| автор |
сообщение |
Ny 
миротворец
|
 4 марта 2008 г. 13:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Недавно проходил курс Пожарной Безопасности. Инструктор рассказала историю, как при проверке этой самой Пожарной Безопасности на одном предприятии оказалось, что все по инструкции и соответствуют всем нормам. Было выявлено только одно нарушение — все огнетушители прикреплены к держателям цепями намертво (чтобы не украли) навесными замками. Ключи у завхоза. Завхоз в отпуске.
|
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
4 марта 2008 г. 22:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Это Баш:
___________
<akf> нашел русский нортон от 95 года который опознал винт на 750 гигов как одногигабайтный. думаю может им баг репорт написать?
<o5_TaHKucT> ты там сильно так не копай ... а то щя недай бог еще и тело ленина найдешь, и мумию 4рехтысячилетнюю :)
<o5_TaHKucT> пиши
<o5_TaHKucT> тока поставь дату написания письма — 95 год
<o5_TaHKucT> пусть скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) прихуеют
<akf> мы из россии, поэтому интернет у нас несколько медленный :)
<o5_TaHKucT> точно
______________
Миктич: На всех зимних олимпиадах побеждают фины и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) съебывались
____
Это слово в слово моя жена и я! (старый фан, только она ольга )
<jack> Танька, смерти моей хочешь?
<Танька> да нет
<jack> нужное подчеркнуть?
______
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
4 марта 2008 г. 23:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С сайта «Говори Москва, разговаривай, Россия»:
______________
Женщина (ребенку): Ты хочешь писать, Настя, или ты просто поёшь и танцуешь танец живота?
Где подслушано: п. Архангельское (МО Красногорский)
Кем подслушано: Bumper_11
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
4 марта 2008 г. 23:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Опять Баш.орг:
amiter: Я понял, что такое любовь с первого взгляда...
amiter: Это когда просидев напротив девушки несколько часов, а потом пытаясь ее вспомнить...
amiter: Ты понимаешь, что запомнил цвет ее глаз, но, напрочь, забыл размер груди.)
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
5 марта 2008 г. 00:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
с башем и спать не ляжешь
User to support: хелп! Мне протянули кабель а у меня пропала связь!
support to User: а что вы делали после того как вам протянули кабель?
User to support: сначала я прибил кабель к плинтусу...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
5 марта 2008 г. 14:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
tank: Прывит Вовко, что грустный (видел тебя в корридоре) ? ;)
Inf: Да нормально все...
Inf: Вот скажи мне.... Как объяснить хорошему человеку, что поломанное ребро, это не со зла, а нормальная реакция человека несущего 35К$ корпоративных денег — на то когда его резко хватают за плечо сзади ???!!
tank: херасе 0_0
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
5 марта 2008 г. 14:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
<Kirill> сейчас просматриваю местные новости на сайте и натыкаюся на новость: "В торговом центре Таллина остановилось время". Заинтерисовался. Оказывается там просто люди замерли на 1 минуту. Ну вроде как обычный флешмоб, тянет на "троечку". Но в прилагаемом ролике что-то уж очень смутило. Пересмотрел ролик и дико заржал :) В конце ролика стоит "замеревший" мужчина и держит мобильник у уха. Мимо него проходит тетка, хватает его мобильник и быстро удаляется. :)
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
5 марта 2008 г. 16:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Cкинули по почте:
Про гастроли украинской хоровой капеллы
Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы |Думка" 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.
В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники — два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: |Рекетиры!!!"
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: |Рекетиры подмогу вызвали!!!" Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам — землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
- Ну, этим пятихатку придется отдать.
P. S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
mastino
миродержец
|
|
levich
философ
|
|
5 марта 2008 г. 20:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Глинтвейн по-фэнски
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые — и все подогреть. Пиплы уходят. Hа
следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было,
была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из
цитрусовых — репчатый лук…
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
6 марта 2008 г. 00:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
(С) сайта «Говори, Москва, разговариваривай, Россия»
Первый мужчина: ...это — вполне реально. Но создать квантовое поле такого масштаба, чтобы оно позволяло осуществить полноценную телепортацию, — нет, не вполне реально.
