цитата

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого
VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал
VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним
VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят
VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл
VV: смотрит — нащупал топор
VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало
VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

цитата

О мышлении
- Мама, — говорит мне по дороге к логопеду дивный мой Мышьюсимец. Можно сказать, сокровенным делится. — А у собак попы НЕТ!
- ???? Как — нет, сыночка?
- Мне Амин в садике сказал, что попы у собак нет!
- Сынок, вон собака бежит, давай у нее спросим так вот, то, что у нее непосредственно под хвостом, это — попа.
- Нет. У собак попы НЕТ!
- Сынок, а откуда они тогда какают? — задаю я провокационный вопрос, и ощущаю себя при этом клинической идиоткой.
- Собаки не какают! — получаю я возмущенный ответ.
- Сыночка, если бы собаки не какали, я бы себе пяток завела! — это я, конечно, думаю, но вслух благоразумно не произношу.
- Сынок, собаки какают. Я знаю я жизнь прожила!
- Нет.
Вот так. Твердо. Безаппеляционно. Ни тени сомнения в собственной (и Аминовой) правоте. А ты, мама, выкуси вместо со своими двумями законченными высшими. Не какают собаки, посему и попа им, собственно, ни к чему.
- Мама, а куда мы идем?
- В магазин, сынок. Сейчас мы купим тебе самую красивую рубашку, и ты будешь самым красивым в садике на празднике.
Громкие безутешные рыдания.
- Андрюшенька, что случилось???
- НЕ ХОЧУ БЫТЬ КРАСИВЫ-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-ЫМ!
Вот и пойми этих мужиков. Хотя, конечно, оно и понятно — зачем мужику красота если у собак попы нет?

цитата

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.


Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.

Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.

Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.

Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.

А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

цитата

xxx: Пришел спам: "вакансия секретаря курьера программиста".
xxx: Хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря!

цитата

Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучались добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрались на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушавшись к нашему разговору, он спросил:
- С Москвы что ли? Автостопом путешествуете?
- Нет, — ответила Ольга. — Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полетим дальше.
Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показался наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку. Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него все дальше и дальше.

цитата

Историю рассказывал мой знакомый.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер — Санек, бурятской нации. И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, — говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит — стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот — сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, — отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

цитата

Хлыстик> велика мысль белорусских сантехников

Хлыстик> вызвал муж одного унитаз поменять, и говорит почини мне заодно кран с горячей водой, шоб не капал

Хлыстик> чинил сантехник чинил, и грит "все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет"
"так она же не капала до этого", — говорит мой муж
"так а я механизмы поменял, теперь холодная капает — она дешевле"

цитата old_fan

теперь холодная капает — она дешевле"

цитата

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

цитата

Nutty: Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как.
Nutty: Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю — препод. "Здравствуйте, Геннадий Борисыч" "Здравствуйте-здравстувуйте". Ну я иду дальше. Слышу — оклик сзади: "А вам, наверное, зачёт нужен?" Нужен, говорю.
Nutty: Ну, Г.Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит.
Nutty: Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно!

цитата

Подруга американская прислала, перевод мой.

Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу.
А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.
- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет
этот дворянин.
Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.
- Это ваш сын? — вопрошает аристократ.
- Да, — отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили.
Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в
Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел пенициллин.
Вы думаете это все? Нет еще не конец.
Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок – сэр Уинстон Черчилль.

