Тема «Истории из жизни, случившиеся не с нами»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Истории из жизни, случившиеся не с нами»

Истории из жизни, случившиеся не с нами

Страницы: 1 2 3...128 129 130 131 132...160 161 162 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

магистр

5 августа 2009 г. 22:46

цитировать | [ ]

Взято с Бяки.net

Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: — забубнил он, — паспорт покажь!
- Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' — ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

магистр

6 августа 2009 г. 21:52

цитировать | [ ]

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий курсант, катапультируйтесь!"
КАЖДЫЙ (!!!) турецкий пилот, услышавший эту команду, немедленно катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

миротворец

6 августа 2009 г. 21:58

цитировать | [ ]

Kurok совесть имейте, я же все семейство ржанием перепугала :-)))

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

6 августа 2009 г. 22:05

цитировать | [ ]

Произошла эта история после Войны, когда у руля ещё был Сталин.
В Москву должен был прибыть с визитом один весьма важный (по тем временам) политический деятель из какой-то азиатской страны. Звали его Го Можо. В рамках визита сей высокопоставленный азиатский коммуняка должен был посетить один из детских садов Москвы. Естественно, к этому визиту все тщательно готовились, детей специально тренировали хором говорить приветствие: "Здравствуйте, товарищ Го Можо".
Всё было подготовлено, дети вышколены, ничто не предвещало беды. И вот настал день визита. Всё как положено, конвой, охрана и т.п. Детей выстроили в шеренгу, подъезжает машина гостя, открывается дверь и выходит сам азиат и......женщина, как оказалось после — его супруга. Воспитатели стоят в шоке, о том, что с гостем будет спутница, их никто не предупреждал, и, соответственно, с детьми репетировали только приветствие непосредственно Го Можо. И сейчас дети поприветствуют только его, получается бестактность в отношении его спутницы и всё такое.
Но воспитанники советских детсадов с честью выдержали испытание. Когда гость со своей спутницей подошёл к детям, они почти дружно гаркнули: "Здравствуйте, товарищ Го Можо и гоможопина тётя".
К счастью, русский ни гость, ни его спутница почти не знали и ничего не поняли.
Заведующую детсадом, говорят, уволили потом.

магистр

6 августа 2009 г. 22:06

цитировать | [ ]

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

магистр

6 августа 2009 г. 22:51

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Один мужик решил подшутить над своей тещей...

Жалко стол, но как говорится: "Искусство требует жертв!" Пойду за лобзиком. :-)))

цитата Kurok
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

7 августа 2009 г. 06:51

цитировать | [ ]

свежая история от Ольги Громыко

цитата
Сцена: узкая улочка с двухполосным движением, сплошная полоса, дорога вверх-вниз — обгон реален только через райские ворота.
За медленно ползущим джипом собрался длинный хвост машин, некоторые возмущенно побибикивают.
Блондинка, злорадно: "АВОТХРЕНВАМ, на въезде сюда знак "40" — и буду ползти ровно 40!!!"
Надо было видеть лица водителей, когда полоса наконец сменилась на прерывистую.
Чувствовала себя прямо-таки оплотом ГАИ в Логойске, на который приходится всего одна бригада этого доблестного учреждения.Я встретилась с ней в последний день пребывания в городе. Она шла по встречке — как я заподозрила в первую секунду, мне на таран, дабы остановить любой ценой, но потом выяснилось, что ее полоса просто разбита немножко больше.
По-моему, в области выдают какие-то альтернативные права...

