цитата

Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

цитата old_fan

Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

цитата

ххх (22:28:12 15/09/2009)
Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

цитата old_fan

"Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

цитата old_fan

"Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

цитата

Запросил в одной сетевой библиотеке поиск книг по тегу "подводный".
Первой найденной в списке стала "Охота на зайца. Советы охотнику".
Да, разумеется, почему бы и нет?

цитата

Приемный покой больницы. Пятница, вечер. Молодой парень в кресле-каталке с перевязаной головой. К нему подходит медсестра:
- Как получили травму?
- Мне на голову кирпич упал.
Обиженная медсестра уходит. Парня кладут в больницу. На следующий день он сквозь смех рассказывает собратьям по отделению:
- В волейбол играли. Там рядом яблони растут. Видать, кто-то яблочки с яблоньки сшибал. Кирпичем. Девушка бьет по мячу, мяч летит к яблоне, я бегу, вытянув руки, кричу "Я!!!", а вместо мяча в голову с яблони падает кирпич. Застрял, наверное, в ветках, мячик ему "помог". Я даже сообразить не успел ничего...

Жизнь — она веселая штука... :)

цитата

xxx:
выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."

xxx:
берет гордость за свой родной факультет )

цитата old_fan

выдержка из правил проживания в общежитии

цитата

Добрался на днях до милевской галереи. Точнее, это уголок под самой крышей нового здания на Ленинградке, в котором торгуют мерсами. Как только я зашёл в это здание, ко мне со всех сторон кинулись девицы -- всё, думаю, пропал. :) Однако как только узнали, что я не мерс иду покупать, а Miele, сразу увяли и рассосались по сторонам света. Знали бы они, что Miele и есть мерс в мире пылесосов -- были бы со мной учтивее. Но что поделаешь, -- деревня. :)
В этом уголке-галерее почти на самом чердаке, в свою очередь, уголок выделен для пылесосов. Вышла приятного вида девица и начала рассказывать в том плане, что Miele -- крупная немецкая фирма, у пылесосов есть колёсики, а гибкий шланг может удобно сгибаться и разгибаться. На вопрос, а чем же отличаются все представленные пылесосы, последовал ответ:
-- Ну вы что, не видите? они же все такие разные. Вот этот, например, большой и красный, а вооооот тот -- и она указала перстом куда-то за горизонт -- совсем серый и гораздо меньше этого.
Потом подумала и добавила:
-- А вот у этого ещё есть шланг.
Я был в некотором замешательстве. "Позвольте, -- говорю, -- но ведь все пылесосы комплектуются шлангами?"
Девице этот вопрос явно не понравился.
-- Вы что, не понимаете, -- выразительно сказала она, -- этот пылесос стоит на подставке, поэтому шланга у него нет. Она немного задумалась и примирительно продолжила: -- наверное, кто-то открутил.
Я послушал её ещё немного и решился задать вопрос, ради которого, собственно, и пришёл.
-- Расскажите мне о потребляемой мощности пылесосов: на минимальном режиме всасывания, на максимальном, каков шаг?
Девица побагровела, но не растерялась. Она включила пылесос и деловито ткнула мне в руку наконечником шланга. Ладонь приятно защекотало.
-- Вот это минимальная сила всасывания, -- назидательно сообщила она, -- а сейчас я покажу вам максимальную.
Она повернула переключатель, пылесос взвыл и мою ладонь прижало к наконечнику.
-- Вот видите, это мощный пылесос: вам же сложно оторвать руку? сложно? да? -- она выключила пылесос, и я благополучно отцепил от наконечника ладонь, сохранившую отпечаток интеллектуального превосходства принимающей стороны.
Я внимательно посмотрел на девицу, размышляя про себя, всё ли потеряно или имеет смысл сформулировать вопросы как-то иначе.
-- Послушайте, -- начал я, немного смущаясь, -- видите ли, на крышке этого пылесоса (я указал на красный) написано: 2200W. Как я понимаю, это максимальная потребляемая мощность пылесоса. Я хотел бы узнать минимальную и -- я перещёлкнул тумблер мощности на среднее положение -- вот в этом режиме. Может быть, вам это говорили? Может быть, у вас в Miele есть технический специалист, у которого можно было бы это узнать?
Девица снова покраснела, отчего стала ещё красивее.
-- Эти цифры -- 2200 и буковка -- означают.... они означают...
Она напряжённо думала, а я решил в этот процесс не вмешиваться.
-- Они означают, ну, сколько в среднем нужно тока пылесосу, чтобы работать. Когда в него этот ток входит, пылесос работает с силой примерно 450 аэроватт. Последнее слово она произнесла с ударением и замолчала. Я невинно заметил:
-- А что это такое -- "аэроватт"?
-- Ну как что? Это мощность всасывания воздуха, -- уже не скрывая раздражения, сказала девица, -- вы же ладонь к шлангу прижимали? так вот это оно и есть.
Я почувствовал, как меня начинает колбасить. Это такое почти неуловимое ощущение, похожее на то, как будто вы устанавливаете Виндовс на компьютер, а она вылетает с каким-нибудь идиотским сообщением, и так много раз подряд. В синий экран. Вы сидите, смотрите перед собой на вершину человеческого творения, и почти физиологически чувствуете, что тупеете, а перебороть эту дрянь нет уже ни сил, ни возможностей. Меня колбасит, я почти что разворачиваюсь, чтобы уйти, но язык сам собой (вот гад!) формулирует в академическом тоне нечто:
-- Милейшая девушка, из школьного курса физики я отчётливо помню, что в системе единиц СИ мощность, измеряемая в джоулях в секунду, имеет специальное название -- ватт. Это не вполне относится к первому этажу, где мощность измеряют в лошадиных силах. Электрическая мощность измеряется, как и любая мощность, -- в ваттах. Если вы перемножите 220 вольт нашей сети на потребляемый пылесосом ток, выраженный в амперах, вы получите столько-то ватт. Так откуда взялось "аэро"?
И зачем я задал этот дурацкий вопрос?
Девица посмотрела на меня с нескрываемым изумлением.
-- Вы что, совсем... меня... (она явно искала подходящее слово, чтобы меня не обидеть. Я это понял и был внутренне ей благодарен) не совсем поняли? я же вам говорила, и показывала -- пылесос потребляет не только энергию! он потребляет воздух! он же его всасывает! ну я же вам показывала. Вот отсюда и аэроватты. Вы понимате? в него входит и ток, и воздух.
Меня уже не только колбасило. меня плющило как распоследнего торчка, внутри меня просыпалось лошадиное ржанье, и я сдерживался из последних сил. На последних усилиях я хриплым голосом выдавил:
-- Ну как же, девушка? В него входит и ток, и воздух. А выходит только воздух. Куда же девается ток?
Сотрудница Miele подняла брови и, как добрая мамаша -- малому ребёнку, пояснила:
-- Всё очень просто. Воздух выходит, а ток остаётся внутри. На некачественных пылесосах, бывает, и ток выходит, и поэтому иногда людей бьёт током. У нас европейское качество, поэтому выходит только воздух...
Я выходил из лифта и, уже не сдерживаясь, ржал так, что в салоне Мерседеса в машине включилась сигнализация. Этот день и это посещение компании Miele я не забуду никогда. :)))