цитата

И.Н.Шестаков
На картошке
   Начало десятого класса для Петровича (так мы величали нашего одноклассника) было тем моментом, когда решалось: выгонят или все-таки оставят доучиться, а, значит, и окончить среднюю школу. С учебой у него обстояло как обычно, то есть никак. Дураком не был, а поэтому, зачем утруждать себя изучением того, что в дальнейшей жизни не пригодится. А что пригодится, он точно знал, и это передавалось на всех окружающих, поэтому учителя из года в год переводили его в следующий класс. Так он достиг начала выпускного класса. А может, и вовсе не так, но без него, без Петровича, наш 10 б был бы просто обычным десятым классом: неприметным, серым, неинтересным и даже скучным.
    Работа в колхозе, когда колхозники пьют и гуляют, было делом почетным и ответственным. Замечено, что обычно, когда все ладно – погода хорошая и на полях сухо – они все же работают, а когда что-то не так или не получается: ну, к примеру, когда дождь идет или когда идешь по полю, а земля под ногами чавкает как поросёнок – колхозники отдыхают – пьют и гуляют. Но в этот раз было не как обычно: уже больше недели стояло бабье лето, сентябрь на удивление был теплый и без дождей, а вот колхозные поля не убирались – ни одного работника. Всего скорей они, колхозники, были подчинены тому же инстинкту, что и собаки Павлова: время кормления настало – слюна выделилась. Поясняю, в сентябре всегда идут дожди, и что, что их нет? все равно настало время пить и гулять. Короче, поля с выкопанной картошкой дожидались своих волонтеров: студентов и старшеклассников.
     Добровольный выезд на уборку картошки после занятий в школе Петрович решил не игнорировать, а принять самое активное участие. Ведь учебный год только начинался, и активное участие в этом ответственном мероприятии должно было повысить вероятность успешного окончания школы. Захватив с собой подаренный от класса на день рождения переносной радиоприемник "Горизонт", Петрович прибыл к школе в точку сбора.
Точка сбора его несколько удивила: вместо ожидаемого автобуса, перед школой стояло что-то необычное, мало похожее на современные средства перевозки школьников. Знания, полученные на уроках механизации, позволили ему раскрыть элементы этой незамысловатой конструкции. По большим задним и маленьким передним колесам он определил – это трактор «Беларусь», а если еще точнее – МТЗ-82 с передними ведущими колесами, к которому было прицеплено нечто похожее на бричку, снабженную как самосвал гидроподъемником. Именно в этой «бричке» и доставили на поля наш класс, всех 27 человек.
    Еще в дороге, подскакивая на кочках и переваливаясь через овраги вместе с трактором и «бричкой», Петрович почему-то понял, что со школой он погорячился и даже доносившаяся из радиоприемника песня "Малиновка" в исполнении ВИА "Верасы" совсем не радовала его, хотя при других обстоятельствах очень даже поднимала настроение. Остановив трактор в самом начале необъятного поля, водитель бойко скомандовал: на выгрузку и машинально дернул за рычаг подъема кузова «брички», но, спохватившись, чертыхаясь, мгновенно вернул рычаг на прежнее место. Кузов вздрогнул и сразу же осел, но этого было достаточно, чтобы весь класс, как слаженная команда, оказался стоящим на земле. Действия колхозника-тракториста, количество приготовленных под картошку мешков и размеры поля убили в Петровиче само желание получить аттестат.
     Для качественной работы на картофельный ряд определили по два ученика и выдали каждому по цинковому ведру. Все наши возмущения о сложности работы гасил откуда-то появившийся колхозный партработник. Он фразами, словно плеткой по спинам негров на плантациях сахарного тростника, высекал: "Партия в войну потеряла 20 миллионов человек! Что такое один класс? Тьфу! – здесь он смачно сплюнул и растер, разрывая кирзовым сапогом яму, в какую и будет зарыт весь наш 10 б . Всех сгною! А ну работать!" Вырытая носком сапога яма показала всю глубину пролетарской ненависти к нам – лодырям, паразитирующим на теле социалистического государства. И эта агитка, вмиг нагнавшая страха, воздействовала на нас. В порыве беззаветной преданности курсу партии уборка поля началась с особым усердием.