Едем с мужем по трассе (мужа я последнее время беру с собой только в случае крайней необходимости, ибо в прошлой жизни он был гонщиком, а в позапрошлой — Джеком-потрошителем). Уже через 10 минут скорости 80-90 км/ч (при официально разрешенной 90, а разрешенной водителю-новичку — 70) муж начитает ерзать, пыхтеть и постанывать, но пока терпит, ибо я взяла с него Страшную Клятву ПРОСТО СИДЕТЬ РЯДОМ.
И тут нас обгоняет веселенький, блестящий бежевый Запорожец.
- Аааааааа!!!! — взрывается муж. — Ты что делаешь?! Немедленно его обгони!!!
- Зачем? Ему надо, он пусть и летит.
- Немедленно обгоняй, кому сказал!!! Чтоб я позволил какому-то запорожцу перед джипом ехать!!!
Матерясь сквозь зубы, даю 120, обгоняю запорожец (который, завершив обгон, пошел, как и все, 90) и встаю перед ним. Сбрасываю скорость до 90, расслаблюсь, и... тут нас снова обгоняет запорожец.
- ....!!! Да кто так ездит!!! Ты ж на джипе, а тебя делает какой-то запорожец!!!
- Да фиг с ним, — начинаю уже злиться я. — Мне абсолютно все равно, за кем ехать.
- А мне нет!!! Или пускай меня за руль, или обгоняй его живо, а то я щас тебе что-то сделаю нехорошее!!!
Поскольку ругаться посреди трассы очень неудобно, проще обогнать, добавляю скорости, обгоняю этот гребаный запорожец, еще минут 5 иду на скорости 110, потом сбавляю до 90 и.... меня обгоняет запорожец и перестраивается прямо передо мной.
Я могла поклясться: его водитель хохочет точно так же, как я.
В речи мужа на этот раз нецензурными были даже знаки.
- Давай я ему посигналю, остановлюсь, вы отойдете за куст и померитесь?! — выдавила я, еле удерживая руль в трясущихся от смеха руках — ибо водитель запорожца совершенно опеределенно имел в виду именно это.
Но тут как раз показался мой поворот и я ушла с трассы, оставив водителя запорожца с пальмой первенства в обнимку.
Муж сказал, что я его опозорила, и до самого дома сидел красный и злой.

Интересно — это только у меня, когда я за рулем, в голове назойливо крутится песенка: "Нас обгоняет, кто пожелает, люди смеются нам вслед. Только однажды папа отважно взял и обогнал велосипед?" :)))

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

7 августа 2009 г. 12:50

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Интересно — это только у меня, когда я за рулем, в голове назойливо крутится песенка: "Нас обгоняет, кто пожелает, люди смеются нам вслед. Только однажды папа отважно взял и обогнал велосипед?" :)))

Есть у меня один знакомый, который категорически не переносит, когда его обгоняют. Любой обгон для него как серпом по оному месту. Даже если его "Фокус" обходит спорткар. Не позволит. Наизнанку вывернется, но догонит и обгонит. Сколько раз штрафы платил, без прав сидел, две машины разбил, самого раз по кусочкам собирали — все пофиг. Жена с ним принципиально ездить отказывается, ей, странной женщине, видите ли, жить хочется.
Вот и подумаешь, может у мужика действительно не все в порядке пониже пояса и его просто комплексы мучают?

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

7 августа 2009 г. 22:48

цитировать | [ ]

О! Прогресс, однако!

цитата
ыыы: XXIй век — малой шести лет, увидев заголовок православного журнала ГЛАГОЛЪ, посетовал, что тоже часто попадает по твердому знаку, нажимая Enter не глядя.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

8 августа 2009 г. 01:46

цитировать | [ ]

old_fan
:-)))

миротворец

8 августа 2009 г. 11:02

цитировать | [ ]

Вах, пррэлесть! (с анекдот.ру)

цитата
Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях.
Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех, кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой
«Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой «У». Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке», такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб прокричать ему в лицо:
-
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Блядь,
научись ездить, ученичок!
И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на кольце водители. Первый, конечно, парнишка на «Королле». Опять встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с
«Короллы»:
- Слышь!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
А на хуя мне такие учителя!?

Еле избежали ещё одного ДТП – водилу, ехавшего за «Короллой» била истерика. Мы ехали за ним.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

8 августа 2009 г. 19:39

цитировать | [ ]

цитата
Услышано сие было мной от хорошего знакомого. Далее передаю от первого лица.
Давелось мне работать в довольно крупной торговой фирме охранником у нашего генерального (по фамилии Бурман, кстати, это очень важно!) в
офисе. И как-то под конец моего дежурства сигналит переговорник на "бронедвери" в офис. Наблюдаю в камеру лицо явно ненашей национальности, которое утверждает, что у него назначена встреча с генеральным. Ессно, спрашиваю товарища как его представить, на что слышу в ответ:
- Передайте господину Бурману, что к нему киллер...
Я тихо офигеваю (нихера себе, думаю, они уже и лично стали ходить знакомиться...) и прошу повторить господина (а вдруг я все-таки
ослухался. И в ответ опять слышу:
- К господину Бурману, киллер.
Делать нечего, нужно доложить боссу. Звоню ему:
- Господин Бурман, к вам киллер...
- Кто-кто?
- "Говорит, что киллер...
Подгоняемый явно не хорошим чувством, в комнату охраны влетает сам Бурман.
- Ну где этот киллер?
- Да вот, все еще перед дверью стоит.
Бурман посмотрел на экран монитора и с чувством большого облегчения произнес:
- Да это не КИЛЛЕР, это КЕЛЛЕР ко мне из Израиля приехал...
Смеялись мы все долго... Особенно Келлер.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

