Истории из жизни случившиеся ...


Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Истории из жизни, случившиеся не с нами»

Истории из жизни, случившиеся не с нами

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 2 августа 2009 г. 10:04  
цитировать   |    [  ] 
вот, нашел на анекдот.ру

цитата

Петрович руководил одним из ЛПУ МГ ОАО "Газпром". За, исполнившиеся ему, шестьдесят лет он прошел огни, воды и трубы, причем трубы, перед тем как пройти, еще и построил в большом количестве, ибо начинал будущий Газпром в числе первых. Начальником Петрович был от бога: управление свое знал до последних штуцеров и гаек, как мог обеспечивал подчиненных жильем, зарплатой, "путевочными" льготами и медобслуживанием, построил в поселке школу, лучший в республике детский сад и даже роддом. Не на свои же строил, спросите? Да не на свои. Но "выбивал фонды", организовывал стройку, смотрел за нами — подлецами-подрядчиками именно Петрович, а это немало.

Петрович и сейчас мужик жесткий и требовательный, когда на пенсии, а уж тогда — я уж не знаю как и объяснить. Ненавидел он лентяев и бездельников лютой ненавистью. Как всякий руководитель советской поры
Петрович их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось — шугал и гнобил по-страшному и боялись они его как огня на своем производстве.
Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником — сам бог велел.
Запуганная таким образом Ольга, только-только устроившаяся в строительную группу ЛПУ, совсем не удивилась, когда какой-то "шутник" заявил ей, что на ЛПУ существует график, по которому все женщины коллектива ходят к Петровичу домой доить корову. Петрович де корову недавно купил, а самому доить в лом, жены нет — разведен, вот он барщину и устроил. Ольга вообще-то девка боевая, себя в обиду не даст, она даже прорабом на стройке работала, но. Но так сложилась судьба, что ее, выскочившую в свое время замуж за красавца-танкиста, муж увез служить в таджикский Ленинабад, а уж из Ленинабада их попросили сразу, как только советская власть с дружбой народов кончились. Детей еще двое маленьких.
Беженцы в общем. И на трудную судьбину несмотря, Ольга собрала остатки мужества и отправилась к Петровичу, если не протестовать, то хотя бы сказать, что коров она доить не умеет.
- Петрович! — начала Ольга с порога кабинета, но фразу не закончила и
неожиданно для себя заплакала.
Петрович, который если что не любит больше лентяев, так это женских слез, встал из-за своего начальственного стола, Ольгу от двери отвел, усадил, всучил свой белый накрахмаленный платок, водички в стакан налил.
Самому любопытно, конечно, чего это новая сотрудница к нему поплакаться пришла, но видит, что толку не будет пока не успокоится.
- Пииитровииич! — говорит, Ольга скворь слезы и вслипывания, — Я не умею
доить корову.
Петрович давно начальником. К нему люди со всякими проблемами приходили.
Он даже и не удивился совсем.
- Ничего, — говорит он, успокаивающе ласково, — дело несложное,
научишься. Не стоит так переживать-то.
- Пииитрович! — продолжает плакать Ольга, понимая, что ей не отвертеться
от дойки и от этого расстраиваясь, — я никогда не научусь доить корову.
Петрович, вспомнив, что у Ольги двое маленьких детей, что они беженцы, что у нее еще и муж танкист, уже точно решил: Ольга купила корову чтоб кормить детей и мужа, а доить не умеет и ревет именно по этой причине.
Надо помочь, еще решил Петрович, и успокоить.
- Научишься, научишься, — продолжил он свою речь, — все просто, я
попрошу — тебе помогут, первое время, а потом и сама и привыкнешь.
Ольга, которой совсем не улыбалось "доярочная" работа по совместительству, постепенно успокаивалась, вытирала слезы, но начинала злиться.
- Петрович! — заявила она неожиданно твердым голосом, — я повторяю: я
не умею доить корову, я не буду доить корову.
- Оля, — Петрович наконец-то вспомнил, как зовут новую подчиненную, а
заодно кое-что из коровьей анатомии, — если корову не доить, она
умрет.
- Причем в муках, — вспомнив еще животноводческих подробностей и про
большую Ольгину семью, добавил Петрович, — жалко ведь животину, да
и семья без еды останется.
- Как без еды? — удивилась Ольга, — Вы что, меня из-за своей коровы с
работы выгоните?
- Не выгоню, конечно, но выговор я бы тебе за жестокость влепил, если бы
право имел, — Петровичу действительно стало жалко обреченную корову,
но людей он любил больше животных, — но корову ты продай, раз доить не
хочешь.
- Как это я продам вашу корову? — Ольга перешла в наступление,
почувствовав в начальнике слабину, — Вы сами ее продать должны и
сотрудников больше не заставлять за ней ухаживать.
- Постой, каких сотрудников продать и какую корову ухаживать, — опять не
понял Петрович, — толком объяснить можешь?
- Мне сказали, — Ольгины слезы уже совсем высохли, — что завтра моя
очередь доить вашу корову. По графику. А я не умею и не буду. А вам
лучше ее продать и людей не мучать.
- Теперь понятно, — фыркнул Петрович, — у меня нет коровы. Графика тоже
нет. Шутники есть. Кто, говоришь, тебе про график сказал? Хотя,
неважно. Делаем так. — Петрович отошел от Ольги и уселся в свое
кресло, — у тебя сарай же есть? Есть. Я эти проекты с хозпостройками
сам выбирал. Сарай есть, корову с сеном я тебе организую к вечеру. А
ты передай шутникам: Петрович свою корову тебе подарил, график дойки
отменил — теперь шутник ее постоянно доить будет. Передай обязательно
и скажи, что я утром проверять приеду. Можешь идти.
И Петрович, никогда не бросавший слов на ветер, стал звонить директору ближайшего "колхоза", чтоб договориться о месячной аренде коровы.
Месячной потому, что Ольга корову доить не умела, а больше месяца дойки
- слишком жесткое наказание даже за такую шутку.
Статья:
http://www.anekdot.ru/an/an0908/o090801;1...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 2 августа 2009 г. 15:39  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