   Угрозы партработника Петрович выслушал, но эффективно подействовать они уже не могли, да и пары для уборки ряда ему не досталось. Погромче включив радиоприемник он прибился к двум одноклассницам, но их «пламенный» порыв к труду его не устроил, и Петрович начал медленно обходить всех работающих, наполняя поле музыкой. У каждой пары порыв, вызванный кирзовым сапогом партработника, оказался разный, и вскоре на поле появились передовики и отстающие. От этого путь Петровича становился все длиннее, и музыка не до всех доносилась. То впереди, то сзади слышны были возгласы об увеличении громкости динамиков, которые уже были на пределе своей мощности. Эти возгласы и снижение темпов работы не устраивали партработника. Для закрепления своих позиций организатора он предложил вместо эстрадной музыки станции "Маяк" транслировать передачу местного радио "Вести с полей". Слова партработника, обращенные к Петровичу, отозвались у последнего надеждой, что со школой все еще не так плохо, и он предложил для передовиков, как сознательных элементов, транслировать музыку, а отстающих, не понимающих всей важности политического момента и идущих в разрез с намеченным партией путем, стимулировать «Вестями с полей». О сознательности школьников и тем более о пути партии он, конечно, ничего такого не говорил, но партработник отметил его высокую комсомольско-партийную подкованность и похвалил за глубокое осознание важности текущего момента.
    Выполнять партийное задание, перемещаясь из конца в конец, Петрович вскоре устал. Сев прямо на землю между лидерами и аутсайдерами, он в тоске поворачивал ручку настройки радиоприемника, отыскивая что-нибудь приятное себе, а не курсу партии, о котором он ничего не знал, да и знать не хотел. Неожиданно он даже вздрогнул: из динамиков раздались пронзительные звуки морзянки: пи-пип, пи-пи-пип которые через мгновение снова повторились, аж мороз пробирал до костей. Мерзость звуков усиливалась тем, что они возникали неожиданно и от этого резко били по ушам. "Вот вам всем. Слушайте! А я устал", – пробормотал Петрович себе под нос, установив радиоприемник на ведро, из которого предварительно высыпал прямо на землю собранную кем-то картошку.
   Цинковое ведро, как рупор, усилило и без того резкие звуки. Казалось, что и ведру эти звуки не нравились и были враждебны. Оно, как живое существо, на каждый «пип» реагировало подскоками с долгим металлическим дребезжанием, стараясь исковеркать и без того противную музыкальную композицию. У всех нас начались подёргивания, которые возникают у человека от звука доставляющего внутренний дискомфорт и вызывающее крайне неприятное чувство "не по зубам". Что было дальше, сложно описать. Петровича ругали, обзывали, бросали, чем попало, но он был стоек и непоколебим. Партработник, который мог положить всему этому конец, к тому времени давно исчез. «Пи-пип» пикало уже без него. Пикало долго, до самого окончания работ, до головной боли, надоев всем.
     В конце концов, тут появился где-то уже набравшийся тракторист и пьяным голосом скомандовал о загрузке. Обратный путь в кузове «брички» был горазда быстрей. Тракторист как Шумахер (правда, Шумахера в то время еще не было, но все равно — как Шумахер) доставил нас к школе. Нарезав в вираже на школьной площадке колею, трактор, как вкопанный, замер. "На выгрузку!" – скомандовал тракторист и машинально всем пьяным телом навалился на рычаг подъема кузова «брички». Кузов дернулся и передней частью полез вверх. Задний борт автоматически открылся. Железный, гладкий кузов не оставил нам никаких шансов, и на землю, как горох, посыпался наш 10 б – все 27 человек. Первым выпал Петрович с радиоприемником "Горизонт", а сверху на него все остальные. В отместку за музыкальный беспредел никто из нас не торопился слезать с Петровича. Лежа в самом низу пирамиды, Петрович, радиоприемник которого на полную громкость в самое ухо выдавал «пи-пип», размышлял: «Неужели и после такого не дадут школу окончить?»
    Тем временем, тракторист вывалился из кабины и, не обращая внимания на происходящее, не спеша, покинул школьный двор, уверенно направляясь для продолжения колхозной гулянки. А трактор еще целую неделю с поднятым вверх кузовом, как памятник, стоял возле школы, напоминая о том, что у колхозников время пить и гулять все еще продолжается и, что поля по-прежнему ждут своих волонтеров.   27.09.08. 17 20 … 21 00

цитата

Гусяся:
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь я знаю, в Вашей воле
Меня презреньем наказать

>>>mаtRеnа<<<:
Какие стихи!

Гусяся:
знакомый написал
Саней звать

>>>mаtRеnа<<<:
Мм. А он милый. Познакомишь?

