б*ядь

х@й

Спасибо, уже по"б@лся..

На самом деле я всегда хотела сына. Прекрасно помню вытянутые лица папиньки и бабушки Г. в тот день, когда я вернулась с УЗИ.
- Как? Все-таки мальчик? – вздыхали они. – А может быть, врачи ошиблись?
- Никто не ошибся. Чудесный парень, — улыбалась я. – И представляете, у него нога прямо на моем желчном пузыре! У меня даже перекрут там какой-то из-за этой его ноги.
- Представляем! – грустили родственники. – Вот ведь еще не родился, а уже…
И это их тоскливое «а уже» — елеем разливалось по моему сердцу. На фоне унылых семейных харь – яркое пятнышко, крохотная родственная душонка, способная устроить хорошую шутку – это как раз то, что мне необходимо, — мечтала я. – Только бы не флегмой какой-нибудь вышел, навроде бабушки… Только бы не флегмой!
И вот вы знаете, то ли небо мое ниже, чем у остальных, то ли я мечтаю как-то особенно громко, а только дадено мне было сполна. Ковшовою лопатой огребла, так сказать. И родился, и в саду обучается, и даже школка уже кое-какая маячит на горизонте, а меня все ни покидает ощущение, будто на моем желчном пузыре чья-то ножка в драном сандалике. Маленькая трогательная ножулька весом в девять с половиною тонн.


Это ведь совершеннейший штамп, писать что «я таких детей не видела», но я натурально не видела таких детей. Нет, я допускаю, что ребенок может хулиганить. В конце-концов, он на то и ребенок, чтобы совершать проступки, огребать за них и так далее. Но вот чтобы вся жизнь превратилась в свершил-огреб-а-вот-хуй-вам-опять-свершил-еще-раз-огре б-ни-хрена-я-и-в-третий-раз-пойду – этого я себе представить не могла. Единственный положительный момент в этой ситуации – я ВСЕГДА, абсолютно ВСЕГДА знаю, что в данный момент времени делает моя сынка. Гадит она, угу. И моей сынке можно внушать, можно грозить углами, и можно даже лупцевать нешуточно, а только пустое это дело. Даже если задница зажата между ног, и по ней проходится ремень – счастья вам не будет. Правильно, потому что пока задница плачет и раскаивается, руки свободны и вполне могут дотянуться до скатерти со стоящей на ней вазой. Впрочем, битая ваза – это мелкие мелочи, по сравнению с тем, что можно сотворить.

Вот, например, моя новая дача.
Что подумает среднестатистический покупатель, увидевший крохотный дом на бывшем пастбище без малейших признаков садоводческой деятельности, как-то: грядок, плодовых деревьев и сараев с огородным инвентарем? Правильно, среднестатистический покупатель подумает – нахуя мне этот полигон для марсианских звиздилетов, лучше поищу что-нибудь другое.
Я от среднестатистических покупателей далека, а поэтому подумаю с точностью до наоборот.
- Господи, будь благословен тот, кто создал эту благословенную землю! — вот как подумаю я.

И ведь, действительно, не земля – а 8 соток абсолютного, нечеловеческого счастья:
- Вместо сарая – железный морской контейнер.
«Хуйвам — палить нечего».

- Вместо грядок – невъебучая плантация разной степени топкости.
«Ура! И топтать нечего».

- Вместо яблонь на половину пятого – три жалких ивы.
«Аллилуйя, залезть и ебнуться неоткуда».

- Вместо ягодных кустарников – трафка колосится.
«Никакого импрессионизма в виде зеленой клубники с последующим зеленым же дрищем!».

- Вместо соседских детей – злобный барбос.
«Даже разнимать некого!».

В общем, абсолютно режимный участок – осталось только вышку сколотить и посадить на нее бабушку Г. с биноклей.

И вот, казалось бы – дом и поле, поле, бля, и дом. Ну вот где тут гадить? ГДЕ?

Ан нет.
Не таковские мы, а потому развлечение завсегда найдется.
Как искать развлечения там, где их нет?
Запросто!

1. Нужно встать утром и пройтись по периметру в поисках всякого. Подходящее всякое – снежноягодник, бузина, неспелая черноплодная рябина и кусок старого шланга, затерянный в траве. Как только подходящее всякое найдено, нужно немедленно и от души нажраться этого самого, попутно завопив на всю улицу «а в кустах змея инаконда».