А
ты передай шутникам: Петрович свою корову тебе подарил, график дойки
отменил — теперь шутник ее постоянно доить будет. Передай обязательно
и скажи, что я утром проверять приеду. Можешь
:-))):-))):-)))


магистр

Ссылка на сообщение 2 августа 2009 г. 15:40  
цитировать   |    [  ] 
Взято с Бяки.net

Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах. Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водоросли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы.
Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду…..
Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ – Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал. «Следует обратиться с психиатру или может сначала к наркологу».
А дело бы в январе.


философ

Ссылка на сообщение 2 августа 2009 г. 17:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Петрович свою корову тебе подарил
:cool!::-)))


философ

Ссылка на сообщение 2 августа 2009 г. 17:21  
цитировать   |    [  ] 

цитата лф_ириска

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Да, когда моск.нет — это проблема... :-)))


философ

Ссылка на сообщение 2 августа 2009 г. 17:52  
цитировать   |    [  ] 
"Дери жопль" в анеках напомнил байку, рассказанную пилотом воздушного шара.

Монгольфьеры (шары, наполняемые горячим воздухом при помощи горелки) бывают самых причудливых форм — пивные кружки, свиньи и прочая фауна, Желтые Подводные Лодки ets. В конторе, где работал тот пилот, среди прочих был монгольфьер в форме Спасской башни московского кремля. И вот однажды после очередного межсезонья ребята "облетывают" шар — контрольный подъем-посадка, чтобы убедиться, что изделие в порядке. Происходило сие вечером, неподалеку от одного поселочка в Сергиево-Посадском районе...
На следующее утро некий сильнопьющий абориген пришел сдаваться в местную больничку, решив, что словил-таки "белочку". Описание глюка:
- Сижу на крыльце, бухаю, никого не трогаю, и вдруг из-за леса на меня КРЕМЛЬ ЛЕТИТ...
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 августа 2009 г. 18:45  
цитировать   |    [  ] 
В психбольницу однажды привезли парнишку, учащегося вспомогательной школы со странгуляционной бороздой на шее. (появляется от верёвки при повешеньи). Но парень не вешался. Дело было зимой. Он полез на крышу деревенского дома снег чистить. А упасть боялся. Поэтому подстраховался — привязал себя за шею к трубе. И всё таки упал. На счастье верёвка оборвалась.


философ

Ссылка на сообщение 2 августа 2009 г. 21:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата Kamil

Поэтому подстраховался — привязал себя за шею к трубе
Идиот... o_O


миротворец

Ссылка на сообщение 2 августа 2009 г. 23:15  
цитировать   |    [  ] 

цитата Irena


Идиот...

Так по адресу и отправили :-))):-))):-)))
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 3 августа 2009 г. 22:11  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.
:-))):-)))
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 4 августа 2009 г. 01:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь — у меня сегодня секса не будет!
- Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! — и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе"!


магистр

Ссылка на сообщение 4 августа 2009 г. 01:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата

мне одна девушка предложила жить вместе без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо, я ей хомячка купил. Она в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессия. Я этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа, после 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и берет. Тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы. На следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение, теперь хомячки проходят парашютную подготовку. Когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась, фиг пойми вас женщин


магистр

Ссылка на сообщение 4 августа 2009 г. 01:47  
цитировать   |    [  ] 

цитата

-Лёха ты свой трафик видел?
-Нет, скока?o
-2.5 гига!!!!
-

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

б*я
, ну если моя работа связана с поиском магазинов по восстановлению данных в интернете, так что мне делать? на почту бегать, газетки читать???