цитата

И.Н.Шестаков
Лучший забойщик
1. Помнится, давно это было, еще при царе горохе, а может, и того раньше. Это сейчас дядя Семен – лучший забойщик, а тогда …
   Решила тетка Нюра по осени поросёночка забить, так как поняла, что до зимы она с ним не протянет. Он, может быть, год назад еще и был поросеночком, а за лето так "возмужал" и окреп, что все, что добывалось, как говорится, непосильным трудом, запросто усваивалось в его двухсоткилограммовую тушу живого веса. "Если не я его, то он меня точно ухайдакает", – возмущалась тетка Нюра, объясняя дяде Семену свое решение избавиться от хряка ранней осенью.
    Охота на диких животных в лесу, когда ты со зверем на равных и кто кого еще – не известно, было делом благородным, не вызывающим угрызений совести. Совсем другая психология, когда забиваешь животное в хлеву: шансов избавиться от смерти у него нет – оно обречено. Здесь ты не охотник, а настоящий убийца. Домашнее животное знает, когда его срок настал, и ждет смерти, не сопротивляясь, лишь бы все прошло быстро, без страданий.
   Немного поколебавшись, дядя Семен все же согласился избавить тетку Нюру от ненавистного ей «сожителя». Чтобы чувство убийцы притупилось, дядя Семен залил его двухсотграненым стаканом водки и с одним ножом скрылся в хлеву за плотно закрытой на засов дверью. Все мероприятие, так сказать, с погонями, борьбой, матом и визгом длилось несколько минут, за которые ожидавшие снаружи успели несколько раз похоронить и хряка и дядю Семена. Все закончилось неожиданно – громким стуком в дверь. Со словами: "Кажись, все", – дядя Семен вышел, вытирая нож и руки приготовленной теткой Нюрой тряпкой.
    Хряка доставали вчетвером, с трудом вытащив его из самого дальнего угла, где и произошло убийство. Уместив хряка на собранный из досок настил, приступили к разделке туши. Жаркий костер к тому времени уже раскалил до красна металлические пластины – рессоры от грузовика, которыми опаливалась щетина хряка. Как основному забойщику дяде Семену в качестве трофеев полагались уши забитого, одно из которых он отрезал и опаливал прямо на костре. Трое других участников событий методично орудовали рессорами по бокам кабана. Надо сказать, что опаливание рессорой – дело нудное и долгое. Пластина остывала быстро, и ее то и дело приходилось совать обратно в костер. Отработав очередной партией пластин, они были положены в костер, а бок поросенка сполоснули водой и накрыли тряпками, чтоб он отмокал перед процедурой скобления ножами. Невдалеке от костра теткой Нюрой был накрыт стол, за который работники и уселись отдохнуть. Неизвестно долго ли они отдыхали, но разговоров было достаточно для того, чтобы одолеть литровую.
    Поднявшись из-за стола, вдруг обнаружилось, что кабанчика кто-то упер… Состоялась немая сцена из "Ревизора" Н.В.Гоголя, только страшней и ужасней. Первым опомнился дядя Семен. Он вдруг сообразил, что пасущийся рядом хряк, который рыл землю носом, отыскивая корневища, и которому во время выпивки они бросали объедки, был их «пациентом», стоящим к мучителям здоровым боком. "Не хрена себе!" – выдавил дядя Семен протрезвевшим голосом. Эти слова, как молотом, ударили по тетке Нюре. Она пошатнулась и, издав похожий на хрюканье звук, рухнула на землю.
    То ли услышав ее, то ли почувствовав, что его снова хотят жизни лишить, хряк развернулся к мучителям. Одноухий, с подпаленным боком, он медленно начал покидать арену действий в надежде на счастливый исход. От ужаса увиденного, проходившая мимо соседка, без памяти повалилась в кусты, ломая ветки грузным телом.
    Оправившись от испуга, начали погоню. Кабан, решив, что живым он не сдастся, рванул прямо через кусты к забору, а там бы перелеском и в лес. К сожалению, этим планам осуществиться было не дано. Спринтерский бег требует повышенного кровотока, и, как только хряк рванул, кровь фонтаном хлынула у него из раны, и он замертво упал на землю.
    Доставать его из кустов оказалось трудней, чем из хлева, и когда тушу водрузили на помост, тетка Нюра «выкатила» еще одну литровку для выравнивания душевных сил, нарушившихся описанными событиями. Под литровку дядя Семен долго оправдывался и объяснял, почему такое могло произойти, и уверял всех присутствующих, что кровь из кабанчика вытекла и, что поросенок теперь точно преставился, намекая на то, что он, дядя Семён, классный забойщик. А тетка Нюра, охмелев и, не слушая дядю Семена, все причитала: "Уж очень он жить хотел" – и, жалея хряка, винила себя за прожитую жизнь, за неудавшийся забой, за то, что лишила хряка жизни.
   Выслушав оправдания дяди Семена и сетования тетки Нюры, опрокинули по последней и решили продолжить разделку туши. Поднявшись из-за стола, вдруг обнаружилось, что кабанчика кто-то упер…

цитата old_fan

Мм. А он милый. Познакомишь?

