цитата

xxx: народ, как вы относитесь к готам?
yyy: нормально
zzz: отлично! это были прекрасные воины и наездники, от них пала римская империя
xxx: та просто интересно, мне например их прикид нравится
zzz: да, прикид у них был клевый. как у всех катафрактариев. не то что эти римские гомики в юбках — собственно, готы эту эпоху метросексуалов и завершили. честь им и хвала
yyy: xxx: ничего, но некоторые боятся...
zzz: немудрено бояться тяжелой конницы!
xxx: yyy: та не, ну я не гот, вы не подумайте
yyy: xxx: неужели быть готом сейчас стыдно?
zzz: после того как их разбили византийцы — наверное немного стыдно, да

цитата old_fan

народ, как вы относитесь к готам?

цитата

История про женскую логику и богатый русский язык.

Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у нас сидеть на больничном с чадом неприлично. Прибежав в контору, не попив чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру детской поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том конце провода я услышала долгожданное: — Да, детская регистратура слушает… Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача.
ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы заболевания (температура, насморк, высыпания и т. п.), адрес и последний вопрос – у вас кот есть? У меня ступор. И тут в следующие
3 секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? Причем здесь кот? Животные есть, но причем они тут? АААА… Ничего себя! Это значит, по симптомам, которые я сказала, они решили, что у ребенка может быть аллергия… И я с радостью за опыт и познания в медицине наших врачей отвечаю: — Нет… только хомячок. Теперь уже настала пауза на том конце.
А далее очень сдержанно и тактично: — Код на входной двери есть???
Вот так я подняла настроение всему отделу с самого утра и подтвердила свой статус законченной блондинки.

цитата

Neil182: у нас тут по корпоративной почте котенка пытаются толкнуть
Neil182: два файла прикреплено — "scan.jpg" и "scan2.jpg"
Neil182: я боюсь их открывать

цитата

В юные годы я занимался спортом и одно время входил в состав молодежной сборной команды. Как-то были мы на соревнованиях в Дании, и я купил в одном из магазинов Копенгагена забавный сувенир с сюрпризом. В России тогда таких ещё не видывали. Это была большая коробка. Если кто-нибудь пытался открыть крышку коробки, оттуда с диким визгом выскакивал безобразный гном, с широко открытой зубастой пастью. Слабое подобие такой игрушки я видел в фильме «Бриллиантовая рука», в сцене, где Юрий Никулин делает подарок Нонне Мордюковой. Эффект был потрясающий – мужики шарахались, а девушки хватались за сердце. Еду после тренировки домой. В сумке через плечо у меня коробка с гномом. Я что-то читаю. Вдруг, слышу дикий визг гнома, затем в ужасе кричит мужчина, и сразу за ним пассажиры. У меня сердце ёкнуло. Оборачиваюсь, смотрю: моя сумка расстёгнута, оттуда торчит оскаленная голова гнома, рядом лежит мужик в обмороке, а народ вокруг расступился, и смотрят на нас безумными глазами. Оказывается, трамвайный воришка пытался меня обокрасть. Мы с вагоновожатым благополучно сдали его в милицию. А через неделю меня торжественно наградили почетной грамотой МВД, за поимку преступника. Только, я думаю, это не моя заслуга, а гнома.

цитата

Сижу сегодня у стоматолога, она лечит зуб, и говорит: "Зубы надо лечить и беречь, это вам не волосы — снова не вырастут".
Я — лысый.

цитата

Выдержка из правил проживания в общежитии:
"...Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."
Берет гордость за свой родной факультет.

цитата

В кабаке долго несут пиво. Уверенно отправляюсь в другой зал, где, вроде, меньше клиентов. За три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "Это — зеркало! Двери нет!"
Я не одинок в этом мире!

цитата

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтобы понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу денег, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евро.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была
проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в
шахте скоростного лифта дырки? читаем дальше... Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили,
прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество, вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать...
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30...
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный... Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком чпок оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

цитата Kurok

всосало внутрь шахты.

цитата

Спецраствор.

