| автор |
сообщение |
antel 
миротворец
|
 3 мая 2009 г. 23:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Оччччень короткая история.
Еду сегодня на работу на машине. Светофор прямо передо мной краснеет,
останавливаюсь. За мной хвост машин 5-6. Вижу в зеркало, как по встречке
всех нагло "делает" "Окулина", измазанная грязью под самые помидоры, и
пристраивается на светофоре прямо передо мной. На заднем стекле пальцем
по грязи надпись: КАМАЗ ЗНАИЩ?? ПАПА МОЙ!!!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
4 мая 2009 г. 11:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Реальный случай. Едем по трассе, впереди Ока, на заднем стекле надпись "Вырасту — стану большим джипом". Главный прикол в том, что эту окушку в тот момент лэнд-крузер обгонял, наглядное такое сравнение получилось.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Азура
философ
|
|
4 мая 2009 г. 12:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сегодня стояла в очереди у АТС и увидела чудную картину:
Шел дождик, и под козырек здания к нам забежала цыганка с ребенком примерно полутора лет. Как только она спустила его с рук, он громко завопил, ну очень громко, и никак не останавливался, что бы мать ему ни давала — ни игрушки, ни амулетики, ни соска. Наконец, вздохнув, она вытащила несколько самых мелких купюр и сунула ему. Дитё мгновенно замолчало.
Что-то не те у меня игрушки в детстве были.
|
–––
Слово «Люди» пишется с большой буквы. |
|
|
old_fan 
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
4 мая 2009 г. 19:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Свежай шая история с Интерпресскона в изложении известной на нашем сайте (и не только ) Ольги Громыко.цитата Дело было глубоко вечером, когда мы громко (под гитару) приходили в себя после банкета на Интерпрессконе-2009.
Когда часы пробили три, пред нашими сонными очами возник уважаемый критик Л., томимый этаноловой интоксикацией.
- О, КАКАЯ БЛОНДИНКА!!! — потрясенно возопил он, подсаживаясь ко мне. — Девушка, как вас зовут???
Компания громко и неприлично захохотала.
- Оля, — кокетливо сказала я, потупив очи.
Компания заржала еще громче и радостно завопила: " Это же Ольга Громыко!"
- М-да? — отстраненно сказал Л, чей взгляд блуждал значительно ниже моего лица. — Е-МОЕ, КАКИЕ У НЕЕ КРАСИВЫЕ НОГИ!!!
Я густо (включая НОГИ) покраснела. Зрители уже прямо-таки катались по полу, издавая сдавленные хрюки и гнусные шуточки.
Тут Л., не отрывая взгляда от НОГ, наклонился к моему уху и с невыразимым сожалением прошептал:
- А пишешь ты паршиво! НО КАКИЕ НОГИ!!!! Теперь я наконец понял, за что тебя любят в фэндоме!
Тут я не выдержала и позорно удрала в туалет — под истерику любящего фэндома.
Утешало меня только то, что сначала фэндом увидел мои книги, а не НОГИ. Если бы было наоборот, я бы точно в том сортире повесилась:)))
Желающие увидеть рекомые НОГИ и собственно БЛОНДИНКУ могу пройти по ссылке. Критик ИМХО — Лартис, так как на снимке именно он
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Irena
философ
|
|
Jylia
миродержец
|
|
5 мая 2009 г. 08:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
old_fan
Ножки — прелесть, а блондинка вообще отпад!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Nog
миротворец
|
|
5 мая 2009 г. 13:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата сотрудница поделилась: спрашивает у ребенка, мальчик, 5 лет — кем ты хочешь стать, а он и отвечает — бомжом!!!!...
Мама что называется в ауте. Пытается понять почему, и оказывается — ребенок с папой ходит в садик и видит бомжей по утру, и вечером на том же месте. Спросил у папы и узнал, что это дяди-бомжи, что на работу не ходят и ничего не делают.....))))))
Тема впрочем была закрыта, когда ребенку сказали, что пьют они не пепси, а невкусную водку)))
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Nog
миротворец
|
|
5 мая 2009 г. 13:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей — только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков — А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено — И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно — А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Mierin
гранд-мастер
|
|
5 мая 2009 г. 14:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Брату рассказал друг, ну а потом, собственно, история дошла до меня.
Эпиграф: Это было бы смешно, если б не было так грустно.
Место действия: склад (склад чего — не уточняла. Факт в том, что склад и его надо охранять).
Время действия: глубокая ночь.
И приспичило начальнику глубокой ночью проверить: как оно там, на его складе? Звонит: никто не отвечает. Звонит еще раз — и с тем же результатом. Обеспокоенный дяденька собирается и едет. Приезжает на место. На складе горит свет, ощутимы следы чьего-то присутствия. Но — никого нет. Он окликает сторожа — не откликается! Пробегает по всему складу — нет никого! Видать, дяденьку в момент подперло, потому как он направился прямиком в туалет. Открыл дверь — и обалдел. В углу сортира сидит, зажавшись, трясущийся сторож. Судя по всему — в немалом подпитии. Увидел начальника, сделал круглые глаза и сдавленным шепотом спросил: "А пингвины ушли???" — "Какие пингвины?!!!" — "Ну, пингвины, их тут полный склад был, меня убить хотели, я спрятался!"
