшего желания, о чем я мамашу и просветила, реакция была соответствующая. Опять вопли, требования проводника, начальника поезда и Путина. Безрезультатные, естественно. Место ей так никто и не уступил и уже на следующий день маман причитала о том, что кто-то из ее деточек упал с верхней полки, в чем, естественно, виноваты все, включая Путина, только не дура-мамаша.
И наконец, последняя сцена. Сегодня. Иду из магазина с двумя полными пакетами. Выхожу из подземного перехода и, поскольку руки заняты, просто толкаю дверь ногой, благо, она как в метро в любую сторону открывается. Громкий писк и за открывшейся дверью — лежащая на асфальте девочка лет трех. Ребенок в слезы, со стороны, пыхтя как закипающий чайник, летит ее мамаша, с криком, что: "че, не видишь, что тут моя дочка играется?!!"
Я бы смотрела, да дверь прозрачная только в верхней части, до коей ребенок своей головенкой не достает. Ну просветила мамашу, чем она должна думать и смотреть, если не хочет однажды с ребенком в травматологию попасть. Опять-таки сомневаюсь, что до нее дошло.
Вот теперь сижу и тихо бешусь. Детей искренне жалко, они же не виноваты, что их куромамашки вообразили, что наличие ребенка позволяет плевать на все законы, включая законы природы и физики.
|
цитировать
Но с подобным тоже приходится сталкиваться. Раз в неделю хожу играть в боулинг. Бывает "везет"- на соседней дорожке оказываются дети, которым сама игра быстро надоедает и они начинают непринужденно бегать, мешая соседям. Мамаши обычно "пируют" за столиками кафе расположенного рядом с территорией боулинга. Недавно как-то не выдержал и попросил забрать мешающего игре малыша, реакция хотя бы нормальная была. Похоже пока кого-нибудь ребенка в травматологию не отправят этот "детский сад" будет продолжатся.
)
Ее дочери-младшекласснице учитель математики в тетради написал замечание к домашней работе такого рода "По абразцу!".
