| автор |
сообщение |
Kurok 
магистр
 
|
 3 августа 2008 г. 22:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Скинули по аське:
Вслед истории про "вздутие живота вследствие беременности". Была и в
моей жизни мед. справка, оставившая неизгладимые впечатления у коллег и
несмываемый позор в моей биографии.
Итак, однажды меня укусил пес. Громадный, дурной и невоспитанный
кавказец друзей, впрочем, виновата была я сама — в состоянии приличного
подпития полезла его погладить. Он и так был в стрессе — вывели из
вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины
обмываем!), зверь аж охрип от лая и ненависти, а тут и я с объятиями.
Прыжок был явно нацелен в горло, но поводок спас бабу-дуру — песик
достал клыками только до бюста (а размерами я Богом не обижена). Три
клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки.
Четвертый клык попал подмышку и оставил там изрядную дыру (обмотанная
ваткой спичка с перекисью уходила в ямку целиком). Дальнейшие
душераздирающие подробности опустим, а от еще дольше получится.
Следующий же день был рабочим, я только-только устроилась в большую и
приличную фирму и о прогуле речи быть не могло, а к врачу все-таки
хотелось, не комар ведь укусил. Значит, нужен оправдательный документ.
Сказано-сделано, с утра я уже в регистратуре поликлиники. А есть талон к
хирургу? — А пожалуйста! Надо бы насторожиться, с каких это пор у нас
талоны свободно и без очереди? Но ничего не екнуло в травмированной
груди...
В пахучем больничном коридоре два кабинета хирургов. К одному -
стандартная очередь в гипсе, на костылях, в повязках и т.д. Злобные и
подозрительные взгляды исподлобья — а не собирается ли этот симулянт
пролезть без очереди? То есть успокаивающая и нормальная обстановка
нашей поликлиники. Возле двери рядом витает ужас — там нет НИКОГО. А
талончик-то мой именно сюда. Наивно решив, что после укуса в грудь мне
уже мало что страшно, стучу и вхожу.
За столом сидит ОНА. ОН. ВРАЧ-ХИРУРГ. Древняя-древняя бабушка, таких и
на улицах-то не увидишь, они неходячие. Седая как лунь, чуть живая, в
нирване, на внешние раздражители не реагирует. Но в белом халате и при
кабинете. Ни на здрасьте, ни на окрики "Кхе-кхе! Доктор!" не отвечает.
Зато из перевязочной вышла медсестра, лет на 10 помоложе, то есть годков
70-75, и поинтересовалась, чего мне понадобилось. Судя по всему, к
пациентам здесь не были готовы и вряд ли помнили, для чего они вообще
сюда прутся.
Я уже поняла, почему мне так легко достался талон к этому врачу, но
отступать бессмысленно, хоть справку надо взять на работу. Через десять
минут громогласных повторов одного и того же в ухо глухоманной сестрице
я объяснила ситуевину и попросила осмотреть укус, дать мне рекомендации
по лечению и справку. Насчет рекомендаций — самой стало смешно, но
что-то из рассказаного бабанька расслышала (на мою голову), справку
накарябала и даже сумела получить подпись от призрака хирурга.
Ах, ну почему я была (да и осталась)так наивна и доверчива и мне даже в
голову не пришло ее развернуть и прочитать, прежде чем вручить своей
начальнице, даме ехидной и горластой... В общем, в справке было дословно
написано: такая-то сякая была на приеме у врача по поводу УКУСА
КАВКАЗЦЕМ ЛЕВОЙ МОЛОЧНОЙ ЖЕЛЕЗЫ. Подпись. Печать. Дата.
Сами понимаете, что страстный кавказец, откусивший новой сотруднице
левую молочную железу, стал хитом фирмы не на один год. А с карьерой
отчего-то и как-то не сложилось... Ставки потешника не предусмотрено...
|
|
|
zmey-uj 
миродержец
|
|
3 августа 2008 г. 23:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Рассказывал знакомый.
Его родственник был женат и иногда похаживал налево. Для случайных встреч требовалось место. У тещи была квартирка на окраине, она там иногда появлялась, даже ночевала, размещала приезжих родственников, но бОльшую часть времени квартирка пустовала. Ключ был только у тещи, дамы очень внимательной и подозрительной. Зять все же рискнул и однажды, когда дорогая тещенька была в гостях, вытащил ключ у нее из сумочки, сделал копию, пока ходил в магазин за тортиком к чаю, и вернул ключ на место.
Водил в квартиру девиц, друзей с их любовницами, в течение нескольких лет. Всех предупреждал: каждую вещь вернуть на то же место, лишний раз ничего не трогать. Уходя, проверял по нескольку раз. Никто ни о чем не догадывался.
