цитата antel

В номере от 6 октября на странице 17 в статейке "Прогноз на завтра" некий профессор (каких наук — в конце) пишет: "В результате... Северный полюс расположится в районе Перми".

цитата

В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая тишина — на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию.

цитата

меня пригласили на лендроверовский тест-драйв. Туда, на аэродром Мячково, я и свалил. Очень жаль, что холодная погода лишила возможности отправиться вместе со мной недавно вылезшего из соплей Андрюшку. Он-то уж точно был бы без ума от этого автошоу. Да, признаться, мне и самому очень понравилось. Организация была на высоте. Никаких срывов или недоразумений. Чёткая очередь по маршруту регистрация-кафетерий-сортир-курительная-осмотр новейших ленд-роверов-террапод-интерактивная зона-лесная трасса-внедорожная трасса-скоростная трасса-сортир-закусочная.

Мда... Что-то есть в покатушках по русской хляби и колдоёбинам на тачке стоимостью за три миллиона деревянных. Масса адреналина. Ездалово по высокой крутой эстакаде тоже доставило. :)

Диалог дня:
- Ээээ... Вы уверены, что нам именно ТУДА?
- Уверен.
- Товарищ инструктор, вы всерьёз считаете, что будущий владелец Land Rover Discovery 4 — этого автопентхауза, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, решит порулить по карьеру, переплыть реку, залезть по уши в болото, попрыгать через пеньки, изговняться на пашне и забраться по почти отвесному склону метров на пятнадцать повыше к солнцу?!
- Почему нет?.. В конце концов идиоты встречаются среди всех слоёв общества.

Второй диалог дня:
- Товарищ инструктор, ну я-то весь последний месяц почти не спал, а вы-то чего таким сморчком морщинистым выгдядите?
- А чего ж ты хочешь, если мы тут мотаемся с самого четверга? Причём, в первый день козлили журналюги, вчера — "Газпром" и прочие вип-кореша, и только сейчас появились люди?..

цитата

Арина читает объявление какого «Центра раннего развития».
- Пап, вот смотри. Диагностика, коррекция, логоритмика, психологическое сопровождение – знаешь, что общего у этих слов?
Молча и тупо пялюсь в буквы, пытаясь найти – на одну букву начинаются? Заканчиваются? Букв одинаковое количество? Сдаюсь…
- Пап, я их НЕ ПОНИМАЮ!

цитата

username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

цитата old_fan

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

цитата

КНИГА ЖАЛОБ ЭРМИТАЖА
Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5

Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!

Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.

Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!

Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…

Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?

До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!

Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.

В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…

Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.

цитата

Итак, моют с отцом посуду. Он моет — Нюха носит чистые чашки-ложки, укладывает в ящички. Нюха, принимая тарелку:

- Идти?
- Нет! Stay on ground.
- (хитренько) Это на каком языке?
- На английском.
- Угадал!!!

цитата

"Вона працуе. Вона це эпидемия"

цитата

егор (3 года) приходит ко мне и говорит: мама, почитай эту сказку!
я смотрю, а принес он "энциклопедию строительной техники"
ну я и начала читать сказку: жили-был маленький экскаватор с обратной лопатой, и была у него старшая сестра — буровая туннелепроходческая машина.....

цитата

Вот, вчера прислали, может Задорнову сгодится, в продолжение с историей про "хатуль-мадан"...

Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛя.
Армейский махсом (КПП) перекрывает дорогу номер 60 на север — левым демонстрантам. Весь махсом — пара солдат и офицер.
Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава демонстрантов, пытается пройти.
Хаим: "Гверти (госпожа), это оккупированные территории?"
Ш. А., с воодушевлением: "Да!!!"
Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит оккупационная армия. Поэтому вам прохода нет. И ваша депутатская неприкосновенность здесь не действует — вы можете быть арестованы".

Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит. На помощь ей приходит молодой араб.

Хаим, на иврите: "Адони (господин), прохода нет, согласно распоряжению
Армии."
Араб, преисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!"
Хаим: "O, yes! You speak English!?"
Араб, гордо: " No!"
Хаим, несколько растерянно: "What language do you speak?"
Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса Лумумбы), ещё более гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!"
Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

... " Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х**, быстро!!!"

Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не было...

Вечером, Хаим Явин в новостях Первого Канала: "маса-у-матан бейн а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит" (переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке).
Вот так это было раньше...

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

nicshe2003:
"Картинку к этой истории не ставлю по понятным причинам. Воспользуйтесь воображением. Так будет лучше.
Примерно пару лет назад я работал шефом в одном ресторане в Рамат Ишае. Был у нас один молоденький поваренок, только что после курсов. Арабчик. Мусульманин. У меня к нему претензий почти не было, кроме одной. Он был очень богобоязненный мусульманин и аккуратно, в свое рабочее время ходил молиться. По часам.
На второй день моей новой должности я подошел к хозяину и предложил его уволить. Не по причине моей убежденности, что каждый мусульманин — это, как мина замедленного действия и подвергать своих работников и клиентов неоправданному риску не стоит, а потому — что в рабочее время надо работать, а не челом бить. Но хозяин заведения объяснил. что мальчик работает у него уже достаточно давно и сам он его увольнять не хочет. Однако, при этом, он дает мне в руки картбланш — либо поваренок уходит сам, либо перестает в рабочее время молиться — все это моя головная боль.
Согласился. Куда ж деваться. Морально прессовать, как в советской армии я конечно мог, но не хотел. Нужно было придумать что-то "конвенциональное". Случай подвернулся довольно скоро. Придя на работу, я застал хозяина ресторана в очень жизнерадостом расположении духа. Его распирало от чего-то, на его взгляд, смешного.
- Зайди ко мне в офис, стараясь не прыснуть со смеху. Смотри ...
В ресторане были камеры наблюдения. Открытые. Но была и одна скрытая. Маленькая такая — переносная. Можно поставить ее в любом помещении и наблюдать что происходит. Своими "наездами" на правоверного представителя кухни, я побудил хозяина "подсмотреть" процесс молитвы.
Смотрим вместе запись. При первых же кадрах, хозяин не выдерживает и начинает валиться со стула и рыдать со смеху.
Что вижу я на экране компьютера ?
Заходит наш Ибрагим в VIP — комнату, разворачивает свой молитвенный коврик ... а вместе с ковриком на пол падает какой-то журнал. Ибрагим устраивается поудобнее на коврике, листает этот журнал ( название не видно, конечно, но смысл понятен ) и начинает, говоря полунаучным языком, онанировать. "Отмолился" , сложил журнал, завернул его в молитвенный коврик, и вернулся на рабочее место.
Ну, думаю, рукоблуд, я тебя отучу в рабочее время дрочить. И ведь уже знаю как ! На следующий день, я внес в меню новый салат. Одним из компонентов был острый горький перец.
Примерно минут за 40 до его полуденного намаза даю Ибрагиму задание.
- Смотри внимательно, открываешь перец, вычищаешь зерна и режешь мне жульены ( в Израиле так называют тонкую продольную нарезку некоторых овощей ) . Штук 15 перчиков нарежь.
И возвращаюсь к своим филе и антрикотам.
Полдень. Мальчик кладет нож. подходит ко мне и вещает
- Насяльника, нада памалитса, аднака.
Иди, иди брателло, превед Аллаху и пророку Мухаммаду.
Буквально сразу за ним иду в офис и зову хозяина. Все происходит, как по расписанию. Только в середине молитвы ... мальчик начинает понимать, что натертый острым перцем член отказывается продолжать молитву. Более того, его возмущение и ощущения достигают мозга ...
Я Вам честно скажу, что Муций Сцевола, по сравнению с Ибрагимом был просто мальчиком.
- Шеф, мне нужно срочно домой. Мама позвонила, сказала надо купить лекарства — ей плохо. — с красными от слез глазами и выступившими капельками пота на лбу, попросил грешник.
- Иди, Ибраигим, конечно. Мама — это святое. Не шути больше с Аллахом.
Девственное от интеллекта лицо исказило мысленное усилие ... Не знаю понял ли он, что я имел в виду, но с тех пор, в рабочее время, "молиться" он больше не ходил.
з.ы. И после обращения с острым перцем стал мыть руки с мылом."