цитата old_fan

Этот день и это посещение компании Miele я не забуду никогда. :)))

цитата old_fan

Я почувствовал, как меня начинает колбасить. Это такое почти неуловимое ощущение, похожее на то, как будто вы устанавливаете Виндовс на компьютер, а она вылетает с каким-нибудь идиотским сообщением, и так много раз подряд. В синий экран. Вы сидите, смотрите перед собой на вершину человеческого творения, и почти физиологически чувствуете, что тупеете

цитата old_fan

берет гордость за свой родной факультет )

цитата old_fan

Этот день и это посещение компании Miele я не забуду никогда. :)))

цитата

- Что за странная реклама "Не пей за рулем, тебя ждут дома"? — говорит Алиса, восемь лет.
- Что в ней странного?
- Будто чего-то не хватает. Непонятно, что они имеют ввиду — дома выпьешь, что ли?

цитата

Она: — Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим )))
Он: — А папа с мамой разрешит??
Она: — Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

цитата old_fan

со мной будешь спать.

цитата

                          Занимательное бирюковедение. Доктор Бирюков и начальство.
Доктора Бирюкова, помимо прочих многочисленных достоинств и некоторого количества пороков, отличает трогательное (иногда очень чувствительно трогательное) отношение к начальству.
К такому биологическому виду, как начальство, отношение у людей примерно как к паукам. Некоторые боятся, некоторые стараются держаться о них подальше, некоторые (совсем некоторые) истово любят и всячески вылизывают начальству спинку и полируют членистые ножки. Ну, есть такие. Энтомологи.
Доктор Бирюков начальство пасёт. Как козочек.
Для того, чтобы держать Бирюкова в подчиненных, начальству необходима либо носорожья кожа, либо накачанное как бицепс чувство юмора. Впрочем, не исключен и еще один вариант: начальство с напрочь отсутствующим чувством юмора и хилое на логические построения, то есть такое, которое бирюковский сарказм тупо не понимает.
Таких начальников доктор Бирюков пасёт отдельно.
...Заведующий З. часто жаловался на Бирюкова. То на то, то на это: "...Бирюков вечно что-то теряет. Вот, в прошлом месяце, посеял молоток. Я-то откуда знаю, где он его посеял? Тем не менее, весь этот месяц он меня трахает с этим вопросом...". Бирюков, занятый подручными делами где то в районе пациентова копчика, оторвался от дела и возмущенно заявил: "Я вас, Александр Павлович, не трахал! Мне, извините, по штату не положено!", а когда заведующий ретировался, Бирюков некоторое время смотрел ему вслед, потом покачал головой, сказал: "Фрейда на вас нет, Александр Павлович..." и возвратился к работе.
...Как-то раз у одного больного на глазах заведующего случилась рвота "кофейной гущей" (доктора любят аппетитные названия). Дело, в общем-то понятное, все дороги ведут к хирургам, на предмет желудочно-кишечного кровотечения. Однако у заведующего З. возникли некоторые проблемы с диагностикой. Поэтому он вызвал из ординаторской доктора Бирюкова. "Вот! — сказал заведующий, потыкав в простыню. — Что это?". "Кофейная гуща..." — уныло ответил Бирюков. "Это... к чему?" — вопросил заведующий. "К чему? — удивился Бирюков. — Даже предположить не могу. Вы, Александр Павлович, погадайте. На кофейной гуще гадают. Говорят, на себя надо опрокинуть...".
...Было так, что заведующий З. решил научиться пользоваться аутлук экспрессом и ничего из этого не получилось. Аутлук экспресс отторг заведующего как инородное тело. Поэтому, в ненавязчивой форме, заведующий пытался выведать тайное знание у сотрудников. "Виктор, -спросил заведующий у Бирюкова. — А ты пользуешься Аутлук Экспрессом?". "Я, Александр Павлович. — ответил, глядя исподлобья доктор Бирюков. — Ничем, кроме туалетной бумаги не пользуюсь. Извините, конечно".
