цитата

ЕСТЬ У МЕНЯ ЗНАКОМАЯ СЕМЕЙКА. ДОСТАТОЧНО ДРУЖНАЯ, ДОСТАТОЧНО ВЕСЕЛАЯ. ПОСКОЛЬКУ МЫ ДРУЖИМ ДАВНО, ПЕРИОДИЧЕСКИ ВСПЛЫВАЮТ ИНТЕРЕСНЕЙШИЕ СЕМЕЙНЫЕ ИСТОРИИ. ВОТ ОДНА ИЗ НИХ.
ВСЕМ ИЗВЕСТНО, КАК ЛЮБЯТ МОЛОДЫЕ ДАМЫ ПО РАЗНЫМ ПРИЧИНАМ
ОБЪЯВЛЯТЬ: BCE! МЕСЯЦ БЕЗ СЕКСА?" ПОЧЕМУ-ТО ОНИ СЧИТАЮТ что ЭТО ОЧЕНЬ СТРАШНОЕ НАКАЗАНИЕ. ИМЕННО ЭТО ОБЪЯВИЛА В ЭТОЙ НАШЕЙ ЗНАКОМОЙ СЕМЬЕ НАЧИНАЮЩАЯ ЖЕНА НАЧИНАЮШЕМУ МУЖУ. НА ЧТО ТОТ УДИВЛЕННО СПРОСИЛ ЕЕ:
- С ТОБОЙ?
И ВОТ ТУТ-ТО, ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ (ПО ЕЕ СЛОВАМ) ОНА ПРОЗРЕЛА И СВЕЛА ВСЕ К ШУТКЕ. ВИДИМО, ЗА СЕКУНДУ ПРОКРУТИЛА В ГОЛОВЕ ВСЕ ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ И ПРИШЛА К ВЫВОДУ, ЧТО ПАЛКА ВСЕГДА О ДВУХ КОНЦАХ. С ТЕХ ПОР (ЖЕНАТЫ ОНИ УЖЕ БОЛЬШЕ ЛЕТ 15) У НЕЕ ПЕРЕД ОТХОДОМ КО СНУ НИКОГДА НЕ БОЛИТ ГОЛОВА. И ЖИВУТ ОНИ ДУША В ДУШУ..

цитата

Дело было давно, но помню все отлично, история прям из анекдота.
Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и... в общем, перемещаемся мы с ней предсказуемо в спальню. Только разделись — звонок в дверь. Это — говорит подруга. — наверное, знакомый мой приехал, но ему нельзя знать, что ты у меня!
Матерясь и вспоминая анекдоты, я выбираю между балконом и платяным шкафом, а так как в шкафу, естественно, места меньше я на балкон... Сквозь приоткрытое окно слышу, что этот знакомый, как у себя дома перемещаясь по квартире, заводит девушку в комнату, начинает раздевать. Я меж тем пытаюсь лежа влезть в джинсы. И вдруг — еще один звонок в дверь! В спальне начинается суета, я подглядываю — бежит в одних трусах ко мне на балкон парень. Держу ручку, чтоб он подумал, что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул! Вывалился я в комнату, он, естественно, в шоке, но вовремя сообразил — шепотом так; "Муж!"...
Тихо матерясь уже в унисон, залезаем обратно ждать, пока уйдет муж. Как только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, она резко открывается, и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата.
Дело было так. Кроме описанных выше персонажей была в списке действующих лиц еще и соседка — бабушка "божий одуванчик". Которая углядела какого-то мужика, сидящего на соседнем балконе и что-то там ковыряющего (меня), и позвонила на всякий случай в дежурную часть. Мимо адреса заявки как раз ехала опергруппа... Вот ребята и решили заскочить. Заскочили. Позвонили. Спросили у оторопевшей тетки: "Где мужик?" Услышали: "На балконе..." Дальше вы уже знаете.

цитата antel

Спросили у оторопевшей тетки: "Где мужик?" Услышали: "На балконе..." Дальше вы уже знаете.

цитата

Poroh: у меня кот — как человек
Poroh: положил лапу под голову
Poroh: и спит
Poroh: милашка
Poroh: заднюю....