Как-то теща заболела. Захотела увидеть всех близких, попрощаться на всякий случай. Пришел и зять. Когда остались наедине, теща ему говорит:
- Я знаю, что ты у меня в той квартире бывал, ну и зачем бывал, догадываюсь. Дочке ничего не скажу, вы с ней столько лет живете душа в душу. Береги ее, она тебя очень любит.
Мужик поражен, как так, откуда знаете? Теща рассказывает:
- Помнишь, я как-то туда поехала, и мне там плохо стало? Позвонила дочке, чтобы она "скорую" вызвала и кого-нибудь отправила ко мне. Она тебя послала. А я потом, когда в себя пришла, увидела: врачи пришли, ты пришел, а дверь не взломана. Поняла, что у тебя откуда-то ключ есть. А остальное уже само собой ясно.
Внимательная тетенька, даже в полуобморочном состоянии голова работала.
|
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
4 августа 2008 г. 14:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мне подруга про свою тетушку рассказывала. Так вот, тетушке было уже прилично за сорок, когда врачи поставили ей климакс. Растущий живот был приписан к тому, что она слишком много ест. А возникшее через некоторое время шевеление — к тому, что это "кишки гуляют" — ну чего в ее-то возрасте не случится! Так вот, отгуляли кишки положенные 9 месяцев и запросились наружу. Неожиданно, естественно. Вот тут-то тетушку и стукнуло. Сначала в крик, а потом в истеричный хохот. Муж за скорой побежал, те приехали (дело давно было, дитю уж 17 лет) быстренько, спрашивают: что с вами? На что жалуемся? А она ответить ничего не может — хохочет. Муж говорит: живот у нее болит. Врач сообразительный оказался: какой живот? Ваша жена рожает! Муж: как рожает? После этого уже смеялись все
|
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
4 августа 2008 г. 16:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Mierin , вы не в курсе, у тетушки такое было впервые? (Смеялся, наверное, даже новорожденный).
|
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
4 августа 2008 г. 16:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
zmey-uj Не впервые, старшее дите к тому времени уж школу закончило
|
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
4 августа 2008 г. 17:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
 В Штатах на поставивших климакс очень даже просто могли бы подать в суд — из-за них ребенок мог подвергнуться опасности. Малышу на пеленки чего-нибудь получили бы. |
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
Irena
философ
|
|
4 августа 2008 г. 23:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Mierin это еще ничего — у маминой знакомой в подобной же ситуации (нет, "климаксов" не ставили — но климакс был, естественный!) диагностировали рак. Хорошо еще, что женщина кинулась по разным врачам и дошла до какого-то столичного профессора, который и сказал: какой рак, это беременность! Родившееся благополучно дитя дома иначе как "раковой опухолью" не называли... А могло бы кончиться куда печальнее.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
5 августа 2008 г. 00:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
На Баше всё веселятся цитата - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
5 августа 2008 г. 00:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
старый фан , видать сильно завидовал. Теперь заставят его снимать это проклятье...
|
–––
Девочки! Лижите марочки, скоро придётся писать мамочке. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
5 августа 2008 г. 19:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
продолжаем интересности с БашОргРу:цитата L1ght Иной (11:23:28 31/07/2008)
а как же там вечная любовь и все такое =)
Konst (11:24:00 31/07/2008)
это в кино
L1ght Иной (11:24:27 31/07/2008)
чОрд, пошли жить в кино =)
Konst (11:24:41 31/07/2008)
только не в индийское
Konst (11:24:55 31/07/2008)
там танцевать надо каждый день с женой
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
6 августа 2008 г. 09:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата БАШ Legos
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
цитата БАШ FAttS: Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?
FAttS: Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю
FAttS: Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами
FAttS: Не теряя концентрацию полнеси её над головой
plydaster: фу бля...
FAttS: Хаха! Тоже посыпалось? =)
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
6 августа 2008 г. 09:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Цитата БАШцитата 1> Блин.
1> Случилось страшное.
1> Я всё сильнее хочу ноутбук.
2> угу... я тоже
1> Тебе хотеть можно, а у меня деньги есть...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
7 августа 2008 г. 09:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
скинули по аське:
Начало 90х, учеба в Военном университете, военно-юридический факультет,
учебный корпус, группа здоровых молодых парней, 28 человек, которые, как
всегда в этом возрасте, жадные до женского внимания...
Идет занятие в помещении нашей группы, обычный класс, три ряда обычных
столов боком к двери, лицом к нам стол преподавателя на возвышении
20 см, за преподом доска, за доской (за стеной) кабинет начальника
факультета.
Ведет занятие красивенная эффектная девушка, ноги от ушей, шпильки,
молодая стерва, феминистка, знающая себе цену, не называющая нас иначе
как презрительно "мужчинками". На занятие пришла в мини-юбке, блузке с
вырезом, на шпильках, в общем, впечатление "дразнит" очень устойчивое.