Второй мужчина: У тебя зажигалка есть?
Первый мужчина: Можно, я тебе ее не телепортирую, а только прикурить дам?
Где подслушано: ул. Петровка (Москва)
Кем подслушано: snorapp
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
6 марта 2008 г. 09:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Байка о лайке
Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.
История сия произошла в 2002 году под Одессой. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи.
И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: — Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
6 марта 2008 г. 09:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
оттуда же:
Это история про соседа по даче Семена Степаныча. Этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.
Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?", она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные "зол отыми" руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость". Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадай те, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скв
оречник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.
Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым бы ла крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено)
и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!".
Из недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...
тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удоч
ками и рыболовными подсаками. После этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено почетное погоняло — Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, дос ки заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой конструктивной идеи.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
6 марта 2008 г. 09:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С Баша:
цитата случайно услышала отрывок децкого спектакля по радио....голос диктора:
.....засунул медведь свою ооооогроооооомнуууую лапу бурундучку в...*всхлип....тупо еле сдерживаемый хохот*.....норку....*рыдающий хохот*......
ппц....О_о
цитата
От Mik:
Жена фильм по первому смотрит — сложные судьбы героев, переживания, проникновенный диалог молодого раздолбая с отцом... Подхожу, тупо втыкаю в экран, "че-то одежда у них неактуальная" — говорю. "Так это ж семидесятые!" — восклицает жена, смахивая непрошенную слезу. "А хрен ли у него платежный терминал за спиной всю сцену?" — вопрошаю опрометчиво я. Пля, как хорошо, что сковородки после ужина убрали :)))
цитата Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"" P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
6 марта 2008 г. 10:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
C Баша
цитата Снегурочка
Привет)) Слушай, есть вопрос… Может хоть ты мне нормально ответишь, ато придурки взякие тока прикалываются надо мной… Я вот думаю ехать в Италию на работу, так вот не знаю точно, в Италии на англиском яз. разговаривают или на француском?
killjohn
Ты не поверишь!!! Вот реально не хочется тебя расстраивать, если у тебя только два разговорника, нужно будет купить третий….. В Италии говорят на ИТАЛЬЯНСКОМ языке…..
Снегурочка
Блин, да пошел ты тоже… Я думала хоть ты нормально скажешь… Не знаешь, так и скажи, что вы все издеваетесь, думаете я дура совсем? Ты бы еще сказал, что у американцев собственный американский язык есть…. Уроды… Спасибо тебе, сама разберусь. НА француском они говорят, без вас козлов знаю….Я вас вообще всех из аськи поудаляю. Понадобилась помощь, так все только издеваются…
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
8 марта 2008 г. 13:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
приветы с Баша:
__________
Московский Институт Связи (МТУСИ), кафедра Антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратины, которого бьет молнией (а-ля "не влезай — убьет!").
Кто-то из особо сообразительных студентов написал на тушке сыночка папы Карло: "ДЕРЕВО — ДИЭЛЕКТРИК!!!"
____________
Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказла купить еще белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо...
(c) Lipka
___________
afx237_v7:
Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
yeleleo:
у них слух хороший. они слышат где растет морковка
afx237_v7:
а нафиг им морковка?
