цитата

Моркоффка: Сегодня в метро какой-то парень положил мне на коленку бумажку. С одной стороны написано "улыбнись", а с другой — номер телефона и "ты такая БУСЕЧКА"!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

П....ц!

БУСЕЧКА!! И это когда у меня неслабо валит из наушников хардкор, и в голове плодятся мысли о том, как поработить мир! :(

цитата

Дрон-Дронычу подарили "Мистель" маде ин Чайна...
Т.е. пришли прабабушка с прадедушкой. Ласково потрепали унучека по холке и вдарили. Дрон-Дроныч завис. Я, впрочем, тоже... :D
Агрегат прямо-таки потрясает своей нажористостью. Сверху аэросцепки — китайский гибрид "Хьюи" и "Еврокоптера". Снизу — новаторский взгляд китайского игрушкопрома на штурмовик А-10 "Тандерболт". Если вставить батарейки, мегадевайс начинает ёрзать взад-вперёд по полу, подмигивать габаритниками и что-то лопотать по-китайски лопостями. Чума, одним словом, китайская...
- Дед, — не удержался я, — А почему у вертолёта и у носителя всё подвесное вооружение смотрит взад? Что за фигня?
- Ты тут не умничай, — отбрил меня дед, 82-летний авиаинженер из НИИАТ-а на пенсии, — Видимо — для того, чтобы поражать цели на выходе из пикирования. Китайцы, они — люди загадочные. Любую ...уйню в серию пустить могут!

Дальше прадед подсел к унучеку и принялся учить того матчасти:
- Вот это, Андрюшенька, вертолёт. Видишь?
- Ага, — кивает с умным видом Дрон-Дроныч, — Татота!
- А вот это — его носитель. У вертолёта из-за небольшого объёма топливных баков радиус действия небольшой, поэтому его доставляет к месту действия самолёт с турбореактивными двигателями. Дальше носитель отделяется и осуществляет пикирование на главную цель, уничтожая её большим кол-м взрывчатого вещества. Понятно?
- Ага, бум! — лаконично сообщает Дрон-Дроныч.
- Дед, — влезаю в трогательный диалог я, — но в носителе — пилот. Он-то там на фига?
- Лётчик-камикадзе. Убеждённый коммунист! — тут же находится дед. — Дублирует систему наведения. Иначе — никак. Ты ж знаешь качество китайской техники!..

Тут я наконец заткнулся, т.к. просто не нашёлся, что ответить. ;)

цитата

Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!
Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество
алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и
поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда
повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в
туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс-
любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится
в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет
времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний
временной ориентир — чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то
заснул, кто-то продрал глаза...
... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...
... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие
отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с
чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла
посуду (sic!).
И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности
ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой,
полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный
визг.
Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые
хладнокровные устремились на крик...

* * *
... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий
хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле
дивана в одной из комнат. ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий
случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха
подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного
пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда
ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки,
потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам.
Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши,
который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на
фоне сильнейшей интоксикации...

... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только
озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то
мычать...

Гриша:
- Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал
огненный шар какой-то. Открываю глаза — в ногах сидит она. Белочка.
Только очень странная...

Рассказал(а) Дима Артемов

цитата Kurok

- Дорогая... это другая нога...

цитата

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка
Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает
выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите
Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши
лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее,
никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом,
Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на
всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