цитата

                                            Откуда берутся сплетни.

Реальная история.
Однажды в субботу ко мне внепланово прибыла свекровь в довольно возбужденном состоянии. Разговор начался со странного допроса: кто вчера забирал из садика Инну (мою дочь, 2,5 лет от роду), в какое время и каким транспортом ехали домой. Учитывая то, что мы давно жили самостоятельно и ее никогда не интересовали такие мелочи, я была очень удивлена, но подробно ответила на все вопросы. Узнав, что дочь забирал
Саша (мой муж и ее сын), а сейчас он на работе, свекровь решила его дождаться. Заинтригованная происходящим я стала выяснять, что произошло.
Свекровь под моим давлением поведала такую историю. Вчера она работала во второй смене. Приходит на работу ее сотрудница и сообщает:
- Только что ехала в трамвае вместе с твоим сыном. Трамвай был переполнен, я зашла через заднюю площадку, а он — через переднюю вместе с дочкой, ребенка в трамвае я не видела, но весь трамвай говорил -
"Почему ты везешь голого ребенка?", а он отвечал — "У меня все одежки в кармане".
Был январь, на улице -20, в трамвае примерно столько же. Все данные о времени поездки и номере трамвая совпадали, не верить рассказу было невозможно. Можете только догадываться, что ждало дома ни о чем не подозревающего мужа. Когда мы дуэтом на него набросились, бедный Саша не мог понять за что его ругают. Сотрудницу матери он видел, но ребенка не раздевал. После бурного выяснения отношений каждый остался при своем мнении.
Поужинали в тишине. Сели втроем смотреть телевизор. Доча в этой же комнате играет с куклой. Молчим. Вдруг муж начинает без видимой причины хохотать. Не знаю как свекровь, а я начала поглядывать на телефон. После вчерашних событий этот смех вызывал желание позвонить по известному номеру. Отсмеявшись Саша сообщил:
- Да все рассказанное верно. Но сработала пословица "Слышал звон, да не понял откуда он". Я зашел с Инной в переполненный трамвай. Женщина на переднем сидении взяла малышку на руки и решила с ней пообщаться. У Инны в руках была куколка-голыш. Вот эта женщина и спросила о кукле "Почему у тебя ребенок голый?". А Инна застеснялась и молчала, вот я и ответил, что все одежки у меня в кармане.
Смеялись мы все долго. После этой истории, если кто-то пытается нас уверить, что видел своими глазами или слыщал своими ушами что-то невероятное, мы вспоминаем голого ребенка в январском трамвае.

цитата

Mashulya:
я тебе не рассказывала прикол? я с интернета скачала книгу одну, очень интересную, и начала ее читать (распечатывать по главе и таскать домой). Перетаскала за месяц 14 глав! и вот, когда осталось уже прочитать последние 2, я с ужасом поняла что ЧИТАЛА ЕЕ С КОНЦА!!! то есть с 14 главы по 3!! а не с 3 по 14
Mashulya:
и даже то, что они были пронумерованы, меня не смутило! я подумала, что это там в интернете что-то напутали

цитата

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

цитата

Маршрутное такси №15 заезжает в микрорайон АВАИН-4 (город Дербент). Пассажирка просит водителя остановить маршрутку. Через некоторое время водитель, видя возмущение пассажирки, говорит: "Подождите пожалуйста, я берег поищу"...

цитата

Начальник нашей организации отличается оригинальными манерами. Любит подшутить над сотрудниками, но не обижается, когда подчинённые разыгрывают его самого, даже если шутки «на грани фола». Как-то курьер, который недавно был принят на работу в организацию, спрашивает шефа:
- Почему Вы, когда здороваетесь, подаете мне два пальца, если всем остальным – всю ладонь?
- Понимаете, Вы у нас работник новый, ещё не прошли испытательный срок, Вам по стажу положено только полтора пальца. Но подать полтора пальца я не могу, поэтому подаю два.
На это курьер отвечает:
- Мама меня учила быть честным и всегда отдавать долги. Вот Вам полпальца сдачи.
Скрутил кукиш и показал шефу.