Когда дело уничтожения стратегических систем вооружений бывшего СССР дошло до практического воплощения, очень остро встала проблема разрушения пусковых установок наземного базирования. Наши военные строители под благовидным предлогом от этой затеи дистанциировались и предложили себя только в качестве консультантов-наблюдателей.
Так, как дело это новое, — никто в мире еще не имел опыта массированного разрушения стратегических объектов подобного уровня прочности и долговечности (их обычно консервировали – авось пригодится), американские эксперты, для начала, решили их попросту подрывать. Нельзя назвать их полными дураками, но первый грузовик взрывчатки напугал только окрестных ворон. Увеличение заряда в три раза имело тот же результат.
Решено было еще более усилить заряд, тщательно затампонировав его в устье пусковой ракетной шахты бетонной блямбой-пробкой весом в 30 тонн.
Наши же, в это время, предавались традиционно русскому времяпрепровождению, а пустые бутылки смеясь швыряли в эту самую бетонирующуюся пробку. При этом приговаривали непонятную для янки фразу: "Na kogo bog pochlet".
«Бог послал» на стадо коров в окрестностях деревушки Сокольники, Николаевской обл. — 12 км от точки подрыва. Спустившись по нисходящей баллистической траектории гора щебенки (все, что осталось от бетонной пробки) очень удачно решила проблему продажи говядины живым весом местному фермеру — во избежание международного скандала американцы не поскупились.
В конце концов нашим все это надоело. Они прогнали заморских спецов, засыпали пусковую шахту песком и вылили туда несколько цистерн некоей секретной жидкости. Через месяц, когда все обвалилось, они за бешенные деньги продали янки рецепт этой жидкости — водный раствор соляной кислоты.

цитата

Мог бы и дождаться

Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке.
Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички.
Оплатила, водитель уехал.
Утром звонок:
Тётя: Доброе утро!
Я: Здравствуйте.
Тётя: Я у вас вчера бетон заказывала на вечер
Я: Да, я вас помню, на 6 вечера столько то кубов, такой то марки.
Тётя: Да, вы знаете, вы мне бетон бракованный привезли!
Я: Как бракованный?! В чем дело?
Тётя: А знаете, утром приехали работники, они его из короба вытащить не могут, он затвердел!

цитата old_fan

они за бешенные деньги продали янки рецепт этой жидкости — водный раствор соляной кислоты.

цитата old_fan

А знаете, утром приехали работники, они его из короба вытащить не могут, он затвердел!

цитата

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе.Подъехал. Мужик
сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-тов стиле
"Да, дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал
дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе,
видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл
там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и
разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил,
в общем, жди меня,скоро буду". Сколько криков-то было...)

цитата

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за
палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него
преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза
заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана
рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука
у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что
этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они
сначала кусают,а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

цитата

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение
разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо
тебе грелку во всё тело!> (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень
хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не
принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все
тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

цитата Михаль

а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

цитата

Satell@
На форуме чел тут написал: "Кстати, сегодня сдал экзамен по химии на 4.Мб даже степуха будет."
Долго думала, как можно сдать экзамен на 4 мегабайта... =\

цитата

Япона-мать или "Империя наносит ответный удар".
"Смотрел на этой неделе по TV репортаж про антияпонские демонстрации в Шанхае и невольно вспомнил фишку двухлетней давности.

Был тогда у нас в Универе на кафедре один чел шибко патриотичной направленности. И случилась у него как-то возможность по делам на недельку смотаться в Страну Пыхающего Солнца…

Вернулся из этого тура мой приятель злым и раздражённым, ибо в Токио заглянул в один супермаркет для приобретения туристической карты сего мегаполиса. А на обороте той карты – схематично вся Япония изображена.

Вкупе с нашими Курилами.

А на тех Курилах – пояснительный пост иероглифами с нижеследующим англоязычным дублированием: «ВРЕМЕННО УТРАЧЕННЫЕ ТЕРРИТОРИИ».