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

-СУКА, ТЕБЕ ИНЕТ УТРОМ ПОДКЛЮЧИЛИ!!!!!


магистр

Ссылка на сообщение 4 августа 2009 г. 01:53  
цитировать   |    [  ] 

цитата

4 дня не было инета. Вся семья в шоке.До провайдера смогли дозвониться аж на 4 день и проблему решили, это оказался их бак. Но это преамбула.
В качестве превентивных мер семейством было испробовано следующее:включение и выключение(многократно)компьютера, тестение сетевой карты, втык и вытык кабеля, многократное (каждым членом семьи) введение логина и пароля и т.д. до безумия, ибо лучше бессмысленные деяния, чем тупое ожидание. Постоянный дозвон до провайдера был возложен на мну. В итоге я не выдержала,взяла на руки 8-килограммового котика,и похлопывая его по попе и мыча под нос, обошла комп. А что? Тож какое-то действие...
P.S. Кота зовут Бубен...


философ

Ссылка на сообщение 4 августа 2009 г. 02:03  
цитировать   |    [  ] 

цитата Kurok

теперь хомячки проходят парашютную подготовку.
Как было сказано в соседней теме: "По земле идут хомячки, веря в то, что они — медведи!" :-D http://fantlab.ru/forum/forum3page1/topic...

цитата Kurok

В итоге я не выдержала,взяла на руки 8-килограммового котика,и похлопывая его по попе и мыча под нос, обошла комп. А что? Тож какое-то действие...
P.S. Кота зовут Бубен...
Угу. См. "Нам здесь жить": экран маслицем намазать, булочку на плите возжечь, лектрючку призвать... :-)))


магистр

Ссылка на сообщение 4 августа 2009 г. 02:14  
цитировать   |    [  ] 
Дело было по слухам году в 60-м в славной Советской Белоруссии. Туристы, изрядно выпив, наткнулись в лесу на немецкий склад с амуницией времен
той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея- а не пойти ли в ближайший сельсовет. Заходят: "Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло,
яйки, девка!". Молодняк смеется, кино снимаете значит, как тут не понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут вдруг вылетает из-за конторки старый хрыч: "Господа солдаты, я вас 20 лет ждал, я тут всех, всех давно переписал... смотрите!".
Приехала вызванная кем-то втихаря по телефону милиция. Туристы получили традиционные 15 суток за хулиганство, а вот хрыч загремел по полной за измену Родине.


магистр

Ссылка на сообщение 4 августа 2009 г. 02:29  
цитировать   |    [  ] 
Взято с Бяки.net:

Топ-10 борьбы с матом


10 место:

Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.

9 место:

Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.

8 место:

Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.

7 место:

Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе.

6 место:

Совет Каунаса принял решение штрафовать людей на улицах за ругательства. Впрочем, дело вовсе не в том, что вы скажете. Ругаться запрещено только на русском языке.

5 место:

Автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских, это статистика.

4 место:

Ужасная правда про большой теннис. Несмотря на то, что теннис называют "спортом джентльменов", там ругаются все. На Уимблдоне прошлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.

3 место:

В 1883 году в США судом рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.

2 место:

Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали: "Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит". Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие "ерондер пуп". Конечно, у Толстого ничего не получилось.

1 место:

По воспоминаниям бывшего командира зенитного подразделения во Вьетнаме, когда советские военные советники обучали мирных северо-вьетнамских крестьян обращению с зенитными установками, малограмотные "новобранцы" понимали единственный способ обращения – "делай, как я". Вьетнамцы оказались настолько прилежными учениками, что их старания порой могли подвести инструкторов под монастырь. Вьетнамцы запоминали всё подряд вместе с ругательствами. На проверках они то и дело следом за словами "Так точно, товарищ генерал!" посылали его к такой-то матери.


философ

Ссылка на сообщение 4 августа 2009 г. 03:03  
цитировать   |    [  ] 

цитата Kurok

"Господа солдаты, я вас 20 лет ждал, я тут всех, всех давно переписал... смотрите!".
Интересно, правда или байка :)


философ

Ссылка на сообщение 4 августа 2009 г. 03:03  
цитировать   |    [  ] 

цитата Kurok

за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте.
А это мне нравится... 8-)


миротворец

Ссылка на сообщение 5 августа 2009 г. 01:36  
цитировать   |    [  ] 

цитата Kurok

били кнутом и секли розгами прямо на месте.

У нас в школе только бы и пороли ( первое время по крайней мере) без остановок. И не только детишек.
Страницы: 123...127128129130131...160161162    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Истории из жизни, случившиеся не с нами»

 
  Новое сообщение по теме «Истории из жизни, случившиеся не с нами»

тема закрыта!



⇑ Наверх