8 августа 2009 г. 19:47

цитировать | [ ]

цитата antel
- Да это не КИЛЛЕР, это КЕЛЛЕР ко мне из Израиля приехал...

миротворец

8 августа 2009 г. 19:47

цитировать | [ ]

цитата
Мой племяш (8 лет — парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в конверт и написать адрес. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это
сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и начинает писать. Смотрю — замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает
ручку.
- Андрюшенька, что призадумался?
- Ну, адрес — это понятно, а куда писать "тема письма"???
- ???? :)))))
Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано: babushkaMasha@Saratov.ru

цитата
Как водится, начну с преамбулы:) Я, как и еще 8 русских, учусь сейчас в городе-герое Париже в Институте Нефти и Моторов. В данном заведении
существуют ежегодные соревнования, проводимые местным профсоюзом на бабки British Petroleum, у которых, несмотря на покупку родного ТНК,
еще остались какие-то баблосы и на подрастающее поколение. Соревнование выглядит следующим образом. Составляешь команду из 10 человек, которая соревнуется с другими в 8 видах спорта, начиная с футбола и заканчивая эстафетой в мешках. За все начисляются баллы, которые в конце
суммируются.

Теперь непосредственно сама история.
Наш русскоязычный коллектив в кол-ве пяти рыл, разбавленный впрочем Японцем, Колумбийцем, Вьетнамцем, Французом и Англичанином, решил тоже внести свою лепту и заявиться. Названием команды было избрано любимое выражение одного из наших ребят, которое в конце переняли и все
остальные. А выражение это было
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
“А ИБО НЕХУЙ!”
В итоге команда “IBONEHUY”, помирая со смеху каждый раз когда не ведающие, что творят
иностранцы объявляли нас на выход, с абсолютно чумовыми приключениями, заняла почетное III место из семнадцати команд.
ЦИРК начался, а точнее достиг своего апофеоза, на награждении. Вручить призы явилось все руководство института, включая президента, всех его
замов, и половину наших профессоров. Кроме того, присутствовали и “высокие” гости из стана основного спонсора и благодетеля BP. Вдруг мы
замечаем на сцене среди “самых почетных” одного уважаемого профессора-француза, у которого ЖЕНА РУССКАЯ И САМ ОН ПО-РУССКИ ГОВОРИТ
И ПОНИМАЕТ!
Дальше следует следующая сцена! Для награждения вызывают занявшую 3-е место команду
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
“ИБОНЕХУЙ”,
и мне как капитану приходится тащиться на сцену. Лицо профессора становится немного озадаченным, он переспрашивает. В конце концов ему просто суют листок и вся “ЭЛИТА” начинает с недоумением взирать на хохочущего профессора.
Сыпятся просьбы перевести, я отбрехиваюсь как могу. В это время один товарищ из профессуры хватает листок и читает на французский манер:
ИБОНЭУИИИИ. Читает снова: ИБОНЕВУИ, ИБОНЕИ…..
Ведущий, которому уже было объяснено правильное произношение данного слова, хватает микрофон и желая объяснить всем, как на самом деле это правильно звучит, орет на весь стадион:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
“ИИИББООННЕЕЕХУУУУУЙЙЙ”!!!!!
Половина присутствующих сползает на землю, РУССКОПОНИМАЮЩИЙ ПРОФЕССОР, ПОМИРАЯ СО СМЕХУ, ВАЛИТСЯ НА СЦЕНУ И НАЧИНАЕТ КАТАТЬСЯ УТИРАЯ СЛЕЗЫ, Я, СХВАТИВ ПРИЗЫ, УБЕГАЮ СО СЦЕНЫ.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

8 августа 2009 г. 20:11

цитировать | [ ]

цитата antel
“IBONEHUY”

–––
Сколько волка ни корми, а он влез и смотрит.

