| автор |
сообщение |
Irena 
философ
 
|
|
old_fan 
миротворец
|
 7 июля 2009 г. 20:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Наконец-то на баше хорошо скаламбурили, а то заждался уж:цитата xxx: Еду как-то раз на работу на электричке. Как обычно, контроллеры гонят по составу толпу студентов-безбилетников, среди которых замечаю негра
ххх: Думаю: так вот ты какой, шоколадный заяц...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
7 июля 2009 г. 20:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx:
Купили надувную кровать и боялись что кошка поцарапает. Взяли отпугиватель для кошек мебельный и набрызгали на кровать. Кошка морщилась, но обходила её стороной.
xxx:
Мой старшенький мальчик любопытный. Взял этот отпугиватель и хорошо кошку им смазал.
xxx:
Два дня киса пряталась от самой себя...
 |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
8 июля 2009 г. 00:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
8 июля 2009 г. 05:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Видела в магазине на полке с презервативами положенную кем-то конфетку со слоганом "Угадай, кто внутри!". Хм.
(С)zayz |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
9 июля 2009 г. 02:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
9 июля 2009 г. 02:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать... |
|
|
Kurok
магистр
|
|
9 июля 2009 г. 02:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки. net:
Дело было в кабинете главного отдела налоговой полиции. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом. Время действия — лето, очень жарко, все окна — настежь, естественно. В кабинете сидят трое — «клиент» (борзой и наглый), опер (опрашивает) и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).
Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:
— Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...
Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение — отвечает. В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут...) Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше.
— Что можете сказать... — все тем же унылым тоном без всякого интереса.
Второй вопль, поярче и понасыщеннее. Клиент, все так же нагло: «Та шо, блин, за вопли?» От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстрастно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:
— Какие? а... эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
9 июля 2009 г. 02:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки. net:
Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю. Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка — самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная,
пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам).
И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое — его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник — якут. Второе — едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака — только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он
стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"
|
|
|
antel
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
10 июля 2009 г. 10:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Банк «Возрождение» достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
«Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк „Возрождение“, Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
10 июля 2009 г. 22:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
Молодцом опер!  |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
10 июля 2009 г. 23:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией Кончалова) Как думаешь где ставить ударение? ))) ууу: это фигня, у нас в фирме есть чувак с фамилией Барсуков. номер у него 125 внутренний. и блин вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) пипец .
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
10 июля 2009 г. 23:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Когда-то моего друга должны были забрать в армию. Естественно, ему очень не хотелось туда идти. Посовещались мы и решили сделать ему отсрочку — сломать ему руку. А для храбрости дали ему выпить водки. Обмотали ему предплечье мокрым полотенцем, поставили руку на край стола и начали ломать. А всем страшно. Ломали палкой, просто били по руке. А т.к. было боязно, били мы не со всей силы. Один из нас нашёлся сердобольный, отобрал палку и бегал от нас. Жалко ему стало видите ли. И чуть только наш пациент отвлёкся, этот сердобольный каааак врезал по руке, да так, что аж две кости поломал. Ну мы вызвали скорую (парень из-за шока был в отключке). Загипсовали его, и где-то ч/з неделю он пошёл в военкомат. Приходит грустный, мы к нему, что мол да и как. Он говорит, что не взяли. Ну мы, конечно, радоваться за него. А он ещё больше надувшись говорит: Комиссовали, т.к. обнаружили, что почки больные.
|
|
|
elent
миротворец
|
|
11 июля 2009 г. 01:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Kurok
День после праздника. У подъезда сидит мужичок, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, оттуда выскакивает женщина в халате и с криком; " Сволочь, опять нажрался!!! Скотина!!!" — начинает лупить мужичонку. На крики с лавочки возле магазина ( прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат два сильно пьяных товарища и орут — Валентина, совсем осатанела! Это же — НЕ ТВОЙ!
|
|
|
elent
миротворец
|
|
11 июля 2009 г. 07:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Объявление в рубрике " Живой уголок" местной газеты: " Теплая гостиница, отдельные комнаты с лазом на улицу, прекрасное трехразовое питание и профессиональный уход".
Обращаются многие — кто хочет, уезжая в отпуск, собаку пристроить, у кого кошка загуляла. Спрос есть. Иногда случаются следущие диалоги.
Звонок по телефону.
- Я хотел бы снять комнату для друга, это возможно?
- Да, конечно!
- А что значит теплая? разве бывают холодные?
- Ну, знаете, у нас не конура какая- нибудь- в каждой комнате батарея, отопление местное. ( Действие происходит во Владивостоке, где наличие отопления большая проблема, а вода — холодная и горячая бывает не каждый день, поэтому ни вопросы, ни ответы не кажутся собеседникам странными).
- А душ есть?
- Душа нет. Да и зачем он Вам? Ноги можно тряпочкой протереть, а если Ваш друг в грязь залезет, то из шланга помыть можно.
-??? ( В трубке продолжительное молчание, затем диалог продолжается)
- А лаз зачем?
_ Как зачем? Не все же дома сидеть, погулять ему захочется — может самостоятельно вылезти и побегать на воздухе. Да Вы не бойтесь — весь выгул огорожен решеткой, убежать невозможно, да и прецендентов не было.
- А как с оплатой?
- Если характер покладистый, то договоримся подешевле, а если совсем невменяемый, то возьмем максимум!
- Так у вас что? Для психов гостиница?
- Ну зачем Вы так? К нам многие солидные клиенты обращаются!
- А как с питанием? Кухня хорошая?.
- О! Насчет этого не беспокойтесь — и Педигри, и Про — план, и Роял Канин, а если такое не ест, то кашу сварим. Можем и косточку дать погрызть!
- Что вы несете? Какую косточку? Ко мне друг из Новгорода приезжает!
- На вязку или на выставку?
Трубка брошена. Есть надежда, что клиент все — таки прочтет название газетной рубрики.
|
|
|
Nog
миротворец
|
|
11 июля 2009 г. 14:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx: ...что за сайт такой?
yyy: это где Лена себе мужа нашла
zzz: хороший сайт!!!
yyy: ты видела ее мужа?
zzz: нет, но я видела Лену!
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
antel
миротворец
|
|
11 июля 2009 г. 21:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Хотела поместить сию "инструкцию" в "Анекдоты", но это не анекдот, это жизнь.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
elent
миротворец
|
|
цитировать