цитата

uo_xo_xo

Арина (2 г. 4м.) смотрит диск "Гора самоцветов". Это сборник мультиков по сказкам народов России. В начале каждого мультика идёт пластилиновая заставка с рассказом о народе, чью сказку нам покажут, и прежде всего -- о России вообще. Каждый раз показывают флаг, герб и всё называют -- вот двуглавый орёл, вот у него на груди святой Георгий...

Арина посмотрела несколько серий, начинается очередная пластилиновая заставка.
Показывают флаг. Арина радостно называет цвета: "Бе! Си! Кра!"
Появляется святой Георгий.
Арина восторженно:
- Гоги!!!

цитата

<dema> я наконец понял нафига в супермаркетах открыли книжные разделы))
<alex1> и?
<dema> я уже третью неделю в очереди книжку читаю) вытащил с полки, потом сунул за стелаж с фильмами. пока после работы зайду — там очередь в 20 голов, я книжку кирдык из под стелажа и читаю..
<alex1> ))))) и что читаем?
<dema> Портрет дориана грея))) уже на 348 странице — я ее чипсами заложил)

цитата

XXX: Ноут вчера починил
YYY: А чего с ним было?
XXX: Vista.

цитата

Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:
- чо нах скин чоли?
- (немного подумав) нет, джедай.
- (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?
- отключили за неуплату
Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....
(C) esenin

цитата old_fan

Появляется святой Георгий.
Арина восторженно:
- Гоги!!!

цитата old_fan

Портрет дориана грея))) уже на 348 странице — я ее чипсами заложил)

цитата

Гагарин долетался, Троцкий

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

допизделся

, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности. О_о

цитата

XXX:
У меня сегодня голова болит от телевизора
YYY:
ты смотрел телевизер???
XXX:
Мне его Стас на голову уронил.

цитата

candid_cache
В четверг, в одном из супермаркетов, жду когда кассир сдаст деньги. За мной в очереди бабулька внимательно наблюдает за этим процессом, а именно: как кассир складывает деньги в капсулу и вкладывает эту капсулу в трубопровод. Затем бабушка поворачивается к своим детям и комметирует (жаль не могу передать говора...):
- Ага. Так вон как энто она их....А наверху, значть буржуй сидит....И энти денюжки к нему-то на стол так и сыплются, так и сыплются....

цитата

-- Мама, я наклею тебе в кабинет такую штучку ...
-- Не надо, Саша. Наклей в детской эту штучку.
-- Ты не дослушала. Красивую штучку! Очень красивую. Наклею ее на стену в твоем кабинете!
-- Сашенька, не надо. Пожалуйста.
-- (Трагично и медленно) Ты не хочешь жить в красоте?

цитата

                      Птицененавистник
Идя сегодня из универа через парк, наблюдала такую картину: маленький мальчик (года 3-4) с энтузиазмом гоняет голубей и приговаривает:
- Прочь, прочь, маленькие мерзкие комочки!..

цитата

"Странный забавный зверёк" <olgakurnenkova@yandex.ru>Ребёнок после больницы (видимо, там ему что-то читали) заболел космосом. Все разговоры — про планеты, про звездолёты, про невесомость... Не могу не поделиться двумя свежеотловленными эпизодами.

Данька с видом заговорщика подходит ко мне и говорит:
- А я знаю, для чего чёрные дыры в космосе есть.
Я, с интересом: — И зачем же?
- Ну, в них всякий мусор пропадает, кометы там, и другое. Вот чёрные дыры для того, чтобы космос не захламлялся! Правда ведь?