2. К тому моменту, когда родственники прискачут и начнут колотить старый шланг лопатой, нужно отойти в сторонку, для того чтобы сполна насладиться зрелищем, после чего шепотом сказать: «ой, а я ел вот те вот ягодки». Если домашние слишком увлеклись битвой с инакондой, рекомендуется съесть парочку «тех ягодок» прямо при них.

3. Игра в допрос «чего и сколько ты съел» будет особенно увлекательной, если сообщить, что ты ел все подряд, и этого всего ты съел штук стот – не меньше. Признаваться, что стот – это одна штучка можно только в самом конце, когда дело запахнет трехлитровой банкой с раствором марганцовки.

4. Как только родственники выдохнут, и переключатся друг на друга (для этого достаточно сообщить, что «вачета мама мине есть все разрешает») нужно пролить банку с марганцовкой на скатерть и отправиться во двор на повторное сканирование периметра.

5. Четвертование мамы, которая «вачета все есть разрешает» займет не менее 40 минут, и их, безусловно, хватит, для того чтобы внести ясность в старый телевизор, валяющийся у калитки рядом с местом будущей помойки. Ясность в телевизоры, как, впрочем, и во многие другие вещи вносится чрезвычайно просто, посредством найденной рядом же кувалды.

6. Хотя роковое «бухтарарахбабах» и застанет родственников врасплох, лучше всего сопроводить его громким удивленным плачем. К тому моменту, когда близкие допрут, что единственная причина вашего воя заключается не в том, что вы получили тяжелое осколочное ранение, а вовсе даже в том, что «телевизоры закончились», вас, конечно же выдерут, но все-таки не с тем запалом: «живой-с».

7. Драное дитя имеет право на обиду, и этим правом следует воспользоваться немедленно. Лучше всего обойтись без экспромтов: снежноягодник по-прежнему растет за контейнером, и, с учетом утренней дегустации, у вас наверняка выработался к нему иммунитет.

8. Так как терять вам уже нечего, то свой обратный, теперь уже смертный путь следует проложить через контейнер. Поступок этот абсолютно правилен, т.к. уходить из жизни нужно так, чтобы об этом помнили потомки. Единственный бидон с питьевой водой и пачка порошка «Аистенок» — вполне достаточны для того чтобы войти в историю, а от того не сомневайтесь: эти предметы подходят друг к другу, как инь и янь. Соединив первое со вторым отведайте получившегося третьего, и смело дуйте в дом.

9. Последняя речь должна быть кратенькой и со вкусом. Поэтому, просто тихо сядьте на табуреточку в центре комнаты, уставьтесь в пол и сбивающимся голосом произнесите «мамочка, я опять ел те ягодки, и питерь я умираю». И хотя, мамочка, у вас, конечно же, стреляный воробей, и в обычной ситуации ни в жисть бы вам не поверила, пузырящаяся пена порошка «Аистенок», срывающаяся с детских уст, не оставит ей такого шанса.

10. Грамотно разыгранная сцена исключает всякую расправу, т.к. воскресшее из мертвых дитя вряд ли кто-то будет бить. Во всяком случае, первые минут 15, до тех пор, пока они не догадаются, что дом лишен питьевой воды, ваша пятая точка может быть вполне спокойна: настало время тихих игр.

11. Самая лучшая тихая игра «а я, мама, пока лопаточкой покопаю, можна?». Почему? Вероятнее всего, потому что за этим вашим умильным «покопаю лопаточкой» никто не заподозрит метровой ямы, вырытой посреди газона и именующейся «дом для кротика». Причем основной цимес в том, что производство получится безотходное: кротослону – яма, газону — пиздец, а всю образовавшуюся от пиздеца землю … Правильно! В сливную канаву с обратной стороны дома.

12. Хорошо забитая сливная канава это не просто лужа на пол участка, но и прекрасный шанс выкупаться без перелета на Карибы. Кстати, действительно — мы же не на Карибах, а от того, одежду можно не снимать. Тихие игры можно считать идеальными, в том случае, если родственники не знают с чего начать: то ли закапывать яму, то ли откапывать канаву, то ли мыть вас питьевой водой с добавлением порошка «Аистенок».

13. Когда родственники в затруднениях – самое время вспомнить, что вы все-таки добрый мальчик. Например, взять ведро с золой, и высыпать его себе на голову. Пусть не сомневаются: начинать нужно с вас. Во всяком случае, было нужно. Четыре с половиной года назад…