цитата

Волею судеб начал не так давно программировать на C#. И все бы ничего, но, по непонятной причине, меня начало переть с довольно часто встречающейся в нем конструкции -
public static void
Долго думал, с чего бы это. И через неделю меня осенило. Ведь это же по ударениям — один в один всем знакомое с детства КРИБЛЕ КРАБЛЕ БУМС!

цитата

Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.
Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
-Он
Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:
-АБСЦЕСС ВЕКА!!!

Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...
- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ну не суки ли?

цитата old_fan

-АБСЦЕСС ВЕКА!!!

цитата

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

цитата

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!

цитата old_fan

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!"

цитата old_fan

И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье,

цитата

Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать.
Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша — типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!!!

цитата

За Илюхой просто надо ходить по пятам и записывать его перлы и перловки. Но так как я мать ленивая и несобранная, записываю дай Бог если десятую часть того, чем дитятко радует. Но сегодня родное дитя жгло напалмом...
Проходим комиссию к детскому саду. Естественно, Илью врачи смотрят, Яська под ногами крутится и оборудование ломает...
В поликлинике — осмотр педагога. Он спрашивает:
- А брата у тебя как зовут?
- Его зовут громко! А по имени Яська!
Благополучно минуем все вопросы из серии сколько тебе лет и какого цвета паравозик. И со всего маху влетаем в вопрос "А что ты будешь делать в садике?"
- Я еще точно не знаю. Наверное, все командовать. Я ведь большой и могу командовать!
Врач ко мне обращается — "У вас какие-то проблемы, жалобы есть?" Встревает Илья:
- У нас проблем нет. Проблемы есть у государства!
- А что у вас есть?
- А у нас есть деньги!
- То есть ты богатенький Буратино?
- Нет! Я Илюша! Я умнее!
После осмотра в игровой и вправду начинает командовать и всех строить.:
- Так, ты, Положи паравоз и возьми куклу! Ты же девочка! А ты будешь играть со мной в мячик! А ты отдай коляску Яське, она для маленьких, и играй с нами или в паравоз! Яська, не реви, этот мальчик большой, почти как я! Он тебя обижать не будет... ПРАВДА, МАЛЬЧИК?
Стоим на светофоре. Некая несознательная личность перебегает дорогу на красный свет:
- Мама, а почему тетенька на красный перешла? Она дальтоник или просто очень глупая?
- А кто такой дальтоник?
- Это который правила не учил и не знает, какой цвет что значит...
Поручила ребенку ответственное домашнее дело — выбрасывать мусор. Одному. ВОзвращается от мусоропровода и приговаривает:
- Я сам вынес мусор. Один. Я молодчина. Я умница. Я просто супер.
Рассказывает Яське сказки: "Вот баба-яга летела- летела, летела-летела, летела-летела и пролетела мимо. И поэтому сказка кончилась".
"Ты, Яська, пошел один в лес. Ты еще маленький и не знаешь, что в лес нельзя одному. А можно только с бабушкой и еще с дедушкой, и с мамой и с папой, и с Юлей, и со всеми, только со мной нельзя, и С Аней нельзя, и с Лизой нельзя, и с Алисой нельзя, и еще с Эрикой".
- И тут Яська в лесу встретил волка. И волк как зарычит — РРРРРРРРРР!
Яська, внимательно слушающий, в этом месте вмешивается сам:
- РРРРРРРРРРР!
- Ну вот, Яська! Теперь волк испугался и убежал! Как я буду рассказывать, если ты такой страшный?
Утешает Яську, разломившего пополам карандаш:
- Ничего, Яська, вот папа приедет, у него есть инструменты, он починит! Он может! А ты только ломаешь пока. Вырастешь — может, поумнее станешь!
- Я не ребенок. Я чудо! В крайнем случае — Илюша Авгеньич Петров!

цитата

Особенности мужской и женской психологии. Приходим мы с подругой в ресторан, а там, прямо напротив нашего столика, на полке стоит ваза, однозначно напоминающая бодро стоящий фаллос.
Я сразу: — Смотри, нам тут не рады.
А она: — Наоборот!

цитата old_fan

А она: — Наоборот!

цитата

Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон — Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле — звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА!

цитата old_fan

Голубой гигант?
- ДА!

цитата antel

Если бы можно было так же просто нарастить мозги