batadekko:
для зрения полезно
_____________
И, наконец, по теме нашего сайта:
На форуме фотографов:
Звездолёт летит со скоростью 0.5с. Капитан — заядлый фотограф. Он замечает впереди красивый космический булыжник, быстро достаёт свой верный кэнон и фотографирует его (со вспышкой). Вопрос знатокам — какой баланс белого будет на снимке?:)
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
кириллыч
магистр
|
|
8 марта 2008 г. 14:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан И, наконец, по теме нашего сайта:
На форуме фотографов:
Звездолёт летит со скоростью 0.5с. Капитан — заядлый фотограф. Он замечает впереди красивый космический булыжник, быстро достаёт свой верный кэнон и фотографирует его (со вспышкой). Вопрос знатокам — какой баланс белого будет на снимке?:)
с чего фотографирует? если с экрана устройства видеонаблюдения или через смотровое окно — изображения не будет — все съест блик от вспышки. |
–––
работа не wolk, работа - work, а wolk - это гулять. |
|
|
кириллыч
магистр
|
|
8 марта 2008 г. 15:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
истории много лет, услышал от знакомого в бане.
В стародавние времена, когда сотовые телефоны стоили столько, что и за год не заработать в ходу были пейджеры. И вот у одной педжинговой компании начала пропадать связь в одном из районов города. Причем пропадает в разные дни, в разное время суток, но перед праздниками — стабильно. И пошел клиент косяками — жаловаться на качество связи. А надо сказать, что район где связь пропадала был не самый центральный, но близко к нему и клиентов было много. Антиреклама началась однако. Вызвали забугорных спецов — те походили, померили, послушали — ну чудо природы, не иначе. Нет логики в глюках связи. Единственное поняли — если днем связь пропадала на 5-20минут, то по вечерам и ночью — бывало что и на часы, а перед праздниками вообще туши свет — исчезала на весь предпраздничны вечер, а бывало, что и на ночь. В общем забугорные спецы выдали рекомендацию — установить больше антенн. Но это ведь деньги, время, и поэтому руководство компании вызвало своего техдиректора и сказало ему: делай что хочешь, но связь восстанови. Не то — места лишишься. И срок ему назначили — неделя. Пошел парень по друзьям-знакомым — таким же электронщикам как и он сам помощи просить — вдруг кто чего знает. Обещания давал — расплатиться любой валютой, жидкой, твердой или зеленой, кто как пожелает. Никто ему помочь не смог. Совсем чувак приуныл. Напоследок сунулся он в свой бывший ВУЗ — вдруг помогут — но никто ничего не сказал. И тут пригласили его на юбилей старого преподователя, который уже лет пять, как ушел на пенсию. Пришел чувак на юбилей, а в голове одно — через два дня с работы погонят. Ну и выложил под водочку проблему юбиляру. А надо сказать, что отмечали восьмидесятилетие, и был дедушка весь из себя заслуженный, и в свое время даже засекреченный, и знал он много-премного всякой разности. Послушал он горемыку и говорит -
- Вы, молодой человек, приходите ко мне завтра, может я Вам чем и помогу.
Ну парень на следующий день бегом прибежал. А дедок его спрашивает -
- Твоя контора может двигатель для "Победы" купить? Парень недоумевает — зачем?
Сам я не могу, а машина моя стоит, поездить хочется. Если купите — помогу.
Парень к начальству — те, естественно, на все согласны, лишь бы репутацию восстановить. Через день связь стала работать как часы, дедушке отрмонтировали машину, но всем же интересно — а в чем дело-то было.
И выяснилось вот что. В этом районе города был один НИИ. И в начале 70-х там создали установку, которая как раз выдавала мощнейшие помехи в диапазоне частот работы пейджеров.
Но зная об этом ее как следует заэкранировали. А в тот год когда происходили описываемые события — в том НИИ шабашники крышу ремонтировали, и экран забыли на место поставить.
А народ институтский использовал чудо советской оборонки как микроволновую печь для приготовления еды, и когда было очень холодно — для обогрева помещений. Вот и получалось — как захотят научные люди чайку попить, так и гаснет связь в округе. А дедушка все это в голове разом совместил — и ПОБЕДА.
Но мораль истории такова — без школы, без тесного общения со старшим поколением — очень много теряем.
|
–––
работа не wolk, работа - work, а wolk - это гулять. |
|
|
цитировать