И ведь не поспоришь :))

Сидит увлечённо что-то рисует. Вдруг отрывается от процесса и спрашивает:
-Оля, а красные планеты ведь бывают, да?
- Бывают, — говорю я. — Марс, например.
- Это который с кольцом? (и ручонками разводит, в воздухе вокруг себя круг рисуя).
Я секунд 15 пытаюсь вспомнить, есть ли у Марса кольцо.
- Нет. — говорю, — кольцо у Сатурна.
-Понятно, — соглашается мальчишка и продолжает рисовать.
А на меня нападает толпа странных мыслей. И я вслух спрашиваю:
- А вот интересно, есть ли на Марсе жизнь радуги?
- Конечно есть! — немедленно отзывается Данька.
- А интересно, какого они цвета? Красного, наверное? Если сама планета красная?
- Оля, ну конечно же нет! — Данька аж фломастер откладывает. — Они там... такие... они там такие... ну, как радуги.
- То есть как на Земле, только без красного? — уточняю я.
- Ага! — обрадованно соглашается Данька.
- А почему? — недоумеваю глупая взрослая я.
- Ну Оля, ты что ли совсем? — укоризненно говорит мне пятилетний племянник. — Если они будут красные, их же плохо видно будет!
На этом аргументе я сдалась. Данька продолжил рисовать космос и красную планету с разноцветными, но без красного, радугами вокруг.

цитата

Van der Sar (21:58:33 25/09/2008)
Здpавctвyйtе, хомяки

Mr.Hamster (21:59:45 25/09/2008)
здравствуйте вратари сборной страны с самым большим процентом педиков на единицу населения

цитата

он: привет
она: приеет... я ща заплачу
он: всмысле?
она: у нас девачка нташка програмистка, любит в полной тишине в серверной работать, и не пугает ее то что она завалена хламом, главное тихо... так вот она диск какой то писала, после записи хотела проверить як записалось... так вот-сидиром находиться прям над кнопками ресет с повером, эта дурында нажала ресет(ногти то длинные) и... поняла... короче в это время вся бухгалтерия делала зарплату, и отпустив кнопку полностью ребутнулся бы 1С... так она стала кричать-спасите, помогите, убивают(время к обеду было), благо ее услышала я, пришлось с диким кипешем бегать по кинетам бухгалтерии и орать сохраняйтесь... нада было видеть и понимать наташкину выдержку, она минут 20 раком простояла, держа кнопку!
он: ЫЫЫ как с гранатой и выдернутой чекой!!! омон не вызывали???)))))

цитата БАШ

Audi Q7 с номерами Х 111 ВС возле Храма Христа Спасителя выглядит просто божественно..

цитата

Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень
адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно
решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она
спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,
обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого,
доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали
шоколадку.
Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за
процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.
Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет,
щелчек...
и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.
Крики, вопли, слезы, сопли.
40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до
второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких
проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего
не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее
скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я
попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в
магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало
ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала
надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко
прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой
прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль
раненного носорога...
В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики
с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все
что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь
сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю,
приблизительно представить наши лица?
Далее со слов администратора.
"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и
мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели,
щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец
настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит
ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше
почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные
волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате
оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою
шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в
магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."
А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем
(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и
отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я
покачала головой: "Договор." Далее:
Продавец: "А что такое?"
Я: "Уши прокололи"
Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не
испугалась?"
Дочь: "Я — никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."
Я сползла под прилавок.

Рассказал(а) Полина

цитата

Сынуля из школы притащил таки диктант "сделанный" в классе. Города, часовые пояса и погода. Отжог городами. Я плакал.
Петирбург (ну просто обшибся)
Дамбас (что уж не бывает)
Красноянск
и ... Иргудцк

Второй класс.

цитата

Работаю училкой, проверяю сочинения 5-классников. Тема — день из жизни египетского земледельца.Читаю:"Утром я встал рано и пошел на поле.Работал весь день.Вечером вернулся в хижину. И тут приплыл писец... и воин с плеткой.Они забрали половину урожая." — правда, писец, ставлю пять

цитата

xxx (13:36:20 2/10/2008)
а-а-а я ору. Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной" выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название.
самое обидное что нам это придется продавать
yyy (13:37:07 2/10/2008)
аааа)
yyy (13:37:19 2/10/2008)
жесть)