Рассказал(а) Deniz

цитата

                              Колечки для девочек или "Бедный принц!"
- Ты уверена что он не гей? — спросила меня продавщица в лавочке, что находится в соседнем доме.
- Зуб даю, — убежденно ответила я,- у меня на геев нюх, я с ними дружу.
- А чего у него тогда на ногтях постоянно какие-то вензеля? — не у нималась та,- и патлы длинные, и ногти то же... И на маникюре то черная точка в серединке каждого ногтя, то еще что-то.
- Музыкант,- пожала я плечами,- видишь, руки в татухах и на футболках постоянно надписи то "Мейден" то "Слеер".
Познакомившись позже с тем типом, оказалось что действительно музыкант, кличка — Джудас, из-за оторваной фаланги одного пальца на гитаре уже не играет, а так — играет на всем остальном в действующем составе местной всемирно неизвестной рок-банды. Мы с ним частенько мило трепались, к вящему ужасу добропорядочных соседей, которые от Джудаса предпочитали шарахаться. Яське же Джудас понравился сразу, она строила ему глазки, наматывая кудряшку на палец, жеманно хихикала и пряталась за меня, кокетливо попискивая :"Куу-куууу". Вобщем, детей не проведешь.
Сегодня утром получила от своего колоритного приятеля СМС:"С днем Ангела" и сначала не очень даже поняла о чем речь. Именины я свои почти никогда не праздную, а посему почти никогда о них и не помню. К тому же в Болгарии календарь с православными праздниками во многом расходится на две недели с Российским православным календарем, а оно мне это надо — два раза праздник справлять? Вобщем, оказалось что день ангела у меня сегодня, и хотя для меня любой подобный праздник пополам — как и 31-го декабря или 1-го января, решили мы сходить семьей в один близкий и любимый ресторанчик. Держат его наши знакомые, оба декораторы, но так как жене по наследственной линии перешел еще от прадеда этот ресторан — занялись ресторацией. Готовят знатно, я все порываюсь напроситься к ним на кухню с фотиком и отщелкать как они делают "кислое молоко" в панировке.
Одеваю Яську, та вертится, кривляется, щиплет меня за нос, скачет на одной ножке, вертит попой.
- Уймись, пожалуйста, — говорю я,- а то оставлю тебя дома... И зачем меня вобще уведомили что сегодня...
- Кто удемовил? — наконец-то останавливается на одном месте дщерь.
- Один дяденька, ты его знаешь, летом познакомились,- говорю я, ловя момент и запихивая четырехлетнюю юлу в платье.
- Какой дяденька? — распахнула глазюки Яська.
- Дядя Джудас,- отвечаю.
- Который принц? — подпрыгнула на месте моя стрекоза.
- Почему принц? — удивляюсь я.
- У него волосы длинные, как у принцев.
"Все, с приплыздом,- ворчала я себе под нос,- теперь у нее принцы будут только те, у которых грива до пояса".
Тема принцев не оставляла дщерь ни на миг. В ресторанчике она вприпрыжку понеслась к владельцам заведения — взрослой паре — и затараторила нечто воодушевленное, возвышенное и почти влюбленное. Я прислушалась.
- А потом маме позвонил принц:"Одевайтесь, говорит, надо кушать идти".
Они хохочут, конечно, дочь у них давно совершеннолетняя, забыли что такое бешенная четырехлетка дома.
- А это у тебя что? — спросила владелица ресторанчика.
- Это? Это колечки, — важно вещает дщерь,- вот это — чтобы превращаться в пони, а вот это (с картинкой барби) обратно в человека. А вот это... это...(в форме сердечка) чтобы я влюбилась в принца, а потом будет на часах 12 и настанет поцелуй.

Мы, подслушивая за соседним столиком, валяемся. Они тоже ржут, одна серьезная четырехлетка смотрит на нас с недоумением.
- Ну, и который у нас час? — включается в игру владелец ресторана.
Яська подносит к его носу ручонку и разрешает:
- На, посмотри.
- Скажи мне, милый ребенок,- встревает наш папа,- если колечко у тебя для того, чтобы ты влюбилась в принца, то влюбится ли он в тебя?
- Не знаю,- вздыхает мелочь,- может быть и нет.
Папа и старший брат вдруг дружно построжели лицами.
- Пусть только попробует! — выпрямляется Павел.
- Я ему ноги оборву,- зловеще предупредил папа.
- Нельзя принцам ноги...- возмущается Яська,- И вобще ничего ненадо! Я... я с ним сама разберусь!

Бедный принц.

Фурия Мегеровна

цитата VAI

Но руководить-то я могу!

цитата

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы — и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: —

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Бля

, да он еще живой, — втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб.
Вот так.