| автор |
сообщение |
Андрона 
гранд-мастер
 
|
 19 сентября 2008 г. 03:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
old_fan Интересно, как зовут эту бабульку, может быть Мойра?
|
–––
Смех - это химическое и биологическое оружие массового поражения. Пользуясь им стоит соблюдать те же инструкции. |
|
|
old_fan 
миротворец
|
|
20 сентября 2008 г. 05:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Да, только на баше такое можно найти... |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
elent
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 сентября 2008 г. 09:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Давненько не было на этом форуме Катечкиной. Но наконец Екатерину Великую (не шутка, а реальные имя и девичья фамилия) пробило на креатив. Рассказ большой, так что кто не боится «многа букаф» и некоторого количества мата — добро пожаловать в приложение
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 сентября 2008 г. 12:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
vitamaks(С)
В школе вырубился свет, колокольчик нйти не могут (фиг его знает, куда он делся после "первого звонка"!), поэтому дежурного ученика отправили по кабинетам, объявить о том, что урок окончен. Ребёнок исполнительный, открывает все двери и говорит: "Урок окончен!" На что получает вполне закономерную фразу возмущённого учителя "Звонка не было!" После пятого или шестого раза он запарился объяснять, поэтому стал открывать дверь, быстро выкрикивать "Звонка БЫЛО!" — и бегом к следующему кабинету.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 сентября 2008 г. 12:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
serafimm (С)
Муж
- Мам, скажи папе, чтобы завтра пропылесосил.
- Саш, а почему сама ему не скажешь?
- Ну это же твой муж.., — пожимая плечами и выходя из комнаты.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 сентября 2008 г. 12:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
luchkina(С)
Итог любви
Реакция на кадр из фильма, где мужчина и женщина томно посмотрели друг на друга.
- Мам, они влюбились?
- НАверное. А что значит влюбились?..
- Это значит — мама и папа.
... Аллегорично, подумала я. И решила уточнить:
- И к чему приводит вся эта любовь?..
- К ребенку!
- А без ребенка можно влюбиться?..
Тут она на меня обернулась, выдержала паузу и сказала чуть ли не снисходительно:
- МАм! Конечно можно! Только это всё шутки.
*****************************
Человеку три года с небольшим, а ему уже понятен смысл любви :))))))
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
antel
миротворец
|
|
22 сентября 2008 г. 18:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Муж сегодня заехал за мной на работу и делится впечатлениями. Заскочил в обеденный перерыв на дачу, она у нас недалеко, возвращаясь, подвез пожилую женщину. Бабушка сидела на заднем сидении, полдороги трепалась, ругала молодежь, водителей, которые ее не подвозят и вдруг резко замолчала. Остаток дороги просидела тихо как мышка, шелковым голоском сказала где остановить и вылетела из машины на первой космической скорости. Муж в непонятках, я заглядываю в салон и начинаю ржать. Остановиться не могла долго. Представьте картину: супруг мой несколько шкафообразных пропорций, стрижка ежиком, на морду — вылитый браток, только татуировки "не забуду мать родную" не хватает, а на переднем сидении валяется ПМ. Что могла себе вообразить бедная бабка, я не представляю.
P.S. Пистолет пневматический, но вряд ли пенсионерка разбиралась в таких тонкостях...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Kurok
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 сентября 2008 г. 22:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С анекдот.ру:цитата Эх, русский народ неистебим... Поехала как-то группа суровых шахтеров в
самые застойные времена за железный занавес. В Европу, однако. А надо
сказать, что те годы самый писк был — шапки из мохера. Ну, есс-но, жены
шахтерские так и сказали: "Без мохера домой не пустим!" Шахтеры,
конечно, мужики суровые, но вы видели шахтерских жен? В общем,
"скупились" они по полной программе. Только почему-то изделия тогда из
мохера ввозить было можно, а клубочки-моточки там всякие нельзя! Таможня
добро не дает! Приклепленный к группе экскурсовод обнаружила запасы
ходового товара вечером накануне отлета. Это был конец, — деньги не
вернешь, дома ждут со скалкой, жаба душит...
Всю ночь тридцать суровых шахтеров, с каменными лицами, мозолистыми
руками плели коврики...
Рассказал(а) Мерлин
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
G.RIB
философ
|
|
G.RIB
философ
|
|
Kurok
магистр
|
|
23 сентября 2008 г. 00:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось…
Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то… Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный…
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
23 сентября 2008 г. 00:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Случилась эта смешная история в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: “Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?” ПОЗОР!!!!!!!!!
США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку (ему около года).
Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит “Дай, дай”.
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло — “дай”, англ. — diе, значит “умри”.
- Умри, умри!, — первые слова русского дитя…
Вообще-то американцы уважают наших… Но еще больше боятся.
Знамо почему.
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь
по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить
меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на
вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это
оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась
поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза….
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-)
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы…
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и
для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на
фунты… посмотрел и пошел… Менее, чем через 5 мин. зал огласил
истошный женский крик…
Капкан сработал :-)
Историю слышал давно, вроде бы от очевидца.
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки.
Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме.
Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына
в тамбур. Пассажиры опять засыпают.
Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом папаша. Сын,
топая по проходу, сообщает:
- Мама, мама! Я пописал!…
Пауза…
- И папа тоже!
…
Пассажиры не засыпали долго.
Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющей
сигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли две
дворняги и подвывали под музыку — пели.
Вскоре сигнализация смолкла. Но тут, вдруг, одна из дворняг, привстав на
задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация,
естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, они
повторили это и в третий раз.
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- … тик.
- Ты мой е…
- .. жик.
- Ты мой за… (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
23 сентября 2008 г. 01:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Случай в море
Небольшая старенькая яхта под всеми парусами несётся домой — в Хайфский порт. Почему под парусами — да потому что двигатель поломался ещё на подходе к Турции. Делать нечего — пришлось возвращаться в Израиль.
Как выяснилось, сломался не только двигатель, но и антенна радиосвязи, которая торчит на мачте. Однако экипаж узнал об этом слишком поздно. Сначала с берега им кричали, в смысле радировали — «Назовите себя», а потом выслали пограничный катер с криками — «Застопорить ход, или будем стрелять».
Вот тогда до яхтсменов дошло, что их никто не слышат.
И, значит, со скоростью торпеды, в бурунах волн к их несчастному судёнышку спешит прелюбопытнейшее животное, под названием морской пипец. Быстро убрали парус, а затем на малюсенькой скамеечке на верёвке подняли одного из членов команды — срочно чиниться. Ну срочно не очень получилось. Свежий ветер, волнение, высота. Несчастного лупит об мачту. И всё это на мушке у погранцёв. Натерпелся, короче.
А теперь, как это выглядело с катера. Проорали пограничники свои угрозы, подготовили штурмовую бригаду и стали с интересом ждать — сдадутся, не сдадутся. На яхте послушно убрали паруса, а затем на удивление пограничников вздёрнули на мачте члена экипажа. И тишина в эфире. На яхте молча портят воздух, ну это понятно почему молча, молчат одуревшие от такого расклада пограничники, наблюдая за извивающимся на веревке мужиком. Типа: ну если они так со своими — что же с нами будет.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
23 сентября 2008 г. 01:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Курсантские байки
Это было в мою курсантскую пору.Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии.Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел вказарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу.Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры.
Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину. Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех.На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя. Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:
- Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
23 сентября 2008 г. 21:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
опять баш:цитата Батя: Молодец, сынок, женился-таки. Помнишь, раньше говорил, что все девки — дуры?
Я: А что не так?
Батя: Ну...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
цитировать
