| автор |
сообщение |
old_fan 
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
 27 февраля 2009 г. 18:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта — древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали — ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? — спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! — перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, — я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! — проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. — Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! — закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! — Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? — спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 февраля 2009 г. 21:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Kurok, это же ужас! Не зря нас побаиваются в мире, да.
а башорг всё жжотцитата <xxx> там же для баранов написано какие там прокси %)
<yyy> а мы не бараны!
<yyy> нам непонятно!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 февраля 2009 г. 21:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
 цитата xxx:
Скажем так, теперь я могу с уверенностью сказать что понимаю женщин.
xxx:
Фраза "поменяй мне интернет с синего на красный" донесла мне то, что милой даме гораздо удобнее пользоваться оперой нежели интернет эксплорером.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
27 февраля 2009 г. 22:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Фраза "поменяй мне интернет с синего на красный" донесла мне то, что милой даме гораздо удобнее пользоваться оперой нежели интернет эксплорером.
 |
|
|
antel 
миротворец
|
|
27 февраля 2009 г. 23:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Как-то вечером сидим общаге, критикуем прогнивший совок. Время — перестройка. Один парнишка отлучился на почту позвонить. Возвращается минут через двадцать, и мы видим, что человек не в себе. Желваки ходят, глаза горят. Садится на кровать и с такой искренней злобой произносит: "Блядь, проклятый Советский Союз!" А он мужик простой, но очень
вспыльчивый. И карате изучал. Мы спрашиваем, что? Что случилось?
- Да вот, — говорит, — пошел на почту, матери позвонить. А автомат ни хера не работает! Не соединяет. Только монеты жрет. Я раз десять, говорит, пытался, тряс его, стучал — бесполезно! Я их слышу, а они меня нет. В конце, знаешь, нервы уже не выдержали. Разбежался, как уебал по нему ногой — он на одном гвозде закачался. Дежурная испугалась, под стол спряталась... Так и ушел, и не поговорил, блядь! Проклятая страна...
Мы соочувственно помолчали, потом кто-то говорит:
- М-мда... А там на автомате такая кнопка есть, «ответ» называется...
- Ну, была. А нахуя она?... |
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Kurok
магистр
|
|
albori
магистр
|
|
Irena
философ
|
|
28 февраля 2009 г. 01:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
antel у меня только два вопроса: а) он что, в первый раз звонил? и б) по-моему, монету автомат принимал только после нажатия кнопки.
А вообще...
Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!
(И. Иртеньев)
|
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 февраля 2009 г. 15:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Нашёл тут историю у Большого Грызя. где он стащил, не знаюцитата - Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
1 марта 2009 г. 02:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Разговаривают между собой моя жена и дочь (12 лет)
Ж: — Ты не видела мой мобильный?
Д: — В ванной, на полочке (вот подходящее место! — авт.).
Ж: — Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже
не представляю, где он может быть. А где твой?
Д: — Вот он. А зачем?
Ж: — Давай с него позвоним на мой, так найдем.
Д: — Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она
наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска
мобильного с помощью удаленного доступа!!!).
И тут контрольный выстрел в голову:
Ж: — А где домашний?
..... Господи! Как ты делал женщину?!
|
|
|
Irena
философ
|
|
1 марта 2009 г. 03:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Kurok положим, у нас тоже иногда ищут запрятавшийся телефон путем звонка на него с другого телефона; но тете Лене зачем звонить? Со своего домашнего и позвонить на мобильник...
Другой вопрос — при чем тут женщины? У нас если домашний телефон не на месте — скорее всего, сын разговаривал; а если пульт от ТВ неизвестно где — муж брал...
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
1 марта 2009 г. 10:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena у нас тоже иногда ищут запрятавшийся телефон путем звонка на него с другого телефона; но тете Лене зачем звонить? Со своего домашнего и позвонить на мобильник...
А вот это я могу прояснить, поскольку часто сталкиваюсь с клиентами — у тёти Лены номер мобильного вбит в память её мобильного, а домашний телефон тёти Лены они помнят, в отличии от номера своего мобильника |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
1 марта 2009 г. 11:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Нашёл у Большого Грызя. Есть пара матюгов, осторожно:цитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Olego: Зацени, парни отожгли:
********************
14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то. Должно быть весело.
14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это?
14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.
14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня.
14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой
14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно.
14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД
14:25 inf.pl:А это кто?
14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента
14:26 inf.pl: Я понял-понял!
14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.
14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже.
14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.
14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь?
14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.
14:33 inf.pl: Полный Пи**ец.
14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.
14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока.
14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.
…
15:06 inf.pl:Настрадался х**ней?
15:06 GreenHedgehog:© Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.
************************
Нихир: Прикольно,это с баша?!
Olego:© Герман Греф о новом законопроекте о повышении таможенных пошлин 2008 г.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Irena
философ
|
|
1 марта 2009 г. 22:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok домашний телефон тёти Лены они помнят, в отличии от номера своего мобильника
Ну... я тоже номер СВОЕГО мобильника не помню. Но хорошо помню номера мужа и сына. Дочь, наверное, должна помнить мамин номер... |
|
|
цитировать
