цитата

lany12: скажи мне
sweet lady: что?
lany12: там на лыжах бегают и из ружей стреляют
sweet lady: бадминтон
lany12: точно!

цитата

А вчера крыша чуть не отправилась на перезагрузку. Сидит передо мной в трамвае блондинка с прямыми длинными жемчужно-белыми волосами, долго сидит. Отворачиваюсь на пару секунд — у блондинки те же самые волосы ярко-желтые. Поплохело мне изрядно :)
Потом дошло, что трамвай только что отъехал от остановки, и произошла смена блондинок :)

цитата

Есть недалеко от Анапы замечательный город Темрюк. Случилось однажды побывать там в больнице скорой помощи. Повод довольно дебильный был, но не в этом дело. Короче, сидим ждем травматолога. А того, блин, нет и нет. Ну побежала спрашивать, где он может быть. Далее сплошной маразм:
- А его разве нет?
- Нет...
-А вы где смотрели?
- Где-где?! У кабинета ждали.
- Дык, вы не там! Он сейчас в кабинете лора сидит... Стойте! там на двери "окулист" написано...
Ей богу не вру!)))

цитата

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину — из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: "Николаич, чё за фигня?" Электрощиток загорелся — говорит тот, — Там в одном офисе дамочки мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т.д., а здание старое, сеть и не выдержала. Финиш, — говорит,- теперь на весь день без электричества. И в какой же конторе такие идиоты работают? — спрашиваю я. Ответ меня убил: Да эти, чинуши — Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

цитата

Слушаю вчера радио в машине, идет Феличита. Дозвонилась любящая мама:
- Хочу поздравить своего сына с днем рождения, передать для него феличиту и пожелать, чтобы у него все было хорошо! Он работает в банке, и у него (легкая пауза) сейчас все отлично...

цитата Jylia

Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

цитата

Нутрия: написал диплом?
Жулик: Света, я не киборг )
Нутрия: а жаль
Жулик: почему?
Нутрия: киборг бы написал
Жулик: киборг бы был против человечества и бегал за джоном коннором
Нутрия: откуда ты знаешь?

цитата Jylia

Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

цитата elent

Да у нас большинство комиссий набирается по принципу: Не умеешь работать — иди руководить.

цитата

В Пушкине на станции после ремонта повесили красивые электронные часы. Большие красные цЫфры. Показывают стабильно одно и то же время. 68:93. Причём вторая цифра мигает. То 8, то 5.

Наблюдал недавно поздно вечером, незадолго до последней электрички на Москву, крепко поддатого мужика, который с безумным видом метался от расписания к часам, шевелил губами и водил пальцем по времени отправления. Все пытался видно найти какую нибудь электричку в том интервале, который часы показывают. Останавливал редких прохожих, мычал "Аааа....!", безумно вращал глазами и тыкал пальцем в часы и в расписание. Те обходили его по широкой дуге.

Поди не приедет к нам больше.