...Завершал пятиминутки в отделении заведущий З. обычно так: "Еще есть вопросы?". Поначалу так завершал, потом перестал насчет вопросов спрашивать, потому, что у Бирюкова всегда находились вопросы. То спросит, что такое смерть и что такое любовь, то про погоду на выходные. Пятиминутки проходившие в период выборов 96 года вообще превращались в камедиклуп, поскольку заведующий поставил на телевизор в своем кабинете табличку "Ельцин — наш президент!" — согласитесь, сам подставился, никто не виноват.
Но даже когда заведующий начал стараться завершить пятиминутки как можно быстрее, доктор Бирюков не упускал случая вступить в полемику. Обычное дело: Бирюков тянет со своего места руку: "Александр Павлович, у меня вопрос есть важный". "Ну что опять у Бирюкова? — осторожно спрашивает заведующий, отодвигаясь в тень от монитора. "Я от вас, как кандидата медицинских наук и специалиста высшей категории, хочу услышать прямой и не допускающий двоякого толкования ответ", — привстал Бирюков. "A?" — квакнул заведующий из-под монитора. "Почему Земфира разлюбила Олеко?!" — в тишине прогремел голос Бирюкова. "Ааа, — облегченно вздохнул заведующий. — Опять ты за свое. Шутник. Дошутишься у меня". "Ну так как насчет Земфиры?", — склонив голову набок, уточнил Бирюков. "Какой Земфиры? Которая поёт?" — похлопал глазами заведующий. "Кто поёт? Земфира поёт? Да, Земфира поёт. До сих пор поёт. У меня Александр Павлович, к вам больше вопросов нет" — и Бирюков закрыл лицо руками...
...Утренний обход. Заведующий З. осведомляется у алкоголика, плотно общающегося с демонами белой горяки: «Где находишься?». Алкоголик (поводя мутным взором): «Дома». Завведующий (восторженно): «Замечательно. А я кто тогда, в таком случае?». Больной (оценивая заведующего): «Доктор». Заведующий (несколько обескураженно): «А чем же я тогда у тебя дома занимаюсь?». Доктор Бирюков (которому всё надоело): «Ремонтом вы занимаетесь. Фигурально выражаясь. Полно вам, Александр Павлович, пойдемте дальше...».
...Заведующий докладывает больного профессору с кафедры: "Вот, стало быть, ему стало хуже, перестал отвечать на вопросы...". Бирюков (в сторону): "Ну конечно, если вопросы глупые, что на них отвечать...". Заведующий: "Бирюков, я всё слышу!". Бирюков (сокрушенно): "Вот так всегда, по существу-то возразить и нечего... Молчу, Александр Павлович, молчу. Ваша речь полна мудрости, я внимаю молча".
Так и жили.
Несколько раз доктор Бирюков предлагал заведующему З. электрошок, правда, в настолько изящной форме, что заведующий ни бельмеса не понял. Бирюков отчаялся и стал готовиться к следующему этапу принуждения заведующего к спокойствию, в виде чашки кофе и ампулы аминазина в ней, но тут заведующего наконец-то уволили.
Бирюков веско резюмировал: "Получил мухобойкой по анусу...".
Впрочем, на новом месте работы доктор Бирюков остался верен себе. Новая заведующая получила титул Головизны Нашей Жизни, а автомотор профессора был наречен Серебристой

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Залупой.

Какая там,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

в жопу,

субординация, о чем вы...!

цитата

На обед курица с картошкой. "Вот, ешь, это курочка, вкусная". Поднимает полные ужаса глаза- "Ряба?!!!"(это мы про курочку Рябу сказку сейчас любим.Деть испытал культурологический шок, он ел курочку рябу, ту самую, которая снесла яичко бабушке с дедушкой, да не просто яичко, а золотое...).
На след.день, муж его кормит, та же курица. Говорю, ты ему не объясняй, что курица, скажи, мясо. Фиг! Посмотрел в тарелку, грустно говорит — "Ряба!". Муж -"Мясо!" Пашка, грустно глядя в тарелку" а куичка кудачет...." и наотрез отказался есть курицу с картошкой!!!!