Я — в первом ряду, напротив преподавательского стола.
Идет занятие по какому-то там праву.
Вдруг вижу: из-под преподавательского стола вылазит милая такая мышка,
серенькая, маленькая, прикольная. Я без задней мысли, от неожиданности
(первый раз за 2 года), толкаю локтем соседа и говорю вполголоса: "ой,
смотри, мышка!". Сосед меня услышал, да, но отреагировать не успел. Беда
в том, что услышала и она...
Вы наверняка догадываетесь, ЧТО должно произойти, но КАК это
произошло!...
Стекла жалобно звякнули, стены дрогнули, курсанты вздрогнули и застыли в
шоке. Наша преподавательница с выпученными глазами, без разбега,
прервавшись на полуслове, с разворотом, по-моему, даже не оттолкнувшись
от пола, как ниндзя взлетает на преподавательский стол спиной к нам, не
прекращая визжать даже во время вдоха, на корточках (как в туалете
по-большому), держась руками за стол! Представили позу? И Визжит! Вот
так, с большой буквы Визжит. Даже для меня это было шоком, а для
остальных? Ведь они не слышали про мышку! Для них это выглядело как
красивая надменная девушка, осекшись, внезапно вскочила на стол, очень
удобно на корточках устроила свою самую аппетитную часть тела на уровне
наших глаз и натужно, протяжно, завыла-завизжала как волчица на
проклятую доску на стене!
Тут дверь слетает с петель и в кабинет влетает с горящими праведным
гневом глазами, на помощь насилуемой даме, как рыцарь, наш начфак (выше
2х метров в высоту и 3х в ширину). И застывает — сначала от
акустического удара, затем в шоке.
Представили картинку, да? Кабинет, три ряда парт, за ними с квадратными
неморгающими глазами, с вставшими дыбом волосами застывшие курсанты,
задом к ним, в задравшейся мини-юбке, раком на корточках, на столе с
возвышением визжит на доску, исступленно, багровая от натуги, с
выпученными нефокусируемыми глазами, сошедшая с ума красивая девушка...
И здание дрожит...
И как в мультфильмах, в дверях одна над другой головы курсантов из
соседних кабинетов, с застывающими по мере появления одинаковыми
оторопевшими выражениями на физинономиях.
Тут мышка отошла от шока и скользнула куда-то, оставив лужицу. Сирену
выключили. Красная как рак преподша молча слезла со стола, собрала вещи
и ушла. Больше мы никогда ее не видели...
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
8 августа 2008 г. 15:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
C Баша: цитата Зайс (11:56:35 5/08/2008)
у нас с утра такой тупняк
Зайс (11:57:22 5/08/2008)
по тв вещают новости, что-то в стиле..."отголоски славы Бунина..." Литред просыпается и обмороженным голосом комментит: Почему Славы? Он же Иван!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
8 августа 2008 г. 15:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
и ещёцитата собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1. правила дорожного движения
2. экзамен в гибдд, категория В
3. русские ругательные выражения, краткий разговорник
все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
9 августа 2008 г. 00:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Невезет,так невезет
Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа «Здравствуйте, меня зовут Сергей». В руках — куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь…
— Здравствуйте, — с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую «Пионерскую зорьку», заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, — в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня. Открыл.
— Здрав… — паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: «Еще раз увижу — убью!».
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России ))
|
|
|
Элгар
активист
|
|
9 августа 2008 г. 01:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Случилось с моей подругой (вообще то с ней вечно что то случается, вот один раз какой то псих начал в них стрелять резиновыми пулями). Да это даже не история, так прикол. цитата Идем по коридору, нам девочка навстречу, первоклассница. Милая такая, с бантиками, вообще прелесть. Ну иы были на веселе, и пристали к ней. Говорили какой-то бред, вроде "Где такие чудные дети клонируются" или что то в этом духе. Девочка на нас выразительно посмотрела и произнесла следуюшее: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Сучки крашенные, притесь куда шли! Мы мягко говоря, обалдели.
|
–––
Живя на планете Земля, помним, что не дана она нам в дар от родителей,
но взята в долг у детей наших. |
|
|
Irena
философ
|
|
9 августа 2008 г. 03:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Элгар Это мне напомнило монолог Жванецкого на тему, что "хаму стало труднее жить, поздравим себя": цитата Две нежные школьницы самого субтильного возраста и вида так шарахнули матом в ответ на короткое слово дремучего алкоголика, сопровождающее предложение отойти, что, не дослушав полностью ответ девочек и получив портфелем с коньками по голове, мужчина сошел через закрытую дверь.
|
|
|
цитировать