цитата dydyka

На Красноармейской улице

цитата dydyka

Не знаю обо всех моделях, но в тех, что знаю, ни веревок, ни резинок точно нет!

цитата

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи — одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Воздух, блядь!!

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Статья:
http://psvcrazy.livejournal.com/1892434.h...

цитата old_fan

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

цитата old_fan

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

цитата

У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю — меня затягивает...

цитата

Случай в метро.
Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня:
Д: Ой,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

б**ять !

П: Че ты матом ругаешься?!
Д: Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!

цитата

Mokyс:
а какие ваши любимые позы?

Vredinka:
я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

цитата antel

Понадобилось взвесить кота.

цитата dydyka

салат, который ещё никто не попробовал...

цитата Mierin

пакет с котом кладется на пол, и кот с удовольствием там возится, шурша, еще минут 20. Попробуй потом отними у него игрушку!

цитата

Zlober>
случилось с подругой в пятом классе.
подзывает ее училка и давай моск компостировать:
- вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится?
- ну да... я чувствую себя пастухом.

цитата

- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
- И?
- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
Наташенька, тебя все таки стошнило?

цитата

Oggi:
физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)

цитата

Знакомые, пара, заболели гриппом, сидели дома несколько дней. Сегодня пишет девушка:

XXXXX:
мы — выздоровели за час
знаешь как?
подруга принесла новый градусник, оказывается, наш врал

цитата

На финской барахолке мне свезло купить прекраснейшие ботинки за целых 3 (три) евро. Совершенно новые. Радостно тут же набула и пошла. Дальше случилось волшебство. Никогда не видела, чтобы за два часа не очень интенсивной ходьбы толстая подошва превратилась в пыль. В прах. В ничто. Пык — и все! За наше

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

охуение

потраченных денег было совершенно не жаль.

цитата

Номер раз.
Мой друг жалуется, что его девушка страшно ко мне ревнует, и поделать с этим он ничего не может, потому что: "Она говорит, что ты умная и красивая! Я ей долго доказывал, что это не так!"

цитата

Ищем с мамой завалившееся куда-то моющее средство. Отец, оценив диспозицию, советует посмотреть за шкафом. Находим. Мама, мне: "Не могла бы ты распечатать этикетку "Обнаружено силой мысли"?"

цитата

Отец пишет из Киева: "Украинская реклама "Режем бетон, как сало!"<>

цитата

Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.

Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто
Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.
Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу покурить.
Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем куры были самого мерзкого вида — плохо ощипанные, синие, да еще с когтями.
Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы — тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала.
Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.
Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.
Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:
- Все, Вася, ты пока больше не пьешь...

цитата

Сегодня на приёме у офтальмолога стал свидетелем предивной сцены.
Участники оной:
- Дрон-Дроныч, весь довольный сам-собою;
- Я, евоный батя, одной рукой закрывающий дитятку правый глаз, а второй силящийся самортизировать стремление сына покинуть кресло и удрать в глушь, к тётке, в Саратов, в пампасы;
- Доктор, глазнючка лет сорока в эпизодически штопанном белом халате и с крашенными в неописуемо-чёрно-лиловый цвет волосами.
Глазнючка (стоя подбоченясь в позе Наполеона у настенной инсталяции с разноразмерными контурными рисунками, призванными заменить для дошколят привычный взрослым плакат с разноразмерными буквами): — Ну-тес, проверим левый глазик. Андрюшенька, что это? (Тыкает указкой в изображение легкового автомобиля)
Дрон-Дроныч (бодро): — Мафына!
Глазнючка (сместив указку к контурному рисунку транспортного самолёта): — А это?
Дрон-Дроныч (ещё более бодро): — Самаёт!
Глазнючка: — Это?
Дрон-Дроныч (по-пиратски сверкая одним глазом): — Ицицикл!
Глазнючка (умиляясь): — Правильно. Это мотоцикл. (Тыкает в слона) Это?
Дрон-Дроныч: (с секундной заминкой): — Не наю.
Глазнючка (игриво): — А если подумать?
Дрон-Дроныч (картинно морща лоб): — Танк.
Глазнючка (ещё игривее): — Подойди поближе, посмотри. Разве это танк?
Дрон-Дроныч (радостно сбегая с кресла и тыкая в слоновий хобот): — Пушка! (Теперь уже абсолютно уверенный в своей правоте) Это танк! (возвращается на исходную в кресло)
Глазнючка (выйдя из легкого замешательства и сдвинув указку к контуру ёлки): — А это что?
Дрон-Дроныч (без запинки): — Утка!
Глазнючка (в замешательства): — Нет, это не утка.
Дрон-Дроныч (с нотками превосходства): — Нет, это утка. Схема "утка"!
Глазнючка (широко раскрыв глаза): — Какая-такая "схема "утка"?!
Я (несколько пунцовея от смущения): — Ну, знаете... Есть такая аэродинамическая схема. Ваша ёлка действительно на неё похожа... Если представить, что смотришь на самолёт-"утку" сверху...
Глазнючка (мясисто пунцовея от того факта, что четырёхлетний ребёнок знает то, о чём она в свои сорок лет даже не подозревала): — Ну вы блин даёте. Про танк и "утку" знаем, а про слона и ёлку нет! Видимо, мальчик большую часть времени проводит с папой?
Я: — Да нет. Большую часть времени Андрюшка как раз проводит с мамой.
Глазнючка (внимательно посмотрев на меня, упакованного в камуфло, разгрузник и берцы, а потом всплеснув руками): — Если у мальчика такой папа, то КАКАЯ ЖЕ У НЕГО МАМА?!..