Вот хотела бы я видеть в тот момент лицо начальника!
|
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. |
|
|
леста
новичок
|
|
5 мая 2009 г. 18:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nog А.Я.Штейн. ..- И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, — А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
наверное слишком веселое НИИ, поэтому и было закрытым |
|
|
kastian
философ
|
|
5 мая 2009 г. 19:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата А еще седня сдал наконец ужасный предмет — лингвострановедение! Сдал на троечку, с комиссией.
Встал в пять утра — повторял материал. Естественно, попалось то, что не учил :) Попалось: век меркантизма и индастриал революшн.
Ну про революцию чо знал, то и рассказал да немного термины растолковал.
Да, учится иняз в здании музколледжа, на 4м этаже. Значит спустился в гардероб, за одеждой и встретил барабанщика знакомого.
- Поздравляй говорю меня , сдал. На троечку но сдал.
- а чо так?
- да вот рассказывал про индастриал революцию ;). Кароче про индастриал. Началась она после изобретения парового двигателя ДЖеймсом Уоттом в 1775 году.
- Не, Индастриал революшн началась, когда вместо рабочего барабана начали кастрюли использовать ;)
|
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном... |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
7 мая 2009 г. 21:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
башцитата Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
7 мая 2009 г. 21:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата IaZheVika: А идилия через одну л пишется?
BitLemon: Угу.
BitLemon: А идиллия через две.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
7 мая 2009 г. 21:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо
 |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
8 мая 2009 г. 20:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Рыба-медведь
Итак, место — Израиль, Беер-Шевский Университет, студенческая столовая. Сижу, обедаю, никого не трогаю. Народу много.
Вдруг ко мне подсаживается парень со своим обедом. Ну, и, натурально, пока обедали, разговорились. Судя по акценту, американец. Спрашивает меня на иврите:
- Русский?
Я отвечаю:
- Русский.
Далее слышу пренебрежительное (уже по-английски):
- Какая ваша Россия отсталая, у вас кроме старых баллистических ракет и матрешек, ничего нету!
Мужик мыслит категориями холодной войны. Мне бы пожалеть его, типа сам ты отсталый, бедняга! Но пожалеть не получилось. Я разозлился: "Ах ты оккупант, ну, я тебе покажу!" И спокойно говорю вслух:
- Почему же? У нас еще рыбий мех имеется!
Кто не знает, "рыбьим мехом" в шутку назывался (а может быть, и сейчас называется) искусственный мех, который, в общем, согревает, но при температуре не ниже — 10 градусов.
Тут его нижняя челюсть с грохотом встретилась с поверхностью стола.
- Не может быть!
- А это не афишируется. Этот рыбий мех, чтоб ты знал, является крупной статьей национального дохода!
И пока он хватал ртом воздух, я рассказал ему, что в Волге (и только в Волге, больше нигде!) водится так называемая рыба-медведь, единственная на планете рыба, у которой растет шерсть. Эта шерсть, между прочим, теплее, чем у нутрии. Вылов ее строго ограничен и только по гос. лицензии с печатью ФСБ.
Как мне удалось сохранить серьезную физиономию во время этого разговора — бог знает. Парень развесил уши, а потом спрашивает:
- А иностранцам дают лицензии?
- Конечно, только больше двух шкурок за границу не вывезешь.
- А где печать ставить?
- В любом отделении ФСБ. Но тебе как иностранцу придется еще сходить в ОВИР за разрешением на вывоз природных ресурсов.
Этот придурок записал все тщательнейшим образом, распрощался и ушел. А через неделю ко мне подходит приятель с четвертого курса и спрашивает:
- Слушай, что ты там наговорил Максу? Я видел, вы с ним чего-то перетирали за столом.
- А что, вы знакомы?
- Да, он у нас типа свободный слушатель. А вчера он спросил меня, где находится ОВИР, сколько стоит билет до Волги и засыпает ли рыба-медведь на зиму.
|
|
|
antel
миротворец
|
|
8 мая 2009 г. 23:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вы все наверное читали разные глупые надписи на продукции американских
фирм: не трогать раскаленную спираль на плите, не засовывать пальцы в
розетку... Вот как они появляются на новых изделиях.
Один простой, даже слишком простой, американский мужик, с заглавной
буквы "МУ," купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет он
умел читать, и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была
слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком
взвести тетиву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести
выстрел, нажав на курок... Вместо этого мужик вставил стрелу и попытался
натянуть тетиву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы
самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не
вынимая стрелы он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть
тетиву ногой, используя вес своего тела... К искреннему удивлению
мужика, нога соскочила с тетивы... Освободив планету от необходимости
созерцать свое потомство, мужик решил судить фирму-производитель за то,
что на арбалете не было написано: "Не взводить тетиву заряженного
арбалета ногами..." Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить
эту фразу в инструкцию, которую такие как он все равно не стали бы
читать.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
цитировать
![8-]](/img/smiles/blush.gif)