цитата old_fan

Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не было...

цитата

Кума делала большой ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники, все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами сотрудников. "Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на жуткую тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для хранения, удобно очень... И по сей день фраза "каша в биде, молоко в унитазе" может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой кабинет.

цитата

Папа читает дочери (4 года) сказку "Буратино". Долго и, видимо, не очень интересно. Через 10 минут Алиса говорит: "Папа сделай паузу или сохранись, я в туалет хочу".

цитата

встречаюсь с девушкой, у неё растёт 6-летняя дочь.
Зовут дочку Катя. Вот как-то я сижу в гостях, малая крутится возле меня, играет. Вдруг она о чём-то задумалась, повернулась ко мне и спрашивает:
- Дядя Игорь, а вот когда вы с моей мамой спите, то что вы делаете?
Можете представить выражение наших (с её мамой) лиц. Я пытался "промычать" что-то невразумительное, но такие ответы не принимались. В конце концов, когда я уже не знал что сказать, она сама задала наводящий вопрос:
- Ну вы видите сны, или нет?
А если Вам задали подобный вопрос, то что бы вы подумали... Вот и я не о том подумал.

цитата

Иду я как то по городу,а передо мной мама с сыном. Ребенку на вид лет 7. Я их обгоняю, улыбнулась мальчику (очень люблю детей) и сразу же слышу, как он говорит маме:
- Мам, смотри, какая тетя красивая!
Мама ему на это:
- Она пока еще молодая, поэтому красивая, а потом будет толстой и уродливой (!!!)
Ответ ее сына заставил меня поперхнуться смехом:
- Такая, как ты, мама?

цитата

Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираются играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д. ) Я, заностальгировал, беззаботное детство... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек:
- Только чур на мобильники не звонить — а то неинтересно...

цитата

Поезд дальнего следования. В купе я, моя дочь 10 лет и два попутчика. Двое дядечек. Вот значит один из них решил выпить томатного сока. Берет пакет, взбалтывает, наливает в стакан. От предвкушения чуть ли не облизывается. За всем этим наблюдает мой ребенок. Дождавшись когда он начнет пить интересуется:
- Как Вы можете пить кровь мертвых помидоров?
Дядечка чуть не захлебнулся. Не знаю пьет ли он теперь томатный сок, но тот пакет он выбросил.

цитата

Работаю я фотографом в газете. и вот выдалось мне несчастье побывать на вручении премии "Золотой Граммофон". Вели ее Кортнев с Пельшем. Собрали они по-моему всю попсу, какую только можно. Вот идет представление, на каждого певца отводится около 15-20 минут а то и получаса. Первый антракт был только через 4 часа. Я со своим неразлучным Никоном примостился в проходе первого ряда, рядом с охранником. Последним в этой части светопреставления выступал Киркоров. И ведущие похоже настолько растрогались текстами этого длинного, что разрешили ему спеть еще одну песенку.
Филя не отказался. На сцену выбежали девушки в привлекательном декольте. И Филя запел. То ли от вида девушек, то ли от того что дали еще немного попеть, короче, он спрыгнул со сцены и ринулся в зал. Стоит заметить, что перед местами для зрителей с билетами стяло несколько рядов стульчиков для VIPов. Вообщем Филя выскакивает со сцены в зал, пробегает между VIPов, и несется на меня. Я естественно его снял, правда получилось так, что вспышка у меня работала на дальние расстояния, поэтому луч попавший в лицо Филе получился очень мощный. Он, похоже, ослеп ненадого.
Этого ненадолго хватило. Ослепленный Киркоров незамечая охранника спотыкается об него, и летит через меня. Слава богу, я успел увернуться.
Так вот, во время того, как он пролетал надо мной я услышал дикий мат, какой только можно услышать от грузчиков. А в это время играла песня.

цитата

она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня
он: а что будет завтра утром?
она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
он: нахрена, завтра же суббота!
она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
она: такооооой каааайф!

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?