| автор |
сообщение |
old_fan 
миротворец
|
|
elent 
миротворец
|
|
terranid
магистр
|
 12 мая 2008 г. 14:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С Бигмира.
цитата На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания, за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не заплатил.
На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового агента компании, "не пройдет и года как эти стекла заплатят за себя!".
Мужик суд выиграл.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
terranid
магистр
|
|
12 мая 2008 г. 15:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата На предварительных встречах с молодыми тоже бывает немало забавных ситуаций. Приезжают ко мне молодожены. Жених восторженно-парящий, эдакий интеллигентно-рафинированный молодой человек. Все оговорили, обсудили... Отзванивается он мне и говорит: "Оля, давайте я запишу, что нам нужно приготовить для свадьбы". Я начинаю ему диктовать: "Значит, чем будем вас осыпать при встрече. Пиши: "Конфеты, монеты..." Он: "Килограмма три?" Я, в веселом расположении духа, ему: "Три сто!" Пауза... Затем, слышу в трубке: "Наташа, пиши — три сто". Я ему: "Да ты что, я же пошутила — грамм триста конфет и горсточку монет! Затем, рис..." Жених: "Вареный?.." Я, обсолютно серьезно: "Конечно! И, главное, свареный минут за десять до вашего приезда, чтобы еще горяченьким был..." Снова пауза... Я начинаю хохотать: "Да ты что, кто же вареным рисом осыпает? Конечно же, сырым!" И последним он меня просто сразил наповал! "И, — говорю, — было бы идеально, если вы достанете лепестки роз: это очень красиво и эффектно смотрится..." Следует логичный вопрос: "Лепестки сушеные?.." Я, в тон: "Маринованные!.." Он, совершенно серьезно: "Оля, диктуйте, как их мариновать..." Прелесть!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
12 мая 2008 г. 17:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С баша:
цитата Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:
Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.
(С) Ездовой Кот
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
12 мая 2008 г. 17:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Понравилось:
цитата xxx:Как положить на счёт не выходя из дома?
yyy:так же, как положить на работу, на учебу, на все остальное...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
12 мая 2008 г. 17:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
и ещё:
цитата antiZzz Хотели бы Вы чтобы всех скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...? simsalabim неа antiZzz а я бы хотел) simsalabim если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду? antiZzz ]:->
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Strannic86
магистр
|
|
12 мая 2008 г. 17:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания,
Наверное установил новый рекорд по бегу по пересечённой местности |
–––
Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой.
Д.Карнеги |
|
|
alex2
философ
|
|
13 мая 2008 г. 16:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Надо же... С работы приехал, и такое сообщили... Недалеко от моего дома в мусорной урне сегодня около часу дня нашли мёртвого новорождённого младенца... Я знал, конечно, что такое бывает. Ну чтоб вот так, рядом... Как же это можно, а?
|
|
|
Strannic86
магистр
|
|
13 мая 2008 г. 16:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата alex2 Надо же... С работы приехал, и такое сообщили...
Таких родителей стерилизовать нужно. |
–––
Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой.
Д.Карнеги |
|
|
alex2
философ
|
|
mastino
миродержец
|
|
Kurok
магистр
|
|
14 мая 2008 г. 02:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С Бяки.net:
Пользуйтесь кредитными картами!
Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля.
Дело проиходит в Америке.
Вот перевод разговора:
Citibank: «Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60.»
Родственник: «Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе».
Citibank: «Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется.
Родственник: Возможно вам следует забыть про этот долг.
Citibank: «Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца».
Родственник: Но как вы собираетесь получить с нее деньги — ведь она мертва?
Citibank: «Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования.
Родственник: Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?
Citibank: Извините?
Родственник: Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе».
Citibank: Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством.
К разговору подключается руководитель.
Родственник: Я сообщил уже, что она умерла в январе.
Citibank: Вы ее адвокат?
Родственник: Нет, я ее племянник.
Citibank: Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?
По факсу пересылается соответствующая копия.
Citibank: Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь.
Родственник: Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?
Citibank: Это будет разумно.
Родственник: Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69.
Citibank : Сэр! Но ведь это кладбище!
