цитата

SnowInTheHell: какую программу ты используешь для автоматических переводов?
junkie: для автоматических переводов я использую моск
SnowInTheHell: сколько весит?
junkie: ну, ~1300 грамм, извини, не взвешивал...

цитата

Malika:
купили клёвую книжку К. Чуковского со всеми его произведениями и нормальной иллюстрацией!
Malika:
интересной она оказалась только маме, папе и маминым подружкам :) взрослые сели, стали читать и детство вспоминать
Malika:
а ребёнок отгрыз страницу и отполз...

цитата

xxx: Блин...
xxx: я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было

цитата

A> Кожу на шарпе. Батя подходит, пальцем в моник тычет и говорит, что код гавно, указателей нет, не оптимально.
Б> сишник?
А> Сантехник

цитата old_fan

xxx: Блин...
xxx: я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было

цитата

                      Бимка

Мы шли по узкой тропинке через двор — было уже темно, на улице — почти никого. Только хаски Марк и Ковбой с хозяином — аниматором на собачьей площадке бегали вдоль забора. Полина рванулась было к ним — через грязную жижу, я вовремя схватила её за локоть:
-Не ходи туда — там очень грязно. Пошли лучше, купим вам новые перчатки — если там ещё открыто.
Полина медленно плелась сзади, глубоко вдыхая. Ей нравился весенний воздух.
-Мама, — закричала она вдруг, — я только что видела Дэла!
Дэл — это пёс, ротвейлер, здоровенный, красивый, умный. Но он умер, когда Полинке не было двух.
Я обернулась к ней, ища глазами вокруг какого-нибудь ротвейлера:
-Может быть... наверное, какая-то собака той же породы, что и Дэл.
-Нет, мама! Сейчас я смотрела на облака — и , вдруг, там возник силуэт Дэла. Он улыбнулся мне и облизнул моё лицо. Я ТАК люблю Дэла!
Мы обошли дом вокруг, в магазине на углу ещё горел свет, там продавались перчатки и варежки.
Новые варежки Полина сразу надела на руки и побежала по газону к куче сухой травы: развеять её по ветру.
И тут мы увидели Бимку. Бимка — это смешной такой пёс, похожий на старую свалявшуюся бело-рыжую игрушечную собаку. Хозяева Бимки живут на шестом, через этаж под моей мастерской. Как-то я даже умудрилась затопить их новую кухню — ночью лопнул шланг стиральной машины под ванной — и началось. Поэтому большой доброжелательности ко мне во взляде пожилой бимкиной хозяйки не наблюдалось.Здрасьте -до свиданья. Бимка был уже старый, ходил медленно, но любил гулять. Долго нельзя было загнать его домой. Часто , подходя к двери подъезда, я заставала такую картину: хозяйка стояла, держа тяжёлую металлическую дверь, и уговаривала Биму зайти. Этот момент всегда как-то умилял и забавлял меня — никогда ещё этого пса никто не затаскивал домой насильно, всё время — уговорами.
И вот — в темноте Полина увидела Бимку и тут же побежала к женщине в чёрном пальто:
-А можно вашего пёсика погладить?
-Погладить?, — спросила она, — Нет, нельзя. Он никому не даёт себя гладить: только папе и маме.
-А почему?
-Он боится.
-А почему он боится? Я же не сделаю ему ничего плохого?
-Знаешь, Бима — очень умный пёс. Мы нашли его ещё щенком. Подобрали на улице и взяли себе. Он был очень голодный, кто-то его сильно избил...
-Да, — резюмировала Полина, — и тогда он понял, что такое человек.
Мы с хозяйкой переглянулись.
-Ну вот. Потому он и не даёт себя гладить никому, кроме папы и мамы.
-Не доверяет. А где его мама?
-Мама? Я его мама.
-Ты?? А папа у него какой?
-Папа... папа у него — очень хороший.
-А где он?
-Знаешь. Папа его два года назад — умер...
-Умер? Как — умер?
-Знаешь, есть такие плохие болезни...
-А Бима, наверное, очень скучал?
-Скучал. Он бегал, искал его...
-Бедный Бима... а как он ещё скучал?
-Рассказать тебе, как он скучал? Как тебя зовут?
-Меня — Полина. А маму мою — Лена зовут.
-Нина? Я знаю, что твою маму зовут Нина, — она посмотрела на меня.Ладно. Буду Нина. Не важно.
-Ну расскажи. Пожалуйста. Как он скучал?
На самом деле, на глазах бимкиной хозяйки давно блестели слёзы. Даже в темноте было видно. И у меня — сердце как бульдозером разрыли.
-Знаешь. У нас есть машина. Она стоит там — на стоянке перед домом. Перед тем, как куда-нибудь поехать, я обычно выходила с ведром воды, веником, чтобы почистить машину. и Бимка-со мной. Вот -я её чистила, а Бимка стоял рядом, ждал. Потом выходил папа, и мы ехали куда-нибудь. А когда бимкиного папы не стало, мы выходим на улицу, он подходит к машине , встает на задние лапы, а передними — упирается в дверцу водителя: смотрит — где же папа? Вот так он скучает. Все заметили — как папы не стало, Бимка погрустнел...
Мы пошли вдоль дома, Бимка тоже пошёл рядом, как лохматый стог сена на тонких коротких шерстяных ногах. Личность его значительно выросла в наших глазах после всего рассказанного.
-А знаешь, что я тебе скажу? , — Полина повернулась к бимкиной маме. — его папа — жив. ЖИВ. Понимаешь? Он живёт там, на облаках, и смотрит на тебя и на Бимку, и радуется.
-Знаю, я это тоже чувствую. Он мне всегда помогает.
-Помогает? КАК?, -Полина сделала большие глаза.
-Как? Ну — иногда я прошу его помочь -и он помогает...
-Да? А попроси — пусть он тебе поможет. Сейчас.
-Сейчас? Нет, сейчас — не буду просить. Не знаю, что сейчас просить, и не хочу его попусту тревожить. Он, наверное, уже спать лёг. Поздно ведь уже.
-Ну ладно. Не надо. Я всё понимаю. У меня ведь тоже там есть... прадедушка.