цитата

Однажды в одной далёкой-далёкой Галактике жила-была планета Земля. С двумя соприлегающими друг к другу государствами: Россией и Украиной. Так получилось, что соприлегали эти две державы в районе одного морского пролива. И вот подле этой самой зоны национальных интересов завелись подводные археологи.
Русские.
С чего начинается работа отечественных подводных археологов?..
Пральна — с возлияния в ознаменование факта начала полевого сезона. Что происходит потом? Опять же пральна – с регистрации л\с экспедиции, поелику оный Лы/Сы имеет место быть не где-ндь, а непосредственно тут.
Т.е. – в погранзоне.
Выглядит эта регистрация так. Начальник экспедиции собирает паспортные данные со всего Лы/Сы, а потом на джипе бодро подрывается в местное отделение милиции и к морским погранцам. И, есесьна, чтобы так-зять «ускорить процесс», едет он по вышеуказанным точкам не только с паспортными данными, но и с полными авоськами подарков.
Кто сказал «взятка»?!
Вот дурилка картонная… Какая ж это взятка? Взятка, это когда тайно, потея и в конверте. А когда публично, радостно и большущий плазменный телевизор, это не взятка.
Это установление нормальных рабочих отношений.
В результате такого вояжа Лы/Сы получает очень прикольный вкладыш в паспорт, который даёт обладателю некую гарантию не быть заарестованным/пристреленным на месте, буде его наши бдительные стражи границ внезапно застанут в неположенное время в неположенном месте. А последнее, надо сказать, с нашими пытливыми подводными последователями старины Индианы Джонса случается сплошь и рядом, ага…
…Кста, те кто регистрируют – парни весёлые и не чурающиеся тонкого юмора. Помню, стояли мы как-то экспедиционном лагерем в дикой глуши на черноморском берегу по-над таманскими обрывами. Т.е. вокруг – курганы, степь и шумел камыш, деревья гнулись. Можно всю ночь бегать по окрестностям, трахаться в полный рост и орать от страсти – всё равно никто не увидит… Так вот, в том самом паспортовкладыше есть такая обязательная к заполнению строчка – «улица». А какая нах улица, когда до ближайшего населённого пункта километров восемь буераков и мелководья? Так вот, эти лихие парни-регистраторы выкрутились виртуозно! Взяли и забубенили: «Улица ПРИМОРСКАЯ». И ведь хрен подкопаешься, хе-х. Но эссе у нас всё ж-таки не об этом…
Как-то нашим археологам в очередной раз надоело бултыхаться по мелководью и решили они в выходной день занырнуть куда поглубже. А куда поглубже, это как раз тот самый пролив промеж России и Украины. Вот вышли они туда на надувном «Зодиаке», заякорились. И только напялили скубы, только приготовились булькнуться в воду, как вперёдсмотрящий вытянул на запад указательный палец и отчётливо сказал «бля!» Лы/Сы вгляделся в указанном направлении и согласился. Действительно бля.
С украинской стороны к российской лодке неистово клокоча вусмерть убитым движком стремилась шаланда МОГПСУ — Морской охраны Государственной пограничной службы Украины. Выглядела шаланда очень авантажно – вся в подтёках ржавчины, с косой жёвто-блокитной нашлёпкой и лейблом «Морська охорона» на борту.
Начальник экспедиции по-молодецки вскинул к глазам цейсовский бинокль, пожевал глазами и сказал, что украинцы ему решительно не нравятся:
- Уж очень у них лица сосущие… И алчные! Эх, такой день загубили…
А день был – ух. Солнечный, жаркий. Небо голубое, безоблачное. И море – гладкое аки зеркало. Полный штиль. Не погода – мечта.
Разбираться с украинскими погранцами никому не хотелось и народ с кислыми лицами бросился выхаживать якорь. Не то, чтоб археологи ощущали себя правонарушителями, но на бодание с представителями незалежной заграницы могла уйти туева хуча времени, а выходной, как известно, не резиновый…
И тут в кваканье ревуна из-под нашего берега выскочил катер нашей погранохраны.
Как коршун, как пардус! Как слонопотам с дробиной в жопе!
Был катер раз в пять больше украинца и раз в десять солиднее. Чистенький, вылизанный, с гордо торчащим стволом артавтомата на баке и целым лесом клосящихся радиоантенн.
На полном ходу он в момент вписался между «Зодиаком» и Украиной. Этого оказалось достаточно, чтобы «Морьска охорона» закатала губу, смотала удочки и ретировалась курсом чистый Вест. Отбрив таким образом супостата, пограничник нарисовал по воде замысловатую кривулю и лег в дрейф рядом с археолгами. На мостике корабля-героя гордо высился некто в пейлотке, плавках и, почему-то, портупее на голое волосатое тело…
Этот некто величаво перегнулся через обвес мостика и в матюгальник решительно поинтересовался с пятиметровой дистанции:
- Ну? И какого хера?!..
В переводе на нормальный русский с морпограничного это очевидно значило: «Здравствуйте. Нижейше прошу Вас озвучить причины, в силу каковых Вы имеете честь прибывать в пределах ввереной мне акватории».
Начальник экспедиции извлёк на свет божий какую-то упакованную в полиэтилен цедулу с кучей печатей и заполошно замахал ею над головой:
- Мы археологи.
Чел в пейлотке задумался, а потом пророкотал в матюгальник:
- Ну, АРХЕОЛОГИ, и какого хера?!..
Теперь уже задумался начальник экспедиции.
На «Зодиаке» воцарилась гнетущая тишина, плавно съезжающая в лёгкую панику. Мостик катера тоже накрыло тишиной, но с иным подтекстом – там уже готовились весело вязать нарушителей.
В минуты опасности как известно мозг человека способен на чудеса. Среди милиарда вероятных отмазок мозг начальника экспедиции мгновенно выбрал одну единственную и самую правильную:
- Телевизор!
- Что?!
- Мы вам телевизор подарили! Плазменный!..
Чел на мостике сдвинул пейлотку на выбритый затылок. Берущая за сердце пауза, сделавшая бы честь самому Станиславскому, и новый вопрос с мостика:
- Мммм… Помощь нужна?
Какой из всего этого следует вывод?
Пральна – СЛАВА РУССКИМ ПОГРАНИЧНИКАМ! ;)

цитата

В общем-то, по стенке от смеха никто не сползал, безудержных приступов
веселья тоже не наблюдалось, но было это забавно. И было это, помню как
сейчас, 15 марта 2003 года в 17 часов с копейками на кухне у моей сестры.
Я кушаю трубочки с кремом и внимаю спортивным новостям канала НТВ, у
сестры в самом разгаре сложные переговоры с двухлетней дочкой Гелей по
поводу регулярности посещения горшка. На экране некие пузатые дяди
дружно бегут за мячиком, голос за кадром: "... редкое зрелище — депутаты
В МАЙКАХ И БУТСАХ..." Сестра замолкает на полуслове и, вперившись в
телевизор, подозрительным голосом спрашивает у меня:" Чего-чего они там
в майках делают???"

цитата

Переполненный автобус...
На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка...
А мужику лет под 50...
Мужик:
- Не давите, у меня тут яйца висят...
Тетка:
- А чегой-то это они у тебя висят?
На что стоящий позади нее паренек выдал:
- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;)))
Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять...
Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.....

цитата

Zifel: На кого учишься?
Prix: Технолог деревообработки.
Zifel: Учитель средней школы что ли?

цитата antel

" Чего-чего они там
в майках делают???"

цитата

сидим на работе пьём чаёк, коллега(К) делится впечатлениями от анлима:
К: анлим — это шикарно, можно столько музыки накачать!
Я: уху
К: вчера приходила сестра и просила скачать группу Various Artists
Я: и много нашли?
К: гугль выдал много, хрен знает как всё это скачать...

цитата

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

цитата antel

стоило ли платить чаевые тамошней
горничной