Родственник: Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!
Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.
На прошлой неделе звоню в Citibank.
Я: У меня заканчивается действие кредитной карты.
Citibank: Да, мы в курсе.
Я: Я хочу получить новую карту.
Citibank: Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту.
Я: Я могу ответить вам сейчас.
Citibank: Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом.
Я: Я буду должна ответить также письмом?
Citibank: Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать.
Я: Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам.
Citibank: Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас.
Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.
Сегодня, 29.05.06, получаю письмо из Citibank — есть отметка на конверте. Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card. Звоню в банк:
Я: Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA.
Citibank: Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г. Я: Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель.
Citibank : Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.
Я: То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?
Citibank: Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем.
Я: В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги — потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!
Citibank: Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем.
15 минут слушаю музыку.
Citibank: Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее — с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06.
Аут.
|
|
|
Strannic86
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
14 мая 2008 г. 12:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С анекдот.ру:
---------------
Группа слушателей автошколы сидит в коридоре отделения ГИБДД, ждет
экзамена. В составе группы — задумчивая личность в очках, назовем ее,
скажем, Леша, жуткий педант и аккуратист, и молодая девица, пусть будет
Оля, блондинка из разряда "Сдам — хорошо, не сдам — куплю". Несмотря на
это, Оля правила добросовестно прочитала (а может быть даже и не один
раз). И вот она, пролистывая ответы на экзаменационные билеты,
натыкается на вопрос про буксировку. Что-то вроде "Какой тип буксировки
разрешен в гололедицу?". К слову сказать, этих типов существует три: на
гибкой сцепке (самый обычный трос), на жесткой сцепке (так обычно
грузовики буксируют, прикрепляя их друг к другу нехилыми стальными
трубами) и методом частичной погрузки (это когда передняя часть
нерабочего автомобиля взгромождается на попу буксирующего, а задняя
стоит колесами на дороге).
И вот Оля, не корысти ради, а исключительно расширения кругозора для,
спрашивает:
- Ой, Лешик, а объясни мне, пожалуйста, в двух словах, буксировка
методом частичной погрузки — это как?
- В двух словах? — уточняет Леша.
- Да-да, в двух словах, — просит Оля, в глазах читается "длиннее не
пойму".
Леша, как уже было сказано, человек прямо-таки маниакальной точности, и
если его попросили (да и повторили) дать описание ровно в ДВУХ словах -
значит, этой Оле это зачем-то надо. Леша погружается в раздумья, ища
правильную формулировку. Оля опять углубляется в чтение билетов, коридор
примерно на минуту погружается в тишину.
Спустя минуту Оля то ли вспоминает о своем вопросе, то ли снова
натыкается на билет с буксировкой. Естественно, она уже давно забыла про
наложенное ей же жестокое ограничение, и теперь искренне недоумевает,
почему этот ботан не может сказать ей определение.
- Лешик, так что же такое "буксировка методом частичной погрузки"?
Лешик поднимает на нее ясные голубые глаза.
- Ты просила в ДВУХ словах? — спрашивает он, выделяя интонацией
предпоследнее слово.
- Да, — неуверенно отвечает Олечка, видимо, начиная подозревать, что
такой формулировкой она загнала титана мысли в пучины лингвистической
эквилибристики глубоко и надолго.
Мыслитель задумчиво выпячивает подбородок вперед, скребет пальцами
щетину:
- В двух словах это: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Собаки @бутся".
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
14 мая 2008 г. 12:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Опять с анекдот.ру
--------------
Вилли Кранц был до 1988 года обыкновенным советским гражданином
Валентином Кранцевичем. Из еврейского наследия от папы с мамой у Валека
была фамилия, не оставляющая никаких шансов на карьеру и непременный
атрибут, который в приличном обществе публично не демонстрируют.
Подъем и плавный перелет на территорию, тогда еще, недружественной ФРГ и
потеря по пути отдельных букв из имени и фамилии — отдельная история и
не о ней сейчас речь.