Потом мы недолго шли молча. Такая тема...
-Он ведь очень умный, Бима, — сказала бимкина мама, — Он у нас считать умеет.
-Считать?? Как это?
-Как? Ну — скажешь ему: Бимочка, сколько у тебя носиков? Он отвечает: Ав! Сколько ушек? Он : Ав! Ав! Он и танцевать у нас умеет: на задних лапках.
-Да?! А пусть он потанцует?
-Потанцует? Знаешь — ему надо за это приз какой-нибудь дать. Как в цирке — там животные делают что-то, а им за это — гостинчик.
-Гостинчик? Мама, у нас есть какой-нибудь гостинчик?
-Нет, — говорю.
Полинка принялась выдумывать. что б такого дать Бимке. Попробовала сорвать семена ясеня. Палочку. Всё не то.
Тут — посмотрела на новые варежки:
-Придумала! давай — он потанцует, а ты ему — мою новую варежку. Смотри — какая красивая! Она ему понравится!
-Ну... ну, давай.
Она подозвала Бимку, я стояла неподалёку и смотрела, как пёс, глядя на варежку над головой, кружится на задних лапах, а Полина хохочет вовсю. Когда я подошла, Бима держал в зубах полинину варежку: она, словно шерстяной язык, торчала у него изо рта.
-Бима, ну отдай, — Полина пыталась заполучить свою обнову обратно.От этого он только сильней сжимал зубы.
-Ну что, — говорю ей, — Он ведь её заслужил — вот теперь варежка — его.
-Ну и ладно. Мне не жалко. Пусть тогда обе берет, — и она стала стягивать с руки вторую.
Варежку Бима, всё же, отдал. А потом оказалось, что он любит гостей. И любит их угощать. Показывает на холодильник хозяйке: угости , мол, людей-то.
-А сам что он любит?
-Любит? Он много чего любит. Вот гематоген, например.
Гематоген — было как эврика. Вчера в аптеке мы как раз купили два -один, юркин, так и остался у меня в кармане. Так что, при слове "гематоген ", я, как фокусник, извлекла из кармана — раз-два-три — ГЕМАТОГЕН! Вуаля!
И тут началось. Бима сосчитал ушки: ав!ав! Сосчитал глазки: ав!ав! Сосчитал свой язычок. Хвостик: И даже позволил себя погладить.
А потом, облизываясь, тихонько потопал домой
Наверное, думал, что такое человек.

цитата

Из историй болезни

"Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".

Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось — пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль — рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС — в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка — в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта — очнулся сам".

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

цитата

April 30th, 2006
Пытался придумать анаграмму к слову "Интерпресскон", но в этой неудобопроизносимой единице языка тринадцать букв и сплошные согласные. Получаются какие-то странные слова.

Например:
песенниктррос
ретрописсннек
ресторпеснник
ссикннепотерр
пестросикннер
спортнерескин
триперсексонн
но сисек нет прр
и т.д.

И ещё до хрена вариантов в поступивших комментариях:
http://lartis.livejournal.com/319347.html

цитата

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты — козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

цитата

Ночь, где-то около часу, иду от метро к дому. Пустая улица, ни людей, ни машин, только впереди, в попутном направлении странная парочка. Два парня, идут обнявшись, держат друг друга за руки и о чём-то негромко спорят. Брезгливо огибаю по дуге с мыслью «Вот же педерастов,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

блять,

развелось! На всю Каховку два человека, и те гомики».
Вдруг слышу вслед «Мужик!» И второй тоже — «Братан, погоди!!!»