Приятель, конечно, до своего визита за бугор о подобных географических новациях в умах узкоглазых носителей был наслышан, но как-то не ожидал столкнуться с ними лоб в лоб в первый же день своего прияпонивания.
Долго после возвращения парень этот цимус переживал и всем встречным в глаза той картой тыкал.
И ведь-таки дождался своего звёздного часа, хороняка!..

Как-то собрал нас декан и объявил о грядущем визите какой-то японской делегации. И приказал соответственно подготовиться: речи интеллигентные разучить, флажки с красным солнышком заготовить…
А приятеля моего, как лично побывавшего в стране Микадо, назначили ответственным за подготовку наглядного материала, который бы неоспоримо свидетельствовал о непрерывно и, можно сказать, ежесекундно крепнущей японо-блин-рассейской дружбе.
Приятель ещё раз посмотрел на оборот токийской карты, хмыкнул и нагло заявил, что он – согласный. Только нужен доступ к крупноформатному плоттеру, а то узкоглазые всю наглядность крепнущей межгосударственной службы не разглядят. Декан куда-то позвонил, потом сказал «Ок» и всё было на мази.

Наступил день приезда делегации. Чистые и опрятные до истерики японцы чинно заселили первые ряды одной из аудиторий. На кафедру влез наш декан и начал долгое и пространное словоизвержение о том, как: «Испокон веков наши два народа жили вместе и при этом неустанно крепили…»
И т.д.
Наши при этом привычно впали в летаргический сон, потому как знали, что декан мог часами говорить ни о чём. Японцы же в массе своей не знакомые с языком Пушкина и Мишки-Япончика, тем не менее, активно делали вид, что всё внимательно слушают.
Наиболее забавными были моменты, когда декан прерывался на то, чтобы вдохнуть в свою немощную грудь побольше воздуха, а японцы, ни черта не понимавшие, но зато поднаторевшие в европейских обычаях, внезапно начинали бурно аплодировать. Декан был вынужден на самом неожиданном месте прерываться («…в совокупности все эти факторы обусловили то, что…» Тут дыхалка кончается, декан астматически всасывает воздух, а в аудитории внезапно прокатывается оглушающий гром японских рукоплесканий. Декан вынужденно замирает с открытой варежкой и тупо смотрит в зал. Японцы широко улыбаются и нестройно начинают скандировать то, что уже успели по-русски выучить: «Па-Сы-Ба!.. Па-Сы-Ба!» ), что ввергало всю русскоязычную часть аудитории в скрыторжачную каталепсию.

Но через короткое время всё внимание японцев переместилось на то, что висело на стене аудитории за спиной раскрасневшегося декана.
И как только самураи разглядели это «ТО», то мигом угомонились и крики радости проглотили.
…Ибо за спиной декана (который в силу традиционной предшествующей спешки и того факта, что стоял к новому фокусу японского внимания спиной, все подробности повешенного на стену предмета разглядеть не смог) висела большущая и роскошная, отпечатанная на плоттере, карта РФ и Японии.
И острова той карточной Японии были выкрашены в самый, что ни на есть цвет территории России. А конечное «ИЯ» из «РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ» благодаря фотошопу залезло аж на Хоккайдо…

Закончил свои рассусоливания декан в абсолютной тишине.

Так же тихо японцы из Универа и испарились, наплевав под тут же выдуманным благовидным предлогом на запланированный банкет…

И только мой коллега ещё долго показывал вслед уехавшей делегации обеими руками факи и радостно скандировал: «Па-Си-Ба!.. Па-Си-Ба!»

Последующий скандал был ужасен. Но уволить приятеля так и не смогли, гы.
Тот сослался на свой дальтонизм и невнимательность."

Лучший коммент к сему тексту принадлежит старине ramallah:
Кстати, наверное, хорошо смотрелась бы в трудовой книжке причина увольнения: "За территориальные претензии к Японии" :)))

цитата heleknar

"За территориальные претензии к Японии" :)))

цитата

ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )
ууу: да, почему бы и нет =)
ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.

цитата old_fan

Отлично, с женихом вопрос решён