К началу 21-го века Валек был уже вполне добропорядочным бюргером Вилли
Кранцем, владельцем небольшого ресторана в пригороде Гамбурга. В
ресторан заходили, в основном, докеры, матросы, водители и прочая
пролетарская публика. Кормили у Валека (то есть, конечно, Вилли) вкусно
и недорого, наливали щедро, но согласно прейскуранту. Коллектив
подобрался очень дружный – и регулярное безобразие, которое у них сейчас
называют "корпоратив" (а у нас – пьянка на рабочем месте) еще больше
скреплял узы дружбы. Поэтому, когда шеф-повар Гайнц попросил у Вилли
ключи от ресторана на воскресенье с целью проведения скромного семейного
торжества, то получил просимое без всяких проблем.
Наш, отечественный человек навсегда остается любителем шашлыков-пикников
на природе, ибо вырос на этом и не мыслит себе лучшего отдыха в скромный
уик-энд.
Вот и Валек в воскресный вечер со своим другом детства Мишей мирно
употребляли на природе изумительный шашлычок, запивая не менее
изумительным пивом. Поскольку дело происходило все-таки в Германии, то
вместе с другими благами цивилизации (как то навесик с крышей, газовый
мангал, арендованный на вечер, столик для закусок и т.п.) присутствовал
и небольшой телевизор. Валя потянулся за новой порцией шашлыка и вдруг
на экране телевизора увидел свой ресторан в окружении пожарных машин,
полиции, толпы зевак. По заверению Миши, вид у Валека при этом был такой,
словно он нечаянно съел шампур от шашлыка. Причем поперек.
На экране двое полицейских выводили из ресторана в наручниках
звероподобного амбала с бритой головой, на которой красовалась
вытатуированная свастика. Бойкая журналисточка щебетала про "сборище,
устроенное в сомнительном заведении в день рождения Гитлера местными
неонацистами".
На другой день с утра Валя прибыл в отделении полиции. И с изумлением
узнал, что ему хотят предъявить обвинение в участии неонацистской
организации.
- У вас есть алиби, господин Кранц? – подозрительно щурясь на
обалдевшего Валека наезжал следователь.
- Есть!
- Пожалуйста, предъявите!
Не долго думая герр Кранц расстегнул штаны и вывалил перед следователем
свое алиби вполне убедительного вида.
Надо отдать должное: выдержка у господина следователя оказалась
отменная. Без дальнейших проволочек Валек был "освобожден вчистую" и к
обеду уже трудился в своем Gaststätte.
- Ну и как, уволил ты Гайнца после такой-то подлянки?
- Да ну его, дурака! Где я еще такого классного повара найду? Да и
рекламу он нам сделал такую, что мы за неделю месячную выручку сделали.
Неонацисты – это, конечно, отвратительно, но бизнес – это святое!
Витек Питерский
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Санёк Гончаров
гранд-мастер
|
|
14 мая 2008 г. 13:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В 1989 году после тренировки пошли мои друзья-товарищи в видео-салон. Посмотрели очередной ужастик, который закончился в полночь. А потом все толпой пошли домой по тёмным переулкам. Разумеется все обсуждали просмотренный фильм. Кто-то сказал, что ему было страшно, кто-то сказал, что не очень. А Андрюха Ким заявил, что ему ВАЩЕ ВСЁ ПОФИГ, НИЧЕГО НЕ БОЮСЬ.
Минуты через две проходили мимо кустов и там что-то хрустнуло и ветки закачались. Пацаны, все, как один, развернулись лицом к кустам и встали в боевую стойку. Как потом говорили, напряг был конкретный, тем более после ужастика. И вдруг из кустов вылез облезлый кот. Все начали ржать. И тут Колян спросил: "Агде Андрюха?" Обыскали все кусты, Андрюху не нашли. Покричали, в ответ — тишина. Все шокированные пошли дальше и через квартал от места встречи с котом встретили Андрюху, который выглядывал из-за угла. Как он сказал, ему срочно домой понадобилось...
|
–––
"Смерть стоит того, чтобы жить; любовь стоит того, чтобы ждать."
|
|
|
terranid
магистр
|
|
14 мая 2008 г. 17:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.).
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему — "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге — фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом — "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
цитировать
![8-]](/img/smiles/blush.gif)