цитата

Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо — рождение нового религиозного культа!

цитата One

В комнате на диване младшая сестра со своим парнем (родители на даче) в состоянии тяжелого продолжительного шока.

цитата armitura

Чтоб я ещё раз тебя попросил...

цитата old_fan

либо тут незнание грамматики и пункуации, либо — рождение нового религиозного культа!

цитата

"Запасной командный пункт Военно-морского флота в Подмосковье. Где именно — государственная тайна. Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно — не скажу, кому надо — его уже узнали), звонит в подчиненное подразделения.
- Алло! Капитан первого ранга Н., готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота.
- Ладно.
От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость.
- Что "ладно"?! С кем я говорю? Кто принял информацию?
На том конце провода молчание, потом не менее утомленный голос: "Кравченко..."
- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание?! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!!
Опять молчание и четкий ответ.
- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко.
- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся..." (с)

цитата old_fan

настоящий джентльмен не делает

цитата

Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В девяностых про метросексуалов никто и не слыхивал, более того, за одно название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем. Опрятных пареньков называли "мажорами".
Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся дико, как девственница в "ДОМЕ-2".
Относились к нему — никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде не мешает... Да и ладно!
Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф наказал, чем он не угодил — не знаю. В скобках замечу, что снега в том году навалило... А мы сбрасывали его с крыши... Короче: "не хади туда, суда хади..." И сачкануть — никакой возможности: трактор с лопатой на крышу не загонишь... Комендант определил добрый шмат крыши, выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам.
- Я буквально на две минуты, — пропищал мажор и тоже смылся.
Его возвращения я решил не дожидаться, и, помолясь, принялся за работу. Работал минут пятнадцать: "Где эта гнида? Я уже вон сколько территории прибрал! Наконец появился... Улыбается еще, ну, ничего, вон до антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок прибирает! Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно быстрее меня!" Парень я нехилый, где-то даже спортивный, и по габаритам два его буду, поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего
чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал, и уже явно помогал
закончить мой кусок!

- Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в
кочегарке работал, для меня лопата — дело привычное!

Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!

цитата

В Питере на Васильевском острове, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами.

Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".

Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки
"Великая стена".

цитата

Про урбанизацию собак. Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться:
- Какая умная собачка...
На что кондуктор ответила:
- Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой
остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.

цитата Jylia

Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!

цитата Jylia

Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!

цитата duzpazir

до следующей идёт?"

цитата

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

цитата

У сестры, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.

А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.

Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Что б врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.

Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо, поближе. Ещё что б горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать.

Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть – это только официально зарегистрированные, так сказать.

Хорошие у нас люди.

цитата

Vano: что делать?
VinT: с чем?
Vano: вообще
VinT: да зачем что-то делать, жыви и радуйся жызни! )
VinT: вокруг радость, улыбки, любовь
VinT: зайчики плескаются в лужах, дети играют во дворе, солнце сияет, птички поют
VinT: вот только всё это не у нас =\

цитата

xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden

цитата

XXX:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Бля!

Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.

цитата

<kosmik> ну где вы красотки! пишите потрещим
<XV-22> kosmik: поверни голову на 360 градусов
<XV-22> потрещишь

цитата

ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!!
ххх: не смог, много работы было
ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья!
ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе

цитата

Таня: я недавно 10 кг лишнего весу сбросила!
Светик: как??
Таня: дочка ходить научилась...

цитата

жжж: мне всё время снится один и тот же сон
жжж: ко мне подходит фёдор бондарчук
жжж: и предлагает сняться в его следующем фильме
жжж: а я ему — вы думаете это его спасёт?

цитата

triklozoid: Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.
triklozoid: Главное, чтобы девушка не скучала.
triklozoid: Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

цитата

<dms> я проснулся в 2 дня
<Вчерашняя> везет...
<Вчерашняя> я тоже.
<Вчерашняя> но с кровати встала в 8 утра и пошла на работу.

сообщение модератора

LoveLife а чем отличается первая и пятая история? Просьба быть внимательнее.

цитата

xxx: и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом... (