От собак и полуночных граждан бегать себе дороже. С выражением лица «Это где-ж ты, сука, братана увидел?» разворачиваюсь, жду. Торопливо догоняют, тянут сцепленные руки.

- Братан! Разбей, а?!

Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам. «О! Пасиб те, братан, выручил!»

Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:

- Ну, давай теперь, звони!
- Чё, прям щас?
- А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», — литр с тебя.
- А если «Нет»?
- Пусь токо попробует! …

цитата

Какую можно составить задачу,следуя выражению:
(400+340+240)х8 ?

Текст такой: (в авторской орфографии):
У ристоран за 8 1 рейс привезлаи
400 бутилок вина, 340 шампанського ы 240 бутилок коньяку. Скільки всього привезли за 8 рейсів.

мама: "Яша, детям нельзя писать про водку"
яша: "так я ж написал про коньяк"
папа : "нічосє они пьют!"
яша : "так у них там свадьба"

цитата

Про кисятину.
Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный окот закончился эндометритом, перитонитом и ей удалили все дамские внутренности. В результате бездетного существования кисятина разъелась, как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и
маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух метров, она "берет" с места.
И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол, надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает, что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской "Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.

цитата

Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один
замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана
и турникет. В общем, все атрибуты безопасности.
Амбула
Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника -
один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это
время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется:
- Охрана Галактики....
Кто под турникетом, кто просто пацталом...
Джедаи, мать их

цитата

Произошло это в далеком 96-м году, при чем это не вымысел, а чистая
правда. Тогда служил я в конвое и доставлял на суды подсудимых. Начался
обычный рабочий день и в тюрьме мы получили очередного подсудимого,
которого и повезли в суд. Сразу хочу сказать, увидев этого человека,
поверить не мог что он мог что-то натворить. Для того, чтобы вы
правильно представили всю ситуацию, необходимо грамотно описать этого
человека. Наручники ему одевать не стали, ибо на последнем щелчке они у
него легко сваливались с рук, настолько худым был "клиент", роста был
небольшого, очки с линзами на 4-5 баллов, грубо говоря человек в жизни
ни одно насекомое не посмел обидеть... На вопрос "Что он натворил?", он
ответил, что посадили его за убийство. Весь конвой был в шоке. В ходе
разговора выяснилось, что он — типичный компьютерный гений, который в то
время, как все пацаны играли в хоккей, да в футбол, изучал основы
компьютера. Самое интересное началось на процессе. Расскажу кратко его
историю своими словами. Парень окончил институт на отлично и пошел
устраиваться на работу, благо высшее образование отмазало его от армии.
Устроился в обычную компьютерную фирму писать программы. Так потянулись
дни: работа-дом-работа... Ну а так как сотрудник он молодой, стали его
руководители заваливать дополнительной работой, из-за чего нередко
приходилось оставаться по вечерам. А надо сказать глаз на него положила
секретарша из их фирмы. И вот в один из таких вечеров к нему в кабинет
зашла та самая особа... Еще добавлю, что на тот момент у парня не просто
не было девушки, он к тому же был девственником (это выяснилось в суде).
Ну а секретарша оказалась не из робкого десятка, усадила его на стол и
решила начать с оральных ласк. Вроде дальше все можно предсказать, но
все пошло не так, как хотелось бы. Из-за того, что парень был
девственником, семяизвержение произошло слишком быстро и секретарша
этого совсем не ожидала. Не знаю как сказать по-медицински, но его
продукт попал не в то горло... Девушка захлебнулась и умерла. Парень в
силу своей молодости не понимал, что с ней делать, да еще до кучи здесь
девственности лишился. Короче он собрался и ушел. Утром девушку
обнаружила уборщица. Итог этой печальной истории 3 года лишения свободы,
судья дала ему ниже низшего предела и только за то, что он не оказал на
месте первую медицинскую помощь. Честно скажу, зал умирал со смеху, хоть
и было нас с гулькин нос человек, ибо судья, почитав накануне материалы
дела, объявила судебное заседание закрытым и на оное никого посторонних
не пустила. Уже потом, в конвойном помещении парень сказал коронную
фразу: "Наверное, это было самое дорогое лишение девственности..."
Парня жаль, но мы от смеха падали.

цитата

разработчики: о! а ты нам нужен будешь на сутки в ближайшее время.
админ: ???
разработчики: ну, пару часов деплоя, и потом если вдруг отвалится чего
админ: что значит "если отвалится"? откуда такой пессимизм?
разработчики: обязательно отвалится!
админ: вот то-то. нужно позитивнее смотреть на мир.

цитата Михаль

- Охрана Галактики....

цитата

Princess:
А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...
Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.
AlexVK:
видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...

цитата

<[ЯR]> ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
[ЯR]: цемент