философ

8 августа 2009 г. 23:29

цитировать | [ ]

цитата antel
babushkaMasha@Saratov.ru

Ванька Жуков, 21-й век :-)))

миротворец

9 августа 2009 г. 01:11

цитировать | [ ]

antel

миротворец

9 августа 2009 г. 21:24

цитировать | [ ]

antel

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

9 августа 2009 г. 21:25

цитировать | [ ]

история от Ракетчика

цитата
Про букараху
Маршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить не хочется. Там — жизнь. Тут — тлен. Вот вчера.

Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну, чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когда хочется любить всех и все любят тебя. И хочется, что бы всем было так же хорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда не двигался.

Ну и мужик этот, тоже. Лучится прям. Бабке на входе помог, двум девченкам посмеялся просто так, за компанию, бумажку какую-то мусорную с пола поднял, повертел и сунул в карман, хмурому водителю сказал чего-то приятное, и тот улыбнулся в ответ. И вот сидит мужик, и смотрит значит вокруг добрыми доверчивыми глазами на предмет, что бы ещё такого незначительного, но хорошего совершить, пока мир ещё находится в этом лучезарном состоянии и не рухнул в пучину хаоса.

А по диагонали, через проход от мужика, сидит спиной к нему такая ничего себе молодая дама. Очень симпатичная. Сидит строго и прямо, руки на сумочке, сумочка на коленочках, смотрит вперед. А мужик посматривает на неё. Ну, потому что на неё вообще очень приятно смотреть. А в это время по воротнику блузки у дамы сзади ползёт жук. Такой ничего себе жук, поменьше майского. Где-то как-то он на неё забрался, и ползёт. И ничего удивительного, кстати. Такая дама, у неё, думаю, от желающих по ней поползать отбоя нету. А жуку вот повезло. И он ползёт. Думая, что никем не замечен.

Но мужик был на стрёме! И он протягивает руку, окуратно берет этого жука, и стряхивает на пол. Нет, даже не так. Он его даже не бросил, он его опустил и поставил, что бы жуку значит что нибудь не повредить. И как бы извиняясь перед жуком за доставленные неудобства. И ещё рукой так пару раз отмашку сделал "Кыш! Кыш!", что бы тот улепётывал, а то в проходе же обязательно кто нибудь на него наступит.

И тут дама, котрая видимо почувствовала какое-то постороннее к себе сзади прикосновение и вообще шевеление, к мужику оборачивается. А мужик радостно и открыто улыбается ей навстречу. Дама оглядела его внимательно, строго и непрязненно, сделала высокомерный взгляд и спрашивает возмущенно "Что вы себе позволяете???" И смотрит в ожидании ответа.

Мужик ткнул пальцем вниз, на пол, на жука, и громно сказал, оправдываясь "Дак это... Букараха!!!"

И все услышали и стали с любопытством смотреть на мужика и на даму. Дама, даже не взглянув в направлении пальца, от возмущения покраснела, и глядя ему презрительно в глаза, отчеканила "Сам вы букараха!!! Держите ваши руки при себе!!!" И отвернулась, сочтя инцедент исчерпанным. И опять села, строго глядя вперёд.

А мужик от неожиданности как-то растерялся и враз полинял. Улыбка из добродушной превратилась в какую-то дураковатую, а потом и совсем сползла. Он развёл руками, пожал плечами, наклонился, поднял с пола жука, подул ему на лапы, сказал "Извини, букараха!", и нежно посадил его обратно даме на воротник. Потом тяжело вздохнул, ещё раз огорченно развёл руками, отвернулся к окну, и обиженно засопел.

И всё.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

10 августа 2009 г. 11:05

цитировать | [ ]

Ещё со времён зарождения военной журналистики, существуют письменные записи иностранных репортёров с полей кровопролитных сражений, в которых нашли своё отражение особенности перевода русского военного языка на остальные европейские языки, доступные для своих читателей.

Вот, к примеру, приписывается корреспонденту агентства «Рейтер» при ставке русского военного командования в годы русско-турецкой войны(1877-1878 гг.), и затем – во время осады Порт–Артура в русско-японскую:

- «И с криком